Анекдоты про тещу и зятя
Свекровь показала видео своей годовалой дочери и сказала, что та может с удовольствием сосать палец часами. Я имел в виду, что за 24 года она полностью утратила эти навыки…
Смешные, короткие, прикольные анекдоты про тещу и зятя
Дорогие друзья, сегодня мы сделали для вас подборку анекдотов про тещу и зятя, коротких и смешных. Читайте наши шутки, радуйтесь и заряжайтесь позитивом.
Смешные анекдоты про тещу и зятя
Зять нашел в телефоне тещи интересный контакт — «Моржовый хрен». Позвонил из любопытства, оказалось: он сам.
— А я собрал 3 ведра грибов для своей свекрови… — Они ядовитые? — Что значит «НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО».
Зять говорит теще: — Теща, отвези меня за сигаретами! Трансмиссия — ваша. Прибежала свекровь. Зять звонит снова. — Теща, сходи за пивом! Я даю вам пять тысяч, шоу за ваш счет. Свекровь бежит в магазин. Звонит телефон, жена говорит: — Дорогой, ты дал маме пенсию? Муж: — Я даю медленно …
В первый же день, когда мы привезли нашего сына домой из больницы, во время купания он обкакал свою свекровь. Я уже подумал — такой умный…
Свекровь умирает. Зять сидит у кровати. Свекровь следит за мухой, ползающей по потолку. Мама, не отвлекайся!
Идет полицейский по улице, смотрит, женщина висит на седьмом этаже, едва держась за карниз, а мужчина из окна пытается ее сбросить. Эй, гражданин. Что вы делаете. — Да, это моя теща жива, ублюдок!
Мои зять и теща вместе копают огород. Свекровь надела на голову шлем. Сосед проходит мимо и видит эту картину. Коля, а почему у тещи на голове шлем? — Побегу ли я к забору, чтобы выбить лопату из земли?
Анекдоты про тещу и зятя — смешные, короткие и прикольные
Мужчина, спокойно лежащий на диване, с приходом жены и тещи тут же превращается в наглое лежащее тело.
Жена говорит мужу: — Мама приедет 22 июня в 5 утра. Муж, задумчиво: — Почти как в сорок первом…
Друзья рассказывают: — Моя теща вчера была на змеях. — Что из этого? — Она вернулась с медалью.
Дедушка в автобусе обращается к молодому пассажиру: — Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! — Это моя теща. — Так что дайте ей мешок картошки, не держите ее на коленях, это неудобно!
Двое встречаются. Один жалуется: — Ну, свекровь ее достала! Другой: — А ты бы сделал с ней что-нибудь грязное. — Да уже! Я дал объявление на ее телефон в газете: «Я оказываю сексуальные услуги». Дешево!» — Как это?! — Правильно, черт возьми!
— Эй, дочка, увидимся завтра утром! Что там делает мой любимый зять? — Ой, мама, он ест огурцы с селедкой и запивает все молоком. — Я вижу, что он готов дурачиться, лишь бы не идти ко мне.
Жена спрашивает мужа: «Дора, ты видела книгу «Как прожить сто лет в одной квартире?» — Я ее сломал, но зачем? «Твоя мама хотела начать его читать!»
Жениха спрашивают: — Когда вы пришли в дом невесты, что первым привлекло ваше внимание? — Свекровь! Лицо до сих пор поцарапано!
Анекдоты про тещу и зятя
Отношения между тещей и зятем — основа самых популярных шуток в сети. Шутки про тещу и зятя в своем сюжете содержат не просто конфликт двух людей, это конфликт двух разных характеров, поколений, мировоззрений. Но бывает и наоборот, когда теща любит своего зятя даже больше, чем собственную дочь. Разве такое не случается в реальной жизни? Конечно, такое бывает, поэтому можно сказать, что события в смешных анекдотах про тещу и зятя взяты из реальной жизни и происходят в любой семье, где молодожены живут с матерью жены.
