Про Вовочку
Учитель провел для студентов экскурсию по строительной площадке. Здесь мужчина упал с 10-го этажа недостроенного дома и разбился насмерть. После экскурсии в классе учитель решил проанализировать этот случай. — Как вы думаете, ребята, почему дядя упал?» — спрашивает учитель. Машенька поднимает руку и говорит: — Дядя не соблюдал технику безопасности. «Может быть», — говорит учитель. — А что ты думаешь, Витенька. Может, дядя пьяный был, — отвечает Витя. «Наверное, нет», — говорит учитель. Тут Вовочка протягивает руку и говорит: «Дядя ругал мою маму. — «Как это Вовочка может такое говорить, — удивляется учительница. — Мальчик, твоя мама, не трясись на лестнице.
Смешные анекдоты про Вовочку
Сегодня на нашем сайте KrasivoPozdrav.ru собраны самые смешные анекдоты про Вовочку.
Смешные анекдоты про Вовочку
1. Дети в школе утверждали, что это самая быстрая вещь в мире. Танечка говорит: — Ты сказал самое быстрое слово, но ты его не вернешь! Ванечка говорит: — Самый быстрый свет! Я только что зажег его, а он уже горит! Вовочка отвечает: — У меня тут понос был, так я не успел ни слова сказать, ни свет зажечь…
2. Маленький Джонни говорит своему отцу. Дай мне тысячу!
3. Вовочка приходит домой поздно, поздно. Отец встречает его у дверей. — Ну, он по-прежнему крутился вокруг женщин, пил, курил… — Папа, зависть — плохое чувство!
4. Вовочка приходит домой из школы и говорит маме. Я диктую!
5. Мама, почему раньше женщины носили перчатки с прорезями? — О, это для того, чтобы джентльмены могли целовать руки дамам. «А, теперь я понимаю, почему пиджак режиссера разрезан сзади!».
Ужасные анекдоты про Вовочку
6. Урок биологии. Вовочка: — Слон! Учитель: Неправильно! Страус! Маленький Джонни в изумлении: — Бли-и-ин… но подумайте, почему страус не летает?!
7. В школе учительница спрашивает мальчиков: — Дети, какие яйца вы видели? Дети отвечают: — Белый — у цыплят. — Они говорят: «Кукушкины яйца». — Учитель спрашивает. «Фиолетовый», — предлагает Маленький Джонни. — Где вы их видели? — Ворота дедушки прижаты …
8. — «Это не письмо, это снежинка…» — Вы объяснили это пьяным гостям?!
9. С ранних лет Вовочка ходил к прилавку с запиской купить пива, чтобы отец мог напиться. Прошло время, продавщица привыкла к нему, и Вовочка решил исключить отца из этой сети.
10. Мама с Вовочкой сидят в поликлинике, а он все время крутится и прыгает, мама делает ему замечание: — Вовочка, тебе нельзя прыгать, а то у тебя живот большой будет. Они вышли на улицу, маленький Джонни увидел беременную женщину: — Да, ты прыгнула?
11. Вовочка посмотрел интервью Джейн Псаки по телевизору и понял, как отвечать на вопросы учителя в классе, если ты ничего не знаешь.
12. Вовочка и его сестра пришли к бабушке: — Бабушка, откуда дети берутся? — Детей несет аист… Маленький Джонни толкает сестру локтем: — Ну, что, скажем ей? И тогда в конце концов такой дурак умрет!
13. Маленький Джонни не мог понять, почему молодой учитель математики всегда вызывал его отца в школу не после того, как тот получал четверки, а перед тем, как поставить ему двойки и тройки.