Анекдоты про профессора и студентов
Новый учитель создает группу: — Ну, есть ли подарки для меня? Нет! 1. Учитель: — Я сформулировал вопрос немного по-другому: «Есть ли в группе отличники?». Я вижу, что он есть.
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
Профессор: — Итак, если я попрошу вас назвать сумму этого ряда, что вы сделаете? Студент. Профессор. Он не подходит.
— Недавно я встретил гипотенузу, показал ей свой корень, хорошо, мы начали пересекаться, а потом я не успел его убрать, и теперь у меня синус. — Теперь я знаю, как выглядит ад для гуманитариев.
Они спрашивают профессоров математики: «Скажите, вы пойдете голосовать на выборах? — Нет, согласно теории вероятности, мой голос ничего не изменит. — Что, если все одинаково умны? — Нет, не в соответствии с теорией вероятности.
Первой мыслью человека, очнувшегося после падения в шахту лифта, должно быть: «Черт, я даже не успел рассчитать ускорение свободно падающего тела!», о чем он думает.
Постоянный и экспонент идут по улице. Констант внезапно вздрагивает и начинает бежать. Экспонент: «Бегите, есть оператор для дифференциации. Экспонент спокойно продолжает. Подходит оператор. — Я не боюсь тебя. Я участник выставки. Оператор.
— Профессор, скажите, вам хоть раз пригодилась высшая математика в обычной жизни? — Конечно! Вот, помню, однажды я уронил ключи в унитаз, так я согнул проволоку в виде неопределенного интеграла и сумел их достать.
Мичман: — Если вам вдруг понадобится узнать длину окружности, то вы можете использовать, например, пулеметную ленту, расположив ее вдоль этой окружности и затем измерив ее. Частник: — но можно просто измерить диаметр и умножить на π. — Товарищ рядовой, подумайте, что вы говорите. Где вы собираетесь взять π в коробке!
Студент — профессору: — Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что я могу сделать, чтобы это стало правдой? — Меньше спать.
Мой профессор математики опоздал на первое занятие на 16 минут, на второе — на 8 минут, а на третье — на 4 минуты. Такими темпами он никогда не будет приходить на занятия вовремя.
«Скажи, Петя, мы сидим здесь весь день и еще не поймали ни одной рыбки. Может быть, для этого есть какие-то причины? Давайте рассмотрим теорию вероятности. Во-первых, мы рыбачим не в реке, а в каком-то мутном ручье. Снижает ли это шансы поймать рыбу? — Так и есть. — Во-вторых, мы ловим рыбу не на улицах, а на самодельных кривых палках. Снижает ли это шансы на успех? — Также уменьшается. — И в-третьих, мы ловим рыбу на пустой крючок без наживки. Уменьшается ли она? — Да, и весьма существенно. «Если перемножить все эти вероятности, то путем математического расчета можно выяснить, что наши шансы на успех близки к нулю. Почему мы продолжаем здесь пыхтеть, пыхтеть и ловить рыбу? Так что мы не математики.
Студент базового курса сдает экзамен в университете. Он взял билет, сел готовить ответ и понял, что абсолютно ничего не знает в этом билете. Ну, он решает пойти на хитрость, достает из кармана 500 долларов и кладет их в тест, затем пишет на маленьком клочке бумаги «за сто очков» и кладет в тест записку на деньги. Проходит отведенное время для подготовки к ответу, профессор начинает отвечать, нерадивый студент, который был доволен, что понял, как сдать, подходит к профессору, оформляет его со всем содержимым и идет на свое место. Наступает время объявления полученных оценок, тесты сдаются всеми. Студент получает свой и уверенно открывает его, чтобы убедиться в пяти … он открывается, а там 200 долларов и записка «создание».
Анекдоты про профессора и студентов
Два студента сидят напротив профессора, один тихо говорит другому: — Давай после занятий пойдем в библиотеку, возьмем несколько книг в красных переплетах и будем читать в общежитии! Профессор шепчет: — Возьмите три в белом переплете, я буду сегодня в вашем общежитии и помогу вам читать!
| Категории: | Для профессоров — Для студентов — Для книг — Пучок слов | |
Ссылка на шутку
Анекдот для профессора и студентов
Профессор — студентам: — Знаете ли вы, как выглядит ваше образование? Это как если бы вы пришли в меховой магазин, отдали 200 тысяч, но в итоге оставили мех и взяли только чек.
| Категории: | Для профессоров — Для студентов | |
Ссылка на шутку
Анекдот про экзамены, профессоров, студентов, валерьянку, короткий каламбур
| Категории: | Об экзаменах — О профессорах — О студентах — О валериане — Пакет слов — Кратко | |
Ссылка на шутку
Анекдот про лекцию, студентов, сексологию, секс, вульгарного профессора
Сейчас я читаю лекцию по сексологии. Профессор: — Во время полового акта у человека температура тела повышается на один градус! И тогда он обращается к студенту, который сломался после пьяной бессонной ночи. — Повторяйте! Что я сказал? Студент прыгнул! Ну, здесь люди, как можно лучше, в его объятиях, пантомимой, шепотом. Студент: — Во время полового акта у человека температура тела повышается на один градус! Профессор: — Именно! Садитесь! Студент сразу же сел и потерял сознание. Профессор: — а во время полового акта у птиц температура поднимается на два градуса! И снова к студенту: — Пожалуйста, повторите! И он прыгал и оглядывался в поисках подсказок, вся аудитория имитировала половой акт и руками, как Крылья-Волны и показывая пальцами номер два. Ну, студент: — а чтобы температура тела поднялась на два градуса, чтобы рвануло так, что перья полетели!