Хотя чаще всего шутки про мать — зятя и сына — зятя содержат немного тяжелого юмора, где излишняя доброта и благожелательность матери — зятя к сыну — зятю (или наоборот) вызывает подозрение. Но это всего лишь смешные шутки, а в жизни все гораздо сложнее и интереснее. Поэтому сын — зять не должен бояться своей матери — зятя, мы должны быть с ними друзьями. В конце концов, жена — это та же самая мать-в-законе через 20-30 лет.
В квартире раздается телефонный звонок. Зять берет трубку и слышит: «Ваша мать упала в бассейн с крокодилами! Сын — — — невнятно бормочет: «Ваши крокодилы, вы их спасаете!».
Если мат ь-Н — а-закона звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ сын а-закона должен начинаться со слов «налей полную ванну воды».
-Моя мать и закон вчера ходили на выставку змей. — И что? — Я вернулся с медалью!
Она умерла по вине сына-закона. Они назначили суд. Обзор. Доктор спрашивает его: — От чего она умерла? — Прикрепленные ядовитые грибы. — Почему у нее синие пятна на шее? — Я не хотел есть…
Сын — зять покупает билет на вокзал для матери — зятя: — У тебя есть билет до Урюпинска? — Есть. — Есть ли у туалета боковая, верхняя полка? — Есть — и передо мной куплен цыганский билет, могу ли я пройти в вагон? -Ал, только там и демобилизация. -Давай! Купил, приходит домой, жена выбегает из кухни и спрашивает: — Ты маме билет купил? «- Вы не поверите, последний щелкнул!»
Дедушка в автобусе обращается к молодому пассажиру: — Сынок, раз тебе не стыдно, уступи место этой бабушке! — Это моя мать — свекровь. — Так дай ей мешок картошки, не держи его на коленях, тебе не стыдно!
Зять говорит другу: — Ну, у меня просто идеальная мать. — Такая?! — Абсолютно любые шутки для нее идеальны.
Мать — зять: — Когда отправляется мой поезд? Сын — в законе: — Два часа спустя, 34 минуты, 40 секунд.
-Вчера я ходил в лес за грибами для мамы. -Ты много насобирал? — Два ведра. — Что если они ядовитые. — Что значит внезапно?
Сын — зять едет в автобусе. Он видит, что другой пассажир смотрит на него. Он спрашивает: — Что-то случилось? «Если бы не усы, вы бы как две капли воды были похожи на мою мать!» — «Но у меня нет усов» — «Зато у нее есть!
Мать — невестка, чтобы улучшить настроение сына — невестки, схватилась за сердце и застонала: «О! О! Я умираю!
Храбрый зять назвал мать зятя коброй, приполз на кухню… Смотрите 3D — «Бросок кобры. Возмездие!».
У меня есть мечта, — сказал один сын другому, — ограбить банк и оставить отпечатки пальцев моей матери».
Они спрашивают будущего зятя: «Когда вы посетили дом его невесты, что первым бросилось вам в глаза? — Свекровь! Лицо до сих пор поцарапано!
Пьяный зять заползает на парковку и опрокидывает будку сторожевой собаки. -Рррр, гав-гав! -Жена, не сердись! Морда ротвейлера высовывается из кабины. -Ну, и мат ь-в-законе пришла!
— Зятк, ты не мог бы отвезти меня на почту? — С удовольствием, мама! Куда тебя послать?
Сын — зять с женой, детьми и матерью — зятем в буфете перед большим концертом. Муж. Мы с Таней за бокалом сухого и мандаринового. Дети на лимонаде и шоколаде. — А мама? -А мат ь-в-законе — стакан молока и огурец!
Сын — закон поднялся, чтобы почистить колодец. Он убрался, позвонил теще, чтобы она бросила ему веревку и вытащила его из колодца. И мать — закон ему: «Ты позвони моей матери, я его вытащу». Сын — зять мучился, мучился — язык не поворачивался назвать его матерью — зятем. Она обиделась, повернулась и ушла. Преследователь кричал, опекал, ничего не делал, как-то выкрутился, порвал всех, сломал ногти, зол как черт. Он выпрыгнул из колодца, забежал в дом — и за ружьем. Свекровь увидела и побежала в кукурузу. Сын — зять за своей кукурузой прокрался и тихонько: — Мамочка, где ты?
