Шутки про преподавателей. Анекдот про преподавателя и студента
Утром мать спрашивает сына: — Вадик, ты знаешь еще какие-нибудь способы подготовки к экзаменам, кроме молитвы?
Анекдоты про студентов
Экзамен. Все билеты уже куплены. Сидя. Очевидно, интересный студент:
— Поймайте его, если это поможет. .
Есть два студента-механика. У одного есть новый.
— Эй, а где же крутость?
— Да, прихожу я вчера в хостел, а там телка на мотоцикле подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
— Берите, если вам нравится то, что вы видите!
Ну, я взял его. Круто — это здорово, правда?
— Круто. Я сделала правильный выбор, зачем нужна женская одежда.
Урок на военной кафедре. Капитан объясняет студентам:
-Почему, товарищи студенты, наше секретное оборудование работает в диапазоне температур о т-300 градусов Цельсия до +300.
Ученик хитрости не выдерживает:
-Товарищ капитан, не может быт ь-300, ученые установили, что температура абсолютного нуля составляе т-273 градуса.
— Повторяю еще раз, оборудование секретное, и ученые не могут знать об условиях, в которых оно работает!
Три еврея отправились переходить в православие. Мы пришли к священнику
проконсультировался. Отец:
— OK. Необходимо изменить только имена православных. Как вы
Имя? — Первый спрашивает.
— Ну, был бы ты Гришкой, что ли. И незаметно, и недвусмысленно. А ты
например? — Второй спрашивает.
— Ты будешь Мишей. И незаметно, и недвусмысленно. Ну, а как насчет тебя
Что? — Последний.
Он куда-то исчез, не отвечая.
«Нет Буа, нет Буа». Говорите как есть.
— Шруль, отец, — зовет он меня, у него такое еврейское имя.
Я почесал голову, подумал и выдал:
— Вы скажете. Акаким. Ну, не одинокий, но определенно.
Его преподаватель вышки встретились через восемь лет после окончания школы, поговорили, вспомнили прошлые времена. Профессор спрашивает:
-Так я три года читал высшую математику, скажите, в жизни мои знания когда-нибудь пригодились?
— Но был один случай.
— Очень интересно, расскажите нам, я буду ему рассказывать на лекциях, что высшая математика не такая уж абстрактная наука и необходима в жизни.
-Как-то я шел по улице, и мою шляпу ветром сдуло в лужу. Поэтому я взял кусок проволоки, согнул его в форме неразделенной и вытащил шляпу!
Студент не сдал экзамен и, покачав головой, вышел из здания.
Профессор высовывает голову из окна и зовет его сверху:
— Ты сдался, здесь сидит человек, которому гораздо хуже, чем тебе!
На большой соковыжималке студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им об особенностях производства:
— Итак. Чтобы получить 1 литр сока, нам потребуется около двух с половиной килограммов отборных, красивых яблок. Сидоров, ты купил яблоки?
Молодец. Теперь помойте их и нарежьте на кусочки.
Сидоров: — Мы будем делать из них сок?
Главный технолог: — Нет, мы будем ароматизировать их коньяком!
Но как насчет сока?
Главный технолог: — А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который надо как следует разбавить водой!
Студент спрашивает свою девушку:
-Что бы ты хотел, что бы я подарил тебе на день рождения?
— Хорошо, я рассматриваю вариант еще одного года.
Мое обучение в институте напоминает телешоу «Последний герой».
Сначала нас разделили на две группы, потом половину выгнали, а остальных объединили. Я думаю, что кто-то получит степень самостоятельно.
Два студента смотрят на луну.
— Луна. Она напоминает мне лицо моей любимой девушки.
— А у меня дырка в з*пе!
— Ты шутишь? Что за дырка в з*пе?! В остальное время луна такая яркая. Грязный и вонючий!
— Нет, вы не понимаете, мы в деле!
Студентка приходит на занятие по йоге. Молодая, симпатичная наставница спрашивает его:
— Можете ли вы поставить ногу выше головы?
Студент.
— Алексеева, к доске!
— Хорошо, тогда к списку. Алексеев, к доске!
Татарин тащит таран в самолет, ну, как может таран — отдыхает
Стюардесса Это не баран, это осел, баран учится в Московском государственном университете.
Есть две мухи — одна толстая, другая тощая. Вторая заинтересована в:
— Как вам удается есть такую фигуру?
— А в столовой я попадаю в стакан со сметаной, заказчик аккуратно ложит меня и на пол. Вот так!
Встреча через месяц. Как была худой, так и осталась. Рассказывает:
— И, как и вы, я попадаю в чашку и выплевываю сметану, а клиент аккуратно вытаскивает меня, берет в рот, всасывает, а потом выплевывает.
— Так ты не летаешь в школу!
Студенты-историки из Российского государственного университета выяснили, какой входной код был у Людмилы Гурченко.
Это трехзначное число — год ее рождения.
Маша, пойдем в кино после школы?
— Я не могу. После школы я поступлю в университет, а потом найду работу.
На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
Почему животные вылизывают свои гениталии?
Девушка вздыхает
Потому что они могут.
