Забытый анекдот
Русалочка поплыла к своему отцу:
Анекдот про собирайся тут до москвы рукой подать
1 километр для хлеба — это далеко. 2 километра для пива — на расстоянии вытянутой руки.
Похожие:
— Милый, я нашла два способа похудеть: первый — пройти пешком от Тулы до Москвы — Что ты, это же далеко! А что такое второй? — Второй — два часа секса каждый день. . — Отправляйтесь в путь! Отсюда до Москвы — рукой подать. ))))
добавлено: 5 лет назад
— Ребята! Где вы можете пописать? — Подходим к писсуару, а там бросаем камень!
добавлено: 3 года назад
— Друзья, я люблю, когда меня кормят хлебом. Не корми меня хлебом, корми меня хлебом.
добавлено: 1 год назад
В Эстонии русский турист останавливает машину на трассе: — Далеко ли до Таллина? Эстонский: Недалеко. . — Ты отвезешь меня? — Садитесь, пожалуйста. . Они гуляют час, два, три. — Скажите, это далеко от Таллинна? — Теперь далеко!
добавлено: 1 год назад
Если крестьянин пошел в магазин за хлебом, он придет с хлебом. Если женщина ушла, она принесет — КИСЛОЕ МОЛОКО, БИСКВИТЫ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАД, МАНГАРИНИ и, возможно, даже хлеб.
добавлено: 4 года назад
Два вора ночью проникли в пекарню №8. Здесь их встречали хлебом-солью: хлеб — прямо из печи, соль — прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.
добавлено: 3 года назад
— Где я могу найти мужчину, который увезет меня далеко-далеко? — В любом военном училище.
добавлено: 2 года назад
Если уйти далеко-далеко в лес и приложить телефон Android к уху, можно услышать, как он съедает батарею.
добавлено: 2 года назад
Дневник онаниста. Пробовал мастурбировать правой рукой, получил массу удовольствия. Пробовал мастурбировать левой рукой — не понравилось, какие-то другие ощущения. Женат — гораздо хуже, чем левша.
добавлено: 2 года назад
— Меня хлебом не корми, дай устроить очную ставку. — Конфронтация по какому вопросу? — На вопрос, почему они не кормили меня хлебом!
добавлено: 1 год назад
— Не нужно закрывать глаза на реальность. — Правильно, вас нужно отполировать пивом, пивом.
добавлено: 4 года назад
— Ура, мне исполняется 27 лет!!!Махните рукой в сторону призывного пункта. — Рука слишком толстая — достаточно одного пальца.
добавлено: 3 года назад
— Далеко, далеко на лугу пастбища. — Коля? — Правильно, Коля! Кушайте, дети, Николай, макайте майонез!
добавлено: 2 года назад
Великое лето — это не когда фотографии появляются в социальных сетях, а когда они спрятаны в скрытых папках далеко-далеко на вашем компьютере!
добавлено: 3 года назад
Одно дело, если вы ушли далеко, другое дело, если вас послали далеко.
добавлено: 3 года назад
В машине едет слегка подслеповатый малыш. Ехать рядом, никого не трогая; уже близко к дому. И тут, как и следовало ожидать, происходит сюрприз — его останавливает полиция. Дом находится на расстоянии вытянутой руки. Не раздумывая, наш малыш бросает машину и мчится домой на полной скорости. За ним, конечно же, стоит полиция. Они влетают в дом и видят картину — крестьянин потягивает водку прямо из горлышка, тем самым ставя перед полицией сложную задачу — доказать, что он был пьян, даже когда сидел за рулем.
добавлено: 2 года назад
— Вот что меня приводит в ярость. сжать водолаза, который вынырнул из люка подводной лодки на глубине 2 км.
добавлено: 3 года назад
Идет пьяный по улице и каждую минуту либо смеется, либо машет рукой. Случайный прохожий спрашивает его: — Почему ты все время смеешься? — Я рассказываю анекдоты. Почему вы иногда машете рукой? — И некоторых я уже знаю.
добавлено: 3 года назад
— Что ты делаешь? Разделите на ноль. — Математики? — Нет, они втроем украли километр провода.
