Анекдоты про Вовочку в школе и дома
Сторож застал Вовочку, когда тот лазил во фруктовый сад за яблоками. — Ну, слава Богу. И это уже третий раз, когда меня поймали.
Анекдоты про Вовочку
Вовочка — папе: — Пап, помнишь, ты говорил, что если я пойду в 3-й класс, то дашь мне 100 долларов? — Помню, — отвечает папа. Таким образом, вы сэкономили 100 долларов.
2 сентября учитель обращается к ученикам: — Ребята, есть ли у вас еще вопросы? Маленький Джонни встает.
Мама спрашивает Вовочку: — Тебя в детском саду врач смотрел? — И что он сказал? — Он сказал, что нужно есть витамины. «»Сникерс» любой», «»Баунти»».
— Сынок, как дела в школе? — Учительница вызывает к доске и спрашивает: «Вовочка, сколько времени с 8 до 5?». — Я ничего не сказал, и учитель сказал: «Садитесь, вы двое. . И это будет не два, а три!
Рано утром Вовочка рыбачил на берегу. Как обстоят дела с водой? — Как это? А рыба вообще не хочет из него вылезать!
— Вовочка, почему ты так плохо знаешь английский? — Зачем? — Что значит «почему»? В конце концов, на этом языке говорит половина земного шара! — И разве этого недостаточно?
Маленький Вовочка не хочет ложиться спать. Затем отец садится на его кровать и начинает рассказывать ему истории. Проходит час, затем другой, и наконец в комнате воцаряется тишина. Мама тихонько открывает дверь и спрашивает. — «Да, мамочка!» — отвечает сын шепотом.
Отец Вовочки звонит соседу. — Да!
Учитель: — А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Вовочка с задней парты: — Оно того стоит? Мы верим вам на слово.
— Вовочка, ты все домашние задания сделал? — Нет — Почему тогда ты уже лег спать? — Чем меньше вы знаете, тем лучше спите!
— Вовочка, — говорит мама, — ты опоздаешь в школу. — Я не пойду в школу. — Почему? — Я делаю такой подарок учителю, поэтому, думаю, пусть он отдохнет без меня, — говорит веселый Вова.
Папа говорит Вовочке: — Если будешь учиться на 5, то я куплю тебе черный лимузин. Вы будете учиться на 4. Ну, если я куплю тебе зеленый лимузин за 3 и 2, ты будешь ездить как дурак!
На уроке пения учитель сказал: «Сегодня мы будем говорить об опере. Кто знает, что такое опера? Вовочка поднял руку: — Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, и тот долго поет, прежде чем упасть!
Учитель спрашивает у Ввочки: — Какие зубы у человека появляются последними? — «Искусственный», — отвечает Вовочка.
В зоопарке Вовочка с папой стоят рядом с клеткой, в которой сидит лев. — Папа — говорит Маленький Джонни — а если лев случайно выпрыгнет из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой.
Маленький Джонни отвечает на уроке зоологии: — Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров. «Думай, о чем говоришь», — прерывает учительницу Вовочка. — Возможно ли это? «Бывает, — отвечает Вовочка, — Например, с понедельника по среду — два дня, а со среды по понедельник — пять!
— Вовка, почему ты так горько плачешь? — Из-за ревматизма. — Что? Такой маленький, а у тебя уже ревматизм? — Нет, я получил двойку, потому что написал в диктанте слово «рифма»!
Маленький Джонни подбежал к огромной собаке и стал гладить ее кустистый хвост. Мать испуганно вскрикнула. Он собирается укусить тебя!
Анекдоты про Вовочку в школе и дома.
Встречаются два друга. «Я хочу быть хорошим работником. Значит, моя жена богата, может купить себе любую шубу, ездить на крутые курорты, иметь лучшую машину. — А ты, Вовочка, кем хочешь стать? — Раньше я хотела стать космонавтом, а теперь — женой Пети.
Учительница спрашивает Вовочку: — Покажи, пожалуйста, где находится Франция. Вовочка беспомощно водит указательным пальцем по карте в районе Китая. «Вы знаете, где находится Франция?» — Да, знаю… где-то в Париже…
— Вовочка, как звали участников Троянской войны? — Троян, Меривана?
— Вовочка, вчера вечером и сегодня утром в холодильнике лежали два торта. Почему? — Мама, в холодильнике перегорела лампочка, а вторую я не заметила!
