Анекдоты про Вовочку: 50 самых смешных
— Вовочка, какие птицы наиболее полезны для человека? — Фрид, Мария Ивановна
анекдоты про вовочку
Есть урок математики. Учитель задает домашнее задание. Ну, Маша, а чем занимается твой папа? — Мой отец — полицейский. Сколько он получает? — 100 тысяч рублей. А как же мама? — Моя мать — инженер. Она получает 50 тысяч рублей. Так сколько же составляет ваш семейный бюджет? — 150 тысяч. Браво 5. Настала очередь Вовочки. Ну, мой отец — директор коммерческого магазина. Он получает 7 миллионов. Моя мать — главный бухгалтер банка. Она получает 5 миллионов. Наш семейный бюджет составляет 50 миллионов. — Садись, малыш Джонни, два! «Да, черт с ней, с парой. Но как живут люди!»
— Вовочка, приведи пример того, как поговорка «один за всех — все за одного» подтверждается в реальной жизни. — Ходорковский в постели, остальные на Канарских островах.
Мария Ивановна выгнала Вовочку из класса. Входит директор: — Вовочка, почему тебя нет в классе? — Учительница послала позвать отца. — Где работает ваш отец? — Не ходи, Вовочка, за отцом. Идите в класс и скажите, что вы еще поговорите с учителем! Маленький Джонни приходит домой: — Папа, твоя центральная котельная сегодня опять меня спасла.
Вовочка вырос, учился, начал работать. И вот однажды он решил посетить свою школу. Он приходит в кабинет директора и говорит: — Здравствуйте, Олег Викторович, вы меня помните, вы меня знаете? — Но кто же не знает вас, Владимир Вольфович?
На уроке. — Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи мне, Вовочка. — Садитесь, двое из вас. — Это правда. Двое должны быть
На уроке биологии Мариванна рассказывала детям о птицах и обратилась к Вовочке: — Ну, Вовочка, у кого яйца самые большие? — Слон. — Ты, этот Вовочка, как ты можешь, у страуса. — Это тот, кто написал музыку?
Вовочка просто притягивал всех своим сексуальным поведением. Тогда родители отправили его в деревню, чтобы он успокоился. Там скучно, одни старики, никаких телок. Вовочка ходит злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг на окраине удача — коза. Вовочка ползет сзади, сбрасывает штаны, хватается за рога, козел — р-р-аз! Коза кричит, несется по деревне, как пуля, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной. Сидят два старика на кургане, смотрят им вслед, один говорит другому: — Смотри, современная молодежь. Нечего прикрывать п#пу, но покупайте такие велосипеды!
На родительском собрании: — Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!
Однажды на уроке русского языка учительница попросила меня написать сочинение на тему: «Мама, ты у меня одна. И вот, когда ученики написали, учитель вызывает Вовочку и спрашивает, какое сочинение вы написали. Вовочка встает и читает, прихожу домой, мама колотится, лежу на диване, открываю холодильник и вдруг мама кричит, сынок, дай мне бутылку пива, которая в холодильнике, потому что у мамы только одна!
Учитель: — Кем ты будешь в Новом году? Сета поднял руку: — Я надену красную футболку и красную юбку, я буду лисой. Учитель: — Молодец, садись. А кем ты будешь Аня? Аня: — А я буду лисой. На мне будут оранжевые штаны, кофта и пушистый хвост. Учитель. Я буду носить коричневые носки, коричневый свитер и коричневые носки Я буду пукой. Учитель. И я буду вонять оттуда!
Приходит Вовочка домой и говорит маме: «Сегодня мы на доске маты писали!». Мама спрашивает: «Надеюсь, ты не писал?!» В: «Нет, мама, я не писал, я их диктовал!».
— Папа, — спрашивает маленький Джонни, — почему у тебя нет машины? Поэтому не ленитесь, учитесь лучше, станьте хорошим специалистом и купите машину. — Папа, почему ты ленишься в школе?
Вовочка принес домой пару в матушке. Отец. Вова: — Она меня спрашивает: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: — Ну, правильно! Вова: — Тогда она спрашивает: сколько будет 2х3? Папа: — Ну, и в чем же разница? Вова: — Я так и сказал.
