Анекдоты про студентов
лекцию в медицинском колледже. Профессор: — В следующей лекции мы закончим эту тему, и я расскажу вам об одном из лучших противозачаточных средств. На следующей лекции — море людей, пришедших с других курсов, сидят на полу в проходах. Профессор: — Значит, лучшее противозачаточное средство — стакан томатного сока. Люди делают записи, а потом самый смелый студент подходит с вопросом: — Профессор, а когда я должен это сделать — до или после. — Вместо.
Анекдоты про профессор
— Хорошо, мой друг, ты хорошо ответил, и вот тебе последний вопрос: что ты можешь сказать о юморе в английской классической литературе?
«Профессор, вы когда-нибудь видели, как мочится комар?» — неожиданно спрашивает студент.
«Ну, юмор в английской классической литературе еще более тонкий…
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
«Профессор, голубые не видят!
‘ Блюз может переместиться в первый ряд.
— Сидите, сидите, не вставайте!» — сказал старый профессор, входя в женский туалет.
На экзамене студент не знал абсолютно ничего, и профессор задумался, что ему поставить. В конце концов, он взял книгу для записей и написал за него «осел». Студент смотрит и говорит:
— Профессор, подпись есть, но где оценка?
Студент входит в аудиторию для сдачи экзамена. Профессор, прочитав ее записи, заявляет:
— Вы ничего не знаете, я могу поставить только 2.
— Может быть, все еще 3?
«Поехали», — отвечает профессор и ударяет кулаком одной руки по ладони другой.
— ‘Извините, но я не в форме и все такое’, — испугалась девушка. и покинула аудиторию с 2.
Еще один пас. Профессор:
«Ты ничего не знаешь дорогой», — говорит он, прочитав ее записи. — Вы два мяча!
— Профессор, это как-то возможно 3?
— Тогда поехали!» (делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой).
— Профессор, я не в форме, это так. — Девушка краснеет.
— Затем 2! Профессор качает головой, и девушка уходит. Парень теряет сознание. Профессор смотрит в свои записи и говорит:
— Жаль, мой друг, два бала тебе!
— Профессор, можно нам 3?
— Тогда поехали!» (делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой).
Мужчина тут же достал из сумки пинту пива и сунул ее профессору. Профессор:
«Правильно, молодой человек! Иди на три и объясни этим двум б. Ям, что это (делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой) от этого (делает жест, ударяя кулаком другой руки по ладони третьей) очень отличается!
Анекдоты про студентов
Профессор читает лекцию по математике. Он записывает на доске длинную, совершенно беспредельную формулу, и, говоря: «Отсюда ясно следует, что», — записывает еще более громоздкую формулу. Внезапно он задумывается на минуту, затем, извинившись, покидает аудиторию. Примерно через полчаса он возвращается и, небрежно бросив стопку бумаг на пюпитр, заявляет: «Да, это действительно очевидно», и продолжает лекцию.
Поскольку преподавание рисования в школе было отменено, большинство учеников считают, что комната для приготовления пищи — это кухня по-чешски.
Есть экзамен по логике. Профессор:
На борту самолета находится 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту?
— Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за три шага?
— 1. Откройте холодильник. 2. Положите туда слона. 3. Закройте холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник за четыре шага?
— 1. Откройте холодильник. 2. 3. 4.
— Превосходно! Сегодня день рождения Короля Льва! Все животные пришли поздравить его, кроме одного. Почему?
Потому что олень все еще в холодильнике.
— Отлично! говорит профессор.
Давайте двигаться дальше. Может ли бабушка пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, возможно! В конце концов все крокодилы отправились праздновать день рождения Лео.
— Хорошо! А теперь последний вопрос.
Бабушка прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
-А может, сердечный приступ?
— Ну, нет! На него упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через неделю, дорогая, приходи ко мне на повторный прием.
— Студент, нравится ли тебе учиться в нашем университете?
— Да, мне нравится учиться в вашем университете!
— Что именно вам нравится?
