Анекдоты про тещу

Мужчина, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге мать — свекровь. Она говорит ему. — Конечно, без проблем, заходите сюда слева, чтобы сосед не перестроил входную дверь.

Анекдоты про тещу и зятя. Анекдоты — Про Тёщу

Бывшая мать — -Закон объявила мне тихую партизанскую войну. Неудивительно, что она из Беларуси. Там было очень развито партизанское движение, и она, видите ли, пошла к своему отцу, который во время войны яростно партизанил там, за что имел боевые награды. Мне это подходит. Он смотрит честными глазами в глаза и подходит к следующему испытанию. Адвокат знает законы, хотя он еще не выиграл ни одного процесса, но он не перестает судить. Ее хобби — это осенние зимы. Весной и летом нет времени. Весной и летом коттедж.

Живу счастливо с первой женой 10 лет. Это были очень счастливые годы. Они начали встречаться в школе, после школы поженились, учились, работали.

Я построил дом на участке, который был подарен матери с отцом. Это был заговор с бабушкой отца — зятя. Дом был крепкий, с любовью построенный и обставленный. Алла родила мне двоих детей. Родился сын, а через три года — дочь. Наше счастье и любовь были безграничны. Мы даже завидовали друг другу и не могли надышаться. Но такое счастье бывает недолгим. Дочери исполнился год, а через месяц мы узнали, что у его жены рак. Это была трагедия. Алла «перегорела» за полгода.

Алла была единственным ребенком у родителей. Свекровь сразу решила, что обязана обучать сирот, и побежала по разным делам. Но она потерпела неудачу. Да, дети умерли вместе с детьми, но у них есть полностью живой отец. Я оформила детскую комнату своей дочери. Сначала это было нелегко, но, не смотря ни на что, она справилась. Иногда он просил почетную мать забрать детей из детского сада, когда сам не успевал. Она сделала это с радостью. После этого я неделю не могла водить детей в сад. «Им с бабушкой лучше, чем в саду. А ты, зять, работай и ни о чем не думай», — закончил я за нее. Я был зол, правда. Однажды, на пике этих высоких отношений, я получил повестку в суд. Мать — в законе — все еще решила, что хочет детей. Она сказала, что я не позволяю ей видеться с детьми так часто, как она хочет. Суд постановил, что она может видеться с детьми два раза в месяц по субботам, так как есть бабушки, дедушки и другие родственники, которые также претендуют на общение с детьми. Мат ь-L -Law была потрясена, охнула, сказала, что не буду придавать значения решению суда и снова стала видеться с детьми два раза в месяц на выходные.

Однажды я приехал за детьми, и она пригласила меня на ужин. «Зиатек, дорогой, не пора ли позаботиться о жене? Разве ты не можешь всю жизнь прожить вдовцом?». Наверное, услышал, что я встречаюсь с женщиной. Эта новость быстро распространилась. Свекровь, дорогая, — говорю я, — спасибо вам за заботу. И могу ли я как-то понять это в своей жизни? И она позволила мне сказать вам, что не желает зла. Что у нее есть хорошая подруга, девушка не молодая, но она хорошая женщина, чуть старше меня, обеспеченная, любит детей и самое главное — не имеет детей и никогда не будет иметь. Это означает, что она не будет претендовать на наследство, на всякий случай. Кроме того, она будет размножаться. Нужно думать о детях, а не о любви! И потом, знаете ли вы, какие сейчас девушки хитрые! Я поужинал, поблагодарил ее, но свекровь настояла на встрече со мной. Естественно, я отказался. Через некоторое время меня снова вызвали в суд. Скорее для досудебной беседы. Выяснилось, что свекровь претендует на наследство умершей дочери и хочет, чтобы имеющееся имущество, приобретенное в гражданском браке, было разделено, а дети унаследовали долю матери. Дело не было передано в суд. Я выписала весь дом по адресу детей и оформила документы на выписку.

Дело в том, что год назад я начал строить новый дом. Хорошо, что моя свекровь об этом не знала. Дело в том, что я действительно подумывал о женитьбе, но не хотел приводить новую женщину в дом, где я был счастлив с Аллой. Да, и я не смог. Я не смогла бы быть счастлива там ни с кем другим. Итак.

Теперь моя свекровь знает, с кем я встречаюсь. Я предупредил жену, что у меня заботливая теща, которая попытается разрушить наши отношения, и не ошибся. Свекровь встречала Лизу с работы уже три раза. Каждый раз она убеждает меня, что я ей не нужен. У меня есть дети, а ей они нужны молодыми и свободными. Но Лиза не спорит и ничего не говорит. Она понимает, как тяжело матери потерять дочь, и понимает, что жизнь продолжается. Я пригрозила свекрови, что за ее выходки по решению суда она увидит своих внуков. При нашем обращении она успокоилась, но начала настраивать детей против Лизы.

Я не отдал ей детей на выходные. Она рыдала по телефону, кричала, что я чудовище, хочу ее смерти и везу ее в больницу. За выходные она дважды вызывала скорую помощь, говорила, что у нее давление, что это моя вина. Она также звонила детям, говорила, какой я плохой и хотела ее убить. Дети волнуются.