Урок «Основы православной культуры». Учитель: — И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут на небеса. А тех, кто будет учиться на «2» и «3» — к черту! Мариванна, ты не можешь закончить школу живой?
Учитель взял детей на экскурсию на строительную площадку. Произошел несчастный случай (строитель упал с лестницы и погиб). Дети возвращаются в школу, и учитель решает выяснить, что произошло. — Расскажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему дядя упал? — Дядя не соблюдал меры безопасности. — А ты, Ванечка, что скажешь? — Дядя, наверное, пил. Вдруг Вовочка встает. Дядя ругал мою маму! — Почему ты так думаешь? — Я сам слышал, как он кричал: «Парень, трахни свою мать! Не раскачивайте лестницу!»
Учитель дал ученикам задание придумать четверостишие. Можешь, Марь Иванна? — Пожалуйста, Вовочка. Маленький Джонни прочитал это четверостишие: — Маша пошла на дискотеку и, глядя на звезду, упала с моста прямо в реку и намочила коленки. Учитель: — Вовочка, почему в конце твоего четверостишия нет рифмы? — Он был таким маленьким.
Урок в школе. Молодой учитель: — Мальчики, если вы не скажете мне, какая часть тела вам больше всего нравится, я могу предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Ну вот, Гриша, что тебе больше всего во мне нравится? — Мне больше всего нравятся твои волосы. — Ну, тогда ты будешь парикмахером. А ты, Серенгети? — И я твою кожу. Она такая мягкая и шелковистая. — Итак, похоже, что вы будете у нас косметологом. А ты, Петенька? — Мне нравятся ваши зубы! — Ну, а с вами все ясно: вы — будущий стоматолог. А ты, Вовочка? — Марь Иванна, я уже узнала. Я буду дояркой.
Идет урок, Марья Ивановна спрашивает детей: — Скажите мне, дети, слово с буквой П. Вовочка старательно протягивает руку. Марь Иванна прикидывает: «Позвоню Вовочке — он сто процентов скажет неприличные слова», и звонит Петьке. Петя: «Пряник. — Молодец Петя, садись, — говорит Марь Иванна, — А теперь назови слово на букву В. Маленький Джонни протягивает руку еще сильнее, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька: — Колокольчики — Умница, Машенька — говорит Марья Иванна — А теперь назови слово на букву П. Вовочка, стоя у стола и опираясь рукой о потолок, издает теперь нечленораздельные звуки, и Марь Иванна, рассудив, что мата для этого письма нет, зовет своего. Маленький Джонни обиженно встает из-за стола и говорит: — Дорогой, да? Колокольчики? СДЕЛАЕТ.
Давайте сегодня вместе с вами попробуем выяснить, какие самые смешные шутки и какую пользу они приносят всему человечеству! Давайте начнем размышлять на эту тему в глобальном масштабе, чтобы доказать неоспоримый положительный эффект, который дают нам самые смешные шутки. Все мы очень часто чувствуем себя плохо, впадаем в бесконечную депрессию, испытываем чувство подавленности. Именно в такие моменты на помощь приходят самые смешные шутки, они способствуют поднятию настроения и снятию психологического напряжения. В настоящее время многие врачи повторяют, что самым банальным средством поддержания себя в отличной форме и разгрузки организма является отдых с друзьями, искренний смех или даже просто улыбка. Вот ключ к вашему эмоциональному здоровью. Ну, а самым эффективным средством разгрузки организма, каким бы смешным и банальным оно ни было, является юмор. Существует огромное количество юмористических программ, правдивых историй из жизни людей, но, пожалуй, самое большое количество юмора содержат самые смешные шутки. Юмор оказывает положительное влияние на отношения между людьми. Самые смешные анекдоты поднимут настроение не только вам, но и вашим друзьям, родственникам, близким, если вы поделитесь с ними анекдотами, которыми располагает наш сайт. Пусть ваши дни будут наполнены хорошим настроением, которое будет поднимать вам настроение день за днем!
Анекдоты про Вовочку: 50+ самых смешных
Анекдоты о гласных всегда будут актуальны. Они особенно популярны, поскольку представляют собой небольшие истории с неожиданным концом. В эпицентре событий всегда находится мальчик-хулиган, который попадает в различные ситуации. В нашей статье представлены самые смешные шутки про громкий голос.
