Анекдоты про тёщу и зятя
Это значит, что мужчина сидит дома и говорит матер и-и н-закона: -Мат ь-и н-закон, сгоняй за пивом… -etc, так я, ты, за пивом? Никогда… — Журнал близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я даю тебе тысячи, ты покупаешь пиво, твоя сдача! Свекровь подумала, ну, что деньги лишними не будут, ну, и пошла. Сын — зять пьет пиво, опять к матери — зятю: — Мать — зять, гони за водкой… -Эт еще, значит, я, я, за водкой? Никогда… — Журнал близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я даю тебе тысячи, ты купишь водку, твою сдачу! Ну, мать — зять опять думает, что деньги не лишние и уходит… мужик все еще не доел, звонит матери — зятю и говорит: — Давай я тебе куски расколю! -Мать — зять снова начинает возмущенно кричать, но ее восклицания стихают, когда сын — зять предлагает 2 тысячи… ну, тогда он раскалывается, мать — зять бежит на кухню отсчитывать деньги и вдруг звонок… мужчина берет трубку, а там его жена спрашивает у матери пенсию? Мужчина отвечает: — Да, я даю его медленно.
Анекдоты про тещу и зятя
Отношения между матерью — свекровью и сыном — свекром являются основой для самых популярных шуток в сети. Анекдоты про мат ь-в-законе и сына — в своих сюжетах содержат не только конфликт двух людей, это конфликт двух разных характеров, поколений, мировоззрения. Но бывает и наоборот, когда мать — невестка любит сына — невестку даже больше, чем собственную дочь. Разве не так бывает в жизни? Конечно, такое случается, поэтому можно сказать, что события в смешных анекдотах про мать — зятя и сына — зятя взяты из реальной жизни и происходят в каждой семье, где молодожены живут с матерью жены.
Хотя чаще всего шутки про мать — зятя и сына — зятя содержат немного тяжелого юмора, когда излишняя доброта и благожелательность матери — зятя к сыну — зятю (или наоборот) вызывает подозрение. Но это всего лишь смешные шутки, а в жизни все гораздо сложнее и интереснее. Поэтому сын — зять не должен бояться своей матери — зятя, мы должны быть с ними друзьями. В конце концов, жена — это та же самая мать-в-законе через 20-30 лет.
В квартире раздается телефонный звонок. Зять берет трубку и слышит: «Ваша мать упала в бассейн с крокодилами! Сын — — — — невнятно бормочет: «Ваши крокодилы, вы их спасаете!».
Если мат ь-Н — а-закона звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ сын а-закона должен начинаться со слов «налейте полную ванную воды».
-Моя мать и закон вчера ходили на выставку змей. — И что? — Я вернулся с медалью!
Она умерла по вине сына-закона. Они назначили суд. Обзор. Доктор спрашивает его: — От чего она умерла? — Прикрепленные ядовитые грибы. — Почему у нее синие пятна на шее? — Я не хотел есть…
Сын — зять покупает билет на вокзал для матери — зятя: — У тебя есть билет до Урюпинска? — Есть. — Есть ли у туалета боковая, верхняя полка? — Есть — и передо мной купленные билеты на цыганский, могу ли я пройти в вагон? -Ал, только там и демобилизация. -Давай! Купил, приходит домой, жена выбегает из кухни и спрашивает: — Ты маме билет купил? «- Вы не поверите, последний щелкнул!»
Дедушка в автобусе обращается к молодому пассажиру: — Сынок, раз тебе не стыдно, уступи место этой бабушке! — Это моя мать — свекровь. — Так дай ей мешок картошки, не держи его на коленях, тебе не стыдно!
Зять говорит другу: — Ну, у меня просто идеальная мать. — Такая?! — Абсолютно любые шутки для нее просто идеальны.
Мать — зять: — Когда отправляется мой поезд? Сын — в законе: — Два часа спустя, 34 минуты, 40 секунд.
-Вчера я ходил в лес за грибами для мамы. -Ты много насобирал? — Два ведра. — Что если они ядовитые. — Что значит внезапно?
Сын — зять едет в автобусе. Он видит, что другой пассажир смотрит на него. Он спрашивает: — Что-то случилось? «Если бы не усы, вы бы как две капли воды были похожи на мою мать!» — «Но у меня нет усов» — «Зато у нее есть!
