Анекдоты про студентов
— Что ты делаешь? — Я не знаю, чему там учат, но он даже не может найти p.rn.h.
Смешные анекдоты про студентов, профессоров и преподавателей
Смешные анекдоты про студентов, профессоров и преподавателей дарит вам сегодня команда сайта minutapozitiva.ru. Анекдоты о студентах и преподавателях смешны до слез.
Самые смешные анекдоты про студента и профессора
Профессор идет по коридору университета. Студенту. Могу я задать вам вопрос? — Конечно, спрашивайте, молодой человек. — Скажите, профессор, когда вы ложитесь спать, ваша борода лежит на одеяле или под одеялом? После паузы:- Да, знаете, я вроде как думал. — Ну, простите, пожалуйста. Это неправильно. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: — Ну, ты и гад! Я не могу спать неделю — и так неудобно, и так неловко!
Экзамен. Профессор: — Вас трое, прекратите передавать записки между собой! Студент: — Это не ноты, мы играем в преферанс. — Тогда извини.
Студент в столовой сидит рядом с профессором. Профессор: — Куда вы идете? Гусь Свинье не товарищ! Студентка: — Ну, я тогда летала. Профессор был оскорблен. Он думает: «Ну, неважно, я зажгу тебя на экзамене! Пришел экзамен: студент сдает на 5. Профессор: — А вот вопрос на засыпку: вы идете и видите 2 мешка — один с золотом, другой разумный. Студент: конечно, с золотом! Профессор: Я бы тоже отнесся к этому разумно! Студент. Профессор приходит в ярость и пишет в контрольной работе: Козел! Студент уходит, а через несколько минут возвращается с обратным отсчетом: — Вы здесь расписались, но не поставили оценку!
В туалете института встречаются два студента: — Здравствуйте! Ну, как — прошла сессия? — Ну, нет! Этот старый лысый козел не хочет меня отвергать. Из ближайшей кабинки доносится голос козы: — А я не скажу!
Студент идет на экзамен и думает: «Брошу — напьюсь, не брошу — тоже напьюсь». Он положил его в карман и пошел увольняться. Он отвечает на билет, и учитель спрашивает: «Что у тебя там в кармане? — Ничего особенного. — Убирайся. Студент достает бутылку. А учитель — стакан, наливает себе, выпивает и говорит: — Хорошо! … Есть ли соленый огурец?». — Жаль. Но это может быть «отлично».
Анекдоты про студентов и преподавателей
Профессор, устав тянуть студента с тройкой, спрашивает: — Ну, хорошо. Скажите, о чем были лекции? Студент молчит. — Итак… Расскажите мне хотя бы, кто читает лекции. Студент молчит. — Наводящий вопрос.
Каким-то образом кандидат попадает в приемную комиссию пищевого института и теперь должен пройти собеседование. Сидит эта комиссия, скучает, и тут появляется какой-то странный кандидат, с коробкой под мышкой из-под обуви. «Садитесь, — говорят ему, — расскажите нам о себе». Что привело вас в наш институт. Наверное, с детства вы хотели стать поваром или, может быть, кондитером? «Нет, — отвечает выпускница, — в детстве меня все больше и больше интересовали русские народные сказки… «И? — Прошел год, и он уехал оттуда. Меня интересовала биология. — Я понимаю, но какое отношение к этому имеем мы? — Так я попал на биологический факультет. Там еще год помычал и ишшол. — Да вы, оказывается, летун, молодой человек! — Нет, вы не подумайте, я всему научился! — Хорошо, хорошо, но что же все-таки привело вас к нам? — Вы понимаете… Нет, вы просто правильно меня понимаете… — говорит он, достает из-под руки коробку и высыпает ее содержимое на стол. Вокруг стола во все стороны разбросаны дюжина маленьких шалашиков из куриных ножек. — Вот… Видите, уже ТРЕТИЙ ДЕНЬ они ничего не едят.
Учитель литературы спрашивает ученика: «Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? — Живой…
Лекция по эстетике. На столе стоит статуэтка Венеры де Мило. «Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуе?» — спрашивает профессор студента. — «Мне очень нравится сундук! Спрашивает другого: — А что тебе нравится в этой статуе? — Мои бедра! — Уходи. Кричит третий, и говорит: — Я ухожу, я ухожу, я ухожу!