— После армии мне все нравится!
Рано утром родители, приехавшие навестить своих отпрысков, находят нужный адрес и звонят.
«Кто там?» — спрашивают его от двери.
— Извините, будьте добры, скажите, студент Сидоров жив?
— Ах, да, да, здесь! Сначала положите его на тротуар, а сейчас я оденусь и занесу его в дом.
Лекция в сельскохозяйственной тюрьме. Профессор:
-Здоровый бык-производитель должен иметь до двенадцати копуляций в день.
Женский голос из первого ряда:
— Простите, профессор, сколько?
— Повторите, пожалуйста, последний ряд!
Мужской голос из последнего ряда:
— Скажите, профессор, мы говорим о совокуплении с одной коровой или с двенадцатью?
— С двенадцатью, конечно.
— Спасибо, повторите, пожалуйста, первую строчку.
Экзамен по биологии в институте. Любимые ответы начальника отдела. Все дело в том, что у него не получится идеально. И тогда начальник отдела решает подтянуть идеал, дает ему скелет и просит рассказать все, что он знает.
— Это черепная коробка, в ней был мозг, глазные яблоки, тонущие уши. Это сундук, в нем было немного, сердце. А это бедренная кость, и там был член.
Начальник отдела, который исправлял:
— Это не был, но был, это был женский скелет.
Разговор двух студентов: — Ты ходил на экзамен? — Да. — А на что был выбит билет? —
В Сколково Медведеву показали дорогостоящее оборудование. Среди них
— Даже говорящий робот. Медведев решил поговорить с ним:
— Скажите, пожалуйста, какой объем научной работы необходимо выполнить?
Робот и ответы:
— Да, работы очень много. Сегодня я трижды подметал полы, а после того, как студенты послали за пивом.
Применяется исследование облицовки матов. Ученики этого кузена получают сообщение «Сколько 2 умножить на 2».
Студенты из 1-го Кусса немедленно откликаются:
Студенты из 2-го куса сначала заносят спальные мешки, затем отвечают:
Ученики из 3-го куса достают калькулятор и считают, также давая постоянный ответ.
Ученики из 4-го Кусса будут ходить в компьютерный класс и составлять работы для счета за работу.
Сильный ученик из 5-го куса. Он возмущен:
— Я точно помню все константы наизусть.
На экзамене по анатомии профессор просит студента заполнить:
— Какой орган является символом любви?
— Является ли орган тела мужским или женским? — Студент спрашивает.
«Боже мой, — умирает он, — в мое время это было сердце».
В советское время:
Два студента из одной из южных республик приехали сдавать политэкономию социализма.
Через некоторое время один из них выходит счастливым:
— Почему так счастлива!
— Слушай, Гоги арестовали прямо там.
Некий университет. Факультет, например, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот парень после 3-го курса приходит в деканат за документами. Все в шоке: студент — круглый отличник, талант и все такое. Дин — ему:
— Что случилось?
— Да, понимаете, обстоятельства.
— Я понимаю, с кем не бывает. Семья, да? Да, не торопись, мы найдем тебе подработку на кафедре, ты такой способный студент. Гордость факультета!
— Нет, не семья… Понимаете, в нашей группе кроме меня есть только девушки.
Что, есть конфликты? Давай, может, мы сможем это выяснить. Мы вам поможем, только не бросайте институт!
— Нет, что вы, какие конфликты, девушки нормальные. Да, и я занят учебой. Просто… когда в первый год они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности — я относился к этому с юмором. Когда на втором курсе они поправляли мне носки и примеряли передо мной лифчики, я тоже не возражала. Но когда на третьем курсе мне приснилось, что я иду по городу, а стрелка на моих трусиках исчезла, я поняла: пора убираться отсюда.
Томаса Эдисона, который с детства был известен своей любовью к пунктуальности, однажды спросил учитель:
Анекдоты про студентов
Два студента с военного факультета курили в туалете. Один спрашивает: — Знаете ли вы, чем наш майор отличается от осла? Потом из-за дула майора саркастически: — Ну и что? — Ничего, товарищ майор! — Вот. Вот и все!