добавлено: 2 года назад
Когда футболист не промахивается, то перед голом — удар!
добавлено: 1 год назад
Стоимость новейшего американского истребителя, укомплектованного электроникой, почти достигла стоимости укладки километра асфальта в Москве!
добавлено: 3 года назад
Хорошая закуска — квашеная капуста, И не стыдно ее подать, И не жалко ее съесть.
добавлено: 4 года назад
«Обвинять меня в том, чего я не делал, — это значит подавать мне идею!
добавлено: 5 лет назад
— Бабушка! Сколько километров до следующей деревни? — Было пять. А потом приехали специалисты, отмерили и отмерили семь. Теперь мы проходим еще два километра.
добавлено: 3 года назад
— Дорогая, я решил подать на развод. — Умница, у тебя должно быть время, чтобы все уладить до февраля.
добавлено: 3 года назад
— Амбиции у тебя на километр, ты смотрел мотивирующие видеоблоги? — Нет, мои друзья смотрели, а я просто стоял рядом.
добавлено: 1 год назад
Старый Хотэбич просыпается утром с ужасным похмельем. Он тянется к своей бороде, но бороды нет, ни единого волоска. За голову тоже не хватается, сует руку подмышку, а там пусто, осторожно тянет за резинку брюк: — Ну, слава Богу, хоть пиво осталось!
добавлено: 2 года назад
Должен ли джентльмен протянуть руку даме, чтобы помочь ей спуститься, если она находится сверху?
добавлено: 4 года назад
— Иногда мне очень хочется съехать со светофора, оставив другие машины позади, и пролететь милю или две с ветерком, но водитель фургона, в котором я еду, этого не делает.
добавлено: 3 года назад
admin только что прокомментировал: 2 umapio app
Привет всем! Мы, администрация сайта Все Анекдоты, стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас было
admin 2 месяца назад 0 комментариев китай не трескается
— И почему у вас из-под кровати идет пепел и дым? — Я женщина! Я держу там очаг.
1 сентября. — Дети, давайте проверим, не забыли ли вы что-нибудь за лето? — Тетя, кто ты?
Следующий анекдот
Жена мужчины начала торговаться и пошла к врачу. Она вернулась и сказала: «Все в порядке. Доктор сказал, что нам нужно больше двигаться. Например, два раза в неделю ездить в Тулу и обратно. — Блин, до Тулы трудно добраться. Может быть, стоит попробовать что-то другое? — Ну, мы с тобой можем заниматься сексом пять раз в день. «Но вообще-то, если подумать, это близко к Туле. . .
Следующий анекдот
— Дорогой, я потеряла два килограмма!
Похожие:
— Дорогой, я потеряла два килограмма! — Не забудьте ополоснуться!
добавлено: 5 лет назад
— Дорогой, я потеряла 2 килограмма. — Не забудьте смыть его.
добавлено: 3 года назад
Жена мужу: — Я потеряла два килограмма! Муж: — Не забудь его смыть.
добавлено: 2 года назад
— Дорогой, я потеряла пять фунтов — Ты не забыл смыть это!
добавлено: 3 года назад
Мужчина идет на рыбалку. Его жена: — Дорогой, не забудь удочку. — О, хорошо, я все равно его потеряю.
добавлено: 1 год назад
Входит какой-то новый русский — малиновый пиджак, два фунта на шее, крест пятьсот граммов, пальцы раздвинуты, в каждом по пятьдесят граммов золота — в церковь. А там у алтаря — священник. Парадная одежда, вся на подкладке, цепуля два килограмма на шее, крест пятьсот грамм, по пятьдесят грамм золота на каждом пальце, стоит и размахивает кадилом. Новый для него русский.
добавлено: 3 года назад
Кот съел четыре килограмма барбекю, весил кот — ровно 4 килограмма. Загадка — куда делась кошка?
добавлено: 1 год назад
ICQ переписка: — Знаешь, дорогая, я тут за месяц похудел на 2 килограмма! — Ах ты, слон! — Козел! Только не ври, это была опечатка!
добавлено: 5 лет назад
-Каков идеальный вес для матери-закона? — Два фунта с Урной.
