Женские анекдоты и афоризмы в картинках
Мужчины похожи на грибы. Настоящие — белые — нужно искать. А от козлов — поганок — уже рябит в глазах.
Приколы и Шутки про Женщин, Анекдоты про Женщин
Проблемы женщин — это проблемы мужчин. И, как вы знаете, женщины сами рожают мужчин. Отсюда вывод.
Муж жене: — Но что ты сделаешь, если увидишь, что я целую другую женщину? — Хорошо… как верная жена, я буду навещать тебя… в травмпункте…
Армянское радио спрашивает: — Может ли мужчина изнасиловать убегающую женщину? Грузинское радио отвечает. Потому что женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными штанами.
Вчера я сидел в таверне, пил стакан за стаканом и наблюдал, как женщина за соседним столиком опускает нос, у нее увеличивается грудь и появляется талия.
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учеников и молча шевелил губами. Затем он печально сказал: «Девятнадцать женщин…». Пауза. «Восемнадцать из них — блондинки… пауза. «Скоро я отпущу тебя настолько, что буду бояться не только уехать, но и просто выйти из дома….
Мужчина и женщина занимаются любовью в машине. Вдруг раздается стук в стекло. Парень смотрит, а там полицейский. Парень опускает стакан, полицейский спрашивает: — Что вы здесь делаете? Мужчина: — Ты что, не видишь, я трахаю женщину! Полицейский: — Я следующий! Мужик чешет репу: — Мдя…я еще ни разу не трахался с ментами…
Дорогие русские женщины! Перестаньте просить Санту о мужчинах! Уже половина Таджикистана и других бывших советских республик переехала в нашу страну!
Блондинка. — Я никогда не обижаюсь на дураков, детей или женщин — Значит, вы считаете меня тоже глупым? Я уже даже не знаю, что тебе сказать…
Мужчина приготовился утонуть. Он стоит на мосту с тумбой на шее. К нему подбегает женщина и кричит. Ну, что вам нужно? Женщина протягивает пакет: — Вот, возьмите котят.
Учитель принес на урок искусства скульптуру обнаженной женщины. — Леночка, скажи, что тебе больше всего нравится в этой скульптуре? — Плечи, голова. — Молодцы, пятеро! — Грудь. — Вон из класса! Два! — Я ухожу, я ухожу.
Для женщин: Будьте осторожны, делайте макияж!
— Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что там девушки одеваются иначе, чем у нас в провинции. Скажите, Ребе, могу ли я смотреть на женщину, если на ней мини-юбка или блузка с декольте? — Я могу. «А что если она на пляже и на ней бикини?» — Могу. — А если она топлесс? — Я могу. «Ребе, есть ли вещи, на которые еврей не должен смотреть?» — Есть. — Например? Например, электросварка.
Между женщинами и кошками действительно много общего. То, что вы им даете, они не хотят, а то, что они хотят, они не говорят.
Шотландец пришел на исповедь к священнику. — Святой отец, я грешник. Я чуть не изменил своей жене. — Почти — как это? — Ну, мы с другой женщиной по-разному мазали друг друга, но я не опускала ее. — Натирание — это то же самое, что и введение, сынок. Ты изменил своей жене. Произнесите молитву пятьдесят раз и пожертвуйте пятьдесят фунтов. Шотландец отходит, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Он что-то делает там и идет к двери. Папа кричит ему: «Эй, я все это видел! Ты не положил деньги в ящик, ты просто потер их купюрой — Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!
Женщины должны уступить и помочь, не потому что они слабы и не сделают иначе, а потому что они глупы и иначе будут убиты.
Устройте соревнование — кто самый умный? В финале — немец, француз и израильтянин. Их задача — погладить рубашку за 7 минут, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину. Немец идет первым. Он начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, откусил несколько кусочков хлеба. Француз, стартовавший вторым, сумел удовлетворить женщину и съел половину хлеба. Третий, израильтянин, заставил женщину гладить рубашку и, пока трахал ее, ел хлеб. Израильтянин был объявлен победителем. На пресс-конференции немец сказал: «У нас принято сначала сделать работу как можно лучше, потом поесть, и только потом, если останется время, немного насладиться». Француз сказал: «У нас принято сначала насладиться, потом вкусно поесть, и если останется время, немного поработать». Израильтянин сказал: «А мы знаем, что если ты не трахнешь того, кто на тебя работает, то ты не будешь есть».
— Как вы думаете, русалка — это рыба или женщина? — Ну, Сем, это зависит от того, насколько ты голоден!
Женские анекдоты и афоризмы в картинках
Представляем вашему вниманию 30 смешных анекдотов и афоризмов о женщинах в картинках и не только.
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! И не обязан никому.
Господи, дай мне мудрость, чтобы понять этого человека. Дайте любовь, чтобы простить его. Терпение — переносить его характер. Только не давай силы, иначе я убью его в аду!