Я уже не знаю, что делать? Никакие спокойные разговоры не помогают. Она хочет, чтобы я женился на ее подруге, так как это лучший вариант для меня и детей. Она считает, что я не должен связывать свою жизнь с Лизой и, кроме того, у нас не должно быть общих детей. Моя свекровь считает, что как только у нас появится общий ребенок, мои дети от первого брака будут брошены и никому не нужны. И других вариантов просто нет. Ну, а если я не буду делать то, что она хочет, то она всегда будет настраивать детей против Лизы. Когда-нибудь Лиза не выдержит и покинет нас.

Однажды мы с друзьями поехали на курорт в Анапу. Первые несколько дней мы связывали себя алкоголем. На пятый они прошли тесты, на восьмой начали бегать вокруг главного здания. И придерживайтесь поваров. Пухлые женщины от 24 до 45 лет, которые выглядят на 20 лет старше своего возраста. Уложить шеф-повара в постель — это башня, корона. Во время секса она не стонет, но, надувшись, они говорят «ой, кайфу, кайфу». Конечно, еще круче заняться сексом с процедурной медсестрой, но мало кому это удается.

Однажды мы снимали женщину на танцах в кафе «Рандеву». С таким лицом они обычно висят в списке отличников. Такие старушки ходят на программы Малахова. 53 года и очень толстая.

На танцполе он вел себя за нее. Все покорители юных сердец, как будто с цепи сорвались. В конце концов она ушла со мной и подругой. В комнате я пытался проникнуть пальцами под ее складочки, найти ее прохладный лобок, и в этот момент мой друг начал целовать ее ноги. Я отпихнул его, как собаку. И мы начали.

Я обычно не трахаю уродливых людей. Это все тюремный стиль, блондинки с разноцветными ногтями и так далее. Но эта женщина была другой. Это извращение. Это все равно, что сделать вес. Положите крокодила или электрический луч. И вовсе не потому, что нормальные шмары не дают. С этой толстухой мы делали умопомрачительные вещи. Дошло до того, что я взял его прямо, держа в руках за прохладные складки. Он вращался как суппорт. В результате она разрыдалась и сказала: «Это место должно принадлежать моей дочери».

Из этой истории вы должны понять одно: взрослые женщины нуждаются в сексе больше, чем 19-летние.

Она понимает, что этот раз может стать последним. У нее не будет ни единого шанса. Она должна доказать свою правоту. А 19-летние думают: если ничего не получится, у них еще вся жизнь впереди. Вероятность того, что взрослые будут лучше вести себя в постели и делать что-либо, составляет 90 процентов. С молодой шлюхой вам может повезти в 20 процентах случаев. И даже меньше.

Походив с ней по Петровичу, угостив вас шампанским по 200 рублей за бокал, она будет очень нежно и трепетно реагировать на то, что происходит в постели. Медленный секс, лизание, приятное сосание в течение трех часов. Он не будет дергать за кожу болта, как молодой мусор, и просить утром в ресторане завтрак с шампанским. Она будет готовить, пока вы спите.

Однажды мы ехали в поезде с большой группой дальних родственников и друзей. И так случилось, что внезапно все пошло прахом. Игра в мафию заняла всех на три часа. Они съели курицу. За окном — меланхолия. Я случайно загрузил жену брата моей тещи. И рассказал об этом своей теще. Он воспользовался случаем и повторил мой поступок в тамбуре. Под предлогом того, что никому не скажу, мой друг Валера тоже ее погрузил. А даме было далеко за 40. Короче говоря, через 3 часа мы с упоением играли в карты, угадывая животных и сложные слова. Этот секс расслабил всех.

Только счастливчики вступают в брак по расчету. редкое счастье

У нее замечательные родители. Мама преподает музыку в школе, у отца есть значительные сбережения. Почти олигарх. Финансовый магнат. Ваша жена влюблена в вас! А потом ты ударил свою тещу в башню! Видите ли… вы теперь вечный акционер этой семьи. «Стоп», — можете сказать только вы за столом. Если отец будет ворчать, его быстро отправят прочь. Это просто джекпот в кармане, когда ты трахаешь мать своей жены. Но если вы связались с другом вашей жены, считайте, что вы нашли иголку в яйце. Рано или поздно это проявится, и вас выгонят из семьи. И свекровь. Она никому не скажет, не дура. И при любых удобных обстоятельствах он попросит вас повторить то, что вы начали. Главное, не играть с ней в любовь — тогда она уйдет от отца, а нам это не нужно. Покормите их еще немного.

Женщины уступают. Поэтому лучшим вариантом для секса со свекровью является поездка. Даже такой небольшой, как поездка на выходные по Золотому кругу. Лучше всего, конечно, на курорте. Проснуться с похмельем — вчера семья отметила, что улетела в Таиланд. Моя жена и отец ушли ставить волейбольную сетку, а вы с тещей утопаете в выпивке. Естественно, через полчаса она предложила бы им выпить игристого вина — для облегчения похмелья. В этот момент вы должны принять его. Засунь фаланги в шорты и давай. Через час вы будете прыгать за мячом через сетку.

Дочь плюс мама — изысканное блюдо. Не пробовал. Но тот, кто прошел через это, говорит — это башня. Вы должны стремиться.

Шутка №13077

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене: — Ну, давай. Ну, давай! — Неудобно, мама услышит. — Ну, давай. Ну, давай! Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: «О, мама! » — Что, дочка? — Купи завтра хлеба. Теща сама себе: «Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь».

