Анекдоты про студентов и преподавателей
— Я слышал, что жену нашего учителя выгнали из дома! — Почему? — Да, после секса отнесите его ей и скажите: «Молодец, дай мне книгу рекордов».
Анекдоты про студентов и преподавателей
На вступительном экзамене у абитуриента спрашивают: — Знаете ли вы Пушкина? — Нет. — С Некрасовым, Чеховым, Толстым? — Также нет. — А с Лермонтовым, Горьким? — Нет. — Бесплатно! Приблизившись к зрителям, его участник спрашивает: — Ну, как вы это восприняли? — Нет, только из-за этого. И оказалось, что я никого не знаю.
Счастливый студент выскакивает из-за стола и рысью направляется к выходу. — Подождите!» — кричит профессор, указывая на тетрадь. — Следует отметить. Давайте отпразднуем сегодня!» доносится из-за двери.
Студент пропускает всю военную кафедру, но должен сдать экзамен. Он подходит к майору и говорит ему: — Товарищ майор, давайте я вам загадаю загадку, если вы ее отгадаете, поставьте мне 2 балла, а если не отгадаете, поставьте мне 5 баллов. — OK. Сколько пирогов вы можете съесть натощак? — Куски 5. — Нет, только 1 другой не будет пустым. Майор подходит к полковнику и говорит: — Товарищ полковник, можно я вам загадаю классную загадку? Сколько пирогов вы можете съесть натощак? — Кусочки 8 — Жаль, что не 5, а то я знаю такую шутку!
Учитель. Студент: — Иванов (улыбается). — Почему вы улыбаетесь?» — спрашивает профессор. — Я рад, что хорошо ответил на первый вопрос.
Грузинский сын поступил в институт. Отец зовет сына (в общежитии) — Але! Гиго! Поздравляю, дорогая! Я тут кое-что продал, купил тебе машину, будешь ездить как белый — Что ты, папа! Как и все остальные, я еду в автобусе. Через день снова звонок — Жиго! Я продал здесь несколько вещей, купил тебе автобус. Водите как все!
Там экзамен. Учитель объясняет: — Пятый вопрос: кто является автором учебника? — Четвертый вопрос: какого цвета учебник? — Третий вопрос: что мы на самом деле нанимаем? Студент поднимается на задний ряд: — Давайте, ребята, свободный не прошел.
Есть экзамен. Учитель объясняет: — Вопрос на пять. Как вы измеряете напряжение? — Вопрос 4. Как вы измеряете напряжение? A — вольтметр, B — амперметр, C — омметр. — Вопрос 3. Измеряете ли вы напряжение вольтметром?
Есть экзамен по литературе. Вопрос. — Что творится в доме Облонского? А — все, Б — ничто.
В университете начинается лекция по психологии. Удобно расположившись в кресле, профессор: — Сегодня, товарищи студенты, мы изучим три схожие стадии человеческой психики: удивление, раздражение и гнев. Давайте рассмотрим конкретный пример. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. — Здравствуйте, вы можете позвонить Васе? — Знаешь, этот здесь не живет. «Вот, — говорит профессор, улыбаясь, — это просто маленький сюрприз. Смотрите далее. Он снова набирает номер. — Алло, а Вася не приехал? Он сказал, что их нет. Разминая руки, профессор заговорщически подмигивает аудитории. — Он кивает. Ну, сейчас. Он набирает номер в третий раз. — А Вася, значит, нет? — Да, она ушла. — Ну, товарищи, надеюсь, вы поняли пример. Перейдем к теоретической части. Молодой человек встает с первой парты. — Простите, профессор, но вы забыли четвертый этап. — Что это такое? — Стадия затвердевания. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Сообщение в деканате: «Студенты с хвостами и проваленными языками будут повешены на втором этаже».
Лектор на популярной лекции: — Все знают, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. «нет» на «нет» дает в конце «да»; но никогда еще не случалось, чтобы два утверждения приводили к одному отрицанию. Голос из зала: — Да, хорошо.
Мой грузинский сын на сессии. Грузинский отец наставляет.
В консерватории, на экзамене по вокалу, кандидат спрашивает педагога: — Извините, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годится? — Нет, почему? Это может пригодиться, например, в случае пожара или ограбления.
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: — Что такое экзамен? — Это разговор двух умных людей. — А если один из них идиот?