Мы — сильные женщины: мы выбросим мусор и мозги, если потребуется …
Где можно найти средство для снятия стресса после дегельминтизации?
Большинство женщин считают, что гончая в семье должна … кого-то одного!
Принцип неуверенности для женщин: чтобы разорвать отношения, достаточно выяснить их.
Господи, дай мне мудрость, чтобы понять этого человека. Дайте любовь, чтобы простить его. Терпение — переносить его характер. Только не давай силы, иначе я убью его в аду!
Прикольные женские анекдоты и афоризмы про женщин
Мальчики! Хотите ли вы видеть вокруг цветущих женщин? Знайте, что почти все женские болезни — результат мужских… Издевательства! Мы не делаем из людей дураков, мы работаем с готовым материалом.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она понимает, что другого такого дурака она не найдет.
В очередной раз я убедился, что женщины умеют хранить секреты. Группы. Человек сорок.
— Ну, понятно, почему мужчины женятся: чтобы стирать, убирать, готовить… Но зачем я туда спешила?
Я очень мудрый. Я справлюсь… Я разберусь…
Для того чтобы быть счастливым, не нужно многого. Если бы только этот человек был выше, больше, умнее и сильнее меня.
Я красивая, интересная, умная, веселая, интеллигентная, добрая, заботливая, но… не сегодня!
Анекдоты про женщин в картинках
Мой пенис попал в Книгу рекордов Гиннесса!», а потом меня выгнали из библиотеки.
Хорошо, Гугл. Сортировать по цене? Нет, по отзывам.
Люси, ты девственница? — С одной стороны, да.
Медвежонок спрашивает свою маму. — Мамочка, когда медведям нечего есть, мы сосем свои лапы. А как насчет людей? — Также лапа. Они просто называют это по-другому.
Что-то зудит в чакрах. «И ты ни с кем не медитируешь.
До:- Вот негодяй, потр@хнулся и сдался! Сейчас: — Вот негодяй, уволился и даже не трахнулся!
Пошлые анекдоты без цензуры
Подруге мы подарили вибратор для удовольствия. Она взяла гвозди с шариками и прибила их в прихожей, и это оказалась вешалка для одежды. Теперь, когда мы приходим к ней в гости, она каждый раз говорит: «Да, повесьте уже эти чертовы куртки.
Она научилась целоваться на помидорах. Как вы думаете, вы готовы к жизни? Покупайте бананы!
Директор школы входит в исповедальню и говорит священнику: «Святой отец, я должен исповедаться. Я слушаю тебя, сын Мой, расскажи мне о своих грехах. «Святой отец, я изменил своей жене. Я кинорежиссер и несколько недель назад переспал с Дженнифер Лопес. Есть ли еще что-нибудь, в чем ты хочешь покаяться, сын мой? Да, отец, на прошлой неделе я проявил слабость и переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс. Вот как! Что-нибудь еще, сын мой? Да, святой отец. На этой неделе я не могла не согрешить с Кэмерон Диаз и Синди Кроуфорд, причем одновременно. И теперь я хочу, чтобы Бог простил меня. Мне очень жаль, сын мой, но я не могу простить тебе твои грехи. — Но почему? Почему, святой отец? Закончилась ли милость Божья? Да, это так, потому что Господь также не поверит, что вы раскаиваетесь в этом!
Дорогой, ты можешь связаться со мной сегодня вечером? «О, просто ничего не делай.
Разговор двух подруг: — Слушай, а ты можешь переспать с моим мужем? В целом, нет. — Почему? Потому что [email protected]kse не лучше моего. «В целом да, вы правы.
Девочка, почему у тебя такие кривые ноги? — И это для того, чтобы вы не терли уши.
Непристойные шутки свежие смешные до слез
Откуда у тебя клыки? — Муж ввел членство! О! У тебя замечательный муж. Нет! Член был искусственным.
Какая красивая пара, сказал Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.
Инвентаризация в секс-шопе: — Лена! НО? — Да пошел он!
Красивая напольная мозаика! — Напольная мозаика, это ваша личная жизнь. А у меня мозаичный пол.
Поезд. Он и она находятся в купе. Он: — Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул. Она: — Я не хочу выглядеть как шлюха, но я смирилась с этим.
Красивая женщина приходит на прием к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того как она разделась, он гладит ее бедро. — Ты знаешь, что я делаю? Да, проверяю, нет ли у меня синяков или варикозного расширения вен на ногах. — Правильно, — говорит доктор и начинает ласкать ее грудь. — Ты знаешь, чем я сейчас занимаюсь? Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в ее груди. — Хорошо, говорит доктор и решает обанкротиться. Он забрался на пациентку и начал [email protected]заниматься с ней сексом — Теперь вы понимаете, что я делаю? Теперь ты получишь герпес и гонорею, за которыми я к тебе пришел.
