Анекдоты про студентов и профессора
«Профессор, поверьте, я готов на все, чтобы сдать этот экзамен?». Я имею в виду абсолютно ВСЁ! Профессор уточняет: «Это действительно ВСЕ? Она наклоняется, демонстрируя свои великолепные сиськи в декольте, смотрит в глаза профессору и слабо выдыхает: «ВСЁ! Профессор спрашивает шепотом: «Вы действительно собираетесь учиться?».
Анекдоты про студентов и учащихся
Студент покидает аудиторию. Одноклассники волнуются: — Ну, как все прошло? — Похоже, все прошло… — И что вы спросили? — А кто знает, — спросил он по-английски.
Экзаменующийся студент, волнуясь перед составлением письменного ответа на вопрос, спрашивает преподавателя: — А как же писать? Подготовка: — ПИСЬМО. Ну, почеши, если это тебе поможет…
Студент сдает экзамен. Профессор лукаво говорит: — Ну, я поставлю вам тройку с натяжкой! Но сначала — растяжка!
В медицинском колледже будет экзамен. Входит студент, профессор задает вопрос. Студент отвечает. Профессор: — Приходите повторять в следующий раз! Входит другой студент, профессор задает тот же вопрос: — Что произойдет через 5 секунд? Студент, краснея: — Хи-хи! Профессор: — Покиньте аудиторию, пока я не поставил вам 2! Узор повторяется. Входит следующий студент, и профессор задает ему тот же вопрос. Студент без колебаний: — Давление. Профессор с энтузиазмом: — Молодец, умница! Я ставлю тебе пятерку! А этим троим скажите, что HIHI поднимается за 7 секунд!
Профессор ставит студенту неуд на экзамене. — Если вы ответите на мой последний вопрос — я ставлю вам пять и вы свободны! — Поехали! — Как воткнуть червяка в землю? — Это элементарно! Замажьте его цементом и забейте! На следующий день профессор догоняет студента в коридоре: — Вот ваша пятерка! А это шоколадка от моей жены!
Они спрашивают профессора: — Скажите, как вы определяете: какую оценку поставит студент на экзамене? — Ко мне приходит студент, я задаю ему вопрос, он не отвечает, я все разъясняю, ставлю ему двойку, и он уходит. Что, если он ответит на этот вопрос? — Я задаю ему второй вопрос, он не отвечает, я все выясняю, ставлю ему четверку, и он уходит. Что, если он ответит и на этот вопрос? — Я задаю ему другой вопрос, он не отвечает, я все выясняю, ставлю ему двойку, и он уходит. «И как долго это будет продолжаться?» Пока мне все не станет ясно.
Ночь. Второе общежитие Физико-технического института. На третьем этаже посреди коридора лежит больной студент. Два человека стоят рядом с ним и курят. Один другому: — Слушай, он также сказал, что не ест макароны.
В институте, во время экзамена, профессор задает студенту вопрос: — Скажите, какова функция Musculus Greamaster? «Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. — Правильно. Что еще он делает? «Я не совсем уверен, но если потрепать его по двери, он зажмуривает глаза, открывает рот и заставляет свои голосовые связки кричать нечеловеческим голосом!».
Студенческое общежитие. В комнату вбегает девушка и кричит. Пауза… Шум юбок… — Что ты делаешь?! Слезь с веревки!
Экзамен по гидродинамике — студент не в зуб ногой — профессор дает ему последнюю попытку — если ответит — пять баллов — если нет — два… профессор: — Вы едите в трамвае и вам жарко — ваши действия? Студент: — А я открою окно… Профессор: — Вот это справа — и как его открыть — чтобы направить максимальный поток воздуха. Студент: — . И выходит из аудитории с двумя… встречает его одногруппница и спрашивает, что на экзамене и как — он ей все рассказывает — она заходит в аудиторию и к профессору — давайте я отвечу — я отвечаю — пять — я не отвечаю — два. Профессор соглашается и дает ей ту же ситуацию: — трамвай, жара, ваши действия? Студент: — Я собираюсь откопать свою блузку… Профессор: — Это не поможет, все равно жарко… Студент: — Я собираюсь снять блузку… Профессор: — Жарко… Студент: — Я собираюсь откопать свою блузку… Профессор: — Все равно жарко… Студент: — Послушайте, профессор, да, да, дайте мне хотя бы постучать по всему трамваю, я не собираюсь открывать окно.