Это экзамен тестового типа с вопросами, на которые нужно ответить «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монету и записывает результаты. Учитель думает: «Ну, этот закончит первым». Экзамен закончился, другие студенты написали и ушли, а этот все еще сидит и бросает монетку. Учителю это надоело, он подошел и спросил: — Хорошо. Отвечаете на вопросы? — «Тогда что ты делаешь?»
Дочь-студентка вышла замуж. Вечером на семейном совете мать говорит отцу: — Мы ничего не знаем о зяте в будущем, я встречусь, поговорю с ним как с мужчиной… ? Зять: — Прежде всего постараюсь закончить институт, с Божьей помощью… — Похвально! А где вы будете жить? — Я постараюсь с Божьей помощью найти хорошую жилплощадь… — Хорошо! На какие средства вы будете жить? — Найти с Божьей помощью хорошо оплачиваемую работу… На этом наши пути разошлись. Жена мужа: — Ну, как тебе нравится твой будущий зять? Муж: — Молодой, целеустремленный… Но что мне особенно понравилось в нем, так это то, что он считает меня Богом.
Анекдоты — Про студентов
Лекция на филологическом факультете. «В английском языке, — говорит профессор, — двойной отказ делает заявление. В других языках, например, в русском, двойное отрицание по-прежнему обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором двойное отрицание обозначало бы отрицание». Голос из-за парты: «Да, конечно». Преподаватель термодинамики дал студенту домашнее задание с одним вопросом: — Ад экзотермичен (поглощает тепло) или эндотермичен (выделяет тепло)? Обоснуйте свой вывод. Большинство студентов подтвердили свои убеждения, используя закон Бойля-Мариотта (газ охлаждается при расширении и нагревается при сжатии). Тот же студент написал следующее. Во-первых, нам нужно знать, как меняется масса ада с течением времени. То есть, нам нужно знать скорость попадания душ в ад и скорость их выхода из ада. Я думаю, мы можем с большой уверенностью предположить, что если душа попала в ад, то она там и останется. Это. Души не покидают ад. Чтобы узнать — сколько душ попадает в ад, давайте рассмотрим различные религии, существующие в мире. Некоторые религии считают, что если человек не принадлежит к этой религии, то он попадет в ад. Поскольку религий больше, чем одна, и поскольку люди обычно принадлежат только к одной религии, вполне оправдано предположение, что все люди и их души попадают в ад. При существующем уровне рождаемости и смертности можно предположить, что количество душ в аду растет в геометрической прогрессии. Теперь определим скорость изменения объема ада, поскольку закон Бойля-Мариотта гласит, что для того, чтобы температура и давление в аду новых душ не менялись, объем ада должен увеличиваться. В то же время, есть 2 возможности: 1) Если кровяное давление расширяется медленнее, чем души приходят туда, температура и давление в аду увеличиваются, пока он не взорвется. 2) Если кровяное давление расширяется быстрее, чем количество душ в аду, температура и давление в аду увеличиваются, пока он не замерзнет. Что дальше? Если принять за постулат высказывание Маши Петровой, сделанное ею на первом курсе: «Холодная ночь наступит в аду, прежде чем я пересплю с тобой!». И тот факт, что я еще не трахалась с ним, возможность 2) должна быть отвергнута. Это смело, что ад экзотермичен! В институте экзамен. Студенты пишут ответы в экзаменационных работах. Профессор идет по рядам и вдруг видит студента, спокойно закрывающего учебники и справочники и бегло пролистывающего все ответы. Ничего не сказав, учитель сядет на свое место и с улыбкой будет ждать звонка. Звоните. Все кладут листы на стол ведущих. Последний поднимается. — А ты, милейший, не согласишься. Вы списаны! Студент. Учитель, испуганно: — Нет! Студент, угрожающе: — Я повторяю, вы знаете, кто я? Учитель едва слышно: — Н-нет, а кто? Студент: — Это замечательно! Он делает свой лист в самой середине стопки и быстро убегает. Из института выходит первокурсница с косичками. Вдруг рядом с ней останавливается машина. Мимо него пролетают два амбала, подбирают девушку и смываются. В машине было еще три сарая. Один говорит: «Мы даем вам два варианта на выбор. Либо мы пойдем туда, где твой отец ранил свои драгоценности. Или мы едем прямо, и на каждом светофоре каждый из нас будет трахать тебя, а на каждом светофоре каждый из нас будет давать тебе в рот, и так до тех пор, пока у тебя не кончится бензин. Так куда мы идем? «На заправку, ребята!» В Кимо отход: — Выкладывай, ты капитан советского линкора.