| Категории: | Для лекции — Для студентов — О сексологии — О сексе — Для профессоров — Вульгарный | |
Ссылка на шутку
Шутка про профессора, жестоких студентов
— П-Профессор, профессор, что вы наделали! Они не ставят обратный отсчет!» — Не волнуйся, дорогая, он тебе больше не понадобится.
| Категории: | Для профессоров — Для студентов — Жестокий | |
Ссылка на шутку
Анекдот про профессора, студентов и бороду
Профессор идет по коридору университета. Студенту. Могу я задать вам вопрос? — Конечно, спрашивайте, молодой человек. — Скажите, профессор, когда вы ложитесь спать, вы кладете свою бороду на одеяло или под одеяло? После паузы: — Да, знаете, я как бы подумал. — Ну, простите, пожалуйста. Это неправильно. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: — Ну, ты и гад! Я не могу спать неделю — и так неудобно, и так неловко!
| Категории: | Для профессоров — Для студентов — О бороде | |
Ссылка на шутку
Анекдот о профессорах, студентах — пошлый
Студент спрашивает профессора: — Объясните, профессор, значение слова «дилемма». После недолгого раздумья профессор: — Ну, вот видите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати, а слева от вас сидит красивая молодая красавица с полной грудью, а справа — активный гомосексуалист. Воображение? А теперь — к дилемме: к кому вы обратитесь?
| Категории: | Для профессора — Для студентов — Непослушный | |
Ссылка на шутку
Анекдот о студентах и профессорах
— Что нужно знать студенту? — Все! Что должен знать студент-лаборант? — Практически то же самое, что и студент. — Аспирант? — В какой книге содержится то, что должен знать студент. — Ассистент профессора? — Где эта книга? — А профессор? — Где находится доцент.
| Категории: | Для студентов — Для профессоров | |
Ссылка на шутку
Анекдот о студентах, профессорах и почерке
Студент: — Профессор, что вы мне здесь написали? — Сейчас посмотрю. (Через несколько минут) О, я написал: «Пишите разборчивее!».
| Категории: | Для студентов — Для профессора — Для почерка | |
Ссылка на шутку
Анекдот о студентах и профессорах
Студент: — Профессор, какого размера должна быть курсовая работа? Профессор: — Как женское платье: достаточно длинное, чтобы прикрыть тему, и в то же время достаточно короткое, чтобы привлечь внимание.
| Категории: | Для студентов — Для профессоров | |
Ссылка на шутку
Анекдот о профессорах, студентах и математике
Однажды много лет назад встретились профессор и студентка, которая училась у него. Профессор спрашивает: — Скажите, я мучил вас математикой 5 лет, была ли она вам полезна хотя бы раз в жизни? — Да, был один случай. — О, скажи мне! Я тоже расскажу своим студентам! — Угу. После колледжа я не нашел работу по специальности и устроился сантехником. Я захожу в квартиру, а там засор в раковине. Я взял кусок проволоки, согнул его в форме полного знака и прочистил им трубу.
| Категории: | О профессоре — О студентах — О математике | |
Ссылка на шутку
Анекдот об экзаменах, студентах и профессорах
Остроумный профессор химии спрашивает студента на экзамене. Последний отвечает довольно плохо и в конце концов полностью замолкает. — «Не берите в голову, — говорит профессор, — не смущайтесь: вы можете быть очень хорошим человеком и при этом не знать химии». «И наоборот, профессор, — фыркает студент.
| Категории: | Об экзаменах — О студентах — О профессорах | |
Ссылка на шутку
Шутка про математику, профессоров, экзамены, студентов вульгарная
Анекдот из жизни математиков. Долго. Есть шутка про комбинаторику, такая наука, там всякие перестановки, комбинации и прочая ерунда. Два студента приходят к профессору на экзамен. В комбинаторике. В те дни. Они пошли домой к профессору. Ну, прошли они, прошли, сели за карты, за кости, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедными, их нельзя было отправить домой, приходилось укладывать спать в трехкомнатной квартире профессора. Два студента в одной комнате, профессор и его жена в другой, и дочь профессора в третьей. Все чин по чину, спать. Студент просыпается, думает, какого черта я лежу с этим идиотом, пойду навещу дочь профессора. Заглядываю в одну комнату — две головы торчат из-под одеяла, хорошо, потом профессор и его жена, заглядываю в другую — одна голова. Дочь! Юркнул к ней под одеяло, спит. Профессор тоже не может уснуть. Встал среди ночи, давай, думаю, пойду к дочке, никогда не знаешь, чего ждать от этих сисек. Пробираются в одну комнату, две головы — да, студенты, пробираются в другую — одна, дочь, не иначе. Прыжок — сон. Ну, а тутовник и второй студент проснулись и, как вы догадались, пошли по следам друга, разыскивая дочь профессора. Утро. Профессор просыпается. Один. В комнате студента. гм Смотрит в одну комнату — там студент с дочерью, в другую комнату — студент с женой. Он чесал репу: — Сколько лет я преподаю комбинаторику, но таких бл. Я еще не видел никаких перестановок.