Непристойные шутки 18 vk
В три часа ночи звонит мобильный телефон. Ты спишь? Нет, черт возьми, я жду твоего звонка!
Бабка решила соблазнить деда: — Дед, твоя сторожевая собака все еще лает? Баркинг. На следующее утро бабушка была разочарована: — А он сказал, что все еще лает с тобой. Да, он лает, только не выходит из домика.
Жена мужу: — Ну, ты и трус! Такого идиота я еще не видел! — Ну, так получилось, я только что из командировки, желание пересилило. Скажи мне только одно — какого черта ты трахаешь моего любовника?!
Кого бы вы рекомендовали в свой бордель? — Анжелику. И почему именно она? Потому что она специалист.
Муж смотрит вниз на свои шорты и грустно констатирует: — Она упала. Жена: Ты ранен?
Мать ведет сына к врачу: — Доктор, посмотрите, у моего сына что-то с мочой. Врач смотрит: — Итак, с этого момента мы называем киску членом и начинаем лечить молочницу.
Приколы про женщин: шутки и цитаты
Анекдоты про женщин бывают разные: смешные или просто забавные, уместные или социальные, на определенную тему. Многие классики говорили, что девушек почти невозможно понять — только любить. Но вы можете хотя бы познакомиться с женскими парадоксами.
В нашей жизни часто встречаются забавные женщины. Они становятся героинями большого количества образных афоризмов, жизненных анекдотов или просто шуток. Каждая смешная цитата родилась в реальных ситуациях, которые помогают мужчинам понять женскую натуру с загадочной душой.
Здесь собраны высказывания, стихи, шутки, анекдоты и афоризмы, способные поднять настроение не только мужской половине, но и женской. В статье собраны самые смешные юморески для женщин и мужчин, которые спасут вас от плохого настроения.
Предлагаем вашему вниманию смешные высказывания обычных людей о женщинах:
- Если женщина встретит одного мужчину, она поймет их всех, если мужчина встретит всех женщин — он не поймет ни одной.
- Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
- Женская мудрость в сочетании с женской хитростью дает эффект, который не может дать никакое высшее образование.
- Женская логика: «… потому что я так решила! А почему я так решил, я еще не решил!».
- Женщина — это прекрасный цветок. И цветок прекрасен, когда он маленький.
- Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она считает, что он должен купить ей шубу.
- Женщина в семье как переводчик: она понимает детский лепет и пьяный бред.
- Женщина подобна крепости: одну мужчина может одолеть после первого штурма, другую — после долгой осады, третью — после переговоров.
- Есть много способов заставить женщину говорить, но ни один мужчина не может заставить ее молчать.
Развлекать женщин-водителей — это отдельное искусство. В дороге возникают разные ситуации, но самые смешные из них связаны с прекрасным сексом. В Интернете существует огромное количество цитат и афоризмов.
Женщина и машина — вот основные ингредиенты для того, чтобы выглядеть смешным мемом или статусом. Девушки часто забывают включить или исключить размеры, они могут говорить по телефону и пропустить нужный поворот, нежно «поцеловать» другую машину и тому подобное. Вот что самое смешное о женщинах за рулем:
- Не то чтобы я был сложным, но каждый раз, когда мне нужно повернуть направо, мне приходится вспоминать, какой рукой я ем.
- Красота — страшная сила… особенно за рулем!
- Женщина, которая водит машину, — это потрясающая женщина!
- Женщина за рулем — это звезда на небе: вы видите ее, но она не …
- Знаете ли вы, кто является самым страшным и непредсказуемым зверем на планете? Это оскорбительная пьяная девушка с телефоном и губной помадой в руках, которой безразлично абсолютно все, включая то, что она водит машину!
- Женщины — непостижимые существа. На расстоянии трех футов он замечает чужие волосы на вашей куртке, но бампер чужой машины при парковке просто не замечает.
- Женщины будут гораздо ответственнее и осторожнее на дороге, если поймут, что в новостях об автомобильных авариях всегда называют реальный возраст водителя.
- Сегодня вы не заметили ее новую стрижку, а завтра она не заметит лестницу, когда подойдет к вашей новой машине.
Стоит также упомянуть о женском юморе по поводу похудения. Каждая девушка относится к своему весу с трепетом, потому что хочет быть стройной и красивой. Но с диетами, а именно с их соблюдением, часто происходят различные происшествия. Вот забавный случай на эту тему:
- Чтобы похудеть круто, нужно громко петь песни — пойте в постели, пойте в самолете, пойте дома и на работе, пойте, начиная чистить картошку, пойте, готовя ужин, пойте, когда гости предлагают торт или мороженое. Пойте по вечерам, Пойте, вытирайте, блины, трусы! Давайте петь в коридоре, на диване, Давайте петь на унитазе и в ванной, Чтобы бутерброд не сжег наши дерзкие уста.
