Забавные анекдоты про царя
«Николас I любил проверять посты по ночам. Однажды он наткнулся на прапорщика (в то время это было самое низкое офицерское звание) одного из инженерных подразделений. Прапорщик увидел императора и протянул руку вперед. — «Откуда вы?» — спросил Николас. — «Из депо, Ваше Величество!» — доложил прапорщик. — ‘Ты, дурак, разве «депо» — это филиал? — Император поправил неграмотного прапорщика. Все кланяются Вашему Величеству!» — льстиво, но совершенно искренне сказал мичман. Утром мичман встретился с капитаном.
АНЕКДОТЫ ПРО ЦАРЬ ЦАРЯ
Приходит князь к царю и говорит: «Вот голова змея Горинича. И сказал ему царь: — Ну, как и обещал, вот рука невесты.
Историческая параллель. Царь Персии Камбиз приказал, чтобы с продажных судей сдирали кожу и накрывали ею стулья в судах в качестве предупреждения для других. Если бы нечто подобное случилось с нами, вряд ли хоть один судья остался бы в живых. Но сколько бы стоила кожаная мебель!
Русский, немец и англичанин приходят к королю, чтобы ухаживать за принцессой. Царь говорит: «Вот вам собака и мешок печенья, кто за месяц выучит собаку побольше, тому я отдам принцессу». Через месяц они снова пришли к царю. Худой немец и толстая собака выходят вперед. Царь спрашивает его: «Ну, чему они научили собак?». Немец говорит: «Садись, ложись». Выходят англичанин и его собака, король спрашивает, чему он научил собаку? «Англичанин говорит: «Сиди, лежи, лови, бок о бок» Выходят толстый русский и худая собака. Царь спрашивает его, но чему он научился?». Русский поворачивается к собаке и говорит: «Рекс, голос!» «Вань, дай крекер, а?».
В одном из печатных изданий Англии или Франции во время Первой мировой войны была статья о храбрости русских солдат и там была такая фраза (цитирую в переводе): — И русские кричали «IOP YOUR IMAT!». что означает «МЫ УМРЕМ ЗА КОРОЛЯ!», не стесняйтесь нападать!
Профессор. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Откройте холодильник, 2. Положите туда слона. 3. Закройте холодильник! Профессор. Как засунуть оленя в холодильник за четыре шага? Студент. Откройте холодильник. 2. 3. 4. Закройте холодильник! Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва день рождения! Все животные пришли, кроме одного. Почему? Студент: Потому что олень все еще в холодильнике! Профессор: Отлично! Следующий. Может ли бабушка пройти через крокодилье болото? Студент: Конечно, можно! Ведь все крокодилы в дни рождения — «львы»! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабушка прошла через безлюдное болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент. Она утонула? Профессор: Нет, нет! На нее упал кирпич, выпавший из самолета! ДАВАЙТЕ «ВОЗРОДИМСЯ»!
— Царь-батько, татары пришли. Они хотят взятку! Напишите мой заказ. Дайте взятки татарам!
— Вы слышали новости? Украина снова восстает. — В чем проблема? В конце концов, они свергли своего собственного короля. — Какой король! Теперь они говорят, что мошенники тоже не настоящие.
А помните, как в фильме «Иван Васильевич меняет профессию» войска из Москвы были отправлены на войну, чтобы никто не узнал, что у власти находится негодяй.
Мой телефон попал в руки брата, он переименовался в «Мой царь», пару учителей взяли мой телефон, буквально через несколько минут брат позвонил, учитель берет трубку и говорит: «Ваше величество, крепостной с пары, позвоните позже».
Забавные анекдоты про царя
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про короля. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Царь не повел на казнь, а повел слово сказать… … — Замолчи, ты, царь. — И теперь он привел его в исполнение.
У царя было три сына. — Они вышли на площадку, и старец наступил на грабли. — Затем средний сын наступил на грабли. — Младший был опечален, но ничего нельзя было поделать…
Однажды дедушка Ельцин поймал золотую рыбку. «Отпусти меня, Борис Николаевич, я исполню любое желание», — сказала рыба. — Что еще вы можете придумать, вы понимаете? Я не хочу быть президентом, я хочу быть царем, как Романов! — Как хотите. Ночь. Стук в дверь. Входят цыплята. — Граждане Ельцина? Подъем, время в подвале… фотографировать.