Учитель: — А сейчас я докажу вам теорему Пифагора. Вовочка с задней парты: — Оно того стоит? Мы верим вам на слово.
Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на второй этаж. Есть табличка: «Хорошие дети». Мама смотрит туда и не находит лидера. Немного смутившись, мама поднимается на второй этаж. Смотрит вверх — табличка: «Плохие дети». Мама смотрит туда и к своему удивлению не находит Вовку… грустная, она поднимается на третий этаж. Мама заглядывает внутрь, но сына там нет. В смятении чувств она поднимается на последний этаж и видит вывеску «Вовочка».
Мальчики говорят: «У меня нос отца, глаза матери», — говорит один. «А у меня лоб дедушки, уши бабушки», — говорит другой. «А у меня штаны брата», — хвастается Вовочка.
Учительница спрашивает: «Вовочка, когда у тебя день рождения? — 5 сентября. — В каком году? — Все.
— Вовочка, а какие доспехи носят рыцари? — Латы, цепи, намордники …
Вовочка спрашивает у врача: — Вы можете как можно скорее снять гипс с моей ноги? — Почему такая спешка? — Доктор удивлен. — Вы призвали меня подняться наверх, пока не снимут гипсокартон… — Вам действительно нужно подняться наверх? — Да, доктор. Я очень устал от использования сливной трубы!
Вовочку и родителей пригласили в гости. Хозяева сказали ему: — Вова, возьми еще кусочек торта. Спасибо, я уже два кусочка съел, — говорит Вовочка. — Затем съешьте мандарин. — Спасибо, я уже съел три мандарина. «Тогда возьми с собой фрукты». «Спасибо, я уже взял!
Учитель Вовочка: — Теперь, если я дам тебе кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов — сколько у тебя будет кроликов? — Семь, Меривана. — Слушайте внимательно! Сначала один кролик, потом еще два, а потом еще три. Как? — Семь! -Та-а-ак… Давай, по-другому. Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока — сколько получается? — 6. — Наконец-то! Кролик плюс два кролика, плюс еще три кролика — сколько? — Семь! — Но почему?! — А мой кролик уже живет в моем доме!
Вовочка три месяца подряд говорил родителям, что в дом ничего не дают. И только на четвертом месяце родители поняли, что не стоит строить отношения на абсолютном доверии.
Вовочка показывает отцу чистый лист бумаги. — Вот коровы, пасущиеся на кладбище. — Да? А где трава? — Отец удивлен. — Она съела свою корову. — А где сама корова?
«Почему оно должно оставаться здесь, если оно съело всю траву?».
— Вовочка, почему ты опоздал на урок? — Я опоздала, потому что во сне мне казалось, что я не сплю.
— Вовочка, куда мы попадем, если прорвемся через экватор? — В сумасшедший дом!
Учитель: — Дети, с какой личностью вы столкнулись в течение учебного года, которая испортила вас больше всего? — Наполеон, — ответила Маша. — Петр Первый — ответил Кирилл. — Мой отец, — ответил Вовочка. — Когда я увидел дневник с годовыми оценками …
Вовочка пришел в гости к тете с папой. Его тетя сказала. Я налью тебе орехов. «Нет», — отвечает Вовочка. — Лучше налейте папе. — Разве вы не любите орехи? — Я люблю, но у папы больше ладоней.
— Ну, Вовочка, раз ты собираешься в школу, скажи: сколько будет дважды два? — Дед спрашивает у Вовочки: — Четыре. — Правильно! Для этого у вас есть четыре печенья. — Е! Я бы знал — я бы сказал шестнадцать!
— Вовочка, как ты представляешь себе будущее? — Будущее, Меривана, прекрасное будущее ждет нас. Везде будут построены консерватории… а сверху — пулеметы. -А зачем пулеметы?! — Чтобы консервы не украли!
— Вовочка, что за шум на кухне? — Мама, я прозрел, я увидел будущее! — А что в будущем? — Мы покупаем новую сахарницу …
Вовочка увидел на столе упаковку карамели и быстро съел ее всю, чем вызвал недовольство младшей сестры. — Ты съел все сладости и даже не вспомнил обо мне!» — расстроилась сестра. — Как ты этого не помнишь? — Вовочка опешил. «Думаешь, поэтому я съел их так быстро!»