Больше шуток

Муж прилипает к жене по ночам, ей все равно. Например, устал, работа, посуда, готовка, стирка и т.д. Он: — Слушай, может, тогда займемся Бразилией? Она заинтересовалась: — А как это. Давай. Муж был привязан, как обычно, туда-сюда, как обычно. закончил, как обычно, упал и захрапел. Она: — Дорогой, при чем здесь Бразилия? Он, сквозь сон: — Извините, я совсем забыл сказать: — Ча-ча-ча.

Женщина трахается со своим любовником. Неожиданно приезжает муж из командировки, жена прячет любовника в шкафу. Муж -: дорогая, я купил тебе белку, давай положим ее в шкаф. Жена: Давай. Давайте выпьем чаю. Через некоторое время слышит «Ай» Муж -: что это? Жена -: ничего, это случилось с тобой. Через некоторое время муж «Ай»: да, что это? Жена: да, тебе ничего не кажется. Через некоторое время «Да», выбежал любовник и сказал, что белка приняла мои яйца за орехи, а мою задницу за гнездо.

Свекровь печет блины. Мимо проходит кошка и спрашивает. Свекровь: «Уходи, нахал!». Кошка трется о ноги. Она: «Уйди, гад!». Звонят в дверь, входит зять, теща ставит перед ним тарелку с блинами. «Это не случайность!» — думает шурин. Он бросает блин кошке. Зять в ярости выбрасывает тещу из окна. Кошка прыгает: «ДА».

Трое мужчин собрались, чтобы дать волю чувствам в день зарплаты. Я запасся выпивкой, размышляя — где бы присесть. Один говорит: «Я не могу, моя жена — чудовище. Второй: — Не могу: свекровь — сволочь! Третий: — Ну, иди ко мне, у меня есть жена и кроткая теща. Они приходят и стучат в дверь. Жена открывает, пожимает руки, улыбается: — Проходите, гости дорогие, проходите, садитесь, будьте как дома. Вбегает свекровь, гремит тарелками, тащит шикарный завтрак. Друзья этого человека не поймут. Им интересно, что это за женщина такая нетрадиционная. Они сметают первое, второе и начинают расспрашивать крестьянина, как он так обучил свой народ. Он начинает рассказывать: — Так было со мной. — И вот вы говорите о своей жене и своей теще — я говорю вам следующее. У меня был. Однажды он плюнул на ковер в гостиной. И я говорю ей. — Да, давайте поговорим о вашей жене и вашей теще. Подождите, вот о чем я говорю. Я говорю: «Сначала предупреждение для тебя». В другой раз мне плюнули на ковер. — А о жене и теще когда. — Подожди, я тебе говорю. Я говорю ей: «Второе предупреждение тебе!». А когда она обосралась в третий раз, я взял и свернул ей шею. — . -Первое предупреждение — у жены, второе — у тещи.

Отношения между тещей и зятем — основа самых популярных шуток в сети. Шутки про тещу и зятя в своем сюжете содержат не просто конфликт двух людей, это конфликт двух разных характеров, поколений, мировоззрений. Но бывает и наоборот, когда теща любит своего зятя даже больше, чем собственную дочь. Разве такое не случается в реальной жизни? Конечно, такое случается, поэтому можно сказать, что события в «Теще и зяте» взяты из реальной жизни и происходят в каждой семье, где молодожены живут с матерью жены.

Хотя чаще всего шутки про тещу и зятя содержат грубоватый юмор, когда излишняя вежливость и добродушие тещи по отношению к зятю (или наоборот) вызывает подозрение. Но это всего лишь смешные шутки, а в жизни все гораздо сложнее и интереснее. Поэтому зятья не должны бояться своих свекровей, они должны дружить с ними. В конце концов, жена — это та же теща через 20-30 лет.

В квартире звонит телефон. Зять берет трубку и слышит: — Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! Зять недовольно бурчит: — Твои крокодилы, ты их и спасай!

Если звонит теща и спрашивает, как поменять лампочку в ванной, правильный ответ шурина должен начинаться со слов: «Налей полную ванну воды».

Моя свекровь вчера была на выставке змей. — Что из этого? — Она вернулась с медалью!

Скончалась теща моего шурина. Назначенная судом медицинская экспертиза. Врач спрашивает его: — От чего она умерла? — Я ел ядовитые грибы. Почему у нее на шее синие пятна? — Я не хотел есть…

Зять покупает на вокзале билет для тещи: — У вас есть билет до Урюпинска? — Есть. — Есть ли боковая, верхняя полка рядом с унитазом? — Есть! — А передо мной цыганский табор купил билеты, можно с ними в вагон? -Вы можете, только сейчас идет демобилизация. -Давай, вот так! Я купил, прихожу домой, жена выбегает из кухни и спрашивает: — Дорогой, ты купил билет для мамы? — Ты не поверишь, последнего умыкнули!

Дедушка в автобусе обращается к молодому пассажиру: — Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! — Это моя теща. — Так что дайте ей мешок картошки, не держите ее на коленях, это неудобно!

Зять говорит другу: — Ну, у меня просто идеальная теща. — Абсолютно любые шутки для нее просто идеальны.