Лев свалился в охотничью яму, а обезьяна сидит на дереве и говорит: — Ну что, царь зверей — кошка, прыгай? Теперь охотник придет и убьет вас. Из твоих зубов сделают амулет, мясо отдадут собакам, кожа пойдет на чучело животного, а твоим хвостом будут подметать пол. В этот момент сук разваливается, и обезьяна падает в ту же дыру. — Ой, Ливушка, я пришел извиниться…
«У России, панимаш, ядерное оружие — такой же арсенал», — сказал Бне, отсчитывая ядерное оружие короля — ружье.
Они сидят в баре со львом и быком, пьют пиво, общаются. Затем Лев звонит по мобильному телефону… «Да, дорогая… пиво? Какое пиво. Да, я буду дома через 10 минут. Бык — Ну, ушел. Бык (удивленно) — Лев, ты царь зверей, боишься ли ты своей жены, давай еще раз сядем. Лео: — Слушай, бык! Это твоя жена — корова, а моя жена — львица.
Поймал король англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, которое выполнит лучше всех — дочь в жены и полцарства в придачу. Задача заключалась в том, что он сажал их в камеру на месяц и давал мешок печенья и пастуха. Кто больше всех научил чему-то, тот и победил. Прошел месяц. Выходят худой англичанин и ладный пастух. ЦАРЬ. — Сядьте, лягте. Немец и такая же овчарка вышли из средней физики, он научился сидеть, лежать, голосить, ругаться. Выходят прекрасный русский и худая собака. Король просит продемонстрировать. Русский: — голос. Собака, недоуменно глядя в глаза: — Вань, дай мне сухарик, а?
Иван-дурак пришел к царю и сказал: — Я обещал принести голову дракона. Так что вот оно. Царь отвечает: — А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. И вот оно…
У царя было три сына, и пришло время им жениться. Царь дал каждому по стреле и луку и сказал: — Выходите, дети мои, в чистое поле и стреляйте. Куда попадет твоя стрела, туда ты и возьмешь свою жену. Старший сын выстрелил первым, и стрела упала во дворе купца. И старшему сыну пришлось жениться на старой толстой купчихе!
Анекдоты про царя
Сборник самых смешных анекдотов про короля. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Король обращается к проктологу: — У меня что-то запор. -Да, вы, ваше величество, даже не смотрите на анус. — HM. Снова подняли рядовых.
Лучшим памятником великому русскому царю Ивану Васильевичу было бы переименование Москвы в Грозный.
Интересно, что раньше, когда король покидал дворец, они также перекрывали дороги, и полицейские кареты мчались впереди и сзади, а фляга с керосином стояла на королевской тройке?
У кого нет царя в голове, у того царь на троне.
— Зачем спать до ужина? — Король сам решает, когда наступит утро.
Чем король отличается от президента? Царь знает, что если он переплывет страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не вспашет страну, то ничего не останется его детям.
У царя было три сына. Они как-то вышли на площадку, и старший наступил на грабли. Затем средний сын наступил на грабли. Младший был опечален, но ничего нельзя было поделать…
Решил царь женить своих сыновей — дал им лук и стрелы: — Стреляйте, сыновья! Куда полетит стрела — там будет ваша невеста! Старший ударил среднего по заднице, а младший — по руке!
У короля было три сына: русский, еврей и негр.
Народ посадил на трон другого царя. Первый новый подарил три конверта со словами: — Будет трудно, откроешь. Настало время, народ бунтует: — Почему мы плохо живем? — Они идут с этим к царю и требуют ответа. Король был сметен… что делать?! И я вспомнил о конвертах. Он открывает одну и говорит: «Все это обрушивается на меня дождем». Король, прежде чем люди начнут извиняться за то, что он первый все это сделал — он был виноват, но я не поправил его должным образом и до сих пор не смог повторить. Народ успокоился и разошелся, царь был в восторге — моем. Проходит время, люди снова восстают. Время идет, а жизнь тяжела. Король испугался, вспомнил о конвертах, открыл второй и там: «Обещай всем». И люди верили, что они будут плавать в золоте. Прошло время, народ снова восстал, теперь уже на вилле короля. Король испугался, что делать, вспомнил о последнем конверте. Он открыл, а там: «Напишите те же три» и оставьте трон…
У короля было три дочери, и кто-то сказал ему, что они шлюхи. Он решил проверить. Он подходит к самому старшему и снимает с него штаны. — Доченька, что это? — Папа, это х*й! — Шлюха! Подходит для среднего, — повторил он. — Дочь, что это? — Ну, папа, ну, это х*йня! — Шлюха! Подходит для самых маленьких. — Дочь, что это? «Я не знаю, папа». — Молодец, это х*йня… — Что?! Это х*йня.