Вовочка пришел домой из школы и говорит: «Мама, папа, я думаю, будет лучше, если вы сегодня не будете смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа — за пояс. Открываем дневник, а там… пять! Все падают в обморок. Вовочка грустно: — Я этого боялся.
Школьный врач спрашивает Вовочку: — Вовочка, у тебя есть жалобы на уши и нос? — Есть. Они мешают мне надеть свитер.
— Вовочка, сколько букв в алфавите? — 7. — Почему их семь? — Алфавит!
Вовочка поздравляет бабушку с 8 марта: — Бабушка, я поздравляю тебя с 8 марта… Пауза. Бабушка говорит: — А вы хотите… — Я желаю борщ с гренками! Вы готовитесь?
— Мама, ты меня любишь? — Конечно, Вовочка! А ты? — И я люблю себя…
-Вовочка, ты знаешь, кто боится Человека-паука? -Наер, ман-тапка.
— Вовочка, почему ты всегда опаздываешь в их школы? -Да, это все из-за лифта. — Действительно ли он так часто ломается? — Он работает, но на нем написано: «Только четыре человека». Вам придется подождать еще три.
— Мне сегодня так повезло в школе! — Как, Вовочка? — Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.
Научный урок. Учитель: — Каждый день МАТЬ съедает количество пищи, равное ее собственному весу. Вовочка: — Откуда крот знает, сколько он весит?
— Скажите, кто этот памятник? — Пушкин, Вовочка. — Что написала «Муму»? — Нет, Вовочка. «Муму» писал Тургенев. — А как же это? «Муму» написал Тургенев, а памятник Пушкину?
Учитель математики обещает ученикам: — Я поставлю больше на место того, кто первый на доске. Вовочка с задней парты: — Я уже ухожу! Поставьте мои три!
— Вовочка, отойди от клетки с тигром! «Не бойся, мама, я ему ничего не сделаю».
Учитель: — Вовочка, как ты думаешь, что должно быть в идеальной школе? — Заперто, Меривана!
— Вовочка, у тебя есть мечта? — Да, сходите в зоопарк. «А почему бы тебе не уйти?» — и как тогда жить без сна?
Сообщение. Найдено — просьба дать ему хорошее образование. «
Учитель: — Просто удивительно, что один человек может сделать столько ошибок в небольшом сочинении! Вовочка: — Почему один? Вместе с папой!
Урок биологии. Учитель говорит: — Петя, назови трех лучших друзей человека. — Собака, кошка, рыба. — Хорошо. Теперь Маша. — Книга, попугай, хомяк. — Отлично, хорошо сделано. А теперь лидер. — Компьютер, телевизор, холодильник.
— Вовочка, почему мама делает за тебя все уроки? — спрашивает учитель. — Почему все? Часть из них — мама, а часть — папа.
«Вы же не будете отрицать, что у моего сына много оригинальных идей?» — спрашивает учительница у Воськи. — Конечно, нет! Особенно в орфографии.
— Вовочка, кем ты станешь, когда вырастешь? — «Регулировщик движения на перекрестке!» «Насколько я помню, в прошлый раз ты хотел стать футболистом. — Конечно, да. Но если я стану регулировщиком, никто не запретит мне играть в футбол посреди улицы.
Вовочка сдает экзамен по немецкому языку, учительница спрашивает его:- ну что, Вовочка, скажи мне, как по-немецки «лягушка перепрыгнула через болото»? Вовочка задумался и говорит:- АИН момент! Лягушка на болоте дер шифер, дер шифер, дер шифер!
Вовочка уходит домой с большим ударом. Мама вздыхает: — Сынок, я попросила тебя досчитать до 100, прежде чем начинать драться. «Но я не виню маму Васьки за то, что она сказала ему считать до 50».
Учитель: — «Вовочка, если ты будешь так учиться, то у твоего папы будут седые волосы!» «Это тебя порадует, а то сейчас он лысый!».
Вовочка пишет школьное сочинение на тему «Мой папа»: «Мой папа сильный и смелый! Он может пересечь самую широкую реку, кишащую крокодилами и пираньями, подняться на самую высокую гору без страховки, преодолеть голые руки льва или медведя. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор. «
Услышав мурлыканье кота, Вовочка бежит к отцу-автомеханику: — Папа, посмотри на нашего кота! — Что? Что случилось? — Он заснул вместе с двигателем!
