АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ ВОВОЧКА ВОВОЧКЕ
Учитель хочет детей — дети говорят что-то очевидное и невероятное. Вовочка тянет руку. Учительница говорит: — Ну, давай Вовочка, только без глупостей. Вовочка: «Земля круглая?». Учитель: «Ой, Вовочка, а зачем тогда все эти @баные углы?
Новые анекдоты про вовочку
Самые рациональные шутки про гласные
Урок литературы. К ответу призывают Вовочку. Он просит отличника Петрова рассказать ему об этом. Вовочка отвечает за Пушкина. Получается так — так. Чтобы произвести впечатление, он решает похвастаться знаниями и произносит фразу из умной книжки (к сожалению, он ее совершенно забыл): — Когда Пушкин написал «Бориса Годунова», он был так доволен, что даже воскликнул: «Ай да Пушкин, ай да хулиган х…й!» Дети начинают смеяться, учительница открывает рот от удивления, Петров сигнализирует: «Нет, нет!» Вовочка жестом «успокойся!». И выдает второй перл: — Ай да Пушкин, ах, да в ж…пу! Дети смеются, учительница роняет указательный палец, Петров сигнализирует: «Нет!» Вовочка пытается спасти ситуацию: — Ах, да, ах, да, грязно! Дети сползают под парты, учительница красная, как краб. Петров предлагает: «Сукин сын! Сукин сын!» — Ток! X…Y узнает, что этот сын сказал «сукин сын».
Учитель вскакивает: «Дети, какие азартные игры вы знаете? Список для детей: карты, рулетка, домино. А Вовочка: — Бэд Домино! Учитель: — А что такое ? — А я слышал, папа с мамой вечером играли. Папа сказал — «я заканчиваю, а мама — «ну и козлы«.
Вовочку приняли в пионеры. — Как вы учитесь? — «Хорошо« Вы помогаете старейшинам? — Но как же. — Вы живете в Скеме? Вовочка краснеет: `Да, с одним.
— Вовочка, приведи несколько примеров разрушительного действия алкоголя на организм человека. — Что, опять родителей в школу водить?!
Вовочка приходит домой из школы в порванной шапке. Мать спрашивает его: — Что это у тебя за шляпа? А Вовочка отвечает: — Мальчишки играли ею в футбол. Мать (возмущенно): — И что ты тогда сделал?
6-летний Вовочка в слезах подходит к маме и жалуется младшей сестре: — Она меня за волосы схватила! — Вовочка, ты не расстраивайся так: она еще маленькая и не понимает, что это больно, когда ее таскают за волосы. Вовочка уходит. Через некоторое время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей: — Что происходит? Вовочка: — Теперь она все поняла!
Маривана объявляет Вовочке: — Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно досаждаешь им непристойными предложениями! — Клевета, Маривана! — отвечает Вовочка, — это не добрая, а злая половина. На мои предложения отвечает согласием.
Вовочка и сестра приходят к бабушке: — Бабушка, откуда дети берутся? — Аист приносит детей. Вовочка подталкивает сестру локтем: — Ну, давай я расскажу? А в конце концов, так и дурак умрет!
Вовочка: — Мария Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы поставили две таблички. — Путин, не обвиняй!
Учительница спрашивает Вовочку: — Почему ты не был в школе? Вовочка объясняет: — Да мама сняла ПТС, а у меня у самого есть. Поэтому я не дала его. Учитель в порядке. На следующий день Вовочка опять не пошел в школу. Учительница Sprits: — Что, опять ТПУ мама постирала? Вовочка: — Нет, что их каждый день ставить. Иду в школу мимо твоего дома, вижу — ТПУ висит на твоем балконе и думаю: чего в школу идти, тебя там не будет.
Кулинарная школа. Контрольный вопрос. Ответы учащихся. 20-25 минут. Даша: — пока мясо не будет легко протыкаться. Вовочка: — Все зависит от петуха!