Мать — невестка, чтобы улучшить настроение сына — невестки, схватилась за сердце и застонала: «О! О! Я умираю!
Храбрый зять назвал мать зятя коброй, приполз на кухню… Смотрите 3D — «Бросок кобры. Возмездие!».
У меня есть мечта, — сказал один сын другому, — ограбить банк и оставить отпечатки пальцев моей матери».
Они спрашивают будущего зятя: — Когда вы посещаете дом его невесты, что первым бросилось вам в глаза? — Свекровь! Лицо до сих пор поцарапано!
Пьяный зять заползает на парковку и опрокидывает будку сторожевой собаки. -Рррр, гав-гав! -Жена, не сердись! Морда ротвейлера высовывается из кабины. -Ну, и мат ь-в-законе пришла!
— Зятк, ты не мог бы отвезти меня на почту? — С удовольствием, мама! Куда тебя послать?
Сын — зять с женой, детьми и матерью — зятем в буфете перед большим концертом. Муж. Мы с Таней за бокалом сухого и мандаринового. Дети на лимонаде и шоколаде. — А мама? -А мат ь-в-законе — стакан молока и огурец!
Сын — закон поднялся, чтобы почистить колодец. Он убрался, позвонил теще, чтобы она бросила ему веревку и вытащила его из колодца. И мать — закон ему: «Ты позвони моей матери, я его вытащу». Сын — зять мучился, мучился — язык не поворачивался назвать его матерью — зятем. Она обиделась, повернулась и ушла. Преследователь кричал, опекал, ничего не делал, как-то выкрутился, порвал всех, сломал ногти, зол как черт. Он выпрыгнул из колодца, забежал в дом — и за ружьем. Свекровь увидела и побежала в кукурузу. Сын — зять за своей кукурузой украдкой и нежно: — Мамочка, где ты?
По словам матери, сын был ходячим набором витаминов. Она назвала его овощем, его рот был набит тыквой Шо, он проглотил арбуз, и пришло время подмешать в него канталупу.
Мужья смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужасный персонаж. Жена восклицает: «Ой, мамочка!» Сын-закон отвечает: «Ну, да, в общем, похож на твой».
Мать — зять (мечтательно): — Хорошо, попасть в такой уголок земного шара, где еще сохранилась неизведанная природа. Зять (саркастически):- Н-н-нет. Пусть хотя бы какой-то угол p-priroda остается не-фолдом.
Два сына-закона рассказывают:- Знаешь, я подарил дочери скрипку — думал, в музыкальную школу пойдет, научится играть. Нет, ничего не произошло — значит, прибор прячется, пыль! — Да! У меня такая же история: купила мать свекрови чемодан…
Мать — зять умерла. Зять возвращается с похорон, над ним пролетает ворон, каркает и встает на его костюм. Зять поднимает голову: — Мама? Вы уже там?
Сибирская семья собирается на ужин. Сын — зять входит из гостиной и говорит: «Люси, почему моя мать уехала в Англию и почему ты мне ничего об этом не сказала?» — Почему ты так думаешь? — Только что сообщили новость: в Англии обнаружена сибирская чума!
Сын — зять приходит к матери — зятю с отцом — зятем. Мать — зять с порога: — Что это ты, сын — зять, решил на нас посмотреть? — Да, с женой он поссорился, отправил меня к такой-то и такой-то матери!
«Самое главное, — советует семейный человек сыну-закону, — никогда не спорить с матерью-законом». — Нет ничего проще. Мы должны проявить терпение. Дайте ей возможность сказать столько, сколько она хочет. И поверьте мне, через некоторое время она сама себя переспорит.
-И пока я иду домой, мама — прямо с порога, я говорю: «Алла Витальевна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, а ваша дочь могла бы выйти замуж гораздо лучше!» И пока она торопливо и мучительно вспоминает, что я опустил из этого списка, я добавляю: «Зять Сидоров закончил мой доклад! Давай я пойду выпью пива у своих друзей-алкоголиков?».
Свекровь пришла навестить своего зятя. Маленький внук, радостно обнимая ее, говорит. Бабушка приехала! Что за фокус, внучок? — И он сказал, что если вы придете еще раз, он залезет на стену!