По словам тещи, зять — это ходячий витаминный набор. Она назвала его овощем, она родила тыкву, он сделал глоток арбуза, и пришло время ему стукнуть дыню.
Пара смотрит фильм ужасов. На экране появляется страшный персонаж. Жена восклицает: «О, мама». Зять отвечает: «Ну, да, в целом похоже на ваше».
Свекровь (мечтательно): — Вот бы попасть в такой уголок земного шара, где природа сохранилась в первозданном виде. Зять (саркастически): — Н-н-не стоит. Пусть хотя бы какой-то уголок н-н-натуры останется не-н-н-натуральным.
Разговаривают два зятя: — Знаешь, он подарил своей дочери скрипку — она думала пойти в музыкальную школу, чтобы научиться играть. Нет, ничего не произошло — прибор по-прежнему лежит и пылится — Ага! У меня такая же история: я купил своей теще чемодан…
Свекровь умерла. Зять возвращается с похорон, над ним пролетает ворона, каркает и гадит на его костюм. Зять смотрит вверх.
Сибирская семья собирается на ужин. Приходит деверь из гостиной и говорит: — Люси, с какой стати моя свекровь уехала в Англию и почему ты мне об этом не сказала? — Почему вы так думаете? — Только что в новостях сообщили: сибирская язва найдена в Англии!
Зять приходит к теще с тестем. Теща с порога: — А что это ты, зять, решил за нами понаблюдать? — Да, я поссорился с женой, она отправила меня к такой-то и такой-то матери!
— Самое главное, — советует зятю опытный семьянин, — никогда не ссорьтесь с тещей. — Но как это сделать? — Нет ничего проще. Вам нужно проявить терпение. Пусть она говорит столько, сколько хочет. И поверьте мне, со временем она будет противоречить сама себе.
— И как только я прихожу домой, свекровь сразу с порога говорит: «Алла Витальевна! У меня нет ума, у меня нет денег, я ничего не делаю дома, а твоя дочь может выйти замуж гораздо лучше!». И пока она торопливо и мучительно вспоминает, что я забыл в этом списке, я добавляю: «Зять Сидоров закончил доклад! Отпустить меня пить пиво к моим друзьям алкоголикам?».
Свекровь пришла навестить своего зятя. Маленький внук, радостно обнимая ее, говорит: — Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус! — И он сказал, что если вы придете еще раз, он залезет на стену!
Зять приходит домой и видит, что теща лежит без сознания. Входит врач и говорит: «Ему осталось жить 5 минут». Мой шурин поспешил в магазин. Я купил бутылку водки. Принес домой, налил сто грамм, отдал теще и сказал: «Ну, мамочка, за коня!».
Два зятя встречаются на улице. В одной есть телевизор. Куда вы везете телевизор? — На свалку. — Почему? — Свекровь сказала, что если она выбросит телевизор, то покончит с собой.
Свекровь вызывает пожарных. Квартира горит! Адрес. Вернадского, 9! — Ой, Мария Андреевна! какие люди! Ваш шурин на линии! Как дела? Все еще думаете, что «лучше умереть, чем увидеть мое лицо»?
Приходит зять с тещей на стрельбище ДОСААФ, а инструктор ему говорит: — Извините, но мы не можем заниматься со своими мишенями.
Реклама. Пошел в пивной магазин и исчез. Большая просьба к нашедшему — вернуть пиво. Искренне, шурин.
Вилла. Теща звонит зятю: — Шланг, который ты купил, весь в дырках в нескольких местах, я с трудом его поливаю. Зять в доме низким голосом: — Я и лопату твою затупил, и зубья граблей погнул, и электроплиту сломал.
Встречаются два зятя. Один спрашивает. — Я омываю ноги своей свекрови. Ну, я тоже мою. Как вы сушите ее ноги? — С полотенцем. — И я выжимаю.
Мать — зять звонит сыну — зятю, дает ему пачку денег и говорит: «Не знаю, сделаешь ты это, но я хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене». Небритый возвращается с красными глазами и говорит: «Не спрашивайте, как я это сделал, но они сказали, что завтра к обеду все будет готово».
