Про тещу анекдоты
Один делает отверстие для занавески. Пунш. Шум, грохот, пыль. Свекровь входит в комнату и спрашивает. Мужчина оборачивается: — Ну, х*рню ты ешь, старик. Ребенок спит!
Анекдоты про Тещу 2019
Телефонный звонок: — Дорогая, к нам приехала мама, я готовлю праздничный ужин, у нее обратный билет утром, не задерживайся с работы, мы ждем. — Любовь, сердечный привет MyMass! На работе АВРАЛ, я остаюсь работать в ночную смену. Я буду дома завтра, к ужину!
Хороший сын-законник — 26 лет. Жизнь сложилась так, что к 16 годам он самостоятельно зарабатывает и обеспечивает себя. Женат, сейчас двое детей, живет в съемной квартире, зарабатывает нормально по местным меркам. Это был первый раз, когда он участвовал в нашей еженедельной рыбалке на Ахтубе. Кажется даже, это был вообще первый отпуск в его жизни. Ему все нравится, забрасывает кормушки, таскает круглых карпов, мелких по местным меркам, но глаза горят — парень счастлив. Его телефонные звонки. Не отрывая глаз от кормушек, он снимает трубку: «Да… да… я понимаю… но я на рыбалке, это далеко, 300 километров… Скажи ему — давай, я разберусь… «Я отключу телефон, возьму наживку, черпаю, вытаскиваю леща. В то же время он объясняет мне: «Звонила мать свекрови. Ее сын — брат моей жены — напился, не пускает ее в дом. Я попросил прийти — набить ему морду…».
Уже шесть месяцев «на связи». Девочка милая, спокойная, такая ламповая и домашняя. Дело близится к развязке, но есть одна проблема: ее мать. Она отдыхала и ни в кого не верила: «Он тебе не пара!». Утренний звонок: — Дорогая! Отведи меня к маме, к бабушке. Мусоровоз заблокировал мою машину и сломался. Я не могу уйти. Ну, вы должны иметь это в виду. Он забрал их из подъезда и услышал, что было сказано: — А я говорю, он тебе не пара! — Это как несчастный случай. Да! Кроме того, дорога через город, как обычно, пробки, дебилы за рулем, гололед и непристойности не говорят, так как в такси находятся дамы. Мы вошли в нужный двор, по узкой дорожке, по которой нужно проехать к соседнему дому. И, как на счастье, справа — Pradik с открытой водительской дверью. Вождение есть вождение, Музон слушает. Если вы прикроете дверь, я спокойно пройду. — спросил он, согнув руку со средним пальцем. Обиделся и пошел выяснять. Хария прижималась ко мне, вдвое шире меня. Ну, слава Богу, по крайней мере, я не промахнусь, больше ноги. Каким-то образом она затащила этого болвана в комнату отдыха, упершись в дверь. И я вел машину спокойно. Он остановился возле нужного входа, и будущая мать — -законница, уже выйдя из машины, выдала: — Кажется, я ошиблась. Как я смотрю на это, так и ты, это все еще пара! Теперь я, кажется, ничего не знаю о своей лапе.
Друг говорит: Богатые друзья попросили позаботиться о его кошке и заодно о квартире. Почему бы и нет? Это выгоднее, чем стрелять. Только кошка очень злая. Я почесал себя. Ну, я сижу медитирую и посылаю ей свет и любовь, и так каждый день. Через 2 месяца владелец возвращается. Кошка, кажется, мурлычет. — ОП-ПА, как вы с ней поступили? — Ничего плохого. -Можете ли вы сделать это с матерью-законом?
Яндекс напоминает мне мою бывшую мать — свекровь. Он знает все ответы на все вопросы, которые я только хочу задать. Он также знает ответы на вопросы, которые еще не родились и которым лучше было бы вообще не рождаться. Там есть такая вещь, они увидели: «Там есть все. Например, придурок придурком». Сегодня в этом сервисе я увидел следующее: там, где бегает Лена, трудно сказать, что в тот момент меняла моя дурная голова, но сразу родилась ассоциация с экзаменом по географии и прикладной сексопатологией. Вопросы и ответы. Вопрос. Варианты ответов. Депрессия. 2. 2. 3. 4. В море Лаписа. Необходимо отметить галочкой.
