Анекдоты про тещу и зятя
— Позвоните Васе на телефон. — Васи нет дома, а что ему передать? — Дайте ему три рубля.
19 анекдотов про тещу и зятя — самые смешные
1. Он отравился грибами. Они вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели его, взяли грибы на анализ. И спрашивают зятя: — Почему все в синяках? Я не хотел есть грибы.
2. Зять: — Каждый вечер ты рассказываешь моему внуку сказку. Не могли бы вы объяснить, почему все они заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили долго и счастливо, потому что невеста была сиротой?».
3. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит: — Ваша мать — закон упала в бассейн с крокодилами! Хозяин недовольно бормочет: «Ваши крокодилы, вы их и спасайте!».
4. И Уайлд телеграфировал клиенту: «Ваша мат ь-ин-Ли умерла сегодня ночью. Что заказать: захоронение, кремацию или бальзамирование? » Клиент ответил: «Заказывайте все, я не хочу рисковать».
5. В магазин электротоваров зашел молодой человек. — спрашивает продавец. Мне нужно купить подарок для моей свекрови! — Вот электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка. Скажите, у вас есть в продаже электрический стул?
6. Прикосновение к сыну — зятю. — Любимый сын — зять, вот тебе сто тысяч. Как ни крути, а замуровали меня в Кремлевской стене. На следующее утро сын — зять приходит к матери — зятю: — Любимая мать — зять, как ни крути, а похороны сегодня в двенадцать.
7. Крестьянин заходит в аптеку: — Моя мать — свекровь хочет отравиться крысиным ядом! К сожалению, у нас нет противоядия от этого. — При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!
8. Он приходит из больницы и говорит свекрови: «Плюнь мне на спину». Что! — испугалась мать в законе. — Плюнь, я говорю! Врач прописал змеиный яд для переваривания.
9. N и вокзал, сын — зять провожал мать — зятя. Мать — зять — сын — зять: — Скажи мне дорогой, сколько осталось до моего поезда? Загорание Смотрит на часы: — Один час двадцать — две минуты пятьдесят две секунды.
10. Дочь играет на фортепиано, разбирается в искусстве, увлекается театром, свободно говорит по-английски. Что вы умеете? «А я, — говорит будущий зять, — умею готовить, шить и ремонтировать одежду».
11. Мать — свекровь — просто сокровище! Закопать поглубже, на радость археологам будущего. И быстро.
12. G. Дом Орит. Молодой человек просит пожарных облить его водой, и они бросаются в пламя. Он выскакивает, умоляет налить ему еще, снова бросается в дом. Огонь разгорается, он держится, но снова вырывается. — Кого вы хотите там спасти? Никого. Там лежит моя мать, и я переворачиваю ее, чтобы она равномерно прожарилась!
13. Свидетель допрашивается в суде. Судья: — Свидетель, вы говорите, что у подсудимого был час до убийства собственной матери. Произвело ли на вас впечатление человека, находящегося в невменяемом состоянии? Свидетель: — Да, мужчина казался вменяемым. Судья: — И как он выглядел? Весь такой белый, даже на губах пена, бритва в руках — ну, вот и все. Так чем же он начал заниматься? Бритый.
14. М; Я пришел к страховому агенту: — Я хочу застраховать свою мать — свекровь от наводнения. Я бы посоветовал вам, молодой человек, также отказаться от огня. — А что еще? Что делать, если у вас не получилось с первого раза!
15. Перед домом ТСХА катается на велосипеде. Сонти из окна: — Мама, куда ты идешь? На кладбище, сынок. — А кто повезет велосипед домой?
16. TSHA умирает. Сын — зять сидит рядом и ждет. Мать — зять: Мы должны полить цветы. — Мама, не отвлекайся.
17. Свекровь приходит к молодой паре. После ужина молодые люди собираются и выходят, как они говорят, «погулять на часок». А свекровь в это время начинает мыть посуду. После возвращения молодых моют посуду, и она с упреком говорит зятю: «Что-то у тебя в кастрюле застряло, я весь вечер ее мыла, еле сняла. Что это было? Ничего особенного, мам. Да, тефлон.
18. Засранец! Наш кот насрал в его тапочки! — Что. Ах ты, мерзкая тварь! Я убью тебя, черт побери! — Да, не в твоей, в моей матери! Дайте ему сливок.