добавлено: 1 год назад
Муж приходит домой и говорит жене: — Ах, ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два фунта спритца.
добавлено: 1 год назад
Продавец спрашивает маленького мальчика: — Ты точно помнишь, что мама заказала два килограмма конфет и двести граммов картошки?
добавлено: 3 года назад
Сара Продавец овощей и фруктов: — Я заказала вам три килограмма слив! Я заплатил! А мой сын, я весил всего два килограмма?! Продавец: — Вы взвесили своего сына?
добавлено: 5 лет назад
Бросила курить — поправилась примерно на 3 кг. Снова начала курить — потеряла 3 фунта, снова бросила курить — плюс 3 фунта, снова закурила — минус 3 фунта. Скажите, это нормально в течение дня?
Добавлено: 2 месяца назад
Даже нефть сбросила цену во имя «черной пятницы». Это камень!
добавлено: 2 года назад
Женщина подходит к продавцу на рынке и просит взвесить палку. Продавец говорит: — Здесь ровно двести фунтов. И что у вас там? «Два килограмма мяса я купил у вас пятнадцать минут назад!».
добавлено: 5 лет назад
— Ну, бросила тебя жена, ну, нашел другую! К черту ее! Забудьте об этом! Я гарантирую, что вы забудете о ней через несколько недель!» «Вы так сильно ее любите?» «Нет, я купил шубу с рассрочкой на два года.
добавлено: 3 года назад
Облить меня водкой, я хочу вымыть тарелку цивилизации.
добавлено: 3 года назад
Случается так, что они собираются вместе в душе утром, и им нечем его смыть, кроме выпивки.
добавлено: 3 года назад
— Я написал свою первую книгу, перечитал и понял — теперь я как Гоголь!!! — и что общего? — Он также написал неудачную книгу. — Напишите второго, и вы будете как два Гоголя. Только не забудьте сжечь и то, и другое.
добавлено: 3 года назад
— Милый, я нашла два способа похудеть: первый — пройти пешком от Тулы до Москвы — Что ты, это же далеко! А что такое второй? — Второй — два часа секса каждый день. . — Отправляйтесь в путь! Отсюда до Москвы — рукой подать. ))))
добавлено: 5 лет назад
— Дорогой, я купила платье на два размера меньше — посмотри, какая я в нем стройная, — а я купила трусы на два размера меньше — посмотри, какая я в них семейная!
добавлено: 4 года назад
Семья купила попугая, их предупредили, что он живет в хижине. Дома дочь сбросила с него плащ, он тут же закричал: — О, у нас новые девочки! Прибегает мама. — И они изменили мою мать! Отец немедленно улетает. — ОП, и клиенты старые! Привет, Серега!
добавлено: 2 года назад
Знаете ли вы, что килограмм велосипеда стоит дороже, чем килограмм «Мерседеса»!
добавлено: 4 года назад
Самая заботливая в мире девочка-хомячок весит 22 килограмма.
добавлено: 4 года назад
Точный размер фунта зависит от квалификации и опыта продавца.
добавлено: 3 года назад
Шампунь «Склероза». Забудьте о перхоти!
добавлено: 3 года назад
Шампунь «Склероза». Забудьте о перхоти!
добавлено: 2 года назад
Рой другому, не забудь про лестницу с собой!
добавлено: 3 года назад
— Я собираюсь сбросить 300 граммов. — Да, не забудьте про газету.
добавлено: 3 года назад
admin только что прокомментировал: 2 umapio app
Привет всем! Мы, администрация сайта Все Анекдоты, стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас было
admin 2 месяца назад 0 комментариев китай не трескается
— И почему у вас из-под кровати идет пепел и дым? — Я женщина! Я держу там очаг.
1 сентября. — Дети, давайте проверим, не забыли ли вы что-нибудь за лето? — Тетя, кто ты?
Следующий анекдот
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый — пройти пешком от Тулы до Москвы — что ты, это же далеко! А что такое второй? — Второй — каждый день в течение двух часов, Чериз. . — Приготовьтесь в дорогу! Тук до Москва — хвърляне на камък. )))) администратор само коментари: 2 заявление Umapio