Мужчина возвращается отставным военным в медицинский колледж для сдачи экзаменов. А в комитетах профессор и женщина сидят вот так, с горьким видом. Он вытаскивает билет и тут же говорит: — Я готов ответить! Профессор: — Как, сразу. Мужчина: — Точно! Профессор: — Прочитайте билет, пожалуйста. Парень: — Какой уход нужен женским половым органам? Профессор: — Ответьте мужчине: — Женские половые органы, как и оружие советской армии, требуют тщательного ухода и постоянной смазки! Профессор: — О, какой короткий и ёмкий ответ я вам задал! Баба: — Подождите, Геннадий Сергеевич, у меня есть дополнительный вопрос к молодому человеку. Мужчина: — Да, я готов! БАБА: — А скажите, зачем подавать с утолщением на конце мужского полового органа? Мужчина: — А утолщение на конце мужского полового органа, как на лопате BSL-110, нужно для того, чтобы рука не отлетела!
Учитель литературы спрашивает ученика: — Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? — Жизнь …
Экзамен в университете. Тема прошлого семестра. Первый студент. Профессор спрашивает. — Студент отвечает. — Превосходно, а что? — Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а затем звук — Смотрите! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ. — Извините!» Когда я включаю телевизор, сначала включается звук, а затем изображение. — См. Профессор думает: «Или студенты очень глупые, или я задаю очень сложные вопросы?». Появился ли третий студент. Профессор: — Встаньте на гору. На противоположной муке лежит пистолет. Они стреляют из него. Что вы фиксируете в начале — пламя из ствола или грохот выстрела? — Конечно же, пламя из бочки! Профессор с облегчением спрашивает: — И как это можно объяснить? Студент задумывается на секунду и отвечает: «Глаза находятся очень далеко перед ушами!
Урок физики на физическом факультете. Учитель должен продемонстрировать опыт работы с электричеством. Он подходит к выходу и она остается одна на весь кабинет, а та сокрушается — в крайнем случае не потакает, бережно несет вилку, а тут и доносится голос с задних рядов: — а трахаться не будешь? Учитель: — Да, кажется… кто это сказал?!
Анекдоты для студентов и школьников, анекдоты веселые, новые, свежие
Анекдоты про студентов и профессора
В институте во время экзамена профессор задает студенту вопрос: «Скажите, какова функция musculus greamaster?». Студент. Профессор. Что еще он делает? Студент: — Я не совсем уверен, но если ущипнуть ее за шею, она зажмуривает глаза, открывает рот и заставляет свои связки кричать нечеловеческим голосом!
Радостный студент выбегает из-за стола перед приемной комиссией, «Подождите!» — говорит профессор, указывая на зачетную книжку. — А записка? — Мы будем праздновать сегодня вечером. — Из коридора доносится ликующий голос студента.
Профессор, устав тащить студента на тройку, говорит: — Так, так… Скажите, на какую тему была лекция? Студент молчит. — Ну… хотя бы скажи мне, кто преподавал? Студент молчит. Наводящий вопрос: ты или я?
Профессор говорит студенту: «Как вы посмели прийти на экзамен, ничего не зная?» «Извините, профессор, я думал, что экзамен завтра!
После тренировочного распределения остаются три мухи. Они успешно перезимовали и интересуются, как это сделали друг у друга. Один говорит другому: «Понимаешь, я был в профессорской столовой. Я брошу тарелку, у профессоров много денег, они выбрасывают все, что на тарелке. В конце концов, все, что там есть, — мое. Вторая муха: — А я была в столовой с инженерами. Я бросаю в тарелку, они берут ложку, высыпают содержимое в ведро, и в итоге все, что там есть, — мое. Третья муха была полностью ослаблена. Они спрашивают ее: — А что с тобой случилось? — Да, я добрался до студентов. Я натыкался на тарелку, вылизывал ее и выбрасывал.
Профессор спрашивает студента: — Скажите, пожалуйста, почему животные лижут свои гениталии? Студент: Потому что они могут, профессор!
