Злободневный анекдот от Владимира Путина «про 12: 30» — прямая отсылка к политике России
Раввин, православный священник и буддист на острове, путь на материк — только по воде. Раввин взывает: «Что касается всех членов Яхве, помогите мне пройти через воду!». И переходит на материк. Буддист спрашивает: «Великий Будда, позволь мне поверить в то, что вода твердая!». А также отправляется на материк. Священник молится: «О, Господи, повтори чудо апостола Петра!». И утонуть. Рабби Бонза: — Это неловко, как оказалось, может быть, нужно сказать ему, что в воде есть колонки? — Что за колонны?
Черный юмор (12)
* * * * Белаз, груженный кирпичами, скорость — 100 км/ч. Диск поет: — Пионерский отряд, пионерский отряд. Старуха переходит дорогу. Водительский голос, визжа тормозами, сбивает старушку с ног. Он едет дальше и поет: -олд-у-у-а-а-а.
* * * Когда у Майкла Джексона родился сын, забирая жену с новорожденным из роддома, он спросил: «Доктор, можно нам теперь заняться сексом?». Майкл, подожди. Пусть их будет не менее десяти.
* * * Маленький Иисус приносит домой марки за четверть. Мэри смотрит. Математика — 2: «Он знает, как умножать рулоны. Он не знает, как делиться. » Химия — 3: «Он превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет алкоголя в школе». Физкультура — 2: «Он не умеет плавать». Вместо этого он сорвал урок, пройдя по воде!» Мария — Иисус: — Ну, вот и все, неудачник — конец! Вы можете закончить празднование Пасхи.
* * * Ребенок сидит на улице и плачет. Человек в форме. — Почему ты плачешь? -Ма-а-а-а-а-ама Все котята в ААА утонули порезанными. — Да, ужас! — Ага-а-а. В конце концов она пообещала, что утопит их.
* * * Дама едет в купе с мужчиной. Я начал раздеваться перед сном. Я отвязал ногу, положил ее рядом, отвязал руку, отцепил грудь, тоже положил на стол. Мужчина на верхней полке посмотрел, посмотрел и говорит: — Если ты отключишь женский орган, брось его сюда, на верхнюю полку!
* * * В дверь позвонили: — Кто там? — I. Твоя смерть. — И что? — Да, это практически все.
* * * Кораблекрушение. Пассажиры движутся в воде, торчат только головы. Матросы на корабле бросаются их спасать: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом с лодкой появляется совершенно лысая голова. Матрос ищет несколько секунд, потом бьет веслами по лысым ресницам: — Черт, нам не до шалостей.
* * * * — Может ли девушка забеременеть от ваты? — Что ты тупишь? Конечно, нет — А если это ватин из солдатского матраса?
* * * * — Христос воскрес. Христос воскрес, люди. Христос воскрес. Христос воскрес, говорю я. — Так что, Иуда, тебе уже поздно прощать меня. Продано, так продано.
Штирлиц шел по лесу, увидел голубую ель, а когда подошел ближе, то увидел, что голубая не только ест, но и пьет.
Злободневный анекдот от Владимира Путина «про 12:30» — прямая отсылка к политике России
Верховный главнокомандующий — в «Пути», он же президент России, Владимир Владимирович Путин, вызывает не менее противоречивые отзывы о своей работе, чем другой Владимир Владимирович (Познер).
Конечно, на этом канале нет места политике (но есть ссылка, в конце статьи вы поймете, о чем я), здесь у нас смех без правил. Я тщательно выбираю людей, чьи опусы должны вызывать смех, а у вас аудитория со вкусом и довольно избирательная, поэтому нужно тщательно готовить материал, чтобы он точно понравился.
Мало выдающихся художников, актеров и журналистов с их опусами, которые вам нравятся, так что сегодня мы пойдем ва-банк: попробуем юмор в политике.
Определенно, умный парень, должен рассказать смешной анекдот, что ж, мы это проверим!
Но перед этим, по традиции, несколько малоизвестных фактов о Вове:
- Путин уже много лет собирает марки с изображением выдающихся людей и географических карт (если вы решили подарить что-то президенту, не спешите, времени еще много)
- У Путина целый «зоопарк»: лабрадор Конни, два пуделя и болгарская овчарка Баффи, акита Юма, коза Фея и ее козленок и даже карликовый конь Вадик.