Свекровь: — Когда отправляется мой поезд? Шурин: — Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.

— Вчера я ходил в лес за грибами для своей тещи. Много ли вы собрали? — Но они ядовиты. — Что ты вдруг имеешь в виду?

Мой шурин едет в автобусе. Он видит, что другой пассажир смотрит на него. Он спрашивает. — Если бы не усы, вы были бы похожи как две капли воды на мою тещу — Но у меня нет усов. — Но это так!

Свекровь, чтобы улучшить настроение зятя, схватилась за сердце и заскрипела. О! Я умираю!

Храбрый шурин назвал тещу, приползшую на кухню, коброй… Смотрите в 3D — «Бросок кобры». Воздаяние!»

У меня есть мечта, — сказал один шурин другому, — ограбить банк и оставить при этом следы моей тещи.

Они спрашивают будущего зятя: — Во время посещения дома вашей невесты, что первым бросилось вам в глаза? — Свекровь! Лицо до сих пор поцарапано!

Пьяный шурин заползает на стоянку и стучит в будку сторожа. — Тьфу, тьфу, тьфу! — Жена, не сердись! Рыло ротвейлера высовывается из сиденья. — Ну вот, свекровь приехала!

Зиатек, ты можешь отвезти меня на почту? — С удовольствием, мама! Куда тебя послать?

Зять с женой, детьми и тещей на фуршете перед большим концертом. Муж. Мы с Танькой выпиваем по бокалу сухого с мандарином. Детям — лимонад и шоколад. — А как же мама? — А свекрови стакан молока и огурец!

Сын — закон поднялся, чтобы почистить колодец. Он убрался, позвал тещу, чтобы она бросила ему веревку и вытащила его из колодца. И мать — закон ему: «Ты позвони моей матери, я его вытащу». Сын — зять мучился, мучился — язык не поворачивался назвать его матерью — зятем. Она обиделась, повернулась и ушла. Преследователь кричал, опекал, ничего не делал, как-то выкрутился, порвал всех, сломал ногти, зол как черт. Он выпрыгнул из колодца, забежал в дом — и за ружьем. Свекровь увидела и побежала в кукурузу. Сын — зять за своей кукурузой прокрался и тихонько: — Мамочка, где ты?

По словам матери, сын был ходячим набором витаминов. Она назвала его овощем, его рот был набит тыквой Шо, он проглотил арбуз, и пришло время подмешать в него канталупу.

Мужья смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужасный персонаж. Жена восклицает: «Ой, мамочка!» Сын-закон отвечает: «Ну, да, в общем, похож на твой».

Мать — зять (мечтательно): — Хорошо, попасть в такой уголок земного шара, где еще сохранилась неизведанная природа. Зять (саркастически):- Н-н-нет. Пусть хотя бы какой-то угол p-priroda остается не-фолом.

Два сына-закона рассказывают:- Знаешь, я подарил дочери скрипку — думал, в музыкальную школу пойдет, научится играть. Нет, ничего не произошло — значит, прибор прячется, пыль! — Да! У меня такая же история: купила мать свекрови чемодан…

Мать — зять умерла. Зять возвращается с похорон, над ним пролетает ворон, каркает и встает на его костюм. Зять поднимает голову: — Мама? Вы уже там?

Сибирская семья собирается на ужин. Сын — зять входит из гостиной и говорит: «Люси, почему моя мать уехала в Англию и почему ты мне ничего об этом не сказала?» — Почему ты так думаешь? — Только что сообщили новость: в Англии обнаружена сибирская чума!

Сын — зять приходит к матери — зятю с отцом — зятем. Мать — зять с порога: — Что это ты, сын — зять, решил на нас посмотреть? — Да, с женой он поссорился, отправил меня к такой-то и такой-то матери!

Самое главное, — советует сын зятя, очень сердечный семьянин, — никогда не спорить с матерью зятя. Но как это сделать? — Нет ничего проще. Мы должны проявить терпение. Дайте ей возможность сказать столько, сколько она хочет. И поверьте мне, через некоторое время она сама себя переспорит.

И когда я иду домой, мама — прямо с порога, я говорю: «Алла Витальевна! У меня нет ничего, у меня нет денег, я ничего не делаю по дому, а ваша дочь могла бы выйти замуж гораздо лучше!» И пока она торопливо и мучительно вспоминает, что я забыл в этом списке, я добавляю: «Зять Сидоров закончил мой доклад! Разрешите мне пойти пить пиво за счет моих друзей-алкоголиков?».

Мать — зять приезжает навестить сына — зятя. Маленький внук, радостно обнимая ее, говорит: «Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!» — «Какой фокус, внученька?» — А он сказал, что если ты еще раз придешь, то он залезет на стену!

Сын — зять приходит домой и видит мать — зятя, лежащую без сознания. Приходит врач и говорит: «Ей оставили жить 5 минут». Мой сын — зять побежал в магазин. Я купил бутылку водки. Принес он его домой, налил сто грамм, дает маме — ин — лоу и говорит: «Ну, мама, на коня!».

На улице стоят два зятя. У мужчины в руках телевизор. — Куда вы несете телевизор? — В депо. — Почему? Мать-закон сказала, что если я брошу телевизор, она наложит на себя руки.