Анекдоты про студентов и преподавателей
Студент приходит на экзамен, тянет билет, готовится. Время ответа. Первый теоретический вопрос почти ничего не объяснил, второй был хуже первого, а третий — почти ничего. Не было ответов и на дополнительные вопросы. Это раздосадовало учителя, и он задал другой вопрос: — Скажи мне, ученик, знаешь ли ты, что такое экзамен? — Я знаю.
— Что же это такое? — Это разговор двух умных людей — что если один из них придурок? — Тогда второй не получит стипендию.
Вступительный экзамен. Студент — ноль на столе, ничего не знает. Профессор видит такой случай и говорит: — Давайте, простой вопрос, и если вы ответите правильно — действуйте? Студент радостно кивает. Сколько лампочек в этой комнате? — Пять, быстрый счет, — радостно говорит студент. «Вы вернетесь на следующей неделе», — говорит профессор, доставая шестую лампочку из кармана пиджака. Прошел год. История повторяется, и студент попадает к тому же профессору. — Сколько лампочек? — Шесть!» — уверенно говорит студент. Профессор выворачивает карманы наизнанку — они пусты — и берет ручку. — «Нет, профессор, — говорит студент, доставая из кармана шестую лампочку.
Немец, американец и русский учатся в международном институте в одной группе. Как-то этих трех студентов попросили написать доклад — столько, сколько им задали за весь год! Приходите ровно через год. Немецкий язык оставляет девять томов: — Вот теория, вот наблюдения, вот выводы. Американец ставит шесть томов: — Вот теория, вот наблюдения, вот выводы. Русский ничего не кладет. Профессор. Да, вы понимаете, профессор. У меня вчера так болела голова.
Они спрашивают профессора: — Скажите, как вы определяете, какую оценку поставить студенту на экзамене? — Ко мне приходит студент, я задаю ему вопрос, он не отвечает, я все разъясняю, ставлю ему двойку, и он уходит. — Хорошо, если он ответит на этот вопрос? — Я задаю ему второй вопрос, он не отвечает, я все выясняю, ставлю ему двойку, и он уходит. — А если он ответит и на этот вопрос? — Я задаю ему другой вопрос, он мне не отвечает, все становится ясно, я ставлю ему «два», и он уходит. — Как долго это продолжается? Пока мне все не станет ясно.
Сообщение в деканате: «Студенты с хвостами и проваленными языками будут повешены на втором этаже».
Студент никогда не должен жениться: если он будет заботиться о жене, у него вырастут хвосты, а если он будет учиться, у него вырастут рога. А если он позаботится и о том, и о другом, то отбросит копыта.
Из дневника французского студента: Пятница: выпивка с русскими первокурсниками. Суббота: чуть не умер. Воскресенье: похмелье с русскими первокурсниками. Понедельник: предпочитает умереть в субботу.
Преподаватель на экзамене спрашивает студента: — Вы задаете один трудный вопрос или два легких? — Конечно, тот, который один! — Потом. Где впервые появились обезьяны на Земле? Почему? — И это второй вопрос!
Студент решил показать знания по английскому языку. Он входит в столовую и говорит: — Кофе и кекс. Ничего, что я на английском?
Студенты сдают экзамен по немецкому языку. Исследуйте: — Составьте предложение на немецком языке: Лягушка прыгает по болоту. Ответы учащихся: — Айн Момент! Лягушка на болоте Дир Шлеп, Дир Шлеп, Дир Шлеп!
Экзамен. Входит пьяный студент, пошатываясь: — Т-т. П-преподаватель, в-вы н-не сдаете экзамен С-герелоку П-руинированному с-студенту? Учитель смотрит на него, ну, кажется, говорит: «Я возьму это». Студент поворачивается к двери: — Благослови тебя резина.
Учитель. Студент: — Иванов (улыбается). — Почему вы улыбаетесь?» — спрашивает профессор. — Я рад, что хорошо ответил на первый вопрос.
Профессор спрашивает студента на экзамене: — Вы служили в армии? — Нет. — Я могу организовать!
Идут два солдата по парадному плацу, первый второму: — Ну что, бригадир, в тюрьму пойдешь? — Продолжайте, вы уже прикрепили декана.
В общей столовой готовили три блюда — в понедельник, среду, пятницу.
На экзамене профессор спрашивает студента: — Скажите, почему я не видел вас ни на одной лекции? — Да, все это время я сидел за колонной. «Я бы никогда не подумал, что столько людей могут сидеть за колонной!».