Зять приходит домой и видит, что теща лежит без сознания. Входит врач и говорит: «Ей осталось жить 5 минут». Мой шурин поспешил в магазин. Я купил бутылку водки. Принес домой, налил сто грамм, отдал теще и сказал: «Ну, мамочка, за коня!».
Два зятя встречаются на улице. В одной есть телевизор. Куда вы везете телевизор? — На свалку. — Почему? — Свекровь сказала, что если она выбросит телевизор, то покончит с собой.
Свекровь вызывает пожарных. Квартира горит! Адрес. Вернадского, 9! — Ой, Мария Андреевна! какие люди! Ваш шурин на линии! Как дела? Все еще думаете, что «лучше умереть, чем увидеть мое лицо»?
Приходит зять с тещей на стрельбище ДОСААФ, а инструктор ему говорит: — Извините, но мы не можем заниматься со своими мишенями.
Реклама. Пошел в пивной магазин и исчез. Большая просьба к нашедшему — вернуть пиво. Искренне, шурин.
Вилла. Теща звонит зятю: — Шланг, который ты купил, весь в дырках в нескольких местах, я с трудом его поливаю. Зять в доме низким голосом: — Я и лопату твою затупил, и зубья граблей погнул, и электроплиту сломал.
Встречаются два зятя. Один спрашивает. — Я омываю ноги своей свекрови. Ну, я тоже мою. Как вы сушите ее ноги? — С полотенцем. — И я выжимаю.
Свекровь звонит зятю, дает ему пачку денег и говорит: — Я не знаю, как вы это сделаете, но я хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене. Зять исчезает на несколько дней. Он возвращается небритый, с красными глазами и говорит: — Не спрашивайте, как я это сделал, но они сказали, что все будет готово завтра в полдень.
Теща обращается к зятю: — Ты хороший человек. Ты любишь своих детей, ты любишь свою жену, ты никогда не скажешь мне плохого слова. Просто объясните мне, пожалуйста, почему все ваши сказки на ночь для детей заканчиваются фразой: «И жили они долго и счастливо, потому что его жена была сиротой».
Телеграмма свекрови. Мы получили телеграмму о вашем прибытии. Мы ждем. В остальном все в порядке. Ваш любящий шурин».
Зять — другу: «Я дам тебе десять долларов, если ты пойдешь на вокзал и встретишь мою тещу. — «А что, если она не придет? Тогда вы получите в два раза больше.
Шурин приходит домой с работы, сидит, смотрит телевизор. Свекровь заходит в комнату с веником. Он спрашивает ее.
Свекровь крутится вокруг колеса перед домом. Шурин из окна. — На кладбище, сын мой. — А кто будет собирать велосипед?
Молодая семья ужинает со своей свекровью. Теща — зятю. Свекровь: — Я не могу так тонко нарезать.
Зять приходит домой и с порога зовет тещу. — А я за это дам 500 рублей! Свекровь согласилась и налила водки. — И налей мне, мама, еще 50. — Вы переходите все границы! — Вот еще тысяча. Теща взяла деньги и налила зятю водки. — Давайте выпьем вместе. У меня есть еще тысяча дам! Свекровь согласилась и выпила водки. — Давай, я врежу тебе в глаз! Да, я слежу за тобой. — И я дам тебе за это три тысячи дам! Теща согласилась, а зять поперхнулся. Потом звонит телефон, зять снимает трубку, а там жена: — Дорогой, ты маме пенсию назначил? — В процессе, дорогая, в процессе.
Проезжающий транспорт останавливает машину. Сын — в законе: — Босс! Ну, я не мог набрать скорость! — Почему? -Я иду к своей матери!
Сын — зять отправил мать — зятя в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно, но надежда есть.
Мать-закон: — Ну, молодой человек, хотите быть моим бодрячком? Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого способа выдать замуж мою дочь.
Из письма Sin — -law о телевидении: Я прошу вас во время выпуска новостей не оставлять бегущую строку внизу экрана. Моя мать-законница считает, что это караоке и поет!
Сын — зять и мать — зять сидят на Кихне и едят пельмени. Сын — зять возьмет одну, мать — зять — таку. Сын — зять, мать — зять — пять. Они ели так, был, был только один последний пельмень, мать — свекровь схватила его, в П она сидела и ступала. «О, — говорил он, — сынок, похлопай себе!» Бпаво, мамочка, бпаво!
