Анекдот про профессора и студента. Анекдот про студента и профессора на экзамене
Учитель снова разворачивает газету, экзамен продолжается как обычно.
Анепедия
N 13: Анекдот о профессорах, студентах, книгах слов два студента сидят напротив профессора, один тихо говорит другому: — Давай после лекции пойдем в библиотеку, возьмем несколько книг в красном переплете и отворот в общежитие! Профессор шепчет: — Возьмите три в белом переплете, я буду сегодня в вашем общежитии и помогу вам читать!
N 12: Шутка для профессоров и студентов от профессора — Студенты: — Знаете ли вы, как выглядит ваше образование? Это как если бы вы пришли в меховой магазин, отдали 200 тысяч, но в итоге оставили мех и взяли только чек.
N 10: Шутка о лекции, студенты, сексология, секс, профессор Вулгар читает лекцию по сексологии. Профессор: — Во время полового акта у человека температура тела повышается на один градус! И тогда он обращается к студенту, который сломался после пьяной бессонной ночи. — Повторяйте! Что я сказал? Студент прыгнул! Ну, здесь люди, как можно лучше, в его объятиях, пантомимой, шепотом. Студент: — Во время полового акта у человека температура тела повышается на один градус! Профессор: — Именно! Садитесь! Студент сразу же сел и потерял сознание. Профессор: — а во время полового акта у птиц температура поднимается на два градуса! И снова к студенту: — Пожалуйста, повторите! И он прыгал и оглядывался в поисках подсказок, вся аудитория имитировала половой акт и руками, как Крылья-Волны и показывая пальцами номер два. Ну, студент: — а чтобы температура тела поднялась на два градуса, чтобы рвануло так, что перья полетели!
N 9: Шутки о профессорах, жестоких студентах — P-Профессор, профессор, что вы наделали! Они не ставят обратный отсчет!»- Не волнуйся, дорогая, тебе это больше не понадобится.
N 8: Анекдот о профессорах, студентах и бороде в университетском коридоре — профессор. Студенту: — Здравствуйте, профессор. Могу я задать вам вопрос? — Конечно, спрашивайте, молодой человек. — Скажите, профессор, когда вы ложитесь спать, вы кладете свою бороду на одеяло или под одеяло? После паузы: — Да, знаете, я как бы подумал. — Ну, простите, пожалуйста. Это неправильно. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: — Ну, ты и гад! Я не могу спать неделю — и так неудобно, и так неловко!
N 7: Шутка о профессорах, студентах, вульгарных студент спрашивает профессора: — Объясните, профессор, значение слова «дилемма». После недолгого раздумья профессор: — Ну, вот видите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати, а слева от вас сидит красивая молодая полнотелая красавица, а справа — активный гомосексуалист. Представлен? А теперь — к дилемме: к кому обратиться?
N 6: Анекдот для студентов и преподавателей — что должен знать студент? — Все! — Что должен знать лаборант? — Почти то же самое, что и студент. — А аспирант? — В какой книге находится то, что необходимо знать студенту. — А доцент? — Где эта книга. — А профессор? — Где находится доцент.
N 5: Шутка про студентов, профессоров и студенческий почерк: — Профессор, что вы мне тут написали? — Сейчас посмотрю. (Через несколько минут) О, я написал: «Напишите больше факультативов!».
N 4: Шутка для студентов и студента от профессора: — Профессор, какую ценность должна иметь курсовая работа? Профессор: — Как женское платье: достаточно длинное, чтобы прикрыть предмет, и в то же время достаточно короткое, чтобы привлечь внимание.
N 3: Анекдот о профессоре, студентах и математике Однажды много лет назад встретились профессор и учившийся у него студент. Профессор спрашивает: — Скажите, я мучил вас математикой 5 лет, была ли она вам полезна хотя бы раз в жизни. — Да, был один случай. — О, скажи мне! Я тоже расскажу своим студентам! — Угу. После колледжа я не нашел работу по специальности и устроился сантехником. Я захожу в квартиру, а там засор в раковине. Я взял кусок проволоки, согнул его в форме полного знака и прочистил им трубу.
N 2: Анекдот об экзаменах, студентах и профессорах Остроумный профессор химии спрашивает студента на экзамене. Последний отвечает довольно невнятно и, наконец, полностью замолкает. — «Не берите в голову, — говорит профессор, — не смущайтесь: вы можете быть очень хорошим человеком и при этом не знать химии». «И наоборот, профессор, — фыркает студент.