А теперь перейдем к шедевру:
Случай произошел с семьей офицера. Типичный день. Отец зовет своего сына, сын подходит к нему, и отец спрашивает:
Отец посмотрел и сказал: «Хм. Часы действительно хорошие, отлично сделаны! Только посмотри, как это может быть: завтра к нам придут разбойники, убьют меня, твоя мать тоже будет в обиде на твою сестру. И вы выйдете из комнаты и скажете им: «Добрый вечер, московское время 12 часов 30 минут!».
ЮМОР YAXY.RU
У каждого ученика есть всевозможные права, а у каждого учителя есть одно маленькое право — послать этого ученика к черту со всеми его правами!
Учитель. Студент: — Мы не проходили через это. — Точно! Давайте пройдем тест.
Студент спрашивает своего старого друга, рабочего: — Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер? — Нет. — О! Вы должны учиться в институте. На следующий день: — Знаете ли вы, кто такой Николай Коперник? — Нет. — О! Вы должны учиться в институте… На третий день: — Вы знаете, кто такой Франсуа Рабле? — Нет. — О! Надо учиться в институте… — Ну, вы знаете, кто такой Андрей Баранов? — Нет. — Итак — это сантехник, который путешествует по вашей жене, пока вы сидите в своем институте…
В приемной банкира Гольдберга есть бывшие компаньоны, шубы и лошадь. ГОЛДБЕРГ: — Господа, позвольте представить вас друг другу. КАТЦ (Кону): — Свинья! КОН (Кацу): — Мерзавец! Голдберг: — А, так вы уже знакомы!
Экзамен по биологии. В аудиторию входит студент. Учитель: — Что поднимается вверх за 30 секунд? — Я не собираюсь отвечать на этот вопрос! Смотри. Входит студент. Учитель: — Что поднимается за 30 секунд? — Давление … — пять и вручить этому дураку то, что, по ее мнению, поднимается за 5 секунд.
Есть экзамен по химии. Студентка, вызывающе одетая, в мини-юбке, с самым откровенным декольте, усаживает экзаменатора. Ничего не зная о предмете, она делает соблазнительные телодвижения, всеми возможными способами пытаясь пробудить в лекторе плотские инстинкты. Через некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет руку ей на колено и доверительно спрашивает: «Вы свободны сегодня вечером?». Студент притворно смущается и общительным голосом говорит: «Да — а. — Тогда учите химию вечером.
В медицинском институте проводится экзамен. Молодой учитель спрашивает ученика: — Сколько у меня 12 см? -х и-х и-хи (смущенно) -повернись, н е-поезжай! Второй раз садится — та же история. Третья: — двенадцатиперстная кишка. — Очень хорошо. Превосходно. Да, и скажи своим друзьям, что у меня 25 см — хи-хи!
На предыдущем уроке все были отложены в сторону. А Мутликова не было. На следующем уроке повстанцы спрашивают Репа: — Иван Арнольдович, а у меня будет пулемет? — Да, и сапоги Цирзы.
— Неужели физиологию можно списать со счетов? — Нет, они там горели. — А если я приду с микронами? — В том же году Саня списался, что служит в армии.
Каким-то образом они решили измерить, в каком университете больше всего пьют. Они изобрели специальный прибор: круговая шкала, похожая на часы, и стрелка движется по делениям, показывая, сколько пьяных студентов прошло мимо прибора. Мы разместили устройство на один день в Московском государственном университете. Они приходили вечером: весы показывают, то есть десять пьяных студентов в день. Ну, это в пределах нормы — все в порядке. Мы поставили прибор на сутки в Московский физико-технический институт. Вечером счетчик показывает 5. Тоже в пределах нормы. Они поставили прибор на один день в Московском государственном техническом университете. Бауманн. Они приходят вечером, но прибора нет! На место инструмента садится пьяный студент. Исследователи спрашивают этого студента: — А здесь стоял прибор. вы знаете, где он находится Студент (делает широкое круговое движение): — Ах. Вентилятор или что-то в этом роде. пил.
Экзамен, студент падает безвозвратно. За дверью толпится народ, думая, как ей помочь. Наконец в толпу врывается парень и кричит: — Иванова, твой сын родился! Ну, учитель, конечно, поздравляет ее, ставит оценки, подписывает.
Преподаватель на экзамене: — Итак, молодой человек, мы наконец-то выяснили, что вы совершенно не понимаете мой курс лекций. Теперь осталось выяснить, как вы понимаете курс Центрального банка.
— Почему вы вдруг прервали свою речь?» — спросил лектор, внезапно покинувший кафедру. — Понимаете, я уже привык, что слушатели смотрят на часы, но когда они начинают подносить их к уху.
