Анекдоты про студентов и преподавателей
Университет. Учитель идет по коридору. Он неуверенно подходит к двери одной из аудиторий, открывает ее и осторожно просовывает голову внутрь: «Вы… моя? …» Оттуда раздалось громкое: «Твои-ваши! Входите!»
Анекдоты про студентов и преподавателей
— Какие физические законы управляют студентом в столовой после получения стипендии? — Первая неделя после получения стипендии: правило правой руки (закрывает правой рукой цену в меню и выбирает). — Вторая неделя после стипендии: Правило левой руки (закрывает левой рукой имя на табличках и выбирает по ценам). -Третья и четвертая неделя после стипендии: правило «коричневой линии» (она придет, покрутится и уйдет).
На подготовительных курсах учитель: — Мы решим эту проблему. На нитке висит прут. Пуля пробивает его и летит дальше, теряя половину скорости. Найдите угол, на который отклонился брусок. Девочка с первой парты: — У вас есть проблемы с белками и орехами?! Книга: — Конечно! Белка висит на волоске.
Студенты спрашивают преподавателя: — Не можем ли мы перейти к следующей паре? — Да. — И разве вы не будете праздновать? — Нет, я вообще не пью на работе!
— Ты ублюдок! Он разрушил всю мою жизнь! Я потратил на тебя всю свою молодость!» — «Маша, хватит разговаривать с дипломом.
Форман обходит систему новичков. — Так какое у вас образование? — Семь оценок! — Хорошо! — Вместо тебя? — Московский государственный университет! — Что ты издеваешься, ты можешь что-нибудь прочитать?
Двое в зале: — Эй, Братен, ты был в завещании кого? — Студент. -А что такое деревня? — О том, что упустил Занайя в квантовой физике. — Преследовать, насколько это возможно? — На днях банк на отметке.
Наблюдение: Когда ребенок ребенка учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете.
Диплом — это документ, подтверждающий, что у вас была потенциальная возможность чему-то научиться.
Новая акция деканата: «Собери три очереди и получи сапоги на Circa!».
Вопрос: «Можно ли выйти замуж за студента?». Ответ: «Нельзя! Если его унесет жена, появятся хвосты; если его унесет учеба, вырастут рога; а если его унесет и жена, и учеба, он сбросит копыта. «
— Скажите, нашел ли ваш сын подходящую комнату для начала учебы в университете? — Он считает, что нашел его. Его квартира находится в двух минутах ходьбы от паба, в трех метрах от его девушки и в часе езды от университета.
Я сижу на лекции, наблюдая за лектором. Чем больше он заряжает, тем больше я торможу.
Если декан не внял словам, сказанным сегодня утром, мне придется покинуть кампус. — Что он сказал? «Он сказал мне уйти из колледжа».
На лекции в Институте экономики преподаватель говорит: «И когда я разбужу вас ночью и спрошу: «Что такое микроэкономика?», вы должны будете ответить мне правильно!» «Почему вы должны будить меня ночью?».
— «Профессор, будет ли у меня «автомат»?» «Да, и сапоги Цирцеи.
Диалог между двумя студентами: — Ты знаешь, что тебя уже отчислили? — Истина? И сегодня я все еще хотел ходить.
Мысли студентов близки к расписанию: конечно: «Как много тем! Я буду много знать!» Курс II: «Сколько предметов! Я буду очень уставать. » Курс III: «Сколько статей! Какой вид пропуска? » IV курс: «Сколько статей! Кто пойдет? » Курс видит, что расписания нет, и спрашивает: «Что, у вас уже была сессия?».
Накануне защиты курсовой студент-слон встретился со студентом из Хаймотоффа и, как это принято у студентов, спросил: «Ну, как у вас с курсовой?» «Началось», — вздохнул Бегемот. — Так поздно? — Почему слишком поздно? — Искренне оскорбленный Бегемот. — Сейчас только 7 часов вечера!