Свекровь звонит в пожарную службу: «Хелло, помогите! В квартире есть пожар! Адрес. Оппаааа, Марья Андреевна! Какие люди! Сын — ин — зять. На проволоку! Как? Вы все еще думаете, что «лучше умереть, чем увидеть мое лицо?».

Сын — зять приходит с матерью — зятем в тир Досааф, и инструктор говорит ему: «Извините, но мы не можем с нашими мишенями».

Сообщение: мать — зять исчезла. Я пошел в пивной магазин и исчез. Большая просьба к найденным — верните пиво. Искренне, сын — зять.

Вилла. Мать — зять кричит сыну — зятю: — Шланг, который ты купил, протекает в нескольких местах, я замучилась их поливать. Сын — зять в доме, низким голосом: — А я все равно взял твою лопату, погнул зубья граблей и сломал электроплиту.

Обнаружены два зятя. Мужчина спрашивает: — Кто кричит по вечерам? -Это моя мать, моя мать, моя мать, моя мать. -Ну, я тоже моя. — А как вы вытираете ей ноги? — Гавлия. — И я выкручиваюсь.

Мать — зять вызывает сына — зятя, дает ему пачку денег и говорит: «Я не знаю, как ты это сделаешь, но я хочу быть похороненным в Кремлевской стене». Сын — зять исчезает на несколько дней. Возвращается небритый с красными глазами и говорит: «Не спрашивайте, как я это сделал, но они сказали, что завтра к обеду все будет готово».

Мать-закон разговаривает со своим сыном-законом: — Ты хороший человек. Ты любишь детей, ты любишь мою жену, ты никогда не скажешь мне плохого слова. Только объясните мне, пожалуйста, почему все ваши сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой: «И жили они долго и счастливо, потому что его жена была сиротой».

Телеграмма матери: «Дорогая Жанна Игоревна! Мы получили телеграмму о вашем прибытии. Мы ожидаем. В остальном все хорошо. Ваш любящий сын-законник».

Сын зятя другу: — Я дам тебе десять долларов, если ты пойдешь на вокзал и встретишь мою мать зятя. — А если она не придет? — Тогда вы получите в два раза больше.

Сын — зять пришел домой с работы, сидит, телевизор смотрит. В комнату заходит свекровь с веником. Он спрашивает ее: — Мама, ты собираешься подметать или куда-то лететь?

Свекровь возится с велосипедом перед домом. Сонти из окна: — Мамочка, куда ты идешь? — На кладбище, сынок. — А кто повезет велосипед домой?

Молодая семья ужинает со своей матерью — зятем. Сын матери — зятя: — Сын — зятя, не мог бы ты отрезать кусок колбасы, моя мать — зять мать — зять: — Я не могу нарезать ее так тонко.

Сын — зять приходит домой и с порога звонит матери — зятю: — Мама, дай мне 50 грамм водки. — И я дам за него 500 рублей! Свекровь согласилась и налила водки. — И налей мне, мама, еще 50. — Ты переходишь все границы! — Вот еще тысяча. Мать-закон взяла деньги и налила сыну-закону водки. — И давай, мама, выпьем вместе. Я дам тысячу! Свекровь согласилась и выпила водку. — И дадим вам в глаз! — Вы совершенно ошеломлены. Да, я слежу за тобой. — И я дам за это три тысячи! Мать — зять согласилась, а сын — зять покривил душой. Потом раздается звонок, сын — вваливается сын, а там жена: — Дорогой, ты дал своей матери пенсию? — В процессе, дорогая, в процессе.

Автомобиль останавливается в пробке. Сын — в законе: — Босс! Ну, я не мог превысить скорость! — Почему? -Я иду к своей матери!

Сын — зять отправил мать — зятя в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно, но надежда есть.

Мать-закон: — Ну, молодой человек, хотите быть моим бодрячком? Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого способа выдать замуж мою дочь.

Из письма Sin — -law о телевидении: Я прошу вас во время выпуска новостей не оставлять бегущую строку внизу экрана. Моя мать-законница считает, что это караоке и поет!

Сын — зять и мать — зять сидят на Кихне и едят пельмени. Сын — зять возьмет одну, мать — зять — таку. Сын — зять, мать — зять — пять. Они ели так, был, был только один последний пельмень, мать — ин — зять схватила его, в П она сидела и ступала. «Ой, — говорил он, — сынок, похлопай себе!» Бпаво, мамочка, бпаво!

Два сына — зятя говорят: «Моя мать — зять — замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра будет уже 40 дней …

Сын — зять матери — зятя пил. Мать-челюсть размышляет вслух: — Ведь как быстро пролетает жизнь — вроде не так давно родился, а уже скоро умирать. Солнце: — Пора, ох пора.

Зять заходит в кассу за билетом на поезд и говорит: — Дайте мне, пожалуйста, билет до Хабаровска на резервное место — верхнее место в туалете… и, увидев ошеломленное лицо у стойки, объясняет: — Да, я домой отправляю…

Мать — в законе — будь Гри — не ходи в ЗАГС!

Мать — зять (сын — зять): — Ты говоришь, что я для тебя обуза. Но кто сделал меня матерью-в-законе, если не ты!

Сын отца — зятя: — Делать мою мать — зятя? — Например. — Заходи, мы с тобой. Я люблю людей с чувством юмора.