19. Мужчина пьет пиво в баре. В это время его друг врывается весь в слезах: — Вася, такое дело вышло, твоя теща попала под трамвай, умерла. Мужчина медленно поворачивается к бармену.
Анекдоты про тещу и зятя
Вечер. Идет проливной дождь. Звонок в дверь. Зять открывает и видит за дверью тещу: — Полина Семеновна! Что вы делаете на улице в это время? Возвращайтесь домой скорее!
Свекровь, дочери, на похоронах мужа: нет, ты иди, я сама ему галстук завяжу. И про себя, глядя на зятя: Я давно хотел затянуть петлю на твоей шее!
Молодая семья обедает со своей свекровью. Теща — зятю: — Зять, ты не мог бы мне колбасу порезать? Зять — теще: — Я не могу так тонко нарезать…
Шурин и свекровь сидят на кухне. Зять, устав от очередного бессмысленного спора, думает вслух: «Эх, хорошо бы отправить тебя в космос.
Однажды вечером теща и зять сидят на кухне. Свекровь выпивает еще 50 г на одном дыхании. — Свекровь? Я покажу тебе?…
Тесть сказать зятю: — Вот, ты идешь по улице с фонариком, не боишься ли ты наступить в лужу или панки? Я выбежал встречать твою свекровь в полной темноте! В деревне не было ни одного фонаря! Зять, очень сочувственно: — Хм… Я вижу, кого вы поймали в темноте…
Одесский дворик. Теща кричит зятю: — Моня, убей муху, она чуму разносит! — Успокойся, мама, она тебя точно не подцепит!
Теща, защищай своего зятя. Следующий может быть намного хуже.
Теща, чтобы улучшить настроение зятя, схватилась за сердце и застонала: «О! О! Я умираю!
Они посадили зятя. Моя свекровь сломала два аккордеона.
Зять сидит в кресле, теща — напротив, на диване… Над диваном висят крепкие старинные часы весом в полтора центнера. Теща сидит, сидит, встает, делает всего один шаг, часы отрываются от стены, трещат на диване …. Кушетка опускается. Зять, хлопая себя по колену: — ЧЕРТ! Они всегда сзади…!
Зять приветствует тещу приветствием «Пламенный привет!», подразумевая пожелание «Да гори ты в аду!».
Теща спрашивает зятя: — Что ты читаешь ребенку? — Красная Шапочка. — Но если подумать: волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только не пишет такие сказки для детей!??? — Зетес, наверное.
Утром свекровь выходит на веранду с веником в руках. Зять.
Зять на похоронах тещи все время повторяет: — Пусть земля покоится с миром за нее, пусть земля покоится с миром за нее… Его спрашивают: — Почему ты все время это повторяешь? «Вы знаете, как она аллергична!»
Однажды свекровь решила проверить, любят ли ее зятья. Она идет к старшему шурину. Она бросается в пруд возле своего дома и кричит «Помогите! Тону! Зять был поражен громом, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день он просыпается, на двери висит лада с надписью «Моему любимому зятю от моей любимой тещи». Теща пошла к среднему зятю… То же самое. Свекровь пошла к младшему зятю, бросилась в озеро. Крики «Тон! Тону! Зять расцвел и лег спать. Она просыпается, выходит на улицу и видит новенькую булаву с надписью «Моему любимому шурину от моего любимого свекра».
Мать — зять налила своему сыну — зятю чай и сказала: «Подумай обо мне, сын — зять! В конце концов, никто не знает, сколько мне осталось жить. Зять, вздыхая: — Вот в чем проблема…
Сын — зять сидит на кухне, читает газету. Входит свекровь с веником. Сын зятя: — Мама?! Вы накапливаетесь или куда вы собираетесь лететь?
Мать — зять мечтательно рассказывает сыну — зятю о своем прошлом: — Когда я был молод — я был глуп, наивен и очень некрасив… сын — зять: — Мама, ты совершенно сдержан.
Смешные, короткие, прикольные анекдоты про тещу и зятя
Дорогие друзья, сегодня мы сделали для вас подборку анекдотов про мать — зятя и сына — зятя, коротких и прикольных. Читайте наши шутки, радуйтесь и заряжайтесь позитивом.