Вы заметили, что профессор принес на экзамен зеленые билеты!
— Заметил, намекнул, что не будет брать рубли и евро!
— Ну, с чего начать? Обычно они сидели и разговаривали.
— Вы ответите на билет?
Ассоциация университетских преподавателей добилась удвоения заработной платы. Отныне студенты проходят занятия 4 раза в год.
Шутки про преподавателей. Анекдот про преподавателя и студента.
На вопрос учителя: «Почему тебя не было в классе?» 97% учеников ответят: «Я болел», 2% — «Я проспал», а 1% промолчит. И только я смогла ответить при всех: — Милый, ну ты же не один меня разбудил.
Сообщение в университете: «Мужчины-профессора! Не курите на этаже, где большинство учеников — девочки, будущие мамы». Под запиской от руки: «Может быть, ваши дети».
Экзамен по теоретической механике, преподаватель, окончательно ошеломленный непроходимой тупостью студента, задает последний вопрос: «Скажите, сила трения консервативна? Студент (радостно): — Да! — Значит, работа в замкнутом контуре равна нулю? — Да Учитель: — Хорошо. Тогда я сейчас же брошу вашу книгу рекордов по полу. Если он вернется — пять, нет — два! Броски. Записка уходит под дверь. Стоящие снаружи студенты удивляются и отправляют его обратно (без сцены).
На контрольной точке по философии студент доказывает преподавателю, что никаких лекций не существует и такой науки не существует.
Преподаватель университета: — Если я дам вам этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если я этого не сделаю, ты пойдешь в армию и будешь защищать меня. Я даже не знаю, что хуже…
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, обратились в ислам прямо через домофон.
Экзамен. Учитель долго мучает ученика и наконец задает последний, решающий вопрос: — Если ответите — «отлично», и уходите отсюда, если не ответите — на пересдачу! Ядерный взрыв справа… Что вы собираетесь делать? — Я превращаюсь в радиоактивную пыль и заражаю врага!
Занятия по истории музыки в консерватории. Учитель будит задремавшего ученика и просит его назвать известных композиторов. Этот полусонный не может понять, стоит и смотрит на своего друга. Собеседник бросает книгу на стол. — Бах! Шумная бумага. — Список. — Хорошо, а кто-то более современный? — Члены! — Не члены, а Хренников. А ты Петров спрячься и не смущай девчонок своей подсказкой!
Контроль. Преподаватель внимательно следит за студентами и иногда отчисляет тех, кто заметил шпоры. Директор смотрит на класс: — Что, пишем контрольную? Там, наверное, полно любителей косяков! Учитель отвечает: — Нет, влюбленные уже у двери. Здесь остались только профессионалы.
Учитель истории: — Представляете — у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевизора. Вовочка: — Вот поэтому они и погибли.
В классе учитель читает лекции студентам. Приходит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции. — Почему он опоздал? — Да, я был на митинге, поддерживая своего товарища. Кстати, он выиграл приз. — Ну, в таком случае, проходите. Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения посетить лекцию. — Почему он опоздал? — Я участвовал в митинге, а потом мне дали приз. — Хорошо, идите на свое место. Вскоре приходит студент и просит разрешения посетить лекцию. — И вы, тоже с митингом. — Нет, я курил.
На экзамене в медицинском колледже студент упорно называет свою печень «печенью». Наконец учитель не выдерживает: — Вы на рынке? Что еще за «печень»! Печень! Помните: — Пе-чен! Если я услышу это еще раз, я выгоню его. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: — Дрейк — это…
Студент приходит на экзамен и говорит преподавателю: — Я все выучил, все знаю, задавайте любые вопросы! — Хорошо, тогда выведите формулу бороды. — Пожалуйста. Возьмем слово «борода», разложим его на два слова — «сосна» и «ода». «Сосна» — это «лес», а «ода» — это «стих». Мы получаем — «лес тихий». Когда погиб лес? Когда нет ветра. Получаем «Без трех e», или (3e — c), где e \u003d 2.71828, c — коэффициент ворсистости.
Учитель спрашивает учеников. Как меня зовут? Все молчат. — Вопрос о «четверке». Что мы арендуем? Все молчат. — Вопрос на троих. Какого цвета учебник? Из задних рядов доносится приглушенный голос: — В ударах, ублюдок!
В школе ЦРУ есть урок русского языка. Учитель спрашивает: — У кого есть вопросы по ситуации с «винным магазином»? Агент поднимает руку. — Сэр, пожалуйста, скажите мне фразу «Ребята, они опять не принесли пиво!». Куда следует поместить неопределенный артикль «fuck him»?
Инструктор военной кафедры: — Танк развивает скорость до 80 км/ч. После этого танк теряет управление. — А потом как? — в ужасе спрашивает курсант. — Как что? Все в порядке, беспокоиться не о чем. Ты в танке!
Учитель литературы спрашивает ученика: «Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? — Живой!
Смешные анекдоты про студентов, профессоров и преподавателей
Смешные анекдоты про студентов, профессоров и преподавателей сегодня предлагает вам команда сайта minutapozitiva.ru. Шутки про студентов и преподавателей смешны до слез.