Мать-закон разговаривает со своим сыном-законом: — Ты хороший человек. Ты любишь детей, ты любишь мою жену, ты никогда не скажешь мне плохого слова. Только объясните мне, пожалуйста, почему все ваши сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой: «И жили они долго и счастливо, потому что его жена была сиротой».
Телеграмма матери: «Дорогая Жанна Игоревна! Мы получили телеграмму о вашем прибытии. Мы ожидаем. В остальном все хорошо. Ваш любящий сын-законник».
Сын зятя другу: — Я дам тебе десять долларов, если ты пойдешь на вокзал и встретишь мою мать зятя. — А если она не придет? — Тогда вы получите в два раза больше.
Сын — зять пришел домой с работы, сидит, телевизор смотрит. В комнату заходит свекровь с веником. Он спрашивает ее: — Мама, ты собираешься подметать или куда-то лететь?
Свекровь возится с велосипедом перед домом. Сонти из окна: — Мамочка, куда ты идешь? — На кладбище, сынок. — А кто повезет велосипед домой?
Молодая семья ужинает со своей матерью — зятем. Сын матери — зятя: — Сын — зятя, не мог бы ты отрезать кусок колбасы, моя мать — зять, мать — зять: — Я не могу нарезать ее так тонко.
Сын — зять приходит домой и с порога звонит матери — зятю: — Мама, дай мне 50 грамм водки. — И я дам за него 500 рублей! Свекровь согласилась и налила водки. — И налей мне, мама, еще 50. — Ты переходишь все границы! — Вот еще тысяча. Мать-закон взяла деньги и налила сыну-закону водки. — И давай, мама, выпьем вместе. Я дам тысячу! Свекровь согласилась и выпила водку. — И дадим вам в глаз! — Вы совершенно ошеломлены. Да, я слежу за тобой. — И я дам за это три тысячи! Мать — зять согласилась, а сын — зять покривил душой. Потом раздается звонок, сын — вваливается сын, а там жена: — Дорогой, ты дал своей матери пенсию? — В процессе, дорогая, в процессе.
Автомобиль останавливается в пробке. Сын — в законе: — Босс! Ну, я не мог превысить скорость! — Почему? -Я иду к своей матери!
Сын — зять отправил мать — зятя в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно, но надежда есть.
Мать-закон: — Ну, молодой человек, хотите быть моим бодрячком? Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого способа выдать замуж мою дочь.
Из письма Sin — -law о телевидении: Я прошу вас во время выпуска новостей не оставлять бегущую строку внизу экрана. Моя мать-законница считает, что это караоке и поет!
Сын — зять и мать — зять сидят на Кихне и едят пельмени. Сын — зять возьмет одну, мать — зять — таку. Сын — зять, мать — зять — пять. Они ели так, был, был только один последний пельмень, мать — свекровь схватила его, в П она сидела и ступала. «О, — говорил он, — сынок, похлопай себе!» Бпаво, мамочка, бпаво!
Два сына — зятя говорят: «Моя мать — зять — замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра будет уже 40 дней …
Сын — зять матери — зятя пил. Мать-челюсть размышляет вслух: — Ведь как быстро летит жизнь — кажется, не так давно родился, а уже скоро умирать. Солнце: — Пора, ох пора.
Зять приходит в кассу за билетом на поезд и говорит: — Дайте мне, пожалуйста, билет до Хабаровска на резервное место — верхнее место в туалете… и, видя ошеломленное лицо кассира, объясняет: — Да, я отправляю домой…
Мать — в законе — будь Гри — не ходи в ЗАГС!
Мать — зять (сын — зять): — Ты говоришь, что я для тебя обуза. Но кто сделал меня матерью-в-законе, если не ты!
Сын отца — зятя: — Делать мою мать — зятя? — Например. — Заходи, мы с тобой. Я люблю людей с чувством юмора.