Смешные анекдоты про тещу и зятя
Моя мать-законница нашла в телефоне интересный контакт — «Морж с хреном». Я позвонил из любопытства, как оказалось, для себя.
— А я набрал 3 ведра грибов для мамы и свекрови… — Авдруг ядовит? — Что значит «вдруг».
Зять говорит теще: -М- зять, но он меня за сигаретами водит! Я даю тысячу. Ваша доставка. Мать — ин — юрист сбежала. Сын зятя снова звонит. -Мне, золовка, но отвези меня за пивом! Я даю пять тысяч, сдачу — вам. Свекровь побежала в магазин. Раздается телефонный звонок, жена спрашивает: «Дорогой, ты отдал маме пенсию?». Муж: — Я даю его медленно…
В первый день, когда мы забрали сына из роддома, когда мы принимали душ, он выбрал маму — свекровь. Я уже подумала — такой умный …
Мать — зять — умерла. Сын — зять сидит на кровати. Мать — свекровь следит глазами за мухой, ползающей по потолку. Сын — в законе: — Мама, не отвлекайся!
Полицейский идет по улице, смотрит, женщина висит на седьмом этаже, едва держась за карниз, а мужчина пытается выбросить ее из окна. — Эй, гражданин. Что вы делаете. -Да, это моя мать! -Теперь, ублюдок!
Сын — зять с матерью — зятем вместе копают огород. На голове у свекрови шлем. Сосед проходит мимо и видит эту картину. Он заинтересовался и спросил: «Колли, почему у свекрови на голове шлем? — И что, я побегу к забору по земле?
Анекдоты про мат ь-в-законе и сын а-в-законе — смешные, короткие и прикольные
Спокойно лежащий на диване мужчина с появлением жены и свекрови тут же превращается в наглое лежащее тело.
Жена говорит мужу: «Мама приедет в 5 утра 22 июня. Муж, задумчиво: — Почти как сорок первый…
Друзья говорят: — Моя мама вчера ходила на выставку змей. — И что? — Вернулся с медалью.
Дедушка в автобусе обращается к молодому пассажиру: — Сынок, раз тебе не стыдно, уступи место этой бабушке! — Это моя мать — свекровь. — Так дай ей мешок картошки, не держи его на коленях, тебе не стыдно!
Нашел двоих. Один жалуется: — Ну, я его полностью понял! Два: — И ты научил бы ее какому-нибудь грязному трюку. — Да уже! Он дал объявление в газету на ее телефон: «У меня есть сексуальные услуги. Дешево!» — Ну, как дела?! — Плевать!
— Эй, дочка, увидимся завтра утром! Кто мой любимый зять, который там раздваивается? — Ой, мама, он ест огурцы с селедкой и запивает все это молоком. «Послушайте, он готов нагадить, лишь бы пойти ко мне».
Жена спрашивает мужа: «Дора, ты не видела книгу «Как прожить сто лет»?» «Я ее порвал!» Но почему? — Твоя мама хотела начать его читать!
Они спрашивают жениха: — Когда вы посетили дом его невесты, что первым бросилось вам в глаза? — Свекровь! Лицо до сих пор поцарапано!
Анекдот про тещу и зятя
Анекдоты про мать — зятя и сына — зятя
Мужчина просыпается от трупа. Пока я умываюсь, я приготовлю завтрак. Мужчина: — Ну, я вчера напился. Мать — свекровь: — Да ладно, с кем не бывает. Пистолет все еще пьет свое проклятое «я». Мать-закон: — Приготовься есть, пьяный — несчастный!
Ссылка на анекдот 01.08.2018 Произошел пожар. Лицо моей жены было сильно обожжено. Ее муж пожертвовал кожу с ее попы для пересадки. Жена пришла в себя, посмотрела в зеркало и осталась довольна. — Дорогая, как я могу тебя отблагодарить? Лучшей наградой было, когда свекровь поцеловала тебя в щеку!
На свадьбе она поклялась, что только смерть может их разлучить, но оказалось, что даже свекровь на что-то способна.
Со словами «Не жди» свекровь легко задула 98 свечей на юбилейном торте.
