Анекдоты про соседей
К соседке приходит соседка и готовит блины. «Угощайтесь», — говорит он. Она ест и восхищается, у хозяйки нет на нее времени. — Ну, — говорят они, — у вас есть блины, но они немного толстоваты. — Так что берите две!
Анекдот про соседей и ремонт
В клинику поступил новый пациент. Сначала он захватил корабль у соседа по палате.
Соседи должны больше любить родственников — они всегда вместе.
Вы никогда не слышали о хороших соседях.
Март. — Это за окном кошки? — Это соседи Витаса.
— Я вижу, что ваша соседка всегда одевается в этом месте. — И не только одежду, он надел на нее половину района.
Студент, проживающий в общежитии гостиничного типа, случайно купил широкие бумажные полотенца вместо обычной туалетной бумаги. Ее сосед интересуется: — Сёма, что всплыло в нашем туалете? — Будьте изобретательны! Представьте, что вы художник и раньше делали миниатюры. Теперь вы можете уверенно работать широкими мазками.
Отображаем уважаемых жителей! В течение недели в вашем доме не будет горячей воды. За определенную плату мы можем отключить горячую воду в соседних домах, чтобы вам не было так плохо.
Соседка сказала, что если мы и дальше будем шуметь по ночам, она вызовет хозяев!
Акустический парадокс наших многоквартирных домов: вы никогда не слышали криков из кухни, но вы можете услышать соседа, страдающего запором, на высоте двух этажей.
«Глотать таблетки кофе или есть таблетки кофе? «92-летняя соседка Аграфена Ильинична продолжает свои исследования.
Хостел. Утро. Студент: — У меня что-то болит в спине. Его сосед: — Так не храпи всю ночь! — А что здесь? — Да, я из-за тебя всю ногу стоптала.
Затопить соседей Крещенской водой — это хорошо!
Алло, полиция? — Это полиция! — Ну, еще лучше! Здесь партизаны ночуют у соседей!
Трюк. Если ваша девушка не может удержаться от крика во время секса, выкрикните несколько слов по-немецки — это смутит соседей за стеной.
Хана родила своего первого ребенка. Гости приходят вечером. Чтобы защитить ребенка от злой магии, родители ставили колыбель в темный угол комнаты и накрывали одеялом старую собаку вместо младенца. Однако пожилые соседи Двиры не могут побороть ее любопытство. Она поднимает край одеяла, надевает на глаза очки и говорит: — Благослови ее Господь! Литой отец!
— Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! — Мужчина кричал и подметал веранду соседа каждое утро в 8:00.
Один друг рассказывает другому, как он провел новогоднюю ночь: — Мы начали с соседом после обеда. Потом мы ходили по друзьям, как встречали Новый год — не помню. Я возвращаюсь домой утром. Дверь не закрыта. Я заглядываю в спальню, а там моя жена в постели с мужчиной. Я захожу на кухню, на столе стоит выпивка, закуска. Я выпил все, что было, а потом вижу: холодильник и мебель на кухне не мои! Я возвращаюсь в спальню: моя жена — моя.
— Мы тоже купили новый комплект, когда сосед поменял мебель, — говорит муж жене. — Как только он принес новый плазменный телевизор с большим экраном, ты сделала то же самое со мной. Я не говорю о машине! — И что, у него есть еще одна новинка? Какой? — У него новая жена!
— Почему ты не женишься? Женщина спрашивает мужчину рядом с ней. — Мне страшно. Однажды женщина подошла ко мне на улице, оскорбила меня, расцарапала мне лицо, а потом лукаво сказала: «Извините, я думала, что вы мой муж».
Соседи сверху беспокоят по ночам: они спят очень беспокойно и постоянно о чем-то спорят.
Упадок современного человека очевиден, и теперь сосед, пришедший к соседу «за солью», получает именно соль.
Звонок в дверь Хозяин открывает На пороге стоит мужчина — Здравствуйте, я ваш сосед сверху. — Извините, но я устал от этих постоянных криков: «Давай, Коля! Все еще! Да «и так далее». Действительно ли невозможно вести себя хорошо во время секса? — Конечно. — Но меня зовут Виктор.
