Анекдоты про анекдоты
Есть бывшие одноклассники: — Где вы работаете? — В банке. «Вы всегда хорошо знали математику» — Да, для нас, безопасность, без нее никак.
Анекдоты про анекдоты
На нашем сайте собраны анекдоты про анекдоты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Советский анекдот: Группа туристов, едущих в Италию, получает ТСУ. — «Как мне добраться до отеля?», «Сколько стоит лимонад?». Один из туристов: — А как насчет: «Дайте мне политическое убежище», — Зачем оно вам? — сурово спросил другой турист. — И я просто хотел узнать, кто входит в нашу группу старших КГБ!
Одесса. Мужчина бродит по вокзалу: — газеты, журналы, анекдоты… газеты, журналы… Покупатель протягивает деньги: — Юпексы, пожалуйста. Мужчина кладет деньги в карман и говорит: — Короче, слушай. Муж возвращается из командировки…
Девушки собрались, чтобы узнать историю удачи. Всю ночь они веселились, рассказывали анекдоты, смешные истории, делились своими самыми союзными мечтами… — Утром поручик Ржевский со стыдом вывалился из шкафа.
Мужчина заходит в женский бар, в баре одни блондинки. Он садится на стойку, садится и говорит одному: — Хочешь, я тебе новый анекдот про блондинок расскажу? — Мужик, слушай, за барной стойкой Блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя Блондинка — мастер по Айкидо, рост Блондинки 190 и вес 95 фунтов, справа от тебя Блондинка инструктор по рукопашному бою, а сзади инструктор, в руках у нее Блондинка с битой. Вы все еще хотите рассказать анекдот про блондинок? Мужчина замолчал, задумался на несколько секунд, потом сказал: — Я — я — я — я не хочу, мы будем объяснять шесть раз…
— И почему шутки о Порошенко смешные, а о Путине не очень? — Потому что шутки про Путина переводятся с английского.
Кому лучше не рассказывать анекдоты: — Молоток. Для него всегда все непонятно. — Ниггер. Он всегда все понимал неправильно. — Русский. Он всегда будет говорить ему по-другому.
Чукотский Гаишник. Поставили его на пост, он всех тормошит и спрашивает: «Анекдоты про Чука знаете?». Все ответили: «Нет. — Ладно, за рулем. И тут он сталкивается с парнем, который говорит: — Я знаю. Ну, чукчи ему: — Дай талон, права и т.д. Он берет талон, компостер, и говорит: — Три дырки, ты не будешь ездить, смотри — ты не будешь ездить в январе, феврале — не будешь, ты не будешь, ты не будешь в марте. Друг сидит рядом с мужчиной и говорит: «Сделай что-нибудь, он к тебе по талонам придет.»- Да, пусть компостер. Я подарил ему календарь.
Я смотрю новости с анонсами гей-парадов и вспоминаю старый советский анекдот брежневских времен: — Чем отличается Генеральный секретарь от Г*Мосекова? — Г*Мосеки встречается и целуется тайно и незаметно для глаз окружающих, в то время как генералы-секретари открыто перед телекамерами. И кто бы мог подумать, что пройдет около 40 лет …
Если вы думаете, что у людей плохая память, попробуйте рассказать им анекдот, который был рассказан месяц назад.
В графе «Причина развода» было написано: «Я отправила наши диалоги на сайт шуток, и вся страна смеялась надо мной».