На экзамене по физике студент получает 2, учитель его посылает. Студент упал на колени и закричал: «Пожалуйста, профессор, последний вопрос!» ги, хорошо, расскажите нам, как работает трансформатор. — О!
— Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? — спрашивает профессор. — Я слушаю вас, профессор. — Затем повторите мои последние слова. — Пожалуйста. «Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?».
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Профессор слушал, слушал, а потом говорит: «Молодой человек, вы мне по-китайски отвечаете». Студент: — Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
Американцы решили каким-то образом выяснить, как учатся студенты в России, и послали шпиона в российский институт. Через неделю он вернулся. Они спрашивают его: — Хи, как открыли? — Как как. Все спят на лекциях, а я слушаю и пишу. Они послали другого шпиона, наставляя: «Все будут спать на лекциях, и ты спи». Через месяц он вернулся. — HY, как вы его открыли? — Как как. Все спят на лекциях, и я сплю. В общежитии все пьют и ничему не учат, не пей один, учи всех. Они послали третьего шпиона. Они сказали: «Все спят на лекциях, и вы спите. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и ты тоже», — проходит месяц, два, три. Шпион вернулся через шесть месяцев. — HY, как вы его открыли? — Как как. Все спят на лекциях, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, а я пью и ничего не учу. В конце семестра всю сессию сдали, я сам не сдавал.
Когда студент спрашивает, может ли он покинуть лекцию, главное для преподавателя — сказать «да».
Учитель спрашивает. — Почему электродвигатель вращается? — Почему тогда утюг не вращается? — Но ведь он не крутится! — А почему тогда электрическая плита не крутится? — Но потому что трение!
Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента: — Что вы так волнуетесь, вы боитесь моих вопросов? — Нет, я боюсь ваших ответов!
Один студент решил подшутить над другим. Он раскрасил стул. Второй входит и направо от дверного проема. Первый ему: — Да, сначала ты сядь, — и показывает ему стул. И тот снова: — Колян, я хотел тебе сказать. Первый: — Да, садитесь, не стесняйтесь. Вторая деревня. Первые хихикают: — Ну, теперь рассказывай. — Колян, я просто хотел сказать, что надел твои джинсы.
Преподаватель — студент театрального: — Пожалуйста, изобразите что-нибудь эротическое с ОБЕЛОМ в конце! -А-а-а-а-а-а-а-а. -Апчхи.
Профессор: «В английском языке двойное отрицание дает утверждение. В русском языке «Двойное отрицание» по-прежнему обозначает отрицание. Но нет такого языка, где двойное утверждение означало бы отрицание!». Голос из-за стола: «Да, конечно».
Как сдают экзамен студенты разных курсов: Первый курс: учат всю неделю, стараются реализовать материал, потом отвечают без шпор. Второй год: они преподают несколько дней, остальное время пишут большое количество списываний. Третий курс: они вообще не учатся. Экзамен написан с использованием бомб. Четвертый курс: накануне экзамена они читают резюме, а на экзамене с открытой книгой списывают эти записи. Пятый курс: прийти на экзамен, взять там чужое резюме, подойти к преподавателю, взять билет и начать перекладывать резюме. — Есть ли здесь ответ? — Нет. Уменьшить. — Здесь? — Нет. Несколько страниц также сильно отличаются друг от друга: — Ну, это? — Нет. — Тогда посмотрите сами!
Студент готовится к экзамену. Он читает, и все. Затем его внутренний голос говорит: «Эй! Хватит учиться! Вы вытащите 13-й билет. Идите в поход!» Студент отправился на прогулку. Он возвращается домой. Сайты для повторения вопросов. Внутренний голос говорит ему: «Давай, наряжайся дураком! Повторите 13-й билет и ложитесь спать!». Студент повторяет 13-й билет, ложится спать. Утром встает рано, хочет встать, а внутренний голос опять за свое: «Давай, мол, броди! Вы вытащите 13-й билет, и все будет в порядке!». Студент откладывает книги, пьет кофе, курит, идет на экзамен. Он достает 25-й билет. Внутренний голос: «Да».
— Скажите, нашел ли ваш сын подходящую комнату для поступления в университет? «Он верит, что да». Его квартира находится в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его девушки и в часе езды от университета.
Сидят голодные студенты, мечтают. — «Слушай, давай купим свинью!» — говорит один. — Что! Неважно, она привыкнет.
Из аудитории выходит студент. Товарищи спрашивают: — Ну что, предали? — Да, похоже, я предал его! — И что ты спросил? — А черт его знает — он спросил по-английски!