Судья спрашивает свидетеля, который был очевидцем: — Видели ли вы, как преступник душил вашу мать — в законе? — Конечно. — Почему они не пришли на помощь? — Я хотел. Но он видел, как она это сделала.
Сын — зять приходит из больницы и говорит матери — зятю: «Плюнь мне на спину». — Что! — испугалась свекровь. — Плюнь, я говорю! Врач прописал змеиный яд для переваривания.
На привокзальной площади стоят два зятя: — Где ты был? -Мат ь-в-законе провожают в деревню. — Почему лицо в саже? — К счастью, паровоз поцеловался.
Мужчины говорят о кампании: — Почему ты фотографируешь с собой мать — ин — леди? — Ну, вы видите: грязь, дождь, холод. И пока я смотрю на нее — Боже, как здесь хорошо!
Сын — зять, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где он навещал мать — зятя. Жена встречает его у двери. — Как мама? — Твоя мама здорова как лошадь, скоро она выйдет из больницы и будет жить с нами!» «Я не понимаю… вчера доктор сказал мне, что она умирает» «Я не знаю, что он тебе сказал, но он приказал мне готовиться к худшему».
Мать — ин — Лау на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара она подпрыгивает, опрокидывает на себя кастрюлю с водой и, чтобы не скатиться в лужу, хватается за батарею. Сын — в законе, расстроен: — эх, мать — в обратном порядке это все последовательности.
Для сына — зятя, день без матери — зятя, что один месяц — это канарейки с любимым.
Сын — зять спрашивает врача: — Доктор, как чувствует себя моя мать — зять? «Мне очень жаль, но сегодня ее выписали».
Один зять говорит другому: — А моя мать вчера 50 копеек проглотила. Мелочно, но мило.
Сын-закон после долгого изнурительного спора с матерью-законом обращается к сыну: — Сынок, принеси крем для губ. — Какой крем? — Он в тюбике, на нем написано «Момент».
Мать — зять убил сына — зятя куском известкового налета, взятого из чайника. «Он кипел», — объяснила она.
-Как вы можете постоянно спорить с женой и в то же время уважать мат ь-и н-закон? — Когда-то она была категорически против нашего брака.
Мать — зять говорит сыну — зятю: — Ну что, сын — зять, с отпуском тебя? — Что это за праздник, мама? — Да, вы должны срочно уехать.
Сын — в — зять выходит из потраченного с большой храбростью и пьяной походкой только на ведро холодной воды. Мать — ин — юрист ему: — Сын — ин — юрист, помоги нитку в иголку вставить. Сын — зять с трясущимися руками с ведром на ведре: — Мама, отстань от меня, я не могу пользоваться кружкой в ведре!
Мать — зять спрашивает своего сына — зятя: «Ты видел человека, который спас меня, когда я тонул?» — «Да, он уже приходил ко мне, чтобы извиниться».
Сын — зять однофамильцев матери — зятя, он вырастает и бьет себя по голове. Люди начинают смотреть, некоторые в ответ прижимают пальцы к виску и многозначительно подмигивают. Кому-то нездоровится, хакнеи, и скажут сочувственно: — Ха. Вы. Почему вы должны быть убиты? «Да, есть кое-что», — отвечает парень. -И потратил, Стахерн пошел на 10 000 к тому же и я ему сказал, что мат ь-в-законе проживет тридцать лет!
Мать — зять ругает пьяного сына — зятя: — А ты пьян! Ты очень пьян!» — Да! Я очень пьян! -Ты пьян как свинья! -У тебя кривые ноги, а завтра я буду трезв!
Сын — зять звонит другу, всем доволен. — Здравствуйте! Вован! Завтра мы отправимся на рыбалку! Свекровь наконец-то ушла! — Что? Я не понимал. Кто ушел? — Я говорю инер: Тигрица, Ехидна, Щука, Акула!
Поужинав, свекровь выходит из-за стола, и в этот момент тяжелые настенные часы падают на ее стул. — Я сказал, что они всегда сзади, — пробормотал муж.
Сын — зять долго спорит со своей матерью — зятем. Наконец, измученный, он говорит: «Ладно». Пусть будет так, как вы хотите. — Позже! Я уже передумал.
