Пошлые анекдоты про вовочку читать
Дети пишут диктант по Некрасову в классе. Мария Ивановна читает оценки после проверки работы. — Дима, четыре. Вовочка — два! Во-первых, «Однажды холодной зимой» пишется раздельно, а во-вторых, перед «ru» нет точки!
Пошлые анекдоты про Вовочку
— Ребята, составьте предложение так, чтобы в нем были слова «на всякий случай».
Один из студентов поднимает руку: «Войны нет, но на всякий случай мы держим армию».
— Браво, точно! Кто еще это придумал?
Второй студент: «Пожаров нет, но мы держим пожарных на всякий случай».
— Очень хорошо! Кто еще это придумал?
Вова поднимает руку: «У нашего соседа нет жены, но у него есть член на всякий случай».
— Как тебе не стыдно, Вова! Можно ли делать такие вещи на уроках русского языка!
На перемене к Вовочке приходит учительница.
— Дайте мне адрес вашего соседа, на всякий случай.
Вовочка приходит на дискотеку. К нему подходит девушка и говорит: — Молодой человек, мы можем встретиться? — Зачем? — Ну, как — пусть все познакомятся, а мы познакомимся! — Давайте, давайте знакомиться. она говорит — Молодой человек, потанцуем? — Для чего? — Ну, как все танцуют, и мы потанцуем! — Давайте потанцуем. Они танцевали, она говорит — Молодой человек, пойдемте на пенсию? Маленький Вовочка: — Почему — ну как — все на пенсию, а мы! Одинокая, стоя на дороге, она снова говорит: — Молодой человек, проводите меня домой? — Зачем? — Ну как же — все видят тебя и ты видишь это! Вовочка ведет ее домой, у подъезда хочет уйти, говорит: — Молодой человек, выкрутите, пожалуйста, лампочку. — Зачем? Она не выдерживает и говорит — Я хочу сосать! Почему он горячий?
В школе. Марь Иванна. Я знаю!!! Это моя бабушка!!! Марь Иванна: — Нет, Вовочка, это капуста, хотя мне понравился твой ход мыслей. Дети, что это такое: белый нос, красное лицо? Вовочка: — Это Таня, моя подруга. Марь Иванна: — Нет, это редиска, хотя мне понравился ваш ход мыслей. Маленький Джонни (сердясь): — Марь Иванна, что это: распылитель в форме шланга, из 3 букв, вторая «у»? Ну, Марь Иванна подумай, подумай. Затем, конечно, как она кричит: — Выйдите из класса. Маленький Джонни (в дверях): — Вообще-то, Марь Иванна, это душ, хотя ход ваших мыслей для меня
В школе Марья Ивановна спрашивает: — Дети, что такое прозрачность? Маленький Джонни встает и говорит: — Это моя мама и моя бабушка. — Почему? — А отец, когда возвращается пьяный с работы, всегда говорит: «Я тебя вижу».
Пошлые анекдоты про вовочку читать
Мамочка, я хочу братика. — Хорошо, у тебя будет брат. Маленький Джонни звонит своему отцу: — Привет, папа, я согласился. У вас сегодня будет секс. С барабаном и карандашами.
Учитель сказал в классе:
— И сегодня мы будем работать по-новому. Тогда я задавал вам вопросы, а теперь вы будете задавать вопросы. Вы назовете первую и последнюю букву слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, давайте начнем с вас, Катя.
— «П и Н», — сказала Катя.
Учитель подумал и сказал:
— Молодец, девочка. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
Учительница призналась, что не смогла угадать.
— Очень хорошо. Может быть, Ломоносов. Мне нравится ход ваших мыслей. Ну, Вовочка, ты что-нибудь придумал?
«Бесстыдник и хулиган», — рассердился учитель и покраснел. — Выйдите из класса! И не приходите без родителей.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
В школе есть урок истории. Учитель спрашивает у учеников Кре во время войны, что были дедушки. Петя отвечает. «Молодец Петя, садись, а кто был твой дедушка Аня?» — спрашивает учительница. «Мой дедушка был танкистом», — отвечает Аня. — «А кто был твой, Вовочка». «А мой был электрик, — говорит Петя. — «Этого не может быть», — говорит учитель. — «Ну, я точно не помню своего деда, но недавно я забрался на чердак и нашел здесь шлем с двумя молниями на нем».