N 1: Анекдот о математиках, профессорах, экзаменах, студентах Пошлый анекдот из жизни математиков. Долго. Есть шутка про комбинаторику, такая наука, там всякие перестановки, комбинации и прочая ерунда. Два студента приходят к профессору на экзамен. В комбинаторике. В те дни. Они пошли домой к профессору. Ну, прошли они, прошли, сели за карты, за кости, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедными, их нельзя было отправить домой, приходилось укладывать спать в трехкомнатной квартире профессора. Два студента в одной комнате, профессор и его жена в другой, и дочь профессора в третьей. Все чин по чину, спать. Студент просыпается, думает, какого черта я лежу с этим идиотом, пойду навещу дочь профессора. Заглядываю в одну комнату — две головы торчат из-под одеяла, хорошо, потом профессор и его жена, заглядываю в другую — одна голова. Дочь! Юркнул к ней под одеяло, спит. Профессор тоже не может уснуть. Встал среди ночи, давай, думаю, пойду к дочке, никогда не знаешь, чего ждать от этих сисек. Пробираются в одну комнату, две головы — да, студенты, пробираются в другую — одна, дочь, не иначе. Прыжок — сон. Ну, а тутовник и второй студент проснулись и, как вы догадались, пошли по следам друга, разыскивая дочь профессора. Утро. Профессор просыпается. Один. В комнате студента. гм Смотрит в одну комнату — там студент с дочерью, в другую комнату — студент с женой. Он чесал репу: — Сколько лет я преподаю комбинаторику, но таких бл. Я еще не видел никаких перестановок.
Анекдот про профессора и студента. Анекдот про студента и профессора на экзамене.
Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца, профессор математики передает его своим аспирантам в качестве задания. Уже на следующий день молодые специалисты обнаружили, что эта система нелинейных уравнений не имеет решений в области вещественных чисел.
В университете на лекции по психологии. Профессор: — Сегодня мы на примере изучим три начальные стадии человеческой психики: удивление, раздражение и гнев. Сняв трубку, профессор набирает первый попавшийся номер. — Здравствуйте, вы можете позвонить Васе? — Но этот здесь не живет. «Вот, — говорит профессор, улыбаясь, — это легкий сюрприз. Затем он снова набирает номер. — Алло, а Вася не приехал? — Их здесь нет. Потирая руки, профессор заговорщически подмигивает аудитории и набирает номер в третий раз. — А Вася, значит, нет? — Да, она ушла! Надеюсь, пример понятен. Ученик встает с первой парты. — Извините, профессор, но вы забыли четвертый этап. — Что это такое? — Стадия затвердевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер. — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Экзамен в сельскохозяйственном институте. — Можете ли вы сделать аборт корове? — Профессор задает вопрос. Студент, с улыбкой.
Профессор филологии читает лекцию: — Есть языки, в которых двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, в котором двойное заявление означает отказ. Из зала:- Да, конечно.
Сын профессора филологии и почитаемого учителя русского языка поддерживал Санта-Клауса в течение 12 часов, рассказывая стишки.
Каждый профессор желает знать, где находится…
Отношения между преподавателями и студентами особенные. Весь семестр профессора вешают лапшу на уши слушателям, а потом на контрольных работах и экзаменах искренне удивляются изобретательным ответам студентов.
— Что нужно знать студенту? — Что необходимо знать лаборанту? — Почти то же самое, что и студент. — А аспирант? — В какой книге находится то, что необходимо знать студенту. — Ассистент профессора? — Где эта книга. — Профессор? — Где находится доцент.
Два профессора истории разговаривают в курилке: — Магагин, коллега, эти люди действительно не умели разговаривать. Они жили за счет общины, все в одном месте. Они только и делали, что ругались, копировали и дрались. Вечером они сидели вокруг костра. Звуки гуттура издавались хором, удивительно напоминая песни. Так они жили год за годом. И в то же время все было скучнее и скучнее… — Простите, коллега, но разве первобытные люди не эволюционировали? Если они деградировали, то почему возникла цивилизация? — А где же первобытные люди? Я говорю о «Доме-2».
— Знаете ли Вы, коллега, что существуют факты, подтверждающие существование в прошлом на территории современной России высокоразвитой цивилизации, которая технически намного превосходила нас по уровню развития? — Вы говорите об СССР?
Получив перерасчет электроэнергии через три месяца, профессор математики передал его своим аспирантам в качестве задания. Уже на следующий день эксперты обнаружили, что эта система нелинейных уравнений не имеет решений в области вещественных чисел.
На одной из лекций в институте профессор спрашивает: — Есть ли среди вас верующие? Несколько человек встали. — На лекции по химии мы будем изучать вещества, которые можно увидеть, потрогать, попробовать. Но это невозможно сделать с Богом, а значит, этого нет! Теперь вы можете сесть. Студенты сели, и только один остался стоять. — Вы что-то хотели? — спросил профессор. — Скажите, профессор, вы видели свой мозг? — Студент спросил. — «Вы когда-нибудь прикасались к нему?» — «Нет». — Профессор недоуменно отвечает. — Вы пробовали? — Нет. «Так, может, и не было?»