Два сына — зятя говорят: «Моя мать — зять — замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра будет уже 40 дней …
Сын — зять матери — зятя пил. Мать-челюсть размышляет вслух: — Ведь как быстро пролетает жизнь — кажется, не так давно родился, а уже скоро умирать. Солнце: — Пора, ох пора.
Зять приходит в кассу за билетом на поезд и говорит: — Дайте мне, пожалуйста, билет до Хабаровска на резервное место — верхнее место в туалете… и, видя ошеломленное лицо кассира, объясняет: — Да, я отправляю домой…
Мать — в законе — будь гре — не ходи в ЗАГС!
Мать — зять (сын — зять): — Ты говоришь, что я для тебя обуза. Но кто сделал меня матерью-в-законе, если не ты!
Сын отца — зятя: — Делать мою мать — зятя? — Например. — Заходи, мы с тобой. Я люблю людей с чувством юмора.
Судья спрашивает свидетеля, который был очевидцем: — Видели ли вы, как преступник душил вашу мать — в законе? — Конечно. — Почему они не пришли на помощь? — Я хотел. Но он видел, как она это сделала.
Сын — зять приходит из больницы и говорит матери — зятю: «Плюнь мне на спину». — Что! — испугалась мать-законница. — Плюнь, я говорю! Врач прописал змеиный яд для переваривания.
На привокзальной площади стоят два зятя: — Где ты был? -Мат ь-в-законе провожают в деревню. — Почему лицо в саже? — К счастью, паровоз поцеловался.
Мужчины обсуждают кампанию: — Почему ты фотографируешь с собой маму? — Ну, вы видите: грязь, дождь, холод. И пока я смотрю на нее — Боже, как здесь хорошо!
Сын — зять, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где он навещал мать — зятя. Жена встречает его у двери. — Как мама? — Твоя мама здорова как лошадь, скоро она выйдет из больницы и будет жить с нами!» «Я не понимаю… вчера доктор сказал мне, что она умирает» «Я не знаю, что он тебе сказал, но он приказал мне готовиться к худшему».
Мать — ин — Лау на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара она подпрыгивает, опрокидывает на себя кастрюлю с водой и, чтобы не скатиться в лужу, хватается за батарею. Сын — в законе, расстроен: — эх, мать — в обратном порядке это все последовательности.
Для сына — зятя, день без матери — зятя, что один месяц — это канарейки с любимым.
Сын — зять спрашивает врача: — Доктор, как чувствует себя моя мать — зять? «Мне очень жаль, но сегодня ее выписывают».
Один зять говорит другому: — А моя мать вчера 50 копеек проглотила. Мелочно, но мило.
Сын-закон после долгого изнурительного спора с матерью-законом обращается к сыну: — Сынок, принеси крем для губ. — Какой крем? — Он в тюбике, на нем написано «Момент».
Мать — зять убил сына — зятя куском известкового налета, взятого из чайника. «Он кипел», — объяснила она.
-Как вы можете постоянно спорить с женой и в то же время уважать мат ь-и н-закон? — Когда-то она была категорически против нашего брака.
Мать — зять говорит сыну — зятю: — Ну что, сын — зять, с отпуском тебя? — Что это за праздник, мама? — Да, вы должны срочно уехать.
Сы н-Б -закон выходит из потраченного с большой храбростью и пьяной походкой, он попадет в ведро с холодной водой. Мат ь-законница ему: -сы н-законник, помоги нитку в иголку вдеть. Сын — зять с трясущимися руками с ведром на ведре: — Мама, отстань от меня, я не могу пользоваться кружкой в ведре!
Мать — зять спрашивает своего сына — зятя: «Ты видел человека, который спас меня, когда я тонул?» — «Да, он уже приходил ко мне, чтобы извиниться».
Сын — зять однофамильцев матери — зятя, он вырастает и бьет себя по голове. Люди начинают смотреть, некоторые в ответ прижимают пальцы к виску и многозначительно подмигивают. Кому-то нездоровится, хакнеи, и скажут сочувственно: — Ха. Вы. Почему вы должны быть убиты? «Да, есть кое-что», — отвечает парень. -И потратил, Стахерн пошел на 10 000 к тому же и я ему сказал, что мат ь-в-законе проживет тридцать лет!