Маривана попросила сделать предложение с формулировкой «на всякий случай». Машенька — Я возьму зонтик на улицу, на всякий случай, если вдруг пойдет дождь, Сашенька: — Я пойду в зоопарк Я возьму сладости, чтобы покормить животных. Вовочка: — Маривана, а у моего соседа такой ад! — Вовочка, а это где? — А вы напишите адрес на всякий случай!
Маленький Вовочка спрашивает у мамы: — Мамочка, наш папа ночью разбил его? А потом я ночью, когда ложился писать, услышал, как ты говоришь: «Ну, долго я буду мять это дерьмо в руках?».
Урок в школе. — Кто читает о войне и мире? — И что, нужно было его читать? — Конечно. — И я переписал его.
Утром бабушка будит Вовочку и говорит: — Вставай, в школу пора! В конце концов, кто рано встает, тому и дают! Здесь однажды мужчина нашел утром бумажник. Вовочка отвечает: — а кто раньше был — тот и потерял!
Вовочка с папой вместе ехали в море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью, Вовочка вернулся и равнодушно играл рядом с ними. Папа страшно смутился и стал оправдываться, что он просто откачивал тетю, чтобы она не утонула. — Да, я знаю. В прошлом году мою маму тоже качали разные дяди. А когда у одного из них сломался насос, ей пришлось его взорвать.
После того, как учитель спрашивает класс: «Дети, как вы думаете, что является самым быстрым в мире? Петя встает и говорит: — Я думаю, это слово. Ты взлетел и не поймал. Тогда Миша встает и говорит: — А я считаю, что это незначительно. Включите его и он загорится, вы не успеете заметить. Тогда Вовочка встает и говорит: «А я думаю, что это понос!». Вчера я так увлекся, что не было времени ни слова сказать, ни свет включить.
Вовочка говорит за столом: «Вчера отец меня два раза переехал. — Для чего? — Первый раз — когда я показала ему дневник. И есть такие следы, такие записи! А второй раз — когда он понял, что это его старый дневник.
Образ Ивановны строит детей: — Дети, вам может понравиться некое преобладание темного, которое однажды, будучи очевидным человеком, заставляет его делать это! Пересечение «П», последняя «А». Вовочка встречает: — Политический! — Фуф. Непрерывно! — Можно, Ивановна, я построю? — Мы пойдем. — Кто вы, образ Евановны, можете ли вы войти в серу журавлевской мозговой яремной вены, а для мужчины эта профессия постыдна? Пересечение «П», последняя «А». — Вышел из класса, свинья. — Нет, образ Евановны, это то, с чем вы выросли. Но экстензор — это пробел!
Учитель уважал время детей и делал листы для самостоятельного сообщения. Вдруг в тишине раздалось: — F*ck! Учительница, в шоке: — Вовочка — нам такие слова в школе не пригодятся! — Подавда? И даже если все Piz*Oh NAP?!
Вовочка: — Мама, а почему женщины носят перчатки с прорезью? — Это для того, чтобы кавалеры могли поцеловать руку дамы. — А, теперь понятно, почему у режиссера пиджак за спиной!
Похвалите Вовочку. Настраивайтесь дома. Уже спит. Я хочу есть. То, что не было бы выпито, не освещаясь, попадает на кухню. Кажется, что у него есть сковорода для борьбы. Не долго думая, начинает ЕСТЬ (руки). Выходит, включает свет. — Вова, ты бы хоть руки помыл. — Кто такой Дымчатый?! Я что, накурился?!
Урок английского языка. За задней партой сидит мужчина — инспектор из РСО. Молодой учитель пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести ее. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты Вовочка отдергивает руку. Учительница колебалась, но ничего не могла поделать — она позвонила. Вовочка: — Вот задница. Теперь сажать! Учительница, заливаясь краской стыда: — Вовочка, как ты можешь. Вовочка, обращаясь к мужчине: — Не знаешь английского — нечего подсказывать!