Вовочка идет по улице с мамой. Вдруг навстречу им идет подруга их матери. Поприветствовав друг друга, мать говорит: — Вовочка, поцелуй тетю. — Нет, я сказал, поцелуй свою тетю! — В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать свою тетю? — Вчера она ударила папу по щеке за это!
Учитель объясняет детям, как появилось слово «проклятый»: — Когда у Кутузова украли глаз, он сказал «проклятый». А потом они украли его жену, не так ли?
Встреча выпускников через 30 лет Марь Иванна, седовласая, практически введенная в класс под мышки, она смотрит на всех и радуется сквозь слезы: — Вы мои родные, вы мой любимый класс все эти годы, о, посмотрите, кто кем стал, вот Машенька Иванова, светило медицины, Витенька Петров, дипломат, Сёмочка Шлемензон, доктор наук и даже Вовочка, наш Вовочка, который всю школу просидел на задней парте и которому ничего не надо было, а он стал генералом! Маленький Вовочка в генеральской форме поднимается из-за последней парты и оглядывает всех пьяным взглядом: «А ВАМ НЕ НУЖНО ВСЁ СЕЙЧАС, НО К УТРУ ВСЁ БУДЕТ СДЕЛАНО!».
Плачущая учительница бежит к директору школы: «Я не могу. Я больше не могу работать в 6`B`! Они курят, ругаются. А Вовочка даже обещал меня сегодня изнасиловать!
Вовочка спрашивает: — Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? — Нет. — Шантажист!
Учитель: — Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят. Вовочка, повторяй! — Всем стоять!
Урок биологии. Учитель говорит детям. Вы знаете, что тычинка и пестик цветка являются репродуктивными органами. Из-за стола Вовочка: — Черт. И я почувствовал их запах.
Однажды Вовочка подошел к отцу и спросил. Отец удивился, задумался на мгновение и решил, что, в общем-то, пришло время его сыну узнать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и о том, что ее результатом является зарождение новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в итоге рождается ребенок. По мере рассказа глаза Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул: «Ну-ну! Это здорово! Ваша история гораздо лучше той, которую мне вчера рассказал Петька. Он сказал, что он из Новосибирска.
Вовочке очень хотелось конфет, но он отдал их Маше, потому что Маша ему была нужнее.
Урок. Марь Иванна пишет на доске. Вдруг раздается стук в дверь и появляется Вовочка. (МЭ) — Сидоров! Опять опоздал! (Б) — Да, я, Марь Иванна, фри. (МИ) — Хорошо, садитесь. Как только он начал писать, снова раздался стук, и вошла Танечка. (МИ) — Та-ак, а ты, Картошкина, где была?
Девятилетний маленький Вовочка ругался рядом с мамой, которая чистила рыбу. Возможно, это единственный случай, когда человек получает косичку.
Маленький Джонни приносит домой из детского сада чужую игрушечную машинку. Его отец спрашивает: «Где ты взял эту машину? — А. Мы с Лешкой Сидоровым обменялись. — Алеша подарил вам машинку, а что вы ему подарили? Вовочка, подумав, отвечает.
— Вовочка, кто был твоим первым учителем? — Химик. В восьмом классе.
Великобритания Геогфан в школе, учитель наблюдает: — дети, а кто живет в Гепмане? Лес. — Ну, вот ты и пришла, Машенька. — HEMSTS. — разбухать, садиться. А в Булгакии? Гора. — ипочка. — Болгары. — Он подал сигнал. А в Индонезии? Маленькие руки. — Димочка. — Индонезийцы. — Ему подали сигнал. А в коте д’Ивуапе? Без рук. — Дети, вы остаетесь в качестве домашнего задания. Далее учитель спрашивает: — Так кто же живет в коте д’Ивуап? Один лидер тянет за собой другого. Учитель (со вздохом): — Вовочка. — Лилипуты! -. Почему? — А я проводил мать, а она скажет — а на меня $«с, вот я и сломался.
Учитель: — Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проанализируйте глагол «петь». Вовочка, скажи, если ты поешь, как ты говоришь? — Я пою. — Правильно. А если поет ваша сестра, что вы скажете? — Заткнись, ублюдок!