В некотором царстве в некотором государстве был царь. И было у него три сына от этого ремесла. Пришло время им пожениться. Царь говорит своим сыновьям: — Ну, дети мои, куда упадет ваша стрела, туда она и попадет.
У царя было три сына, и они пришли жениться. Вышли они в чистое поле, средний сын выронил стрелу и ударил старшего сзади. Ничего нельзя было поделать — я должна была выйти замуж.
Иван-Дурак пришел к царю и сказал: «Я обещал тебе принести голову дракона». И вот она здесь. Царь говорит: «Итак, Ванюша, я обещал тебе руку царевны. Так что вот оно.
В тридесятом царстве в некоей стране жил царь, и глаза его были согнуты. Он каким-то образом попал туда, куда смотрели его глаза, и они сломались.
— У царя было трое сыновей, и он захотел встречаться в четвертый раз…
Царь Соломон закончил государственные дела на этот день. Он освободил иностранных послов. Я решил заняться семейным бизнесом. Он позвал Евнуха и приказал: «Отдай мне мою первую жену». Выполнено. Чуть позже — второй. Третий, четвертый … двадцатый … двадцать четвертый. Его уже отправили на двадцать пятое. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. Не выдержав, он взмолился: — О, господин! Объясни, как же так, я веду к тебе твоих жен, все это делаю, а ты как огурец? Царь Соломон: — Не любимая работа, презренный раб, а бесцельное барахтанье в коридорах.
Как-то один житель города сделал подарок царю. Но царь не обрадовался, напротив, он был опечален. Его спросили о причине плохого настроения, и он ответил: «Неважно, какой ценный подарок я сделал этому человеку сейчас, все равно будет считаться, что я только что отблагодарил его. И поэтому король всегда должен первым давать. Сегодня я понял это.
И повелел царь: кто возьмет мешок золота, пусть придет и рассмешит моего коня. Многие приходили, рассказывали анекдоты, но лошадь все равно не смеялась. И вот однажды пришел человек с парой тапочек, подошел к лошади и что-то прошептал ей на ухо, и все увидели, как лошадь разразилась смехом. Король, ничего не придумав, дал крестьянину мешок золота и издал другой указ: «Кто заставит моего коня плакать, тому я дам мешок золота». Снова пришел человек и ввел лошадь в комнату, а когда они вышли, то увидели, что лошадь плачет. Царь спросил: «Открой мне секрет». Мужчина: «Когда я в первый раз сказал, что у меня больше мужественности, чем у него, он рассмеялся. Во второй раз я показал ему.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что король мог стрелять не только в рабочих, но и в выходных.
У царя было три сына. Пришло время, и у царя родилось девять внуков. И через некоторое время у короля было 27 правнуков. И сказал царь: «Ну, все вы в ФИГе с вашей геометрической прогрессией».
Кто предпринял первую в истории попытку предотвратить проблему Y2K — царь Ирод.
«Жил-был старый царь, и было у него три сына: старший, средний и … еще один средний».
Решил царь выдать замуж своих сыновей — дал им лук и стрелы: — Стреляйте, сыновья! «Да, ты, отец, совсем спятил», — возмущались сыновья. С вероятностью 50% вы станете п*дарасами!
К царю приходят русский, немец и поляк. Царь говорит им: «Принесите мне ваши любимые цветы! Русский принес ромашку, поляк — розу. Но немец опоздал… Царь говорит: «Ну, ладно, не будем ждать немца, ешь свои цветы!». Русский ест ромашку, стоит, считает мух. Поляк ест розу: он плачет и смеется. Царь спрашивает его. Над чем вы смеетесь? — А там немец тащит кактус!