Анекдоты — Про тещу
Отличная коллекция украинских анекдотов для семейного отдыха на всевозможные темы и для всех возрастов. Новые и бородатые, народные и армейские анекдоты. Юмористические рассказы и охотничьи истории. Смешные частушки и веселые стихи. Смешные объявления в интернете, на вывесках, в подъездах.
Анекдоты — Про тещу
Петров решил отметить похороны Тески скромно: близкие родственники, друзья. Немного фруктов, шампанское.
Жена звонит мужу с курорта: — Как дела? — Ваша кошка умерла. — Ух! Как вы тактичны! Необходимо было как-то подготовить меня. — Но как? — Ну, я бы сказал, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Я понял? — Да, это так. — Ну, как моя мама? — Сидит на крыше.
Мать в семье печет блины. Кошка проходит мимо и спрашивает. Мать — свекровь: «Гуляй, наглец!». Кошка трется о его ногу. Она: «Отойди от этого ублюдка!». Звонок в дверь, входит сын, мать-закон ставит перед ней тарелку с блинами. «Это не просто так!» Думает о сыне над законом. Бросает блин в кошку. Кошка ест и падает замертво. Подняв его, выбрасывает мать-левшу в окно. Кошку тошнит: «Да».
Сидит бабка на базаре и торгует, кричит: — Мы покупаем чернобыльские яблоки, какие чернобыльские яблоки! Появляется мужчина и спрашивает: — Что ты, бабка, кричать Чернобыль, кто у тебя их купит? Бабушка: — Тогда мужчина подошел, как мать-закон взяла
Фотограф долго снимает свадьбу и вдруг объявляет: — А теперь, наконец, позвольте мне запечатлеть счастливую пару. Аудитория в недоумении: многие сотрудники уже сделали. «Невеста и ее мать», — объясняет фотограф.
Есть два друга: — Что ты делаешь завтра? — Да, мы собираемся запустить змея с моим сыном! -Да, я также провожаю мать свекрови в аэропорт завтра!
Похороны матери — зятя, все сидят, горюют, а зять сидит и шепчет про себя: — Пусть Земля будет пушистой для тебя, пусть Земля будет пушистой для тебя, пусть Земля будет пушистой! Он подходит к другу и говорит: — Ты всегда ее так ненавидел! САННИНГ: — Если бы ты знал, что за пух у Алеурги.
-У меня идеальная мать — свекровь. -В смысле?! -Все шутки для нее идеальны.
Мать — невестка объявляет дочери — невестке: — Ты не знаешь, как отомстить, готовишь обед, видела сына, что ты за женщина? Вот я в твои годы. «Ты в моих годах, мама», — отвечает женщина. «Я не говорю, что твоя мама плохо готовит, — говорит жених, — но, кажется, я начинаю понимать, почему ты молишься перед едой».
Поделитесь шуткой:
Популярный, обширный семейный архив украинских анекдотов про свекровь, где собраны самые смешные и проверенные временем анекдоты про свекровь. Проведите свободное время с пользой, ведь, как известно, смех продлевает жизнь.
Анекдоты про тещу
Жена — мужу: — Сегодня мою маму наконец-то выписали из больницы после отравления. Муж задумчиво (про себя): — Да, современная токсикология шагнула вперед. Рецепты, которые я получил от деда, не так эффективны. «
Скажите, у вас есть сахар — рафидан? — Нет. Ну, какие еще сладости вы можете предложить маме в законе?
Моя свекровь никогда не сказала обо мне ни одного плохого слова. — Какая она милая! Она не милая, она глупая.
Свекровь приехала в гости. Маленький внук, радостно обнимая ее, говорит: — Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус! — Какой фокус, внучок? И он сказал, что если вы придете еще раз, он залезет на стену!
Счастливый человек приходит в редакцию газеты и говорит: «Я хочу дать объявление о том, что моя теща умерла. Хорошо. Каким будет текст? «Извините, но наше объявление должно содержать не менее 10 слов. — Ну, хорошо, пишите: «Нина Васильевна Куликова умерла, ха-ха-ха, ха-ха-ха!».
Смешные анекдоты про тещу
Охранник приходит домой утром после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню заходит свекровь с журналом: — Столица Анголы, шесть букв. Зять со всей силы бьет по столу, чашка чая падает на пол и разбивается вдребезги: — Я могу хотя бы пять минут не думать о работе дома, а?!
Почему вы так много пьете в последнее время? — Это наследственное. В каком смысле? — Моя свекровь умерла и оставила в наследство пять ведер самогона.