Студент входит в кафетерий. Не просто поесть, а посмотреть, как это делают другие — это далеко не стипуха. И видит: за столом сидит человек, накрытый газетой, и читает. А на столе перед ним стоит тарелка борща. Студент присмотрелся повнимательнее (мужчина много читал — ну очень интересную газету), сел и быстро выпил борщ. Но смотрит, а внизу — расческа, а на ней — прядь седых волос! Переворачивает его обратно на тарелку. И вот, услышав характерные звуки, крестьянин откладывает газету, смотрит на студента и спрашивает: — Что, видел гребень? — Да, я видел. — И я увидел.
На экзамене в университете профессор спрашивает студента В каком году была Вторая мировая война? Я не знаю. Кто такой Ленин? Не знаю Что такое К.П.С.С. Не знаю Откуда ты? Из Урюпинска. Бросайте все. и Урупинск.
— Как вы измеряете силу тока? — В километрах. — . — Ну, натяните провода, натяните.
Студенты на выпускном вечере, собравшись, пристают к профессору: — Профессор, хотите, мы соберемся и купим вам машину, чистую и прозрачную? — Нет, ребята, я не хочу машину. — Хорошо, тогда хочешь, чтобы мы присоединились и купили тебе чистый компьютер? — Нет, это не так. — Мы чисты душой, и вы ни о чем не мечтаете. Значит, это в твоей природе мужчины. — Да, ребята, у меня есть мечта: никогда никому не говорить, что ты учился со мной!
Человек приходит на кладбище и слышит, как кто-то где-то кричит: «Ура! Молодец!» Подойдя, он видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Он спрашивает. Могильщики с глубоким вздохом: — Вчера умер учитель, поэтому сегодня мы хороним его в десятый раз на бис.
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень слабому молодому человеку: — Садись, убогий, чего ты такой слабый? Вы больны или что? — Нет, спасибо. Я студентка. — Ну, дай хоть подержать твой плащ! — Это не плащ, это мой друг Коля!
В мастерской сельскохозяйственного института лабораторная группа производит «слияние быка с коровой». Все уже взрослые, 4-й год, очень семейные. Студенты отправляют грязного преподавателя в буфет пить кофе и обещают, что все будет сделано, а к концу пары сдадут тетради, и на этом все заканчивается. В конце пары преподаватель заходит из буфета и видит: бык мертв, корова еле дышит, язык вывалился на пол. Он спрашивает студентов: «Что вы сделали? Это ответственные животные! Что ты с ними сделал?» И тут двойка — Гедман отвечает ему: «Иван Иванович, пока они корову на спину клали — бык замер от смеха».
История студента: — Наш декан горит. Сообщение размещено на сайте. Ввести, найти поиск живым или мертвым, вознаграждение — литр какой-то алкогольной дряни. И фотография нашего декана. Первый комментарий декана: «Не шутите так, дамы и господа. Я стою не меньше двух литров».
Они сдают экзамен по новой методике в Институте медицины. Демонстрирующий студент должен выйти перед аудиторией, опустить руку в мешок и на ощупь определить, что за человеческое тело находится в мешке. И, соответственно, после каждого экзамена — великолепные напитки от профессоров. Первая группа проходит. Выходит девушка. Они говорят — положите руку в пакет и определите орган. — Селезенка? — Точно!!! Через несколько дней вторая группа сдается. Выходит парень. — Правильно. И вот через несколько недель он достигает последней группы. Выходит девушка: — Колбаса!!! — Девушка, какая может быть колбаса в медицинском институте. Подумайте хорошенько и скажите мне еще раз. «Я говорю тебе эту колбасу» — Ну, выходи. Девушка достает из пакета сосиску. — «Крышка. Что мы приготовили на завтрак вчера.
Студент на экзамене по физике. Старый профессор выпивает палец смеси и говорит: — Что это? — Она похожа на букву S. — И что это значит? — Это похоже на скорость света. — Что за S?! Какова скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя. Ладно, давай, три.
Студент-химик достает экзаменационный билет, на нем написан ацетон. Молчаливый. Профессор не выдерживает: — Ну, это же так просто! Ацетон является диметилкетоном, окисляется путем разрушения углеводородного скелета и т.д. Все ли вам понятно? — Да, кроме одного: почему среднее «c» равно нулю?
Преподаватель на предэкзаменационной консультации: — Приходите на экзамен 9. 00. Желательно высыпаться с «ясной головой» (после 30 секунд постоянной паузы), — со многими вещами придется знакомиться впервые.