Девочка поймала золотую рыбку Рыбка говорит: — Проси, что хочешь, только твой сосед получит ровно вдвое «Я хочу наложить повязку»».
Все-таки есть в мире справедливость, чтобы сосед, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас гулом перфоратора, матерясь до конца ремонта на постоянку!
— Эй, сосед, ❶ это твой петух в курице так громко кричит? — Я перевел его зимой. —
— Смотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! — Не вешай мне лапшу на уши! Сосед видел, как ты ходил в рыбный магазин! — Конечно, часть улова пришлось продать.
Каннибализм в животном мире: соседский кот любит покупать шашлык, который купили владельцы бара
Сосед подходит к мужчине и просит починить кран Он: — Почему я? Вы вызовете сантехнические работы Зека — Да, они упали в обморок от этого.
Не страшно, когда соседские дети похожи на своих отцов, хуже, когда они все похожи друг на друга.
Большая и яркая любовь действительно радует только тогда, когда сосед женится на ней
Чем длиннее ноги и ногти, тем вкуснее сосед
Когда жена подает пример молодой паре, муж ищет свое решение.
Пулеметная змея в его квартире, слаще глупой музыки соседа
У подъезда встретились два соседа: — Здорово, Вася! Откуда вы? — Да, от ресторатора, у которого он остался на ужин: Он взял пиво, колбасу, копченую курицу и рулоны туалетной бумаги — Хм (с сомнением в голосе)…. Я как-то даже купила такую курицу, так что у меня мало рулетов.
Соседи Марии Шараповой удивлены: кто тренирует девушку по ночам?
— Послушай, сосед, как ты все это терпишь? Ваша жена ругается весь день, стучит по кастрюле, кричит на собаку! — В чем дело! Жаль, когда он в хорошем настроении и начинает петь.
Без Словкина лица, соседского возраста, не увидел бы лица.
Если вы регулярно сталкиваетесь с глупостями очаровательной глупости соседа, вы можете сделать несколько маленьких глупостей для соседей
— Сосед, твой голос услышан: Рыдания, стоны, крики и вой. — Я думаю, ты рожаешь, или как? — Нет! Я забеременела вот так
В деревне: — Сосед, я купил десять гектаров колхозной земли! — Вот и все, я думаю, ваша лошадь повесилась на постоялом дворе. —
Соседи продали дрель и, похоже, купили караоке для заработка
Сосед вызвал полицию и попросил поймать чертей на балконе, но они схватили его и передали сторожам, черти сказали, смеясь: «Нет справедливости в мире!
Супруги демонстрируют друг другу отборные оскорбления Вдруг в дверь их квартиры стучится соседский мальчик: — Извините, — спросил папа, — по какому каналу такая интересная программа?
— Вы удивляетесь, наши соседи не проклинают уже три дня! «Может, они спорят?»
Соседи портят жизнь, с ними сбываются ваши мечты и без вашего ведома.
Лучшее, что вы можете сделать для соседа, — это ничего для него не делать
Соседка: — Вчера я водила свою дочь в один из приютов для животных и взяла очень милую кошечку. — Да, возможно, это был выгодный бизнес и обмен этого обмена. —
Соседи делятся на тех, кто каждый день подходит к вам за солью, и тех, кто каждый день готов вас оскорбить
Мои соседи залили моих соседей снизу доверху Мне кажется, что они меня игнорируют
Анекдоты про соседей [12]
Сосед за стеной совершенно измучил супругов своей игрой на скрипке. Ни одна просьба не действует — скрипач продолжает резать угощения. Жена просит мужа хотя бы что-нибудь сделать, он снова идет к соседу, и вскоре игра прекращается. Как вам удалось заставить его замолчать? — спрашивает жена вернувшегося мужчины. — Никакие уговоры не помогли, пришлось выбросить его скрипку с балкона. Надеюсь, он сломается — наконец-то седьмой этаж. — И мне показалось, что сосед так и не выпустил из рук скрипку. Его еще не выпустили.