Резкий парень на химии в качестве студента, сдающего экзамен за студента. Студент отвечает довольно плохо, наконец, полностью замолкает. «Ничего, — говорит профессор, — не смущайтесь: вы можете быть очень хорошим человеком и при этом совсем не знать химии». «И наоборот, господин профессор», — отвечает студент.
«Помните, — сказал профессор, — человек должен знать себя всю жизнь». «Конечно, — ответил студент, — но за это время можно было бы завести много более приятных знакомств».
На экзамене: «Профессор, вы не можете сказать, сколько времени? — Нужно было учить!
Студент сдает экзамен в сельскохозяйственном институте. По истечении времени, отведенного на подготовку, профессор вызывает студента для ответа на вопрос. Студент, естественно, ничего не знает и говорит: «Профессор, позвольте задать вам вопрос, если вы ответите, то я получу «2», а если нет, то вы поставите мне «3». Профессор согласился. Студент задает вопрос: — Может ли корова сделать аборт! Профессор недоумевает, в результате чего студент получает «3». После экзамена профессор решает выяснить ответ на этот вопрос. Подойдя к группе студентов, он спросил: — Может ли корова сделать аборт?! Один студент, поправляя очки, отвечает.
Известный австрийский химик Адольф Франк сказал одному студенту во время экзамена: «Вы очень изобретательны и быстры. Главное, что в нескольких словах можно выразить огромное количество глупостей.
Студент ноет: «Профессор, я не заслуживаю двойки!»- Я знаю, но, к сожалению, мы не получаем более низких оценок!
«Профессор, профессор, что вы наделали! Они не записывают «плохо» в книгу рекордов! «Не волнуйся, дорогая, тебе это больше не понадобится.
Перед экзаменом студент думает: «Если сдам, то напьюсь, если провалюсь, то напьюсь». Я купил бутылку, положил ее в карман пиджака и пошел сдавать экзамен. Подходит под билет. A: Что у вас в кармане? — Это не имеет значения. — Берите! Ученик достает бутылку, учитель наливает себе стакан и пьет. — Хорошо. Есть ли огурцы? — Нет. — Очень жаль. И это может быть «Круто».
Радостный студент выскакивает из-за стола и рысью направляется к выходу. — «Подождите!» — кричит профессор, указывая на тетрадь. — Вы должны принять к сведению! Давайте отпразднуем сегодня!» — доносится из-за двери.
— Ну, что я сделал? Почему они упрекают меня? Мы немного выпивали со студентами, надевали маски сказочных животных, бегали за девчонками по женскому общежитию… Ну, кто из нас никогда не был хулиганом? «Извините, вы уверены, что вы президент университета?».
На экзамене по анатомии профессор задает студенту вопрос на засыпку: — Какой орган человека является символом любви? — Мужчина или женщина?» — спрашивает студент. «Боже мой, — вздыхает врач, — в мое время это было просто сердце…
Молодого учителя выгнала из дома его жена. Он должен был думать после бурной ночи, чтобы сказать: «Дайте мне книгу рекордов!».
Однажды мудрого человека спросили, могут ли деньги сделать его счастливее. «Хорошо, дай мне свою книгу сюда», — ответил мудрец.
«Профессор, почему вы ничего не записали в мою зачетную книжку!
Студент приходит на экзамен, как обычно, ничего не зная. Он положил 5000 рублей в книгу учета и написал приписку: «За каждый мяч 1000». Он выходит из зала и открывает книгу записей, а там 3000 и запись: «Капитуляция».
Профессор Фил: Приведите пример вопроса так, чтобы ответ звучал как отрицание и в то же время как согласие. Студент: Это просто: «Будешь пить водку? О, оставь!»
О теории относительности. Фраза «Я поставлю тебя в угол» означает совершенно разные вещи в педагогике и в Камасутре.
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю: «Я все выучил, все знаю, задавайте любые вопросы! — Пожалуйста. Возьмем слово борода, разложим его на два слова — сосна и ода. Сосна — это лес, а ода — это стих. Получаем — лес молчит. Когда погиб лес? Когда нет ветра. Получаем без Ве три e, или (3e — B), e \u003d 2,71828, а B — волосяной коэффициент.
Профессор: На борту самолета находится 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту? Студент. Профессор. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: — 1. Откройте холодильник, 2. Положите туда слона. 3. Закройте холодильник. Профессор. Как поместить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: — 1. Откройте холодильник. 2. 3. 4. Закройте холодильник. Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва день рождения. Все животные пришли, кроме одного. Почему? Студент: Потому что олень все еще находится в холодильнике. Профессор. Следующий. Может ли бабушка пройти через крокодилье болото? Студент: Конечно, может. В конце концов, все крокодилы бывают в день рождения льва. Профессор. А теперь последний вопрос. Бабушка прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось? Студент. Она утонула? Профессор. На нее упал кирпич, выпавший из самолета. Перевод!