Вчера на лекции убитый профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов видели их…
Профессор — студенту на экзамене: — Какие виды родов вы знаете? Студент. Профессор: — Еще, пожалуйста. Студент: — Преждевременная — за год до свадьбы, поздняя — через три года после смерти мужа, неправильная — когда вместо жены рожает соседка.
Экзамен. Пьяный студент сходит на ноль. — Пфрфрфр! Вы, эээ… принимаете экзамен у, эээ… пьяного студента? Хорошо, думает профессор, — хорошо. — Я буду. — И К! RRG, ребята… продолжайте.
Группу профессоров инженерных наук пригласили полетать на самолете. Устроившись поудобнее, они узнали, что самолет был построен их студентами. Все до единого в панике бросились к выходу. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: «Почему вы остались? «Я полностью доверяю своим студентам. Зная их, могу вас заверить, что это дерьмо даже не взлетит».
Профессор — студенту: «Тяните билет! ….. — Ну, зачем вы тянете резину!
Профессор говорит неуспевающему студенту: «Ничего не могу поделать, молодой человек. У вас в голове настоящая пустыня. Он отвечает: «Я могу напомнить вам, что в каждой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти!
Студент сдает экзамен по физике. Он очень плохо продает себя. Профессор пытается его вытащить, спрашивает. «Профессор, я не знаю, при какой температуре она закипает, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!».
Профессор, улыбаясь, говорит экзаменуемому студенту: «Перечислите мне основные постулаты теории Фиерсентбрука.» «Я ничего об этом не знаю!» «Я тоже, давайте проверим!»
На экзамене по математике. Экзаменатор (e): — Вы, уважаемый, ничего не знаете. . Студент (с):- Да, и вы, профессор, тоже не все. Е: — Ну, например? S: — Например, что такое 3, 62? Е: — Это просто. Это водка. Так и было. С: — Е, и 4, 12? Д: — Это тоже водка. Лучшее качество. . S: — и 3, 14? Е (в раздумье):- Я ничего не помню… С:- Вот видите, профессор математики, а вы не знаете число «ПИ»!
Профессор Заупоконский считал свое имя благородным, идеальным и даже символичным для нерадивых студентов. Но ублюдочные студенты не считались с этим и улучшали его при каждом удобном случае …
На лекции. Профессор: — Перестаньте бросаться друг на друга! Студенты: — Это не ноты, мы играем в карты. — Ну, тогда извини.
Может быть, нам попадаются плохие профессора, но студенты обычно платят за квартиру, взятую в ипотеку.
Профессора принимали экзамены и валерьянку. Студенты и нервы сдали.
Студенты рекламных курсов будут сдавать экзамен. Курс 1. Профессор сидит, спрятавшись за «Газетой». Студенты, изучающие дрожжи, будут сдавать зачеты вместе со Спаргелями. Профессор резко покидает «Газету». Студенты быстро прячут спаргели. 2-е блюдо. Профессор на той же должности. Студенты спокойно переписывают Спаргеля. Профессор медленно опускает «Газету». Студенты медленно убивают Спаргеля. 5 курс. Профессор — так. Сидят студенты, накладывают учебники. Профессор медленно опускает «Газету». Студенты ему (укоризненно): — Профессор! Профессор: — О, простите! Сон — это газель.
Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы. -Профессор, у вас есть горе? — Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда жаль молодых людей, которые идут служить в армию.
На экзамене в медицинском институте студентка отвечает на вопрос «признаки беременности». Они говорят ему: — У него выпадают волосы, ноги кривые, большой живот… он повторяет все это. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент приходит к нему и видит профессора голым. Он спрашивает. — Кривой. — Волосы выпадают? — Вон. — Живот большой? — Он большой! — Вот когда я рожу, считай, что ты сдал экзамен!
Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Возник вопрос о «лицевых мышцах». Студент не знает Нифига, какой-то бред… Профессор слушал, слушал, ему надоело, задает вопрос: — Скажите, musculus f… / *забыл, как на латыни, по-русски «Большая плохая мышца «* / Это жевательная или мимическая? Студенту нечего терять, он пробует наугад: — Мимика! Проф: — Потом она улыбается вам, потом подходит к поглощению…