Царь решает женить своих сыновей. Младший брат ударил среднего по заднице, а старший — по руке.
Жил-был царь… И был он силен духом… И звали его царь Горох…
Король взял лук и стрелы! Он вывел своих сыновей на чистую воду! И выстрелил!
Царь ожил. И почему-то ему стало грустно, даже плохо. Тридцать комиков пытались развеселить его, но ничего не вышло. Наконец пришел еврей с ведром воды и начал делать себе клизму. Король был заинтересован. На следующий день снова. А на третий царь рассмеялся. Так и повелось: когда царям плохо, они ставят клизму евреям.
У одного скряги была очень красивая жена. Они постоянно ссорились, потому что он не обеспечивал ее всем необходимым. Однажды, разозлившись, ее муж решил развестись с ней. Он отдал приданое своей жене и выгнал ее из дома. Слух о ее красоте распространился по всей стране и дошел до короля. Царь послал за ней и хотел взять ее в жены. Но она ответила, что не согласится на это, пока он не пришлет за ней повозку, в которой поедет ее бывший муж. Царь повелел делать все, что он пожелает. По дороге она взяла динар, бросила его на землю и сказала своему бывшему мужу, который вел лошадей: «Подбери бузу, которую я выбросила». Он поднял монету и увидел, что это динар. Он сказал ей: «Это не буза, а динар!» Она ответила: «Благословен Господь, давший мне динар вместо потерянной бузы!» Под зузом она подразумевала своего бывшего мужа, а под динаром — царя, которого она нашла.
Первая мировая война, фронт. Николай II, прибывший с инспекцией, и его свита идут вдоль траншеи. Вдруг начинается обстрел, и неразорвавшийся немецкий снаряд падает в окоп рядом с государем. Вся свита падает на землю, а бесстыжий солдат бросает снаряд через парапет, где он разрывается. Спасенный государь благодарит солдата и интересуется фамилией — рядовой Иванов, Ваше Величество! Царь-император обращается к стоящему рядом князю Голицыну: «Князь! Мой личный друг полковник Иванов хочет руки вашей дочери. Принц колеблется — жениться на крестьянке… — Хорошо! Мой адъютант, генерал пехоты Иванов, хочет руки вашей дочери! Тогда солдат обнимает Николая за плечи, надевает ему на нос каску и говорит: — Да пошел он! Что ты и я, мы не найдем женщин, ты знаешь!
Король, завоевав новые земли, наставляет своего наместника следующим образом:- Будь добр — к добрым и справедливым, тиран — к злым, а ко всем остальным — как того требует закон.
Утром русский царь просыпается и стучит в окно. Перед окном, на свежевыпавшем снегу, висит табличка с надписью: Царь — импотент. Естественно, он отправляется выяснить, кто это сделал. Через час приходит прокурор и говорит: — Ваше величество, моча — графа Орлова, а почерк вашей жены.
Старый царь наставляет своего сына: — Если у тебя есть тайна, не доверяй ее двоим одновременно, ибо если ее раскроют, ты не сможешь точно узнать, кто виноват. Если вы накажете обоих, пострадают и невиновные. И если Ты простишь их, то все равно накажешь невиновного, потому что он не нуждался в Твоем милосердии.
Однажды царь вызвал русского, француза и грузина и сказал: «Кто не встанет при виде моей обнаженной дочери, тому я отдам ее замуж и полцарства в придачу, а если встанет, то избавлюсь от головы!». К каждому участнику был привязан колокольчик. Ну, показывают голую принцессу русскому: «Дин-дун», отрубают ему голову. Показывают французу голую принцессу: — Динь-дон, — отрубают ему голову. Показывают грузину голую принцессу — тишина. Царь приходит к нему и говорит: — Ты хороший человек! — Человек?! Где этот человек!?
Царя спросили: «Кого бы ты хотел видеть великим умом?». Царь ответил: «От его врагов». Мудрый человек, задумав зло, редко решается его совершить. Но глупец будет делать все, что придет ему в голову.
Философа спросили: «Кто сильнее царя?» «Я», — ответил он. Царь — раб своих страстей, а я — их господин».
Чиновник из Балаклавы сообщил королю, что город хочет получить суверенитет. Король послал телеграмму: «Мы должны что-нибудь поесть».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Все права защищены.