Учитель в конце года делит й еников, как сделать два апби? Вовочка тянет Пыки. Учительница скажет: — Вовочка Сид, нечего делать в конце года. Таит встает Таня и говорит: — Я бы взял один апбыз в один пики и с дпыгыа. — Молодец Таня, — говорит Ячик. — И как я могу сделать апбизу? — Ячик разбегается. Вовочка снова тянет Пыки. «Но, Вовочка, ты же сидишь», — скажет Ичетка. Вася встает и говорит: — Я бы взял его в ДпыГю в одного и посадил бы на его достоинство. — Что такое?!» — Ичилка встает, — если бы Вовочка так сказал, я бы еще поняла. Встает Вовочка и говорит: — А я мог бы взять пять апбузи. Учитель переплетается — как? — Такую, которую я бы взял в один пик, в дпыгю и посадил бы Васю на его собственное достоинство.
Вовочка приходит к соседке: — Тетя Клава, мама заболела, нужно малиновое варенье! — Конечно, конечно, дорогая! Где вы можете налить? — Я не буду здесь ничего искать!
В школе проходит урок биологии. Учитель спрашивает: — Дети называют цветок на букву «К». «Иву с Машенькой тянут. Учительница думает: «Сейчас если я его спрошу, он опять что-нибудь отмочит, опять позвонит родителям в школу». «Да ладно, Машенька. — Бел. — Умник, садись. А теперь расскажите мне о цветке буквы «Б». Та же ситуация, опять Вовочка и Машенька. — Давай Машенька. — Бубенчик. — Умный город. А теперь назовите мне цветок с буквой «» «» z «». Класс молчит, и только лидер продолжает тянуть руку. — Ладно, ладно, а что за цветок на букву «» «» «» ?» — За*бенчик, я уже обгадился.
Урок в классе Вовочкина. Дети говорят. ПЕТЯ: — У моего отца трафик, у нас много денег, мы живем в изобилии. Маша: — Моя мама — проститутка, у нас много денег, мы живем в изобилии. Вовочка: — Мой отец — дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то у нас было бы много денег и мы жили бы в достатке.
Дети, которые понимают поговорку «Глаза боятся, а руки делают?» Танечка идет: — Вот вчера нам задали много домашнего задания, но я села и начала его выполнять. И через час у меня все получилось! Ну, а ты, Игорь? — И мы с отцом как-то поехали к бабушке копать огород. Поначалу я уже боялся того, сколько мне придется копать. Но мы с папой все перерыли. — Очень хорошо! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести? — А вчера я завис в туалете и читал старую книгу об ужасных последствиях мастурбации.
Урок в школе. Учитель. Если бы у меня была лошадь. Вовочка тянет тебя за руку. Учитель: — Нет, Вовочка, я не буду тебя спрашивать, давай послушаем Вазеньку. Вазенка: — Если бы у меня была лошадь, лошадь бы меня слушалась! Вовочка снова тянет ее за руку. Учитель. ВОВОЧКА: — Если бы у меня была лошадь, это был бы номер, если бы лошадь имела меня, я бы, наверное, умерла.
В школу входит Вовочка. Опрятный, в костюме. Поздно. Вежливо приветствует гардеробщика. В руках — портфель, в нем находятся учебники. Она входит в класс. Удивленный шепот: «Смотри, Вовочка идет! Леле, не ругайся!» и т.д. Вовка, увидев учительницу: «Здравствуйте, Мария Ивановна!». Мария Ивановна, поникнув: «Вовочка! Я перешел на X%!»
Урок в школе. Дети говорят о родителях. ПЕТЯ: — У моего отца трафик, у нас много денег, мы живем в изобилии. МАША: — Моя мама — проститутка, у нас много денег, мы живем в достатке. Вовочка: — А мой отец — водитель. Если бы не гаишники и проститутки, то мы бы жили в изобилии.