Теща догоняет зятя, он хватает ее за ноги и выталкивает в окно. Далее происходит следующий диалог. Зять: — Ты знаешь, что Ваня сделал с тещей? Свекровь: (дрожащим голосом) — Нет… Шурин: — Он зарубил ее топором! Вы знаете, что Сеня сделал со своей свекровью? Теща: — Н-нет… Зять: — Он ее утопил! Ну, я отпустил тебя…
Теща говорит зятю: «Коля, у твоей жены, наверное, такое настроение, что она хочет петь в ванной!» — Я ужасно извиняюсь, мама, что еще я могу петь?
Муж просит жену: — Пожалуйста, не рассказывай матери о наших ссорах: ты можешь простить меня, а она — нет.
Вила. Теща плачет зятю: — Шланг, который ты купил, весь в дырках в нескольких местах, я замучаюсь его поливать. Зять в доме низким голосом: — Я и лопату твою затупил, и зубья граблей погнул, и электроплиту сломал.
Муж и жена смотрят фильм ужасов. На экране появляется надпись HORROR. Жена. Муж. Похоже…
Теща говорит зятю: — Как ни зайду к тебе, все пиво пьешь! — А я как сяду пиво тянуть, так ты мама рядом с нами.
Свекровь за ужином: — Мама, хочешь добавки? — Конечно, сынок! Хорошо, что ты не хочешь.
Мужик приходит домой с работы, садится на диван, играет в футбол, зажигает… А тут теща мимо экрана — туда-сюда, туда-сюда… Понял! Слушай, теща, не перживай, ты уже достала! Лучше сходи за пивом. Я лечу! — Да, что ты себе позволяешь, как ты со мной разговариваешь… — Свекровь, послушай, хватит себя разоблачать, сходи за пивом. Тысяча дам! — Зять, я сейчас приду. Принесите пиво, подайте ему. Вот это кайф! Сидит, пьет пиво, курит… — Привет, теща. Одна нога здесь, другая там. Бегите за водкой! Быстро! — Как ты смеешь. Я старая женщина… — Теща, я даю две тысячи! — Зять, теперь все будет!… Там водка, там пиво, там футбол в один глаз… Мне скучно! «Слушай, теща, я всю жизнь мечтал дать тебе в нос. Как вы смеете! Совсем оборзел… — Теща, пять тысяч дам! — Дац, того… (меняет нос) Ну, полный кайф! Пиво, водку, теща дала Шелбанову. Хорошо! Жена идет. — Дорогой, ты назначил своей матери пенсию? — В процессе…
В Интернете, под женским псевдонимом, я обругала мужчину всевозможными оскорблениями, просто чтобы позлить. Он поклялся, что найдет меня по IP и непременно убьет. — Почему вы так счастливы? Он действительно может найти вас и нанести вам удар. — Надежда. Я сделал все на вечеринке, с компьютера моей свекрови.
Теща — зятю: — Ты каждый вечер рассказываешь моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему все они заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили долго и счастливо, потому что невеста была сиротой?».
Рано утром звонок в дверь, открываю, свекровь: — Можно я у вас один день поживу? — Мама, в гостиной не очень удобно, сейчас я принесу тебе табуретку!
Я встретил свою свекровь с открытой бранью.
Один человек говорит другому: — Я ненавижу свою тещу! Он успокаивает его: — Да ладно, не надо. Представьте себе — если бы не она, у вас не было бы жены. Это заставляет меня ненавидеть ее еще больше.
Молодая семья ужинает со своей матерью — зятем. Мать — зять — сын — зять: — Сын — зять, ты не порежешь кусочек колбасы? Сын — зять — мать — зять: — Я не могу нарезать так тонко.
Сын — зять после свадьбы спрашивает мать — зятя: — Мама, у нас новая шикарная квартира, у жены крутая машина, где ты столько зарабатываешь? -Возьмите зятя, у нас ипотека и свежие кредиты!
Сообщение на столбе: -Неделю назад в районе парка имени Горького, женщина 67 лет, моя свекровь. Я принимаю поздравления от телеграммы. 33-22-33! Нашел — убью нах#т!».
Сибирская семья будет обедать. Муж входит из гостиной и говорит: «Люси, с какой стати твоя мать уехала в Канаду и почему ты мне ничего об этом не сказала?»- «Почему ты так думаешь?»- Как раз во время передачи объявляют: в Канаде обнаружена сибирская чума!