Судья спрашивает свидетеля, который был очевидцем: — Видели ли вы, как преступник душил вашу мать — в законе? — Конечно. — Почему они не пришли на помощь? — Я хотел. Но он видел, как она это сделала.

Сын — зять приходит из больницы и говорит матери — зятю: «Плюнь мне на спину». — Что! — испугалась мать-законница. — Плюнь, я говорю! Врач прописал змеиный яд для переваривания.

На привокзальной площади стоят два зятя: — Где ты был? -Мат ь-в-законе провожают в деревню. — Почему лицо в саже? — К счастью, паровоз поцеловался.

Мужчины обсуждают кампанию: — Почему ты фотографируешь с собой маму? — Ну, вы видите: грязь, дождь, холод. И пока я смотрю на нее — Боже, как здесь хорошо!

Сын — зять, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где он навещал мать — зятя. Жена встречает его у двери. — Как мама? — Твоя мама здорова как лошадь, скоро она выйдет из больницы и будет жить с нами!» «Я не понимаю… вчера доктор сказал мне, что она умирает» «Я не знаю, что он тебе сказал, но он приказал мне готовиться к худшему».

Мать — ин — Лау на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара она подпрыгивает, опрокидывает на себя кастрюлю с водой и, чтобы не скатиться в лужу, хватается за батарею. Сын — в законе, расстроен: — эх, мать — в обратном порядке это все последовательности.

Для сына — зятя, день без матери — зятя, что один месяц — это канарейки с любимым.

Сын — зять спрашивает врача: — Доктор, как чувствует себя моя мать — зять? «Мне очень жаль, но сегодня ее выписали».

Один зять говорит другому: — А моя мать вчера 50 копеек проглотила. Мелочно, но мило.

Сын-закон после долгого изнурительного спора с матерью-законом обращается к сыну: — Сынок, принеси крем для губ. — Какой крем? — Он в тюбике, на нем написано «Момент».

Мать — зять убил сына — зятя куском известкового налета, взятого из чайника. «Он кипел», — объяснила она.

Как вы можете постоянно спорить с женой и в то же время уважать мать — свекровь? — Когда-то она была категорически против нашего брака.

Мать — зять говорит сыну — зятю: — Ну что, сын — зять, с отпуском тебя? — Что это за праздник, мама? — Да, вы должны срочно уехать.

Сын — в — зять выходит из потраченного с большой храбростью и пьяной походкой только на ведро холодной воды. Мать — ин — юрист ему: — Сын — ин — юрист, помоги нитку в иголку вставить. Сын — зять с трясущимися руками с ведром на ведре: — Мама, отстань от меня, я не могу пользоваться кружкой в ведре!

Мать — зять спрашивает своего сына — зятя: «Ты видел человека, который спас меня, когда я тонул?» — «Да, он уже приходил ко мне, чтобы извиниться».

Сын — зять однофамильцев матери — зятя, он вырастает и бьет себя по голове. Люди начинают смотреть, некоторые в ответ прижимают пальцы к виску и многозначительно подмигивают. Кому-то нездоровится, хакнеи, и скажут сочувственно: — Ха. Вы. Почему вы должны быть убиты? «Да, есть кое-что», — отвечает парень. -И потратил, Стахерн пошел на 10 000 к тому же и я ему сказал, что мат ь-в-законе проживет тридцать лет!

Мать — зять ругает пьяного сына — зятя: — А ты пьян! Ты очень пьян!» — Да! Я очень пьян! -Ты пьян как свинья! -У тебя кривые ноги, а завтра я буду трезв!

Сын — зять звонит другу, всем доволен. — Здравствуйте! Вован! Завтра мы отправимся на рыбалку! Свекровь наконец-то ушла! — Что? Я не понимал. Кто ушел? — Я говорю инер: Тигрица, Ехидна, Щука, Акула!

Поужинав, свекровь выходит из-за стола, и в этот момент тяжелые настенные часы падают на ее стул. — Я сказал, что они всегда сзади, — пробормотал муж.

Сын — зять долго спорит со своей матерью — зятем. Наконец, измученный, он говорит: «Ладно». Пусть будет так, как вы хотите. — Позже! Я уже передумал.

Папа! Может ли бабушка выпить литр сока? — Может быть. — А два литра сока? — Может быть. — А сто литров сока? — Да, не менее двухсот! Не забывайте, что дочь, когда мать — -законница живет с сыно м-в-законе, может есть и пить вагонами!

Мать — зять, береги своего сына — зятя! Следующий может быть намного хуже!

После свадьбы зять объясняет своей жене и матери: «В доме должен быть порядок! Я пью кофе в домике по утрам! На обед — мясо, овощи, фрукты. Вечером — легкий ужин с вином. Жена и свекровь возмущены. — Заткнись! Кроме того, в странные дни моя жена спит со мной, даже на веща х-матер и-в-законе. Жена кричит: — Импотенция! Мать-закон: — Мужчина — хозяин в доме. Как Он решит, так и будет!

На ступенях церкви, где должна состояться свадебная церемония, мать невесты подходит к своему зятю, обнимает его и говорит: «Отныне у тебя есть не только мать, но и друг. » Через минуту отец невесты подходит к жениху и шепчет ему на ухо: — С таким «другом» и врагов нет!