Самые смешные анекдоты про студента и профессора
Профессор идет по коридору университета. Студенту. Могу я задать вам вопрос? «Конечно, спрашивайте, молодой человек. — Скажите, профессор, когда вы ложитесь спать, вы кладете свою бороду на одеяло или под одеяло? После паузы: «Да, знаете, как-то я об этом не подумал. — Ну, извините меня, пожалуйста. Рассеянный. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает его за грудки: — Ну, гад! Я не могу спать целую неделю — и это так неудобно, и так неловко!
На экзамене. Профессор: — Вы трое, прекратите передавать записки! Студент: — Это не ноты, мы играем преферанс. — Хорошо, тогда извини.
Студент в столовой сидит рядом с профессором. Профессор. Гусь свинье не друг! Студент. Профессор обиделся. Он думает: ну, неважно, я завалю тебя на экзамене! Пришел экзамен: студент сдает на 5. Профессор: — И вот вам вопрос на засыпку: вы идете и видите 2 мешка, один с золотом, другой с вашим умом, какой вы возьмете? Студент. Профессор: Я бы тоже отнесся к этому разумно! Студент: — ну, кто же что-то упускает! Профессор разозлился и написал в книге студента: «Козел! Студент уходит и возвращается через несколько минут с буклетом: — Вы здесь расписались, но оценку не поставили!
В туалете института встречаются два студента: — Здравствуйте! Ну, как прошла сессия? — Ну, нет! Этот старый лысый козел не дает мне кредит. Из ближайшей будки раздается голос козы: — Я тоже не буду!
Студент идет на экзамен и думает: «Если сдам, то напьюсь, если провалюсь, то тоже напьюсь». Я купил бутылку. Я положил его в карман и пошел сдаваться. Ответил на билет, а учитель спрашивает: «Что это у тебя в кармане? — Ничего особенного. — Возьмите. Студент достает бутылку. А учитель — стакан, наливает, выпивает и говорит: — Молодец…! У вас есть огурцы? — Нет. — Жаль. Но она может быть «превосходной».
Анекдоты про студентов и преподавателей
Профессор, уставший тянуть студента до тройки, спрашивает: — Ну, хорошо. Скажите, о чем были лекции? Студент молчит. — Так что… хотя бы скажи мне, кто преподавал. Студент молчит. Наводящий вопрос: ты или я?
Как-то в приемную комиссию пищевого института приходит кандидат, которому предстоит пройти собеседование. Сидит эта комиссия, скучает, и тут появляется какой-то странный кандидат, с коробкой под мышкой, из-под ботинок. «Садитесь, — говорят ему, — расскажите нам о себе». Что привело вас в наш институт. Наверное, с детства вы хотели стать поваром или, может быть, кондитером? «Нет, — отвечает выпускница, — в детстве меня все больше и больше интересовали русские народные сказки… «И? — Прошел год, и он уехал оттуда. Меня интересовала биология. — Я понимаю, но какое отношение к этому имеем мы? — Так я попал на биологический факультет. Там еще год помычал и ишшол. — Да вы, оказывается, летун, молодой человек! — Нет, вы не подумайте, я всему научился! — Так, так, а что же все-таки привело вас к нам. — Вы понимаете… Нет, вы просто правильно меня понимаете… — говорит он, достает из-под руки коробку и высыпает ее содержимое на стол. Вокруг стола во все стороны разбросаны дюжина маленьких шалашиков из куриных ножек. — Вот… Видите, уже ТРЕТИЙ ДЕНЬ они ничего не едят.
Учитель литературы спрашивает ученика: «Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? — Живой…
Лекция по эстетике. На столе стоит статуэтка Венеры де Мило. «Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуе?» — спрашивает профессор студента. — «Мне очень нравится сундук! Спрашивает другого: — А что тебе нравится в этой статуе? — Мои бедра! — Уходи. Кричит третий, и говорит: — Я ухожу, я ухожу, я ухожу!
Это экзамен тестового типа с вопросами, на которые нужно ответить «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монету и записывает результаты. Учитель думает: «Ну, этот закончит первым». Экзамен закончился, другие студенты написали и ушли, а этот все еще сидит и бросает монетку. Учителю это надоело, он подходит и спрашивает: — Хорошо. Отвечаете на вопросы? — Да, «Тогда что ты делаешь?».
Дочь-студентка вышла замуж. Вечером на семейном совете мать говорит отцу: — Мы ничего не знаем о зяте в будущем, я встречусь, поговорю с ним как с мужчиной… ? Зять: — Прежде всего постараюсь закончить институт, с Божьей помощью… — Похвально! А где вы будете жить? — Я постараюсь с Божьей помощью найти хорошую жилплощадь… — Хорошо! На какие средства вы будете жить? — Найти с Божьей помощью хорошо оплачиваемую работу… На этом наши пути разошлись. Жена мужа: — Ну, как тебе нравится твой будущий зять? Муж: — Молодой, целеустремленный… Но что мне особенно понравилось в нем, так это то, что он считает меня Богом.