Пожилая женщина шла в сторону вокзала. Ее сердце плакало, она не хотела уезжать отсюда, потому что здесь живут ее дочь и внуки. И когда она приехала в следующий раз, она не знала. Дочь шла рядом и держала ее за руку. Ей тоже было грустно. Маленькая внучка плотно прижалась к ноге бабушки. Он тоже не хотел, чтобы она уходила. А вокруг всей этой компании с тяжелыми сумками прыгал радостный зять.
Мать — свекровь приходит к молодым. Он смотрит на газовую плиту и говорит: — Вот моя дочь какая чистая! Печка уже светит! СОЛНЫШКО: — Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там, где убирают, а там, где не сорят! Мать-закон: — Я не поняла. Сын — зять: — Да, ваша дочь не готовит@я.
Вызовите пожарную команду: — Охрана! Мы — дерьмо! Сохранить! — Ваш адрес? — Улица Пердищева, дом пять, квартира двадцать, помогите! -Так вы Нина Александровна, на проводе ваш зять, вчера сказал мне, что сто лет не увидит моего лица, сколько мы будем ждать?
Двое соседей курят на лестнице. Один другому: — Слушай, Витек, ты чего такой поникший и побитый?! — Да ты понимаешь, черт… напали, избили и все деньги отобрали… — Ты лицо свое помнишь? -Да, помните там: жена и мат ь-в-законе!
— Когда вы успели полюбить кошек настолько, что завели сразу двух? -Как только я узнала, что у моей свекрови аллергия на кошачью шерсть.
-Моя мать — свекровь — просто совершенство, сплошное очарование. У нее есть только один недостаток. — И что? — Дыхание!
— Как Коллиан? — Да, я приземлился на каторгу! — Что. -Он женился, и у матери — -закона есть сад в 2 гектара!
Мать — -Закон — мать идеальной женщины, которая не была счастлива со своим мужем.
-Сколько зубов должно быть у матери-закона? — Два: один — на открытие зятя, другой — так он просто болеет.
Один делает отверстие для занавески. Пунш. Шум, грохот, пыль. В комнату входит мать-закон и спрашивает: — Почему, сынок, ты вешаешь занавеску? Мужчина оборачивается: — Ну, х*рню ты ешь, старик. Ребенок спит!
У мужчины ушла мать — свекровь. Жена плачет. И он звонит всем по телефону. Наконец, радостный, бежит к жене: — Нашла! — Где она? — В морге!
— Раздражает ли вас на работе, если кто-то постоянно сует свой нос в ваши личные дела? — Нет. Я знакома, живу с матерью — свекровью.
— Вы слышали — моя мать… — Закон умер! — Поговорите с Шо! Какое горе! И у нее было Шо? — О, пожалуйста! Она была там. Шкатулка и две прикроватные тумбочки.
-Я с удовольствием являюсь матерью-законницей страны. Она возвращает деньги за бензин. — И как долго будет «продолжать с удовольствием?» — Пока она считает, что моя Лада ест 50 литров на 100 км.
Уже будучи замужем, я забираю маму к себе домой (раньше я навещала нас). Ну, пусть она меня научит, говорят, надо попробовать, а потом, глядишь, она проголосует? Забрать тебя, чтобы ты уволился! Лишняя копейка, в конце концов. Он поманил меня послушать, я взял и притормозил. Девушка высунула голову из окна и так легкомысленно: — Тут до Балтики свистеть? — Нет, — говорю я, — не по дороге. Тишина. Свекровь молчит. Через 10 минут, издалека: — Получите криминогенную ситуацию. Ужасы — Таксистов убивают, деньги отбирают. «Никого не носишь, никогда не знаешь, что».
Мать — сын — зять: — Напиток отравляет существо. Ай. Я имел в виду пить отвар из трав.
Муж звонит свекрови из больницы и сообщает радостную новость: — У нас двойня! Связь была плохая, и свекровь не слышала. «Вы можете повторить это!» — крикнула она в трубку. «Сомневаюсь», — ответил отец молодоженов, не ожидавший такого поворота событий. — Это было уже совсем неожиданно.
— Медуза Горгона посмотрела на себя в зеркало и согрелась. — Эврика. Теперь я знаю: что подарить маме-законнице на день рождения!