Почему ваш сосед так расстроен? Так вот, мой муж пил на 8 марта, потому что он подарил ему духи. — Вы ничего не поняли: Ваш муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.
Счастье есть, но достается оно только соседям.
Молодой человек занимается звукоизоляцией стен. Рядом стоит его дедушка. Парень: — Интересно, хватит ли 5 сантиметров ваты? Скорее всего, нет. Сосед очень шумный. Вы должны сделать 10 или 15. Слышал ли ты дедушку и как ты звукоизолировал до этого? Дед: — Он писал письма в НКВД.
Если вы живете этажом выше, то сосед сверху, который вас затапливает, — это сам Господь Бог!
Но из нашего окна.
Постарайтесь сжечь свою жизнь, чтобы не сжечь соседей.
Если ваш сын похож на соседа, не расстраивайтесь. Может быть, вы и отец вашего соседа — одно и то же.
Тех, кто пользуется одним и тем же мусорным баком, называют соседями.
Самые тихие и бесшумные соседи живут этажом ниже.
Хорошие соседи, счастливые друзья
Чем слаще сосед, тем неудобнее кровать.
А в сумасшедшем доме есть соседи.
Это непрактично — тогда соседские дети будут похожи на вас!
Никогда не показывайте соседу, который живет над вами, сколько денег вы сэкономили на ремонте своей квартиры.
Два соседа справляли новоселье, пока он не исчез.
Хуже татар — только соседи сверху!
Каждый хочет жить среди людей, но без соседей.
В Америке не заботятся о том, как живет твой сосед, пока ты сам не станешь жить лучше. В России мне все равно, как ты живешь, пока твой сосед живет хуже.
Хуже родственников могут быть только соседи.
Сосед сверху — позер!
Анекдоты про соседей — Моя Династия
Семья собралась, чтобы переклеить обои в квартире. Жена говорит мужу: «Спустись к соседям, они только что сделали ремонт. Их квартира точно такая же, узнайте, сколько рулонов обоев они купили. «Муж пошел к соседям. Когда вас спросят, скажите — 16 рулонов. Купили 16 рулонов, наклеили, осталось 5 рулонов. Муж знакомится с соседями, говорит, я не понимаю, у нас квартиры одинаковые и осталось 5 рулонов. В каком смысле? А его сосед: «Не волнуйся, ты в порядке, тогда у нас тоже 5 осталось».
Хозяйка спрашивает соседа: — Ты не видел, кто убил мою белую курицу? — И не слышать, и не видеть: да не поселится он в саду моем.
Вы заметили, что сегодня наши соседи не кричат друг на друга? — Они бы поспорили.
Вечером супруги ложатся спать. Муж пытается убедить жену выполнить свой супружеский долг. Жена извиняется перед собой: «У меня так болит голова, я так устала». Муж реагирует немедленно: «Я быстро сбегаю к соседу за таблетками». Я вернусь через час».
Почему-то в моем туалете сильно пахнет соседскими котлетами с чесноком. Страшно даже подумать о том, как пахнет кухня соседей.
Все соседи плохие, но верхние хуже нижних.
Если соседи досаждают вам громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось.
В комнате коммунальной квартиры: «Сынок, не суй гвоздики в замочную скважину, а то, не дай Бог, выколешь глаз нашему соседу!».
— Сосед, не мог бы ты дать мне скалку на полчаса? — Я не могу, я жду мужа.
Женщина слышала, как вечером соседи ругались, а утром увидела свежий синяк под глазом, он проворчал: «Ты хвасталась, что твой муж не покажет на тебя пальцем» — Значит, это кулак!
Приходит соседка к соседке, а та готовит блины «Угощайтесь», говорит, ест и нахваливает, хозяйке некогда — Ну, — говорят, — у вас блины есть, да толстоваты — Так вы берите два!
— Подглядывать нехорошо! — Наш сосед по общей квартире рассказал всем — Сварили? Однажды я спросил его, не будет ли он воровать мясо из моей кастрюли на плите.
Хороший сосед никогда не будет пользоваться дрелью ночью, если сосед работает в ночную смену
Сосед с дрелью трахается здесь У моего соседа есть дрель, перфоратор, а вчера он даже купил кувалду.
