Humor AF
— Как это? — Учитель удивлен.
анекдоты пошлые про вовочку
Ответ Дарья Боролова [Активно] Я нашла кое-какое чтиво, может быть, вы что-нибудь подберете. )))) Анекдоты про гласную — почему ты мне грубишь, Вошка? Я отец или не отец? «Ну, ты и задал головоломку, старик!». Откуда вы знаете? — Помни, сынок, мы живем на этой земле, чтобы работать. Кем вы хотите стать, когда вырастете? — Пилот. Вовочка: — Мамочка, иди в кабинет, я ставлю большие отчим мерки. «Ну, папа спросит тебя, когда узнает» — папа уже знает, он висит на люстре. — Почему ты плачешь, Вовочка? — Мама сказала папе, что это слон. Папа ответил маме, что это была курица. — И что? — И кто же тогда я? ! Папа говорит Вовочке: — Вчера я нашел на улице 200 тонн рублей и отнес их в милицию. Что бы вы сделали на моем месте? — Как и ты. Спасен. Учитель принес арбуз на урок зоологии. — Что такое, дети? «Это арбуз, Марь Ивана!» — кричит Вовочка. — Нет, это яблоко «Мирурин». — Учитель говорит с озорной ухмылкой. На следующий день учитель приносит дыню. — Дети! Что это такое? — Дыня — неправильно! Это слива на Мичуринской. На третий день Вовочка приносит полный чемодан крабов и, заказывая на стол за столом, спрашивает: — Марь Ивана, а это что такое? — Например? Нет, Марь Ивана, неправильно! Пришел Вовочка в школу, а учительница его спрашивает: — Где ты вчера был? — Мой дедушка умер вчера. — Сердечный приступ или что? — Нет, вчера у нас был пожар в доме. — Так он сгорел? — Нет. — Вы задохнулись в дыму? — Нет, он выпрыгнул из окна, как из огня. — А-А, так он разбился? — Нет, там был огонь. — Что происходит? — Тент под ним повис, и это вернуло его в окно. — Значит, он уже сгорел, задохнулся? — Нет, он снова прыгнул и снова ударился об окно. — Ладно, Вовочка, хватит, что там с дедом? — Да, они его застрелили, он всем надоел. Вовочка выходит из школы, там его встречает Маша и просит донести портфель до дома, он соглашается, они дошли до дома Маши, чтобы сказать — Может пойдем чай пить? — А теперь быстро бегите в аптеку. -? — Я куплю что-нибудь к чаю. P.S.: Вовочка приходит домой и кричит: — Мама! Мама! Я взял пять. А мама ему говорит: — Тише Вовочка! Тихо! Горе в нашей семье. Твоего брата арестовал Саша… Он бросил бомбу в короля! Но в целом, почти все просто вульгарны и набирают в Google
Анекдоты про Ввочку без мата
Друзья, мы горячо приветствуем вас на страницах сайта humoraf.ru! Они собрали для вас новую подборку анекдотов, которая называется анекдоты про гласную без мата. Смотрите и наслаждайтесь, и пусть юмор AF придет с вами!
Анекдоты про Ввочку без мата
«Папа, а почему мне учительница сказала, что яблоко от яблони не падает?» — Вовочка, ты ее за попу ущипнул?
Путешественник говорит Вовочке: — Я бы хотел иметь такого же сына, как ты. Думаешь, твой отец не продаст тебя? -И он ничего не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они сделают все как надо!
Прибегает Вовочка к маме и говорит: — Мамочка, давай быстрее в кабинет, я свекровь с мачехой высадил. — Да, и отец ругает тебя, когда узнает. — А папа уже в курсе, он висит на люстре!
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, почему ты так мелко пишешь? «Так что ошибки не будут так заметны, Мария Ивана».
Учитель: — Вовочка, скажи честно, кто сделал тебе домашнее задание? «Я не знаю, Маривана, я уже спал».
— Дети, мы проверим, насколько внимательно вы прочитали роман. Где впервые встретились Ростов и Безухов? На 37-й странице!
Учитель спрашивает Вовочку: — Вовочка, представь, что у тебя в одном кармане 15 000 рублей, а в другом 20 000 рублей. Что это значит? — Это значит, что я надеваю чужие штаны, Мария Ивановна!
— Вовочка, где ты научился так материться? — Этому нельзя научить, это природный дар.
Учитель географии показывает на глобус и говорит: — Вовочка, найди мне Северный полюс. «Отличный бизнес, Маривана!» Пири искала и не нашла, Кук тоже, но теперь я должен найти!
Урок химии. — Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли? — Они хорошо сочетаются с огуречными молекулами.
Анекдоты для Вовочки без мата и пошлости
Вовочка приходит домой из школы: — Сынок, он тебе сегодня звонил? — Его отец спрашивает. — Да, они звонили. — И что в итоге? — Они позвонят вам завтра.
Вовочка останавливает машину: — Дядя, довези до школы. -На самом деле. — Еще лучше!
Учитель: — Дети, вчера я проверил ваши работы. Все хорошо, только теперь он почему-то написал «Птицы УГЛАПЫ Юга». Вовочка, а почему гроздья? — Ну, как? Они засунули все, это шепот.
Учительница спрашивает Вовочку: — А зачем папа тебе уроки делает? — У мамы нет времени.
Отец и Вовочка: — Вот, сынок, вчера я нашел на улице 100 000 рублей и отнес их в милицию, а что бы ты сделал, если бы тоже нашел деньги? «Я бы тоже этого хотела, папа».