— Нет, нет и нет! — Корова главному редактору студенческой журналистики. — У вас очень длинный отчет. Выбросьте все ненужные детали. Через полчаса журналист приносит текст: «Водитель «Фольксвагена» вел машину по мокрому шоссе со скоростью 120 километров в час. Похороны завтра в 3 часа дня.
На военной кафедре: — Представьте себе: летит нейтрон, входит в ядро, ядро — в Smithereens и из него вылетает еще 2 нейтрона! Каждый из них попадает в другое ядро и т.д. А потом цепная реакция идет и идет. — Товарищ, откуда взялся первый нейтрон? -Iyyy… me-me. Aaaa. Но это же государственная тайна!
— Скажите, какова методология написания дипломной работы? — Ctrl+C, Ctrl+V!
Профессор читает лекцию уже несколько часов: — Извините, что я так подробно рассказываю, у меня нет часов. Голос из зала: — Календарь висит у вас за спиной.
Студент в столовой делает заказ: — Две сосиски. Повар: — О, шик! «И шестнадцать вилок».
— На кого вы учитесь? — Экономика и управление транспортом. — Поэтому я бы сразу сказал — дирижер.
Курс 1. Первая пара для Матаналы в техническом университете. Лектор. Накрытые, инъективные и бункерные функции. » Голос с задней парты: — Здравствуйте, это военкомат? Мысль. Скажите, пожалуйста, когда мне следует прибыть на медкомиссию?
Анекдоты про студентов и преподавателей
Говорят, что студенческие годы — лучшие годы жизни и самые веселые. На самом деле, во время экзаменов у студентов и преподавателей возникает столько курьезных ситуаций, что они становятся поводом для написания множества смешных анекдотов.
Профессор, устав тянуть студента на тройку, спрашивает: — Ну, хорошо. Скажите, о чем были лекции? Студент молчит. — Итак. По крайней мере, скажите мне, кто читал лекции. Студент молчит. Профессор, устав тянуть студента на тройки, спрашивает: — Ну, хорошо. Скажите, о чем были лекции? Студент молчит. — Итак. По крайней мере, скажите мне, кто читал лекции. Студент молчит. — Наводящий вопрос.
Профессор принимает экзамен по математике у студентки, но она отвечает плохо, и тогда он задает ей повторный вопрос: — Не скажете ли вы мне, что такое геометрическая прогрессия? — Это когда каждый последующий срок в 2 раза больше предыдущего. «Ага», — отвечает профессор, — «это все твои друзья».
Абитуриент поступает в МГИМО, профессор дает ему задание. Эта страна подняла ноту протеста. Ваша задача — написать ответ на эту записку. Через полчаса профессор заявляет, что написал кандидатскую. — Вы все написали правильно. Ты молодец. — Почему это нехорошо, если все правильно? — Ну, здесь есть небольшие неточности: черн… пишется с маленькой буквы, а не е…т — раздельно.
Экзамен ХА: — Тогда скажи мне, девочка, почему животные лижут половые органы? «Потому что они могут, Попофкоп».
Там экзамен. Входит пьяный студент: — Драз… ты… ик. Пьяный экзамен пр…пр…принять? Профессор думает: «Да, черт с ним, сейчас я лучше возьму, а то пойду к нему обратно…» и говорит: «Да, я возьму, возьму, только быстрее! Студент поворачивается к двери: «Ребята. Приведите Васю!
На госэкзамене в мединституте диплом показывают двум скелетам — мужчине и женщине: — Кто это? Студент едет верхом. — Как — и вы этого не знаете? Чему вы научились в Институте за шесть лет! Он робко: — Маркс и Энгельс, или что-то в этом роде.