- Сегодня я понял. Есть только один способ похудеть к пляжному сезону — отправиться на юг.
- — Есть ли у вас мечта? Да, похудеть. — Тогда почему бы не похудеть? Как можно жить без мечты?
- — Когда я схожу с ума, я совсем перестаю есть. Это злит меня еще больше! Мне все еще нужно похудеть. — И сколько еще килограммов вам нужно набрать, чтобы злиться?
- Я пытаюсь похудеть к лету: хочу вернуться к тому, как я выглядела раньше. Как только я сажусь на диету… все садятся есть.
- Я решила… Я не буду худеть… Такие ветра дуют… Не дай Бог, еще больше сдует….
- Женщина, которая обрекает себя на отказ от любимых десертов ради похудения, становится немного стройнее, но злее. Она будет мстить мужчинам за то, что они долгое время не ели ее лакомства!
- Нет конца целлюлиту? Фигура портит настроение? Я открою маленький секрет, Он как раз для похудения: Купите бублик, не сладкий, Примите его вечером, Пошлите всех диетчиков… И… прогрызите в нем дырку!
- — Доктор, как быстро убрать желудок? — Повернись спиной!
- «Я был у нескольких врачей. Чтобы похудеть, один советует больше ходить пешком, второй — поехать на курорт… А что бы посоветовали вы? — Отправляйтесь на курорт пешком.
Ну как можно было пропустить тему возраста. Существует неписаное правило, что женщины не должны спрашивать: «Сколько тебе лет?». Девушки часто пытаются скрыть свой возраст. Они по-разному переживают свои тридцать лет. Вот почему существует так много афоризмов о женском возрасте:
- У женщины всегда есть три возраста: видимый, реальный и приписываемый ей самой.
- К сожалению, женщина неопределенного возраста может быть до определенного возраста.
- Почему почти все женщины с возрастом набирают вес? Потому что опыт, мудрость и знания не умещаются в голове и распространяются по всему телу!
- THIRTY — это та же TWENTY, только более ухоженная, независимая и уверенная в себе.
- Мадонне 54 года, ее парню 21 год. Пугачевой — 64 года, Галкину — 36 лет. Не волнуйтесь, если у вас нет парня: он просто еще не родился.
- Хм… Возраст говорит свое слово. До этого в 23:00 я просто делала макияж, а теперь иду умываться…
- Это полная чушь, как будто женщине столько лет, на сколько она выглядит. Этой женщине столько лет, сколько она говорит!
- До тридцати вы доказываете, что вы уже взрослый, после тридцати — что вы еще молодой.
- 40 лет — это крутой возраст. Подруга стала бабушкой. Другая находится в декретном отпуске!
- В каком возрасте женщина перестает заботиться о мужчинах? — Я не знаю. Я еще не достиг этого возраста. Я позвонил своей бабушке, она тоже не знала!
- — Сколько тебе лет? — Мы должны рассчитать… Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а моему мужу — 40. Так что я была в 2 раза моложе его. Сейчас ему 70… А мне 35.
См. также.
Приколы про женщин: картинки
В Интернете в категории «Анекдоты про женщин» фотографии можно найти в большом количестве. Фотографии пользуются большой популярностью. Это может быть мем или демотиватор, который с юмором отнесется к жизненной ситуации или давно сложившимся стереотипам.
В Интернете большое количество фотографий и картинок отражают смешную сторону женщин во всей красе. Например, каждая девушка должна что-то делать:
Да, не всем повезло в жизни работать меньше:
С возрастом вы начинаете понимать основные прелести жизни:
Да, женщины иногда перебарщивают со своей внешностью:
Каждая девушка хочет удачно выйти замуж, но не у всех это получается с первого раза:
Приколы про женщин: видео
В Интернете можно найти не только смешные картинки, цитаты, афоризмы, мемы, но и видео. Такие короткие видео и различные подборки набирают большое количество просмотров. Над ними одинаково смеются и мужчины, и женщины.
Как правило, девушки встречаются очень долго, но мужчина доказал, что это может произойти гораздо быстрее:
Иногда мужчинам очень трудно понять женщин, поэтому им приходится обращаться за помощью:
Представляем вашему вниманию очередную подборку забавных дорожных случаев с участием девушек:
Иногда женщины хотят поменяться местами со своими мужьями, но не все так просто:
Каждый день в сети появляется все больше и больше шуток и анекдотов про девушек. Эта подборка — лишь капля в бесконечном море, в котором женщины по-разному представляют юмор.
Шутки, картинки и видео создаются для того, чтобы рассмешить людей. После предложенных шуток вряд ли кто-то скажет, что женского юмора не существует!
Читайте также.