Настоящий мужчина за свою жизнь должен посадить печень, вырастить живот и построить мать-и-мачеху!
Сотрудник ГИБДД говорит водителю: «Вы превысили скорость, мы составим протокол». — Почему? -Да, потому что я иду к своей матери-законнице!
Они поместили мышь в фермерский дом в инсулбренде. Теперь у свекрови есть палец.
Мать — зять посылает сына — зятя в овощной магазин. Он просит выбрать овощи для совесткого салата. Поэтому были чистые, без нитратов. Сын зятя пошел в магазин, известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, я решила уточнить у продавщицы: — Скажите, эти овощи без нитратов и ядов? Продавец: — Без. Вы, молодой человек, должны сами поставить его.
«Я дам тебе десять долларов, если ты пойдешь на вокзал и увидишь мою мат ь-ин-Ли». А если она не придет? — Тогда вы получите в два раза больше.
Посадив мать — ин — лоу в машину, мужчина спрашивает водителя, сколько будет стоить забрать дом. Водитель: — 500 рублей. Мужчина дает ему тысячу. Шофер: — Вам нужно переодеться? — А из коттеджа — нет!
Мать — зять возвращается из командировки и застает сына — зятя занимающимся сексом с неизвестной девушкой. Сын рассеянно: «Привет, мама!». Мать — в законе: «Привет. Но это не моя дочь!» Сын — зять: «Не волнуйся сильно, ты мне тоже не мать».
Юбилей матери — по закону. Тосты за здоровье — чаще всего. После каждого нервного раздается сыновни й-в -смех.
За неделю до объявленного конца света я наконец-то поехала к своей свекрови. Это была самая длинная неделя.
В чем разница между несчастным случаем и несчастьем? Если ваша свекровь упала в реку, то это несчастный случай. И если ее спасли, это несчастный случай.
Если бы мать — зять ладила с сыном — зятем, человечество не расселилось бы по всей планете.
Есть суд. Судья обращается к подсудимому: — Объясните суду, подсудимый, как случилось, что вы выбросили свою мать — она выбралась из окна десятого этажа? — Понимаете, я был в таком состоянии. Я не давал отчета о том, что я делал. — Правильно, они не предоставили отчет! Но вам все равно придется думать о людях, которые проходят мимо по улице!
Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, — это зять, мать Стаса Михайлова.
Дело рассматривается в суде… Перед судьей стоит невежественный интеллигентный человек в очках и счастливо улыбается. Судья спрашивает: — Как вы могли убить свою мать-законницу молотком? А он, поправляя очки и улыбаясь еще шире, отвечает: — Каждому кузнецу свое счастье…
— Моя собака заболела. -И у меня тоже есть мать-закон. -А вы заболели? — А еще собака!
Судья: — и что вы делали четыре года назад 26 марта 2005 года в 15:00? — Я лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на странице 128. — Интересно! Как вам удалось все это запомнить? — В это время к нам переехала жить моя свекровь!
Теща — зятю сразу после свадьбы: — Так, так. Раз уж ты собираешься жить с нами, пожалуйста, следуй моим правилам. Вы должны: (далее следует длинный список). Вы не можете: (длинный список). А когда появляется ребенок, то… — Простите, но я не размножаюсь в неволе…
Вчера на вечеринке я так напился, что пришел домой один на своих ногах: к жене и теще.
Фармацевт — покупателю. Чтобы купить мышьяк, необходим распечатанный рецепт. Фотографии вашей свекрови, к сожалению, недостаточно.
За каждым успешным мужчиной стоит довольная жена и удивленная теща.
Свекровь приехала в гости. Маленький внук, радостно обнимая ее, говорит: — Ура! Бабушка приехала! Что за фокус, внучок? — И он сказал, что если вы придете еще раз, он залезет на стену!
Встречаются два друга: — Привет, что нового? — Да, я поехал в аэропорт, чтобы отправить свою свекровь на Кубу. — Где вы взяли билет? — В компании «Турникет для путешествий». — Значит, в одном месте работают мошенники! Их самолеты терпят крушение и не долетают до места назначения. — Леле, я даже не знала!
Всегда надейтесь на лучшее! Даже если свекровь уже в коридоре.
— Зиатек, убей муху, она несет чуму. — Расслабься, мам, она тебя не заберет.