Муж мужу: — Мне кажется, соседу не нравится, как наш Вовочка играет на барабане! — Почему? — И он дал ему вчера нож. — И что? — А потом спросил, знает ли Вовочка, что барабан находится внутри…
Учитель: — Вовочка, разбуди своего соседа! — Почему я? В конце концов, это вы его установили!
Учитель: — Вовочка, сколько тебе было лет в твой последний день рождения? — Восемь. — И сколько лет вам будет в следующий раз? — 10. — Давай дневник! Два! — Я не даю! Сегодня мой день рождения!
После посещения зоопарка Вовочка написал в своем эссе: «Я увидел оленя. Наша вешалка попала ему на голову!»
Вовочка спрашивает у учительницы: — А что вы написали в моем дневнике? — Я написал: «Пишите бдительно!».
Вовочка приглашает одноклассника на свой день рождения и объясняет, как добраться: — Мой дом находится напротив мебельного магазина. Вы входите в первый подъезд, идете в пятую квартиру и нажимаете на звонок. — Почему нос? — Это значит, что у вас в руках будут подарки!
— Вовочка, ты обещал быть дома ровно в семь! — Да, папа. — И я обещал разорвать тебя на части, если ты не придешь вовремя! — Да, папа. Но раз я не смог выполнить свое обещание, то и ты не сможешь выполнить свое.
«Месяц не могу объяснить своей собаке, что она должна три раза трахнуть себя, если хочет есть», — жалуется Вовочка другу. Они встречаются через неделю. Друг спрашивает: — Ну, как тебе удалось научить собаку? — Почти! Но теперь она ничего не ест, пока не ублюдёт три раза.
Вовочка сделал несколько ошибок в одном предложении — и учительница велела ему переписать это предложение дома двадцать раз. На следующий день, проверяя работу над ошибками, учительница возмущалась: — Вовочка, ты переписываешь предложение всего десять раз! — Понимаешь, Меривана, у меня проблемы с математикой…
Папа с Вовочкой в зоопарке. Папа объясняет: — Это слон-папа, это слон-мама, а это сырой слон. — А где бабушка Насти?
Учитель Вовочка. — На двери! — Почему? — На пол!
Вовочка: — Мама, сегодня директор школы спросил меня, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я единственный ребенок в семье. — И что она сказала? Она ответила: «Слава Богу!»
Маленький Джонни приходит в зоопарк, останавливается у бассейна и говорит: «Смотри, папа, это кит!». Нет, это кит!» — настаивает Вовочка. В этот момент животное выбирается для посадки. — Ну, что теперь скажешь?» — торжествующе кричит папа. Киты никогда не приплывают к берегу!» — Вы сами видите: иногда приплывают!
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит маме: — Смотри, мама, это Гриша! Он необыкновенный мальчик! Почему он такой необычный? Он учится хуже меня.
Учительница спрашивает Вовочку. — Спа!
Вовочка: — Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четверку, то буду гулять целый день? — Я помню! И что? Так что сегодня я буду гулять полдня!
— Вовочка, почему ты опоздал в школу?» — строго спрашивает учительница. — Разве ты не мог уйти раньше? ‘Было слишком поздно, чтобы уходить рано…
Учительница на уроке: — Вовочка, а кто в «Муму» не мог говорить? — Лодка. — Садитесь, вы двое. — И что, лодка заговорила?
Маленький Джонни жалуется своему однокласснику: «Вчера отец дважды выпорол меня. — Первый раз — когда я показала ему дневник со шрамами, а второй — когда узнала, что дневник принадлежит ему.
Анекдоты про Вовочку в школе.
Студенты писали диктант. Когда учительница проверила тетради, она обратилась к Вовочке: — Почему ты такой неаккуратный? Я продиктовал. Что вы написали? «Дверь скрипнула и упала».
Учительница спрашивает Вовочку, дрожащего от волнения. Вы боитесь моих вопросов? Нет, я боюсь ваших ответов!
На уроке пения учитель говорит: «Сегодня мы будем говорить об опере. Кто знает, что такое опера? Вовочка поднимает руку: — Я знаю! Это когда один человек убивает другого на дуэли, и тот долго поет, прежде чем упасть.
Учитель: Вовочка, скажи честно, кто за тебя сделал домашнее задание? Вовочка: — Не знаю, я уже спал.
На уроке зоологии учитель объясняет строение обезьяны. Вовочка разговаривает с соседом.
— Учитель громко кричит. «Посмотри на меня, иначе ты не будешь иметь представления об обезьяне!».