Мать — зять ругает пьяного сына — зятя: — А ты пьян! Ты очень пьян!» — Да! Я очень пьян! -Ты пьян как свинья! -У тебя кривые ноги, а завтра я буду трезв!
Сын — зять звонит другу, всем доволен. — Здравствуйте! Вован! Завтра мы отправимся на рыбалку! Свекровь наконец-то ушла! — Что? Я не понимал. Кто ушел? — Я говорю инер: Тигрица, Ехидна, Щука, Акула!
Поужинав, свекровь выходит из-за стола, и в этот момент тяжелые настенные часы падают на ее стул. — Я сказал, что они всегда сзади, — пробормотал муж.
Сын — зять долго спорит с матерью — зятем. Наконец, измученный, он говорит: «Хорошо. Пусть будет так, как вы хотите. — Позже! Я уже передумал.
Папа! Может ли бабушка выпить литр сока? — Может быть. — А два литра сока? — Может быть. — А сто литров сока? — Да, не менее двухсот! Не забывайте, что дочь, когда мать — -законница живет на деньги сын а-закона, может есть и пить вагонами!
Мать — зять, береги своего сына — зятя! Следующий может быть намного хуже!
После свадьбы зять объясняет своей жене и матери: «В доме должен быть порядок! Я пью кофе в домике по утрам! На обед — мясо, овощи, фрукты. Вечером — легкий ужин с вином. Жена и свекровь возмущены. — Заткнись! Кроме того, в странные дни моя жена спит со мной, даже на веща х-матер и-в-законе. Жена кричит: — Импотенция! Мать-закон: — Мужчина — хозяин в доме. Как он решит, так и будет!
На ступенях церкви, где должна состояться свадебная церемония, мать невесты подходит к своему зятю, обнимает его и говорит: «Отныне у тебя есть не только мать, но и друг. » Через минуту отец невесты подходит к жениху и шепчет ему на ухо: — С таким «другом» и врагов нет!
Вечером я возвращаюсь домой. Мать-законница сидит на стуле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, он показывает на меня пальцем и говорит собаке: — Сынок!
Мат ь-Н — а-закон мечтательно говорит своему сын у-в -сюжете о его прошлом: -Когда я был моло д-я был глуп, наивен и очень некрасив. Солнце: — Мамочка, ты совершенно сдержанна.
Мать — зять говорит сыну — зятю: «Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь, будь добр, скажи, что ты за это прощен». «Лида, прости, что ты дура».
Утром на кухне мама — невестка и сын — невестка: — Я всю ночь плохо спала, комары покоя не давали… Проснулась утром, смотрю, вся подушка в крови!» — Так это мама комаров после болезни….
Странный Surgear выполнил отцовскую операцию. — Ты, дорогой, постарайся! — попросил его отец-закон. — Если я умру, твоя мать-а-лицо сразу перейдет к моей дочери.
В кабинете врача женщина подводит молодого человека и говорит: «Доктор, это мой зять». Проверьте его, пожалуйста, я случайно ударила его по голове. «Как ты мог так сильно ударить сковородкой своего сына?» Дело в том, что когда я ударил его, он еще не был моей змеей.
Сын — зять на 8 марта дарит маме — зятю кобру в клетке и пустой бокал. Она радуется: — Кобра? В год змеи — я понимаю. Почему именно стакан? Солнце: — Я больше не знаю. Будьте хорошими — лепите для себя.
Теща и зять обедают. Вдруг свекровь: — А-апчи. — О, не смешите меня, иначе я задохнусь!
Когда загорелся соседний дом, шурин влетел в соседнюю комнату и вынес тещу на руках. Да, в таких обстоятельствах можно легко потерять голову.
Теща приходит к зятю. Внук встречает ее у двери. — Бабушка, кто тебя привел? — Никого, я сам пришел. — А папа увидел тебя в окно и сказал: «Опять дьявол привел тещу!».
Любовь зятя к теще измеряется в милях. Чем дальше живет свекровь, тем сильнее любовь.