Анекдоты про Вовочку: школьное время
Анекдоты о гласных в школе, пожалуй, самые популярные. Это короткие рассказы, в которых регулярно появляется маленький мальчик. Он часто противоречит учителю или не понимает, что тот от него требует. Наивный и наблюдательный Вовочка творчески выходит из различных ситуаций на уроках. Одноклассники и родители тоже это понимают.
Больше не терпит шуток о гласных? Смешные школьные истории дополнительно:
Учитель:
— Вовочка, скажи честно, кто делал тебе домашнее задание?
«Не знаю, Марь Ивана, я уже спал».
Школьный урок. Учитель:
— Кто считает тебя болваном, вставай.
Тишина. Затем гласный поднимается. Учитель:
«Вы считаете себя идиотом?»
«Нет, это просто неловко, когда ты один…
Учитель:
— Дети, сегодня мы будем изучать букву «х».
— Можем ли мы? Я знаю это слово. Можно, можно?
Учитель:
— Молчи, Вовочка, ты не привел отца в школу на букву «В».
Урок «Основы православной культуры». Учитель:
— И помните, дети! Те, кто выучит «4» и «5», попадут на небеса. А тех, кто будет учиться на «2» и «3», — к черту!
— Марь Ивана, а что, невозможно закончить школу живым?
Урок химии. Учитель:
— Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
Учительница Вовочку спрашивает:
— Почему ты опять опоздал?
— Мама только что потеряла деньги.
— И что? Какое отношение к этому имеет ваше опоздание?
— И я стоял на них.
— Надеюсь, Вовочка, что я не увижу, как ты списываешь свою контрольную работу.
— Кстати, я тоже очень надеюсь на это.
— Мама, сегодня директор школы спросил меня, есть ли у меня братья и сестры, и я сказала, что я единственный ребенок в семье.
«И что она ответила?»
— Она ответила: «Слава Богу!»
— Как у тебя дела в школе, сынок?
— Я не разговариваю с неудачником с отцом.
Фото: nur.kz: Оригинал
спрашивает учитель Вовочка:
— Пожалуйста, покажите, где находится Франция.
Вовочка беспомощно водит указательным пальцем по карте в районе Китая.
«Вы знаете, где находится Франция?»
-Да, я знаю… где-то в Париже…
Учитель:
— Вовочка, например, у тебя в одном кармане брюк 15 000 рублей, а в другом — 25 000 рублей. Это значит?
— Это значит — у меня чужие брюки, Мария Ивановна.
— Вовочка! Если я скажу: «Отец наградил своих пятерых детей», что будет ключом?
— Активный.
— И как он будет страдать?
— Отец получил пятерых детей.
Учитель Вовочка:
— Теперь, если я дам вам конфету, потом еще две конфеты, а потом еще три. Сколько сладостей вы съедите?
«Семь, Мария Ивана».
— Слушайте внимательно! Сначала одна конфета, затем две, а потом еще три. Как?
-Та-а-ак… Давай, по-другому. Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока. Сколько работ?
— Наконец-то! И конфеты плюс два печенья, плюс еще три. Как?
— И теперь у меня есть одна конфета!
Заходит Вовочка в кабинет директора и говорит:
— Семен Семеныч и Сидоров отправили меня в ад.
«Так что ты сделал?»
— Да, я пришел к вам…
Учительница в школе спрашивает Вовочку:
— Расскажите нам, что Индия импортирует в нашу страну?
Учитель:
«Ну, подумайте сами, помните, что вы пьете дома по утрам?».
— выпить или что!
Марь Ивана возвращается к дневнику Вовочки и говорит расстроенно:
«Твой отец будет в бешенстве, когда увидит оценки в твоем дневнике».
— Нет, он не станет серым.
«Как, разве твои оценки не беспокоят тебя?».
— Конечно, только он лысый.
На уроке химии учитель спрашивает:
— Дети, что можно получить, если опустить несколько электродов в воду?
Вовочка предлагает из-за стола:
— Хорошо висит на сварщике.
В Интернете можно найти огромное количество анекдотов. Шутки анекдотов находятся на первом месте в запросе, потому что они описывают его повседневную жизнь в его школе.