Свекровь спрашивает зятя: «Ты видел человека, который спас меня, когда я тонула?». Да, он уже приходил ко мне, чтобы извиниться.
Жена бежит домой: — Мою маму сбил автобус! Муж: — Дорогая, видишь ли, у меня губы потрескались, и мне трудно улыбаться.
Мужчина едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает инспектор ГИБДД. Дорожный полицейский: — Покажите ваши документы. Мужчина показывает. Дорожный полицейский: — Мне кажется, вы выпили. Дышите в трубку. Мужчина дышит. Хорошо. Дорожный полицейский: У вас есть страховка? Парень указывает на полис. Дорожный полицейский: В порядке ли аптечка? Мужчина достает аптечку и показывает содержимое. Дорожный полицейский вздыхает, но ничего не поделаешь — приходится его отпустить. Тогда теща высовывается из окна и злорадно говорит: — Ну что, мент, ублюдок? ГАИшник радостно: — А это оскорбление в исполнении. Мужчина: — Вот ее справка из психиатрической больницы.
В аптеке: — Поймите, наконец, чтобы продать вам стрихнин, нужен рецепт, а не фотография тещи!
Три свекрови. […] […] […]
[…] […]
[…] […] […]
[…] […] […] […]
[…]
[…] […] […]
[…] […]
[…]
[…] […] […]
[…] […] […] […] […]
Один человек спрашивает другого: — Как ты спасаешь свой сад от ворон? Да, я поставил фотографию моей матери — в центре сада, в центре сада? «Ну, как можно напугать ворона?». Вы что, все боитесь ворон, и трактора по соседству, и даже двух гектаров картофеля, которые я посадил!
Сын — зять и мать — зять сидят на кине и едят пельмени. Сын — в законе — возьмет один, мать — в законе — другой. Сын — зять, мать — зять — пять.
Мать — невестка стирает брюки, выставляет содержимое карманов (деньги, презервативы). Жена, конечно, устроила скандал. Муж оборонялся в течение двух часов. И тут свекровь разоткровенничалась: — Ой, не могу, я уже два часа смеюсь, это действительно твои джинсы.
Мать — зять приходит к сыну — зятю: — Это мой дорогой сын — Н — зять: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но я хочу быть похороненным в Кремлевской стене! На следующий день приходит зять: — Вот что, дорогая мама: делай что хочешь, гуляй как можешь, но сегодня похороны в полдень.
Анекдоты про мать — зятя и сына — зятя
Муж ищет пилу в шкафу. Не найдя ни одного, он спрашивает жену: «Ты не знаешь, где пьет наш старый?». Из кухни доносится голос свекрови: — Если я пила, значит, он не такой уж и старый!
Сын спрашивает отца: — А как говорит змея? Отец, глядя на мать-закон: — Ну, почему ты молчишь? Внуку интересно!
По улице идет человек. Грязный. — Эй, парень, почему ты такой грязный? Да, он поцеловал паровоз. — Ты что, дурак? Нет, я послала маму в законе!
Муж — мужу: — Твоя мать, оказывается, уехала в Африку? Почему вы так думаете? — Ну, как в новостях сказали: «Сибирская язва была обнаружена в Африке».
Мужчина приходит домой и говорит матери-закону: — Мать-закон, езжай за пивом. Здесь, значит, я, для вас, за пивом? Никогда. — Магазин находится близко, всего лишь на первом этаже, спускаясь с третьего. Я дам тебе тысячу, ты купишь пиво, твоя сдача! Свекровь подумала, ну, что деньги лишними не будут, ну, и пошла. Сын — зять пьет пиво, снова к матери — зятю: — Мать — зять, гони водку. Вот, значит, я, ты, на водку? Никогда, — ну, магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я даю тебе тысячу, ты покупаешь водку, твоя сдача! Ну, а мать — свекровь опять считает, что деньги не лишние и ушла. Мужик еще не допил водку, звонит матери-завещательнице и говорит: «Дай-ка я просверлю полдозы, трогай!». Мать — зять возмущенно начинает снова что-то кричать, но ее восклицания стихают, когда сын — зять предлагает три тысячи. Ну, значит, раскапризничавшись, свекровь убегает на кухню отсчитывать деньги, и вдруг звонит. Мужчина берет трубку, и тут его жена спрашивает: — Ты дал своей матери пенсию? Мужчина отвечает: — Да, я даю его медленно.