Шурин приходит в похоронное бюро. — Есть за 10 тысяч. — А еще дешевле? — Есть бракованный — за 5 отдадим. — А еще дешевле? — Ты для кого? — Похороните свекровь. — Ну, тогда несите, мы приклеим к нему ручки.
Зять приходит к теще и говорит: «Теща, тебе нужна плита?». Свекровь: «Какая электроплита?». Шурин: «Нет бетона».
Свекровь смотрит из окна на пустынный двор. Зять гладит шнурки. Свекровь: «Да, во дворе ни души. — А где подавиться, мама?!
«Такого вируса у меня еще не было!» — сказал шурин, увидев тещу за компьютером.
Зять сказал таксисту: «Отвези тещу на вокзал, она не опоздает!
Два зятя: — Моя теща едва может ходить. — И моя прямая летящая походка. Особенно с крутой лестницы!
Теща обращается к зятю: — Что было в горшке, еле отмыл? — О, это? Тефлоновое покрытие.
Звонок, мужчина открывает — там стоит свекровь, она пришла в гости. Мама! Как скоро мы приедем? — Пока нам не надоест. — И что? И вы даже не будете пить чай?
Мои зять и теща копают огород. Свекровь работает в каске. Спрашивают шурина: — Почему у тебя теща в шлеме? — И почему я должен бежать к забору каждый раз, когда хочу отряхнуть лопату?
Муж и жена занимаются любовью. Вдруг раздается стук в дверь. Приехала свекровь. Все трое сидят за столом и пьют чай. Свекровь: — Что-то твой зять невесел !!! Как вы себя чувствуете? Зять: — Как кролик! Свекровь: — Почему? Зять: — Потому что их оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава-констриктора!
Теща читает зятю лекцию: — Один, молодой, сейчас все дела и заботы. Вот он я в твоем возрасте, веселый и звонкий, как бубен! Ты все еще похож на него, все еще бормочешь и бормочешь.
Два зятя разговаривают: «Я никогда не пью с тещей», — говорит один. Другой спрашивает. — Дело не в этом. Однажды он напился — теща начала раскалываться на две части. Я никогда не испытывал такого ужаса!
Одна опытная свекровь сначала опробовала лекарства, купленные для нее зятем, на животных.
Душ. Стук в дверь. Зять открывает дверь, а там стоит теща. Он говорит ей: — Что ты делаешь на улице в такое время? Иди домой!
Какой галантный шурин», — с улыбкой сказала свекровь, расставляя две гвоздики в разные вазы.
Допрос шурина. — «Тогда как это было? — Ну, я разрезал ей нос, взял жгут и зажал шею, чтобы кровь не текла.
Зять и теща садятся ужинать. Женщина из другой комнаты кричит: — Не ешь голубцы, они испорчены. Свекровь: — Что он говорит? Мужчина: — Да, он говорит, что я не заработал сармис и должен отдать его тебе, а сам есть сухую пищу.
Каждую субботу сын — зять ждет мать — зятя. Она приезжает, приносит любимому сыну — зятю булочки с маком, и они пьют чай. Сын — зять пьет черный, а мать — зять — зеленый. Затем, когда мать — зять уходит, сын — зять ставит остатки чая в теплое место, чтобы он приобрел характерный зеленый цвет, который так любит мать — зять. А мать — зять каждую пятницу выгребает угольную пыль из старого противогаза, чтобы очистить его от тараканов, и печет булочки с маком, которые так нравятся сыну — зятю.
Выходит новый триллер «Он и она». Искренние чувства, глубокие страдания и неизбежное преступление. Главные герои: сын — зять и мать — зять.
Сын матери — зятя: — Мама, давай встретим этот новый год вместе, ведь следующий год — это твой год змеи. — Конечно, сынок, иначе когда мы соберемся вместе, чтобы встретить Новый год, только через три года. — И что мы имеем через три года? — Год Овна!
Два сына-без-закона говорят: — А твоя мать-без-закона, где она живет? — В Минске. — Также хороший холодильник.
Сын — зятю — мать — зятю: — Я понял, Инна Викторовна! Соболезную по поводу богатства и долголетия.
Все недоразумения между тещей и зятем возникают из-за невнимательности. Постарайтесь внимательно присмотреться к матери — родственнице.
Если будущая мать пытается угодить сыну, значит, с ее дочерью что-то не так.