Папа! Может ли бабушка выпить литр сока? — Может быть. — А два литра сока? — Может быть. — А сто литров сока? — Да, не менее двухсот! Не забывайте, что дочь, когда мать — -законница живет на деньги сын а-закона, может есть и пить вагонами!
Мать — зять, береги своего сына — зятя! Следующий может быть намного хуже!
После свадьбы зять объясняет своей жене и матери: «В доме должен быть порядок! Я пью кофе в домике по утрам! На обед — мясо, овощи, фрукты. Вечером — легкий ужин с вином. Жена и свекровь возмущены. — Заткнись! Кроме того, в странные дни моя жена спит со мной, даже на вещах — мать — в законе. Жена кричит: — Импотенция! Мать-закон: — Мужчина — хозяин в доме. Как Он решит, так и будет!
На ступенях церкви, где должна состояться свадебная церемония, мать невесты подходит к своему зятю, обнимает его и говорит: «Отныне у тебя есть не только мать, но и друг. » Через минуту отец невесты подходит к жениху и шепчет ему на ухо: — С таким «другом» и врагов нет!
Вечером я возвращаюсь домой. Мать-закон сидит на стуле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, он показывает на меня пальцем и говорит собаке: — Сынок!
Мат ь-Н — а-закон мечтательно говорит своему сын у-в -сюжете о его прошлом: -Когда я был моло д-я был глуп, наивен и очень некрасив. САННИНГ: — Мамочка, ты совершенно сдержанна.
Мать — зять говорит сыну — зятю: «Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь, будь добр, скажи, что ты за это прощен». «Лида, прости, что ты дура».
Утром на кухне мама — невестка и сын — невестка: — Я всю ночь плохо спала, комары покоя не давали… Проснулась утром, смотрю, вся подушка в крови!» — Так это мама комаров после болезни….
Странный Surgear выполнил отцовскую операцию. — Ты, дорогой, постарайся! — попросил его отец-закон. — Если я умру, твоя мать-а-лицо сразу перейдет к моей дочери.
В кабинете врача женщина подводит молодого человека и говорит: «Доктор, это мой зять». Проверьте его, пожалуйста, я случайно ударила его по голове. «Как ты мог так сильно ударить сковородкой своего сына?» Дело в том, что когда я ударил его, он еще не был моей змеей.
Сын — зять на 8 марта дарит маме — зятю кобру в клетке и пустой бокал. Она радуется: — Кобра? В год змеи — я понимаю. Почему именно стакан? Солнце: — Я больше не знаю. Будьте хорошими — лепите для себя.
Обед матери и зятя. Неожиданно свекровь: -а-уфи. — Будь здорова, мамочка! — Ой, не смешивай, а то я подам и!
Когда загорелся соседний дом, сын — зять влетел в соседнюю комнату и вынес мать — невестку. Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.
Мать — зять приезжает к сыну — зятю. В дверях ее встречает внук. — Бабушка, кто тебя привел? — Никого, я сам пришел. -А папа увидел тебя в окно и сказал: «Это снова мать-в-законе!».
Любовь зятя к матери измеряется в милях. Чем дальше живет мать — невестка, тем больше любовь.
Сын зятя приходит в похоронное бюро: — У вас есть дешевый гроб? — Есть один за 10 тысяч. — А еще дешевле? — Есть дефект — отдадим за 5. — А еще дешевле? — Для кого? -Мать — в-Законе Бури. — О, тогда несите, мы приклеим ручки.
Сын — зять приходит к матери — зятю и говорит: «Мама — зять! Вам нужна тарелка?» Мать — в законе: «Что за электричество?». Сын — в законе: «Ни одного конкретного».
Мать — свекровь смотрит из окна на пустынный двор. Сын — зять ласкает шнурки утюгом. Мать свекрови: — Да, во дворе ни души. — А где душить, мамочка?!
«Такого вируса у меня еще не было!» — сказал сын — ин — лоу, увидев мать — ин — лоу за компьютером.
Зять сказал таксисту: — Отвези мать на вокзал, чтобы не опоздать! — Не бойся, я возьму его как своего!
