Анекдоты про свекровь и тещу
Мать — невестка, впервые увидев своего внука, сказала дочери — невестке: «Он совсем не похож на моего сына! Дочь-законница подняла юбку и ответила: — Смотри-ка, мать — это вагина, а не ксерокопия!
Анекдоты про тещу
Мы прочитали лучшие семейные анекдоты про мать — зятя и сына — зятя, ведь мать — зять и дочь — зять — самые смешные. Найдены два гриба-трутовика. У одного — полное ведро хороших грибов, у второго — два ведра агариков на лету. Первый спрашивает второго: — Зачем тебе два ведра агарика на одну муху? Эти грибы — для матери-невестки. «Они настолько ядовиты, что одного ведра может не хватить».
Посадив мат ь-в-законе в машину, мужчина спрашивает водителя — сколько будет стоить забрать дом. Водитель: -600 рублей. Мужчина дает ему тысячу. Шофер: — Вам нужно переодеться? — А из коттеджа — нет!
Мать — законная представительница моей дочери: — Ваш муж показался мне странным в ЗАГСе, когда он надел оба кольца на ваш палец.
Сын матери — зятя: — Мама, давай встретим этот новый год вместе, ведь следующий год — это твой год змеи. Конечно, сынок, иначе когда мы соберемся вместе, чтобы встретить Новый год, только через три года. — И что мы имеем через три года? Год барана!
Грабитель в маске и с автоматом ворвался в банк. Пациенты падали на пол, кассиры вскидывали руки вверх. Внимательно осмотрев помещение, разочарованно: — А что, мама — в «Большом» сегодня выходной?
Анекдоты про тещу смешные до слез
Сын спрашивает отца: — А как говорит змея? Отец, глядя на мать-законницу: — Ну, почему ты молчишь? Внуку интересно!
Чтобы отдохнуть от работы, нужно иметь хорошую семью. -И хорошая мат ь-в-законе, так что будьте счастливы пойти на эту работу.
На улице стоит человек. Грязный. — Эй, парень, почему ты такой грязный? Да, он поцеловал паровоз. — Ты что, дура? Нет, я послала маму в законе!
Муж — мужу: — Твоя мать, оказывается, уехала в Африку? Почему вы так думаете? — Ну, как в новостях сказали: «Сибирская язва была обнаружена в Африке».
Состоятельный человек приходит в редакцию газеты и говорит: «Я хочу сообщить, что моя мать умерла. Хорошо. — Каким будет текст? «Извините, но наше сообщение должно содержать не менее 10 слов. — Ну, хорошо, пишите: «Куликова Нина Васильевна, ха — ха — ха — ха — ха!».
Сторож приходит домой утром после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню заходит мать-в-законе с журналом: -столица Анголы, шесть букв. Сын-закон со всего маху бьет спичкой по столу, чайная чашка падает на пол и разбивается вдребезги: — Я могу хоть пять минут поработать и.
Мать — зять спрашивает своего сына — зятя: — Ты видел человека, который спас меня, когда я тонул? Да, он уже приходил ко мне, чтобы извиниться.
Анекдоты про зятя и тещу самые смешные
Жена прибегает домой: — Моя мама попала под автобус! Муж: — Дорогая, ты видишь, что мои губы устали, и мне трудно улыбаться.
Мужчина едет в машине со своей матерью — свекровью. Вдруг его останавливает гаишник. Дорожный полицейский: — Покажите ваши документы. Парень показывает. Дорожный капот: — Мне кажется, вы выпили. DAG в пробирке. Парень вздохнул. Хорошо. Коммерческие: — Есть ли у вас безопасность? Парень показывает политику. Дорожный колпак: — Установлен для первого — AAD? Парень достает аптечку первой помощи и показывает ее содержимое. Дорожный полицейский вздыхает, но ничего не поделаешь, надо оставить все как есть. Тогда мать-законница высовывается из окна и мрачно говорит: «Ну и что, что полицейский — дерьмо? ГАИшник радостно: — А это уже оскорбление в исполнении. Мужчина: — Вот ее справка из психиатрической больницы.
В аптеке: — Узнайте, наконец, чтобы я продал вам Стрихнин, вам нужен рецепт, а не фотография вашей матери-в-законе!
Три матери — в законе. Первая: — Мой сын — Грин читал журналы о птицах, вероятно, в юности он мечтал стать орнитологом. Второй: — И журналы мои читал про кулинарию, наверное, хотел стать шеф-поваром. Третий: — А мой, судя по тому, какие журналы читал, мечтал стать гинекологом.
Вопрос Армянскому радио: — Может ли быть счастливый конец в фильме, если главный герой в конце концов умирает? Ответ.
Начальник спрашивает офицера: — Вы не могли бы пойти на похороны своей матери? Нет, я должен работать. Как говорится, бизнес — это весело.
Куда попадают хорошие мужья после смерти? — Небеса. А зло? -к матер и-в-законе.
Два одессита едут в трамвае. Они сидят друг напротив друга. Мужчина громко вздохнул. Второй: — Вы думаете, у меня нет матери по закону?
Он отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не на «Титанике», конечно, но надежда есть.
Мать — ин — Ли говорит своему сыну — зятю: — Сима, настроение твоей жены должно быть таким, что она хотела бы петь в ванной. Я дико извиняюсь, мама, кто еще должен петь?
Свежие анекдоты для мам в законе
А мать — свекровь после свадьбы приехала только один раз. — Да, тебе просто повезло! Да, и больше не осталось.
Жена — мужу: — Дорогой, вынеси мусор. Муж: — Нет, сегодня. Жена: — Ну, тогда ты хотя бы ешь. Муж: — Так было бы всегда, если не хочешь выбрасывать мусор, то альтернатива — есть! Мать — в законе: — Ну, мусор должен быть где-то!
Один человек спрашивает другого: — Как ты спасаешь свой сад от ворон? Да, я поставил фотографию моей матери — в центре сада, в центре сада? «Ну, как можно напугать ворона?». Что вы, все боитесь ворон, и трактора по соседству, и даже двух гектаров картофеля, посаженных мной!
Сын — зять и мать — зять сидят на кине и едят пельмени. Сын — зять возьмет один, мать — зять — другой. Сын — зять, мать — зять — пять.
Работа для матери в браке
Молодожены отправились в медовый месяц. Мать-законница получает письмо от сына: «У меня все хорошо. Спортивный, нарядный, счастлив с женой. По ее словам, времени на женитьбу не было, поэтому она научила его лгать.
Мать — невестка, впервые увидев внука, сказала дочери — невестке: «Он совсем не похож на моего сына! Доч ь-j -закон подняла юбку и ответила: «Посмотри сюда, мама, это здание P*, а не ксерокопия!
Дочери свекрови: — Вам нужна печь? Электрический? — Нет, мрамор.
Свекровь стирает брюки, вынимает из карманов деньги, презервативы. Жена, конечно, устроила скандал. Муж оборонялся в течение двух часов. И тут свекровь разоткровенничалась: — Ой, не могу, я уже два часа смеюсь, это действительно твои джинсы.
Мать — зять приходит к сыну — зятю: — Это мой дорогой сын — Н — зять: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но я хочу быть похороненным в Кремлевской стене! На следующий день приходит зять: — Вот что, мама дорогая: делай что хочешь, гуляй как можешь, но сегодня похороны в полдень.
Муж ищет пилу в шкафу. Не найдя ни одного, он спрашивает жену: «Не знаешь ли ты, где пьет наш старый?». Из кухни доносится голос матери-замужней: «Если я пила, значит, он не такой уж и старый!