Анекдоты про вовочку смешные короткие
На уроке биологии Мариванна рассказывала детям о птицах и обратилась к Вовочке: — Ну, Вовочка, у кого яйца самые большие? — Слон. — Ты, этот Вовочка, как ты можешь, со страусом. — Это тот, кто написал музыку?
Прикольные анекдоты про Вовочку – выпуск 2
Короткие и смешные анекдоты про Вовочку — продолжение
Вовочка вернулся с зимней прогулки. спрашивает мама:
— Сынок, где сани?
— Дайте девушке покататься. Ее зовут Маша, мы познакомились во дворе. Она ходит с отцом, привезет его через несколько часов.
Мать радовалась за себя, конечно, мальчик рос хорошим, но с другой стороны, она расстраивалась, что он слишком доверчив. Однако через два часа пришли Машенька с папой, вернули санки и даже принесли шоколад. Мать:
— О, спасибо, ты что, совсем тщеславный!
«А вот твой iPhone», — сказал маленький Джонни, доставая из кармана гаджет и передавая его папе Машеньки.
Отец Вовочки:
— Папа, мама просила передать, чтобы ты сегодня ходил по дому босиком.
— И она уронила булавку на пол, не в силах найти ее. Она хочет, чтобы вы нашли ее!
Мама кричит в окно:
— Вовочка, иди домой! Ты должен сделать домашнее задание — завтра понедельник, и тебе нужно идти в школу.
— Да, я испортил твою школу!
«Что ты делаешь, бесстыдник, как ты разговариваешь со своей матерью!?». Я не лгал, должен сказать, но я лгал!
Вовочка поздно вечером:
Папа, я иду гулять с собакой!
— Ты уже «выгуливал» эту собаку… Сегодня пришел ее отец и пообещал лично подвесить тебя за яйца, если ты не женишься на ней!
Родители Вовочки возвращаются из отпуска:
— Сынок, почему в квартире такой беспорядок?
Я организовывал вечеринки, приглашал друзей.
Вовочка подходит к отцу:
— Папа, скажи мне правду, меня усыновили?
— Неужели вы думаете, что если бы у нас с матерью была возможность выбрать ребенка, мы бы получили такого полного ублюдка!?
Смешные короткие анекдоты про Вовочку
Слишком часто все происходит слишком быстро. Именно поэтому появились смешные короткие анекдоты про Вовочку.
«Солдат ребенка не обидит», — кричал Вовочка, бросая камни в десантников в день ВДВ.
Вовочка в деревне крикнул из шалаша: — Бабушка! Мышь упала в молоко! Нет, я оставила там кошку.
Маленький Джонни подходит к хору и говорит: — Дядя! Я хочу петь басом! Парень, скажи что-нибудь грубое. Я хочу петь на басу, вы, долбаные уроды!
Вовочке шесть лет. Смотреть, как папа вбивает гвозди в стену. Затем папа промахивается, и молотком Геракса по пальцу! Едва сдерживаясь: — Мммм. Вовочка с серьезным видом: — Да пошел он! Да, папа.
Вовочка заходит в женский туалет и начинает там мочиться. Все вокруг возмущаются: — Вовочка, куда ты пошел? Это только для женщин! Вовочка возмущенно показывает на то, что у него в руке: — А это, интересно, для кого?
Вовочка приходит в школу весь в синяках. спрашивает Маривана. — Папа бил меня. — За что?! Он купил мне новые джинсы, но они оказались малы.
— Вовочка! Перестаньте грызть ногти своей бабушки! И вообще, отойдите от гроба!
В школе, на уроке русского языка: — Дети, запишите предложение: «Мышь скребется под столом». Маленький Джонни охотно протягивает руку.
Вовочка с папой гуляют в парке, а там стоит скульптура Венеры. «Папа, почему у нее нет рук? «Если ты будешь грызть ногти, произойдет то же самое.
Первоклассник Вовочка вернулся из школы: — Мама, в школе на стене спортзала написано: «Учитель физкультуры — мудак!» — Ну и что? — Я хотел спросить, кто такой «учитель физкультуры?».
Страницы
Листайте страницы дальше, и Хамакса расскажет не только давно известные анекдоты про великого самозванца Вовочку, но и вполне современные истории, основанные на случаях из нашей жизни.
Выбрать период из жизни хулигана Вовочки или одно из мест действия его порой гениальных номеров можно в выдвижном меню Hamax в правом верхнем углу сайта или на странице Анекдоты про Вовочку. Наиболее полное собрание сочинений