Мария Ивановна: — Вовочка, скажи, где мы окажемся, если прорвем землю на экваторе? Вовочка: — В сумасшедшем доме!
Вася съел «Сникерс». Он сыт и доволен. 🙂 Вовочка пьет пиво. Он мочится и тоже доволен.
Учительница некоторое время объявляет Вовочке: — Вовочка, я должна тебе сказать, что я тобой очень, очень недовольна! — Я тоже. Но, по крайней мере, я не пошел рассказывать об этом твоим родителям!
Учитель спрашивает учеников, кем они станут, когда вырастут. ПЯТЬ: Я буду врачом. Я собираюсь стать астронавтом. Машенька: Я собираюсь стать матерью. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ ВОВОЧКА ВОВОЧКЕ
Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну, что поделаешь, в одно ухо Вовочка влетел, в другое влетел. Учитель физики со своего места: — Вы ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется.
Вовочка: — Маш, тебе жарко Баба? Маша: — Не знаю, но когда я встаю с кастрюли, пар идет!
Вовочка поздравляет бабушку: — Бабушка, я поздравляю тебя с 8 марта! Мышление. Она помогает ему: — И ты желаешь. — Желаю суп с фрикадельками! Вы готовитесь?
На уроке математики учительница задает Вовочке вопрос: — Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит 1 кг яблок? Он, не задумываясь, отвечает: — Посмотрите на цену!
— Дети, придумайте загадку. — Марвана, чем можно наслаждаться утром, утром и днем, а вечером три буквы, последняя? — Фу, Вовочка, вон из класса! — Марвана. Это чай.
Учитель Вовочка: — Когда была Бородинская битва? — Я не помню. — «Так сколько же тебе лет!»
В школе для умственно отсталых детей: — Машенька, сколько будет 2х2? — Пять тысяч! — Неправильно, но что скажет Петенька? — Неправильно, но лидер? — Четыре… — Верно, но как вы их посчитали? — Ну это же элементарно, — пять тысяч минус вторник.
Однажды Вовочка пришел к папе и спрашивает: — Папа и папа — откуда вы взялись? Отец удивился, задумался на мгновение — и решил, что настало время узнать всю правду о своем сыне. Он подробно рассказал ему о любви и о том, что ее результатом является зарождение новой жизни. Как плод развивается в утробе матери и как в итоге рождается ребенок. По мере того, как они говорили, глаза Вовки становились все шире и шире. Когда отец закончил, Вовочка воскликнул: «Так, так! Это замечательно. Ваша история гораздо лучше той, которую мне вчера рассказал Петька. Он сказал, что он из Новосибирска!
Вовочка постучал в дверь соседки с огромной коробкой игрушек. Она открывает и спрашивает: «Ты, Вовочка?» «Да, хочу тебе игрушки на хранение передать, а то братика из больницы привезли. Кто знает, что он за человек.
Учитель, обращаясь к классу, говорит: — Дети, я просмотрел ваши сочинения на тему «Моя семья». «Мой отец — дурак, моя мать — тоже дура. А я самый умный в семье!» Так говорят об этом сами родители. Отец — дурак, раз женился. Мама — дура, что вышла замуж! И я пока не собираюсь жениться…
Урок физики. Учитель: — Мы берем воду ибанит, берем палочку ибанит и медленно опускаем ее в воду ибанит. Вовочка: — Но не ibanet? Учитель. Кто сказал.
Вовочка пошел в 1-й класс. После школы родители спрашивают его: — Ну, как учительница? Чему он учит? В ответ он говорит: — Да, она сама ничего не знает, она нас обо всем спрашивает.
Тетя Вовочки подарила Вовочке на день рождения игрушечный пистолет, который стреляет пластмассовыми пулями. Мама говорит Вовочке: — Сынок, что мне сказать тете Клаве? — Волин чистый? Разве ты не мокрая?
Вовочка под руководством отца изучает политическую карту мира. — Это наша страна, — показывает отец. — Какой большой!» — с восхищением говорит Вовочка. Потом Вовочка смотрит на Европу и спрашивает. Это Германия, — отвечает отец. — Папа, а Гитлер видел эту карту, когда хотел вторгнуться к нам?!