— Вовочка, не ходи больше на дискотеку. А потом ты совсем оглох! — Спасибо, мама. Я уже поел.
В первом классе проводится урок. Учитель говорит детям: — Осень, опавшая зелень, трава клонится к земле. Мальчики, как вы думаете, что будет труднее всего спрятать? Вовочка: — Торгуйте с гаишниками.
— Я могу выйти? — Вовочка, никто не выходит на связь! — Маривана, я еду с тобой в одном микроавтобусе!
Вовочка бежит счастливый домой: — Мама, мама, мне сегодня в школе повезло! — Что? — Мама спрашивает. — Учитель хотел поставить меня в угол, но не смог. Все углы были уже заняты!
На уроке детям было предложено написать сочинение на тему «Если бы я был директором школы». Писали все, кроме гласного. Учительница спрашивает: — Вовочка, почему ты сидишь и ничего не пишешь? Он задумчиво отвечает: — А я жду секретаря.
Учитель на уроке: — Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы больше всего букв «о»? Петенька: — болото. — Моловы. Кто больше? Машенька: — книгоноша. — Здорово, умно. Вовочка: — Гооооооооооооооооооол!
На уроке математики учительница объявила: «Я поставлю больше тому, кто первым выйдет к доске». Вовочка с задней парты: — Я иду, Маривана! Поставьте мои три!
Учительница обращается к Вовочке: — Вовочка, как ты думаешь, какая школа идеальная? — Запертая, Мария Ивановна
Учитель: — Вовочка, назови повелительное наклонение слова «молчать». — Заткнись!
Приходит Вовочка в школу с толстой книгой под мышкой и говорит учительнице недовольно: — Маривана! Здесь вы постоянно говорите мне, что вам нужно больше читать и обогащать свой словарный запас. Но я только что прочитал весь словарь от корки до корки и не нашел ни одного слова, которое бы я не знал! Может, какой-нибудь маленький и короткий? — Оскорбление, Маривана. Издатель Академии наук, «Большой словарь русского мата!».
1 сентября Вовочка подарил математику букет роз, а Трудовик — «букет Молдовы».
— Вовочка, кем ты хочешь стать в будущем? — Санта Клаус. — Но почему такой выбор? — И что в этом плохого? Я работал неделю — и один выходной!
«Почему ты так мало пишешь?» — спрашивает учительница Вовочку. — Мария Ивановна, так ошибки трудно увидеть!
— Мать-отец! Наш попугай наконец-то заговорил. — Вовочка, а что это за трава у него в клетке?
Вовочка в аптеке: — Дайте мне обезболивающее лекарство. «Что с тобой, мальчик?» — Да, пока ничего, но мой отец ходил на родительское собрание, я чувствую, что будут проблемы.
Гласные шутки не являются вульгарными без мата.
Игроки национальной сборной посетили детский дом. «Ужасно видеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды», — сказал после своего визита в возрасте шести лет.
Вовочка пропускал уроки физики. Учитель: — Тебе надо заниматься, ты отстаешь! Вовочка: — Хоть я и болел, но благодаря интернету я все знаю! Учитель: — Тогда скажите мне, что такое потенциометр? Вовочка: — Это прибор, показывающий потенцию в метрах …
Учитель: — Вовочка, смотри, если я говорю: «Я был богат», то это прошедшее время. И если я говорю: «Я красива», что это такое? «Излишняя фантазия, Марь Ивана».
Вовочка говорит маме: — Мама, почему, когда я пою, ты всегда стоишь у окна? — Чтобы люди на улице не подумали, что я тут с тобой ругаюсь!
В школе: — Дети, знаете ли вы, откуда берется электричество? — «А почему, Вовочка?» — «А потому что сегодня утром, когда папа хотел побриться, он сказал: «Опять эти обезьяны оторвались!»».
— Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги. — Так что же, спрашивается, покупать водку для себя? […] […]
[…] […] […] […]
[…] […] […] […]
[…] […]
[…] […]
[…]
[…] […] […] […] […] […]
[…] […]
На учительском собрании учительница обращается к маме Вовочки: — Ваш сын нарисовал муху на парте! Я сломал руку! Мама: — Что еще! Он нарисовал крокодила в ванной, и я от страха вылетела через нарисованную дверь! Он также нарисовал на заборе пивной бочонок. А мой отец и друзья простояли в очереди полдня.
Учитель: — Вовочка, если ты будешь так учиться, то у твоего папы будут седые волосы. — Так что это здорово, он будет только рад! Он лысый уже год!
Учитель: — Отлично, Вовочка, твое домашнее задание выполнено без ошибок. Вы уверены, что никто не помогал вашему отцу?
Вовочка приходит к папе: — Папа, я опять разбил окно. — Черт, у вас там не школа, а какая-то оранжерея!
Приходит Вовочка домой и говорит: — Сегодня вечером к нам придет моя учительница. Папа «принимает позу»: — Сынок, ее надо встречать так, как мы встречаем лучших друзей. Приходит учитель. Вовочка: — Здравствуй, Маривана, гуляй! Шампанского нет, но для вас всегда найдется бокал коньяка!
— Папа, я хочу настоящий пулемет. — Автоматическая? Уже достаточно нахально? — Не будь дураком! Папа бьет Вовочку по затылку. — Я понял! Я не понимаю, кто здесь главный? — Ты, конечно, но если бы у меня был пулемет…
Учитель. Вовочка: — Ну, Мария Ивановна, ну, вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!
— У меня нос моего отца. — У меня есть лоб моего деда. — У меня волосы моей матери. — А у меня есть брюки моего брата. — Вовочка говорит.