Два сына по закону: — Моя мать по закону уже почти не может ходить. — И моя прямая летящая походка. Особенно с крутой лестницы!
Мать — зять обращается к сыну — зятю: — Что было в твоем горшке, едва отмытом? — А, это? Тефлоновое покрытие.
Звонок, мужчина открыл дверь — у него мать зятя, она пришла в гости. Солнце: — Мама! Сколько времени для нас? — до тех пор, пока это невозможно. — И что? И ты даже не можешь пить чай?
Сын — зять с матерью — зятем копают огород. Мать — свекровь работает в тюрьме. Они спрашивают вашего сына — зятя: «Почему у тебя есть мать — зять? — И что, каждый раз, когда я хочу поработать лопатой, я должен бежать к забору?
Муж и жена занимаются любовью. Вдруг раздался звонок. Приехала свекровь. Они втроем сидят за столом, пьют чай. Мать — зять: — Что-то у тебя сын — зять не веселый !!! Как вы себя чувствуете? Сын — в законе: — Как кролик! Мать — в законе: — Почему? САННИНГ: -Потому что их оторвали от любимого дела и заставили смотреть БОА Констриктор!
Мать — свекровь матери — свекрови учила: — Ты молодая, сейчас вся в делах и заботах. Так что в твои годы я был веселым и звучным, как бубен! — Ну, а почему? Ты и сейчас так выглядишь, ты бунтуешь и все бормочешь.
Два сына-закона разговаривают: «Я никогда не пью за мать-закона», — говорит один. Другой спрашивает: — Что, не наливать? «Дело не в этом». После того, как я напился, моя «мать — в законе» начала раздваиваться. Я никогда не испытывал такого ужаса!
Опытная мам а-ин «Лекарства из лекарств» приобрела для своего сына-закона, впервые пробует для животных.
Душ. Стук в дверь. Сын — зять открывает, а там мать — зять. Он ей говорит: — Что ты делаешь на улице в такую погоду? Иди домой!
«Какой галантный зять», — говорит мать зятя с улыбкой на лице, распихивая обе гвоздики по разным вазам.
Сын — закон во время допроса: «Почему мать — закон убила? — Я не убивал ее! — Тогда как это было? — Ну, у нее кровь пошла из носа, и я взял жгут и перетянул ей шею, чтобы кровь не шла.
Сын — зять со своей матерью — зятем сидят за ужином. Жена из другой комнаты кричит: — Не ешь голубцы, они стали хуже. Мать — в законе: — Что она говорит? Мужчина: — Да, я говорю, что не заслужил голубцы и должен отдать их тебе, а сам съесть сухую жену.
Каждую субботу сын — зять ждет мать — зятя, она приезжает, приносит любимые булочки сына — зятя с маком, и они пьют чай. Сын — зять пьет черный, а мать — зять — зеленый. Затем, когда мать — зять уходит, сын — зять ставит остатки чая в теплое место, чтобы он приобрел характерный зеленый цвет, который так любит мать — зять. А мать — зять каждую пятницу выгребает угольную пыль из старого противогаза, чтобы очистить его от тараканов, и печет булочки с маком, которые так нравятся сыну — зятю.
Выходит новый триллер «Он и она». Искренние чувства, глубокие страдания и неизбежное преступление. Главные герои: сын — зять и мать — зять.
Сын матери — зятя: — Мама, давай встретим этот новый год вместе, ведь следующий год — это твой год змеи. — Конечно, сынок, иначе когда мы соберемся вместе, чтобы встретить Новый год, только через три года. — И что мы имеем через три года? — Год Овна!
Двое сыновей-без-закона говорят: — А твоя мать-без-закона, где она живет? — В Минске. — Также хороший холодильник.
Сын — зятю — мать — зятю: — Я понял, Инна Викторовна! Соболезную по поводу богатства и долголетия.
Все недоразумения между тещей и зятем возникают из-за невнимательности. Постарайтесь внимательно присмотреться к матери — родственнице.
Если будущая мать пытается угодить сыну, значит, с ее дочерью что-то не так.