Вечером я возвращаюсь домой. Мать-законница сидит на стуле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, он показывает на меня пальцем и говорит собаке: — Сынок!

Мат ь-Н — а-закон мечтательно говорит своему сын у-в -сюжете о его прошлом: -Когда я был моло д-я был глуп, наивен и очень уродлив. САННИНГ: — Мамочка, ты совершенно сдержанна.

Мать — зять говорит сыну — зятю: «Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь, будь добр, скажи, что ты за это прощен». «Лида, прости, что ты дура».

Утром на кухне мама — невестка и сын — невестка: — Я всю ночь плохо спала, комары покоя не давали… Проснулась утром, смотрю, вся подушка в крови!» — Так это мама комаров после болезни….

Странный Surgear выполнил отцовскую операцию. — Ты, дорогой, постарайся! — попросил его отец-закон. — Если я умру, твоя мать-а-лицо сразу перейдет к моей дочери.

В кабинете врача женщина подводит молодого человека и говорит: «Доктор, это мой зять». Проверьте его, пожалуйста, я случайно ударила его по голове. «Как ты мог так сильно ударить сковородкой своего сына?» Дело в том, что когда я ударил его, он еще не был моей змеей.

Сын — зять на 8 марта дарит маме — зятю кобру в клетке и пустой бокал. Она радуется: — Кобра? В год змеи — я понимаю. Почему именно стакан? Солнце: — Я больше не знаю. Будьте хорошими — лепите для себя.

Обед матери и зятя. Неожиданно свекровь: -а-уфи. — Будь здорова, мамочка! — Ой, не смешивай, а то я подам и!

Когда загорелся соседний дом, сын — зять влетел в соседнюю комнату и вынес мать — невестку. Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

Мать — зять приезжает к сыну — зятю. В дверях ее встречает внук. — Бабушка, кто тебя привел? — Никого, я сам пришел. -А папа увидел тебя в окно и сказал: «Это снова мать-в-законе!».

Любовь зятя к матери измеряется в милях. Чем дальше живет мать — невестка, тем больше любовь.

Сын зятя приходит в похоронное бюро: — У вас есть дешевый гроб? — Есть один за 10 тысяч. — А еще дешевле? — Есть дефект — отдадим за 5. — А еще дешевле? — Для кого? -Мать — в-Законе Бури. — О, тогда несите, мы приклеим ручки.

Сын — зять приходит к матери — зятю и говорит: «Мама — зять! Вам нужна тарелка?» Мать — в законе: «Что за электричество?». Сын — в законе: «Ни одного конкретного».

Мать — свекровь смотрит из окна на пустынный двор. Сын — зять ласкает шнурки утюгом. Мать свекрови: — Да, во дворе ни души. — А где душить, мамочка?!

Такого вируса у меня еще не было!», — сказал шурин, увидев тещу за компьютером.

Зять говорит таксисту: — Отвези тещу на вокзал, не опоздай! — Не волнуйся, я возьму ее как свою!

Два зятя: — Моя теща едва может ходить. — И моя прямая летящая походка. Особенно с крутой лестницы!

Свекровь обращается к зятю: — Что было в горшке, еле отмыл? — О, это? Тефлоновое покрытие.

Звонок, мужчина открывает — там стоит свекровь, она пришла в гости. Мама! Как скоро мы приедем? — Пока нам не надоест. — И что? И вы даже не будете пить чай?

Мои зять и теща копают огород. Свекровь работает в каске. Спрашивают шурина: — Почему у тебя теща в шлеме? — И почему я должен бежать к забору каждый раз, когда хочу отряхнуть лопату?

Муж и жена занимаются любовью. Вдруг раздается стук в дверь. Приехала свекровь. Все трое сидят за столом и пьют чай. Свекровь: — Что-то твой зять невесел !!! Как вы себя чувствуете? Зять: — Как кролик! Свекровь: — Почему? Зять: — Потому что их оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава-констриктора!

Теща читает зятю лекцию: — Один, молодой, сейчас все дела и заботы. Вот он я в твоем возрасте, веселый и звонкий, как бубен! Ты все еще похож на него, все еще бормочешь и бормочешь.

Два зятя разговаривают: «Я никогда не пью с тещей», — говорит один. Другой спрашивает. — Дело не в этом. Однажды он напился — теща начала раскалываться на две части. Я никогда не испытывал такого ужаса!

Одна опытная свекровь сначала опробовала лекарства, купленные для нее зятем, на животных.

Душ. Стук в дверь. Зять открывает дверь, а там стоит теща. Он говорит ей: — Что ты делаешь на улице в такое время? Иди домой!

Какой галантный шурин», — с улыбкой сказала свекровь, расставляя две гвоздики в разные вазы.

Допрос шурина. — «Тогда как это было? — Ну, я разрезал ей нос, взял жгут и зажал шею, чтобы кровь не текла.

Зять и теща садятся ужинать. Женщина из другой комнаты кричит: — Не ешь голубцы, они испорчены. Свекровь: — Что он говорит? Мужчина: — Да, он говорит, что я не заработал сармис и должен отдать его тебе, а сам есть сухую пищу.

