Анекдоты про дагестанцев самые смешные
Порядочный одинокий лезгин познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой номер телефона 468-01-35. Если ответит женский голос, скажите, что они ошиблись номером.
ДАГЕСТАНСКИЕ АНЕКДОТЫ
Пятеро аварцев едут в крутом внедорожнике, и в них сзади врезается машина. Оттуда появляется худой парень. Выходят аварцы, все высокие и накачанные. Мужчина кричит: «Давай, давай решим все мирно». Аварец — «Борись». Мужчина — «Ну, не надо, я за все заплачу». » Авар — «Магга, Загга для него, теперь БОЙ.
Авар стоит на дороге, навстречу ему на машине едет Дагринец. Авар думает: — Трамвая нет, обходи. Даргин думает: — Не столб, он отойдет.
Разговор двух аварцев: — Что с тобой? — Они украли мой паспорт? — Вы обращались в полицию? — Я пошел. Нет, не было.
Милиционер останавливает Дургинца на таможне: — У вас золото есть? — Есть! — А как насчет оружия? — А как насчет наркотиков? — Вот! — Леле, можно я с тобой сфотографируюсь?
Водитель Кумик — сотруднику ГАИ: — Командир, отпусти меня. Охранник, листая документы: — Запрещено! — Как это запрещено? А на восьмой странице? — Ах, да, это бесплатно.
Мага сидит перед компьютером и не выходит. Патимат стоит у окна: — Мага, дождь идет. — Скажи, что меня там нет.
На голову полицейского падает кирпич. Проходящий мимо чеченец возмущается: — Позор! А если человек ходит?
Разговаривают два Даргина: — Почему у слонов круглые ноги? — И не попадать в квадратные отверстия. Почему у слонов красные глаза? — Замаскироваться в помидорах. Вы видели слонов в помидорах? — Нет. — Отличный камуфляж!
— Что может сделать аварец за несколько часов? — Напишите на листе бумаги с обеих сторон «Поворот».
Мага: — Патя, хочешь, я принесу тебе эту звезду! Патя: — Нет, Магга, сегодня ты будешь спать дома!
2 дага приехали в Москву, впервые заходят в метро и один говорит другому «так это же пригород»)
2 камня полетели во Францию, потом один случайно наступил на ногу французу, француз осторожно снял перчатку и бросил ее ему в лицо, тогда другой камень сказал: «Фокусник, давай, может, ты сможешь согреть для нас куртку».
Мужчина едет в Москву, чтобы навестить сына-студента! Возьмите с собой овцу! Они спрашивают его: — Эй, парень, зачем ты везешь в Москву овцу? — Это не баран, — отвечает мужчина, — это шеверма! А баран учится в Москве!
Каким-то образом компания аварцев и компания лезгин выиграли билет во Францию. И пока лезгины спорят с аварцами, кто поедет в автобусе на 2 этаже. И в конце концов лезгины победили. Аварцы внизу кайфуют, танцуют, поют, а лезгины наверху молчат. А через день аварцы поднимаются на вершину и спрашивают, почему они молчат, а лезгины шепчут. УЖЕ СПОКОЙНЫЙ ДЕНЬ, КОГДА ВОДИТЕЛЬ НЕ ЕСТ.
Однажды один аварец заснул, и ему приснилось, что его бьют, на следующую ночь он привел толпу людей и усыпил их вместе с собой.
Коче толпа лезгин где-то около 40 человек спасается от 2 аварцев.
Футбольная сборная Дагестана выиграла все возможные турниры, и на последнем турнире в Баку после победы корреспондент подходит к тренеру сборной и спрашивает: в чем секрет ваших побед, особого секрета нет, просто в атаке, аварцы ломают ноги в защите, даргинцы дают деньги нападающим и те возвращаются, лезгины стоят на воротах, забивают, доказывают.