Очень смешные анекдоты про Вовочку в семье
Фото: nur.kz: Оригинал
Часто можно найти шутку о гласной, которая касается его мамы, папы, бабушки или дедушки. В семейных отношениях наш комедийный герой проявляет себя неожиданно и смешно. Да, иногда он бывает груб и обидчив, но часто его поведение вызывает у нас нежность и смех.
Как комедийный герой Вовочка? Анекдоты о семейных отношениях дополнительно:
Мама, перед тем как выйти из дома, спрашивает сына:
— Вовочка, как я выгляжу — хорошо или не очень?
— В любом случае.
— Не очень хорошо.
— Вовочка спрашивает маму:
— Вы задавали много уроков?
Сын со вздохом:
— Ты, мамочка, сегодня кричала и орала!
Папа с Вовочкой в зоопарке:
-Папа, что-то Горилла очень зло посмотрел на нас.
«Расслабься, сынок, это всего лишь касса».
«Вовочка, кого ты слушаешь, маму или папу?».
«Я больше слушаю свою маму».
— Она говорила больше.
Приходит Вовочка из школы и говорит:
— Мамочка, мне нужна фотография нашего отца.
— Зачем он вам нужен?
— Мария Ивановна попросила показать того идиота, который делал мне домашнее задание.
Вовочка сидит на дереве и смотрит в бинокль, пока его учительница одевается. Она увидела его и сказала:
«Значит, завтра я не приду в школу без папы, бессовестная!».
Вовочка поворачивает голову и говорит:
— Отец, ты слышал?
Отец Вовочка на родительском собрании:
— Ну, что поделаешь, в одно ухо влетел Вовочка, в другое влетел.
Учитель физики со своего места:
— Вы ошибаетесь, звук не распространяется в вакууме.
Фото: nur.kz: Оригинал
— Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
— Мой дед сгорел.
«В крематории не шутят.
Маленький Вовочка и его сестра приходят к бабушке:
Бабушка, откуда берутся дети?
— Аист приносит детей и кладет их на порог дома.
Вовочка толкает сестру в бок локтем:
— Ну что, Маша, расскажем ей — или она так и умрет в неведении?
Учитель обращается к классу:
— Дети, я просмотрел ваши эссе на тему «Моя семья». «Мой отец — дурак, моя мать — тоже дура. А я самый умный в семье!».
Вот что говорят об этом родители. Отец — дурак, раз женился. Мама — дура, что вышла замуж! И я пока не собираюсь жениться…
Вовочка едет с семьей в машине. Вовочка:
— Мамочка, мамочка, смотри — река!
— Мамочка, мамочка, смотри — корова!
— Мамочка, мамочка, смотри — паровоз!
— Папа, папа, смотри — блондинка!
— Папа, ты говоришь, что семья — это маленькая страна. А ты кто?!
Президент, конечно!
— Комитет национальной безопасности!
— А вы… Вы — народ!
Потом Вовочка звонит отцу на работу:
«Господин президент, к власти пришел другой президент, Комитет национальной безопасности спит, а народ волнуется!
Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно наблюдая за ним:
— Я нормальный.
Любой анекдот, в котором Вовочка выступает в роли главного комедийного персонажа, сможет рассмешить вас. Это особенно актуально для семейных ситуаций, в которых ребенок проявляет себя с неожиданной стороны.
Анекдоты про Вовочку для взрослых
Фото: nur.kz: Оригинал
Много смешных анекдотов про Вовочку для взрослых. Они затрагивают сочные детали и то, что знакомо практически каждому. Наш герой комедии не стесняется пялиться на учителя, спрашивать о происхождении детей и попадать в смешные ситуации.
Анекдоты для взрослых про Вовочку:
Во время чека Вовочка шепчет своему соседу по столу:
— Какая классная задница у нашего учителя!
Мария Ивановна:
— Вовочка, не надо шептаться, Петя сам все знает.
Учительница жалуется отцу Вовочки:
«Вчера ваш сын назвал меня проституткой!»
Папа упрекает Вовочку:
— Что это! Учил ли вас учитель? Он учит! Заботится о тебе? Ему не все равно! Какое твое дело, чем она занимается после работы?!
«Папа, а откуда берутся слоны?».
— Понимаешь, Вова…
«Только не говорите об аисте, он просто не поднимет слона!»
Папа спрашивает Вовочку после родительского собрания:
— Сынок, зачем ты рассказал всему классу, что учитель естествознания и учитель физики целовались в кино?