Учитель: — Человек на 70% состоит из воды. Огурец на 90% состоит из воды. Умный Вовочка: — С помощью математики вычисляем: человек на 50% состоит из огурцов!
В классе учитель рассказывает детям историю о трех свиньях: — Тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы… Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашей свинье? Вовочка протягивает руку. Он сказал. Говорящая свинья!»
— Вовочка, как поживает твоя новая учительница? — Превосходно! Заболел в третий раз за месяц!
Дети, скажите мне, откуда берется роса на траве? Эта трава потеет!
Учитель. Вовочка: — Потому что все от него убегают!
Мама очень высокому Вовочке: — Вовочка, ты уроки выучил? Я сейчас проверю! Если нет, я встану на табуретку и закручу уши!
Вовочка читает стихотворение на уроке литературы. Учительница говорит: — Вовочка, как ты читаешь? То же самое с выражениями! — Маривана, какие выражения?! Это Пушкин!
Учитель спрашивает: — Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет восемь плюс пять? — Двадцать четыре! — Садись, Вовочка, ошибся! — Но ты же сказал отвечать быстро, а не правильно!
Дети пишут диктант по Некрасову в классе. Мария Ивановна читает оценки после проверки работы. — Дима — 4. — Вовочка — два! Мне плевать, что ты записался на курсы информатики! Во-первых, «Однажды в холодную зимнюю пору» пишется раздельно, а во-вторых, перед «ru» нет точки!
— Мария Ивановна, можно ли наказывать человека за то, чего он не совершал?
— Мария Ивановна, я не сделал домашнее задание!
Учитель дал тему для сочинения: — Составьте рассказ, используя названия всех дней недели. Маленький Джонни писал: «В воскресенье папа пошел на охоту. Он принес такого большого кролика, что мы съели его в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще остались на субботу.
Учитель на уроке ботаники спрашивает. Какие овощи выращивают в теплице? Вовочка отвечает.
Учитель спрашивает. — Из ткани. — Хорошо, но из чего сделана ткань? — Шерсть. — Очень хорошо! Кто дает нам шерсть? — Овцы … — Умно! Какое животное подарило вам куртку? — Папа!
Анекдоты про Вовочку дома.
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится рядом с кроватью и начинает рассказывать ему истории. Он рассказывает час, другой. Наконец, в комнате воцарилась тишина. Мать тихонько открывает дверь и шепчет.
Вовочка приходит домой с синяком под глазом. — Что с тобой случилось?» — спрашивает его мать. Каждый вечер в три часа я набираю номер одного из мальчиков и спрашиваю: «Угадай, кто звонит?». — Сегодня один угадал!
Вовочка возвращается домой из школы. Они тебе сегодня звонили?» — спрашивает папа. — Призван. — И как это? — Вас вызовут завтра.
Маленький Джонни упал с дивана, и на его лбу появилась шишка. — Не плачь!» — утешала его младшая сестра. — Позвольте мне забрать его.
Папа постучал в дверь комнаты Вовочки: — Сынок, дай мне, пожалуйста, диск, который ты слушаешь уже пятый раз! — Понимаешь, папа, я же говорил тебе, что эта музыка для всех возрастов! Никогда не поздно полюбить его! Нет, я просто хотел вздремнуть.
Вовочка вернулся домой поздно. Мама спрашивает. — Да, с Петькой они сделали домашнее задание. Вовочкина мама звонит Петьке: — Вовочка был? Да, он все еще здесь.
— Вовочка, ты сделал домашнее задание? — Нет. — Почему вы тогда легли спать? — Чем меньше вы знаете, тем лучше спите!
Анекдоты про Вовочку на улице.
Маленький Джонни увидел павлина в зоопарке и сказал: «Мама, смотри! Цыпочка расцвела!
Уже темнеет. Отец кричит с балкона:
— Вовочка, ты думаешь вернуться домой?
— Я думаю, папа!» — кричит в ответ сын.
«Папа, дай мне еще час на размышление!»
Маленький Джонни предлагает дедушке: — Одолжи мне тысячу из своей пенсии. И я отплачу тебе — своим.
Список использованной литературы:
1. 1.
2. 2.
3. Газета «Мир детей и подростков»
4. Журнал «Микки Маус».
5. «Смешные школьные истории и анекдоты». Составитель Шилова Галина Петровна