Кандидат должен явиться на экзамен по обществознанию, но ни в зуб ногой. Друг посоветовал ему. Приходит кандидат на экзамен, его спрашивают: — Кто является президентом СССР? — Михаил Сергеевич Горбачев. — А кто является председателем Совета обороны? — Михаил Сергеевич Горбачев. — А кто такой Генеральный секретарь ЦК КПСС? — Михаил Сергеевич Горбачев. — Что ж, вы хорошо разбираетесь во внутренней политике, давайте поговорим о международных делах. Кто был инициатором переговоров по разоружению в Европе? — Михаил Сергеевич Горбачев. — Какова же позиция нунция Папы Римского по этому вопросу? Кстати, как его зовут? — Действительно.
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: — Вы знаете, что такое экзамен? — Экзамен — это разговор двух умных людей: студент отвечает. — А если один из них идиот? — Профессор спрашивает. Студент спокойно говорит: — Тогда второй не получит стипендии.
Выпускник сдает экзамен по истории коммунистической партии и абсолютно ничего не знает. Учитель в отчаянии: — Вы хоть знаете, что произошло в 1917 году? — Нет. — Слышали ли вы имя Маркса? — Нет. — А Ленин? — Нет. — Слушай, откуда он взялся? — Я из Задрючинска. Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, прислонился лбом к стеклу, грустно пробормотал: — Эх, плюнуть бы на все, — и махнул рукой в сторону Задрючинска.
Экрамен в строительном институте. Профессор спрашивает студента: — Почему в многоквартирных домах есть детские площадки? «Ах, профессор, зачем вы задаете такие интимные вопросы.
Экзамен в техникуме по производству спирта и водки. Перед учителем стоит батарея стаканов. Входит студент. Учитель: — Вытащите би-билет! Студент берет стакан, отпивает глоток и говорит: — Портвейн! Учитель пробует и отвечает: — Хе-хе-хе, точно! Попробуй еще раз! Студент берет другой бокал, пробует, думает и говорит: — Рислинг! Учитель также пытается: — Хеп-п-райт! Но ты мне нравишься! Я даю вам последний шанс! Он берет чашку из-за кафедры и дает ее студенту. Он набирается мужества и выпивает чашу на одном дыхании. Несколько минут он пытается перевести дух, потом со слезами на глазах говорит: — Ну вот, мы не справились с народным творчеством! Учитель: — Два балла! Студент, молясь: — Ну, я преподавал, у меня вся комната в общежитии завалена конспектами.
— Как называется счетчик электроэнергии? Студент — посмотрите на шпаргалку. — Амперметр. 🙂 — Верно. Как называется прибор для измерения напряжения? Студент в шпаргалке и учитель хлопают в ладоши. — EEE. Хорошо. Это. Датчик напряжения! Учитель в шпаргалке и ученик на руке. — Хм. Точно!
Экзамен по какому-либо предмету. Сидит проф. Подходящая девушка. Профессор смотрит в свои записи и говорит. — Тогда пошли! (Он делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой) — Извините, но я не в форме и т.д. — девушка пугается. и выходит из зала с 2. Подходит еще один. Профессор: «Вы, дорогая, ничего не знаете», — говорит он, прочитав ее записи. — Профессор, но как-то 3 возможно? — Тогда поехали!» (Он делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой) — Профессор, я не в форме, я уже. — Девушка краснеет. — Тогда 2!» Профессор качает головой, и девушка уходит. Правильный мальчик. Профессор смотрит в свои записи и говорит: — Жаль, мой друг, два мяча для вас! — Профессор, можно мне три? — Тогда поехали! (Делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой) Мужчина тут же достает из сумки пол-литра и сует его профессору. Правильно, молодой человек! Идите трое и объясните этим двум бл@дям, что это (Делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой) от этого (Делает жест, ударяя кулаком другой руки по ладони одной руки) сильно отличается!
Существует письменный экзамен. Поток аудитории. Учитель сидит на стуле и читает газету. Все, как и ожидалось, было списано. 1 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все кроватки внезапно убираются. 2 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все кроватки закрываются вручную. 3 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги убраны. 4 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги закрыты. 5 КУРС Газета медленно ползет вниз. Из верхних строк доносится «кашель-кашель». Газета мгновенно поднимается на вершину.