Поэтому она попросила меня сделать это самостоятельно.
«А как ты?»
— Она мне говорит: «Вовочка, ты всегда смеешься из-за парты! Расскажите всем, будем смеяться вместе!».
Отец смотрит на сына
— Так что, сынок, один шаг, еще один шаг. Молодец, Вовочка! Мама, неси скорее фотоаппарат — наш сын вернулся из гимназии!
— Вовочка, выгляни в окно, не возвращается ли наш папа из трактира?
— Он вернулся!
С какой стороны улицы он идет?
Анекдоты про Вовочку новые, взрослые, актуальные и могут рассмешить вас в любое время.
Детские анекдоты про Вовочку
Фото: nur.kz: Оригинал
В сети можно найти анекдоты про Вовочку для детей. Это истории, в которых герой комедии показал себя очень смешным.
Детские анекдоты про Вовочку далее:
— Вовочка, пожалуйста, открой рот и расскажи нам что-нибудь, чтобы дядя доктор вынул палец изо рта!
Мама спрашивает Вовочку:
— Вовочка, почему твой дневник лежит в углу?
— Я наказывал его за плохие оценки.
Вовочка принес из детского сада новую игрушечную машинку. Папа спрашивает:
— Сынок, где ты взял эту новую машину?
— А… Да, мы с Витькой поменялись.
— Витя подарил тебе машинку, и что ты с ним делаешь?
— И я на его шее…
Вовочка приводит друга домой и рассказывает родителям:
— Это мой друг Вася, он очень необычный мальчик!
— И почему он необычный?
Он учится еще хуже, чем я!
Мама спрашивает Вовочку:
— Вова, зачем ты написал на ковре в коридоре?
— Мама, ну, ты сама себя спросила: «Сынок, иди пописай на дорожку».
Вовочка приходит домой и рассказывает родителям:
— Вас вызывают в школу на завтрашнее мини-собрание!
Что это за мини-совещание?
— Ну, это когда только вы и директор будете …
Вам нравится читать анекдоты про Вовочку? У вас есть выбор из огромного количества историй из жизни персонажа, которые могут рассмешить вас.
Короткие анекдоты про Вовочку
Фото: nur.kz: Оригинал
Короткие шутки про Вовочку легко воспринимаются, потому что основная сюжетная линия достаточно быстро уходит вперед. Нам нужно всего несколько предложений, чтобы посмеяться.
Здесь собраны анекдоты про Вовочку, которые вызывают безудержный смех:
— Вовочка, ты хочешь попасть в рай?
— Да, но мама сказала, чтобы после школы я сразу шла домой.
В нашей школе курит только один неудачник — Вовочка. Остальные курят до или после школы.
Первого сентября Вовочка подарил математику букет роз, а Трудовик — Молдове.
На критику по поводу его плохой успеваемости в школе Ввочка ответил отрывисто: «Все претензии — к продюсеру».
Учительница задала сочинение на тему «Если бы я был директором фирмы». «Все писали старательно, и только Вовочка смотрел в окно. «Почему ты не пишешь?» — спросила учительница. «Я жду секретаря», — отвечает Вова.
Маленький Джонни находит миллион долларов и передает находку в полицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится своим сыном.
Третьеклассник Вова набрал в поисковой системе слово «клубника» и кардинально изменил свое мнение о ягодах.
Футболисты из сборной России посетили детский дом. «Ужасно видеть лица, в которых не видно даже намека на веру и надежду», — говорит шестилетний Вовочка.
Старший Вова никогда не трезвел, поэтому считал, что у него две жены-близнецы и много детей-близнецов.
— Вовочка, почему ты так мало пишешь?
— Так что ошибки не так заметны, Марь Иванна.
Только когда маленький Джонни попросил собрать в школу десять бутербродов, мама обратила внимание на его учеников.
Первоклассник Вовочка пришел домой из школы и сказал: «Мне осталось выучить еще 30 букв алфавита. Троих из них я знаю уже давно.
Все они любят анекдоты про Вову. Это истории из жизни веселого и беззаботного мальчика, отличающегося наивностью. Вашему вниманию предлагаются короткие и длинные шутки, способные поднять настроение в любой момент. Когда вам будет грустно, просто вспомните светлого хулигана Вовочку.