Студент-профессор: — Положите зачетную машинку! — Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции.
Студент делает перерыв в лекции профессора: — Профессор, у меня болит горло. После лекции профессор возвращается домой и видит, что студент, взявший академический отпуск, гуляет с ошеломленной дамой. Профессор отводит студента в сторону и говорит: — Дорогой, с такой болью в горле тебе лучше лечь спать!
Студент часто опаздывает на лекции. Профессор раздраженно спрашивает: — Вы служили в армии? Студент. Профессор: — Ну, а что сказал вам бригадир, когда вы опоздали на перекличку? Студент: — Доброе утро, лейтенант!
Есть экзамен. Студент выходит для ответа с небольшим листком бумаги, на котором написано несколько коротких предложений. Учитель: — И где же ваш ответ? — В моей голове. — И что это такое? — Кивает в сторону газеты. — Он не подходил.
Есть два друга-студента: — Извини, нет времени — я тороплюсь на коллоквиум по физике. — И что это такое? — Я сам не знаю. Но на всякий случай она вымылась.
Университет. Сессия. Читальный зал. Сидит студент, задумался, подходит к нему другой. А как насчет Фрейда? — Это книга! Какие у нее ноги? Ты все еще говоришь, что я смотрю на нее между страниц!
— Олово. Подумать только, меня забанили в чате за то, что я долгое время там не появлялся! Мне запретили учиться в университете по той же причине.
Три подружки-студентки болтают: — Ой, девочки, я вчера такого красавца встретила! — Хорошо. — Да, в первую же ночь. — О, браво, так с ними и должно быть, пусть смотрят. Затем в разговор вмешивается третья подружка: — Ой, девочки, я здесь уже давно, а он оказался маленьким и кривым. — Нет, этот нормальный, о.
Старый профессор на экзамене: — Ну, кто думает, что знает предмет на 5 баллов? Несколько студентов подняли руки. Профессор: — Давайте записывать. И отлично настроиться. — Кто думает, что знает предмет на четыре балла? Десять человек подняли руки. Он также собирал записки, поставил четыре. — Кто верит в это на 3? Поднятые руки — та же история. — Так, так — остальные неудачно, приходят на повторный заезд. Студент. Профессор: — Хорошо. Теперь давайте. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Студент-медик обращается к преподавателю: — Профессор, я хочу сдать тест. Вот конфеты. — Какие конфеты? Кто ты? Жизнь пациента зависит от ваших знаний! Здесь тянет как минимум на три коньяка.
Экзамен, студент безвозвратно падает. За дверью толпа людей думает, как ей помочь. Наконец в толпу врывается мужчина и кричит. Ну, а учительница, естественно, поздравляет, ставит оценки, ставит знаки.
Профессор обращается к студенту: — Ваша фамилия? — Вас зовут Иванов — Вася. — Чему вы улыбаетесь? — Удовлетворен тем, что хорошо ответил на первый вопрос.
В коридоре стоит студент с сигаретой в зубах, к заместителю вице-разработчика, бывшему начальнику военной кафедры. — Что еще? Почему сигарета в зубах? — Чтобы не обжечься, я иду в ванную. — Ну, так вы заранее примите участника!
Два студента после письменного экзамена: — Вы что-нибудь написали? — Нет, я выдал чистый лист. — Глупости! Они подумают, что я списал тебя со счетов!
Студент хвастается другу: — Вот научу свою собаку говорить и получу миллион долларов! — Черт, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку? — Дурак, конечно, платить не будет. Но будьте уверены, любая компания, производящая собачий корм, заплатила бы мне кучу денег, если бы только молчала.
В туалете рядом с Пусуаром стоит профессор и ощупывает его голову. Сидящий рядом с ним студент говорит: «Что с вами, профессор?» — Ага, опять этот склероз. Я помню, что где-то в волосах, но точно где — забыла!