— Маша, давай играть в семью! — Ну, для начала, давайте спать, чтобы потом мы не понимали друг друга по характеру!
Маленький Вовочка просит своего старшего брата: — Попроси у мамы денег на кроссовки. — Спросите себя: моя мать не только моя, но и ваша. — Верно, но ты знаешь ее дольше!
После контрольной работы по математике учительница говорит Вовочке: — 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями? — Вот приглашения от 20 ресторанов!
Вовочка нарисовал портрет своего отца. Отец посмотрел и сказал: — Ты знаешь, сынок, очень хорошо. Но почему мои волосы зеленые? — Потому что у меня нет лысины!
Урок «Основы православной культуры». И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут на небеса. А тех, кто будет учиться на 2 и 3 — к черту! Маривана, почему ты не можешь закончить школу живой?
— Папа, ты говоришь, что семья — это маленькая страна. А ты кто?! Президент, конечно! — А мама? — Мощность. — А бабушка? — ФСБ! — А кто я? — А вы… Вы — народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: «Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, народ волнуется!».
Учитель математики спрашивает Вовочку: — Вовочка, представь: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке и еще пятьдесят — Танечке. Что вы будете есть? Вовочка, мечтательно глядя в потолок: — Я устрою такую оргию.
Учитель спрашивает в классе: — В чем разница между жизнью до революции и жизнью сейчас? Вовочка: — До революции говорили: «Уходи!». А теперь они говорят: «Приходите завтра!».
Марь Иванна: — Дети, напишите короткое сочинение, которое будет заканчиваться словами «У меня есть мама!». Дети пишут. «Ну, Маша, читай. — Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Мы плавали в море и ели мороженое. Я люблю маму. У меня только одна мама! — Молодец, Маша! А теперь и ты, Петя. — Мы с отцом уехали за границу. Это было очень интересно, но я все равно больше люблю свою маму. Моя мать одна. — Молодец, Петя! Ну, а ты, Вовочка? — Я иду на кухню. Я открываю холодильник. Есть две бутылки пива. Ну, я выпил одну. И тут в комнате мама просыпается с похмелья и кричит: «Вова! Принеси мне пару бутылок пива из холодильника!». А я говорю: «Мама! У меня есть один!»
Вовочка дает прозвища одноклассникам. — Тааааак, ты будешь Брум, ты будешь Сухар, ты будешь Зайя и ты будешь Алгебра. — Почему я занимаюсь алгеброй? — Ты меня злишь!
Учитель спрашивает учеников: — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну, рассказывай, Вовочка, — не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове и спрашивает. «Я вас не слышу, Иван Сергеевич. — Ты лжешь. Как насчет того, чтобы поменяться местами? Вовочка подходит к учительскому столу и спрашивает: — Иван Сергеевич! Когда ты перестанешь ходить к моей маме? — Ты смотри! А на самом деле на этом столе его не слышно!
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8 + 5? — 24, Марья Иванна. — Но вы сказали отвечать быстро, а не правильно!
Директор школы вызвал Вовочку и говорит: — Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа маленький Джонни спрашивает: — Анатолий Владимирович, а рамы вы тоже хотите покрасить?
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит: — Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю немедленно перевести мальчика в третий класс. — Хорошо, Мария Ивановна, но сначала я должен осмотреть ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? — 4. — Девять: — Точно, а пять на пять? — Двадцать пять. — Правильно, Мария Ивановна, действительно, у мальчика очень высокая успеваемость: Мария Ивановна: — Товарищ директор, разрешите задать ученику несколько вопросов. Скажи, Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две: (пауза) — Мы говорим о ногах! — Правильно, но почему у тебя два Вовочки в брюках, а у меня нет? (пауза) — Это карманы, Мария Ивановна. Учитель: — Я думаю, что теперь вы можете записать мальчика в третий класс. Директор: — Минуточку, минуточку, давайте перейдем к пятому, я сам неправильно ответил на эти два вопроса!