Каждую субботу зять ждет тещу в гости. Она приезжает, приносит любимые булочки с маком своего деверя, и они пьют чай. Зять пьет черный, а теща — зеленый. Затем, когда теща уходит, зять ставит оставшийся чай в теплое место, чтобы он приобрел характерный зеленый цвет, который очень нравится теще. А каждую пятницу теща выгребает угольную пыль из старого противогаза, чтобы очистить его от тараканов, и печет маковые кексы, которые так нравятся шурину.

На экраны выходит новый триллер «Он и она». Искренние чувства, глубокие страдания и неизбежное преступление. Главные герои: шурин и теща.

Свекровь: — Мама, давай встретим этот Новый год вместе, ведь следующий год — твой год, год змеи. — Конечно, сынок, иначе когда же мы соберемся вместе встречать Новый год, только через три года. — И что мы будем иметь через три года? — Год барана!

А где живет ваша свекровь? — В Минске. — Также хороший холодильник.

Зять: — Я понял, Ина Викторовна! Сочувствую богатству и долголетию.

Все недоразумения между тещей и зятем возникают из-за невнимательности. Попробуйте внимательно посмотреть на тещу через прицел.

Если будущая теща изо всех сил старается угодить зятю, значит, с ее дочерью явно что-то не так.

Вообще, теща в России — популярный герой анекдотов, над которым так хорошо посмеяться. Но и шутят они не просто так, все юмористические истории написаны мужчинами, высмеивающими своих свекровей. И в то же время они испытывают к ней глубокие чувства. В настоящее время любовь между зятем и тещей не редкость и проявляется в очень нежных моментах!

Рассматривая тещу со стороны зятя, она является его собственной женой, только в будущем и изменившейся к лучшему. Если посмотреть на это с другой стороны, она потеряла свою девичью свежесть, но многое приобрела — огромный жизненный опыт и больше не является непостоянной. Теща становится абсолютным идеалом для зятя и постоянно сталкивается с ним в квартире (если они живут вместе). Но, согласно исследованиям, почти каждый молодой зять не испытывает глубокой симпатии к своей теще до тех пор, пока между ними не возникает настоящая любовь, когда сама теща влюбляется в мужа своей дочери.

Если смотреть со стороны тещи, то зять для нее — это один из недостатков ее дочери. В голове проносятся мысли о том, что выбор не так плох, как мог бы быть, но и не так идеален, как хотелось бы. Соответственно, она подогнала его под свои идеальные параметры и в процессе влюбилась в свою работу. Получается, что она создала его своими руками, как теплый шарф в подарок, но который жалко дарить.

И тут поворот судьбы. Бывает, что теща сама начинает заигрывать с зятем, проявлять знаки внимания, но у него есть конкретное желание. Бывает, что под воздействием алкоголя это желание воплощается в его или ее голове, но это происходит с двумя одновременно!

Часто первый раз с шурином становится последним. Это понятие даже не обсуждается между ними, они просто всю жизнь делают вид, что ничего не произошло. Ну, мама просто не хочет обижать и причинять боль своей дочери.

Второй раз это происходит с матерью жены. На это отваживаются только смельчаки, которые, кстати, не чувствуют никакого отказа. Один раз ее взяли силой, в другой раз она пойдет одна. Они похожи на молодого кота, охотящегося за мышью, ну, и, соответственно, кот ее побеждает. Согласно тем историям, которые мне пришлось выслушать, сексуальные отношения между этими персонажами происходят в самое горячее и неподходящее время. Например, жена пошла в магазин на 10 минут за необходимыми продуктами и в это время огромное желание одолело ее мужа.

Соответственно, времени мало, а теща готовит на кухне, он разрывает цепочку и ведет ее сразу к столу, ну, чтобы долго не бегать и не тратить время. Самое интересное, что сам шурин ни с кем особо не тягается на эту тему и даже просто информирует своих друзей о самом факте, а не о самом процессе. А свекровь испытывает эмоциональное потрясение и рассказывает о своем эротическом откровении со всеми необходимыми моментами, а не просто сообщает о совершении греха.

Такие ситуации можно рассматривать по-разному. Некоторые осудят и на самом деле поступят правильно, потому что все эти действия можно назвать инцестом! Это не является нормальным явлением. Но, с другой стороны, никто не страдает от этих отношений. Зять, конечно, в порядке, сама теща тоже постепенно привыкает, и все достоинства складываются вокруг молодой жены!

Ну, во-первых, она не знает обо всем этом и не может об этом думать. Во-вторых, у ее мужа нет любовницы, он всю свою энергию тратит на семью и полностью раскрывается. В-третьих, муж приобретает у тещи ум и определенный сексуальный опыт, а позже передает его жене. В-четвертых, между матерью и мужем ее дочери нет враждебных отношений.

Есть очень редкие случаи, когда матери забирают мужей у своих дочерей. Как правило, два партнера довольны таким сожительством, и оно продолжается до тех пор, пока мать не уйдет. И после ее ухода все встает на свои места.

Эти действия могут быть осуждены, но, как говорится, ни одно из решений не будет оценено по достоинству. А что делать в такой ситуации молодой жене? Очень сложный вопрос, потому что она может потерять двух самых близких ей людей и в результате останется одна. Поэтому нужно хорошо подумать, прежде чем делать поспешные выводы. Да, такие отношения нельзя назвать прямыми, но это может говорить и о том, что муж ее только жарит, а кроме того, в более старшем возрасте он не будет к ней равнодушен!