Один сосед спрашивает другого: — Слушай, почему у тебя так хорошо растут помидоры? — И я иду голый в теплицу, здесь помидоры краснеют — Эй! И я попробую! Через неделю мы снова встретились — Ну, как у тебя дела с помидорами? — Да, они не могут сделать это с помидорами, но они фаршировали огурцы.
— Угадай, Колян! Я купил квартиру, а звукоизоляция такая, что я слышу, как мой сосед говорит по телефону! — Повезло тебе, Степа, я слышал, как соседи отвечали на звонки!
Стук в дверь, Мужчина открывает Красивая женщина встает и обращается к нему: «Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и любить всю ночь! Вы свободны сегодня? — Конечно! — Так что, пожалуйста, позаботьтесь о моей собаке?
Звонок в дверь Здравствуйте, это соседи под вами — На? — С потолка течет — Ну? — Можете ли вы выключить кран в ванной? А потом промочишь ноги, простудишься, заболеешь и умрешь А если не умрешь, мы тебя сами убьем!
А кроме анекдотов, «Моя династия» подготовила для вас подборку цитат и афоризмов известных личностей о своих соседях
Анекдоты про соседей, стр. 5
— Приди ко мне, ты давно не приходил ко мне. — Нет, ваш пьяный сосед просит спиртное, и если вы не дадите, он либо проколет колеса, либо поцарапает машину Не волнуйтесь, я давно уехал — В новый район? Нет, сосед
Если одинокий молодой сосед скажет вам: «Если вам что-нибудь понадобится, заходите, не стесняйтесь», приходите в первый же вечер и не стесняйтесь …..
Соседи, они повсюду… Даже на кладбище…
Сосед: Выгляни в окно! Булонов ударил деда перфоратором Но они недавно постелили ковер, теперь он будет весь в крови, его не отмоешь — Не высохнет Дед болен гемофилией — Кровь не сворачивается — Да? Ну, тогда все в порядке.
Женщина приходит к соседу: — Одолжи, пожалуйста, соли. — Она удаляет жену: Странно, меньше двух минут муж говорит, что когда он приходит к тебе за солью, ему требуется 15 минут, чтобы дойти до тебя, потом 15 минут, чтобы объяснить, что тебе нужна соль, потом ты ищешь его 15 минут….
Женщина просит длинный шкаф-купе, в магазине ее спрашивают: — У вас такие высокие потолки? Нет, сосед…
Звонок в три часа ночи: — Если ты сейчас же не прекратишь свою чертову музыку, я вызову полицию! — Эй, если тебе не нравится, иди на другую улицу! — Я позвоню тебе, дураку, наконец, из другого района!
Все-таки есть в мире справедливость Моя свекровь переехала к соседу, который уже полгода делает ремонт и каждый день будит нас пронзительным ревом о постоянном проживании!
Мы с соседом всегда жили счастливо и умерли в один день, потому что сосед, пенсионер Иван Петрович, сука, так и не научился обращаться с газом
Звонок в дверь, хозяин сна открывает. — Слушай, сосед, помоги мне! Я не могу пить один. Разве вы не хотите создать компанию? «Ты в своем уме?» «Четыре утра! «Ой, простите, я не заметила часы! Я вернусь через полтора часа.
У моих соседей странное представление о лесбиянках. Нет, на самом деле, это очень абсурдно. Они почему-то решили, что если в моей квартире до четырех утра играет музыка, люди пьют пиво и коньяк, кричат девушки, некоторых гостей тошнит на лестничной клетке, и это происходит каждую пятницу, то я обязательно трахнусь…».
Мальчик играл на скрипке 5 часов у соседей, а врач вынул скрипку на 5 минут у священников мальчика. Где справедливость, спрашивают соседи.
Встречаются два соседа. Один говорит: «Слушай, а ты знаешь, что профессор, который живет под тобой, — дерьмо? — Ну, вы должны! Чего только не узнаешь о людях! Сколько лет я с ним трахалась, но не знала, что он профессор!
Любовь — это шампанское. Слава — это водка. А муза — это песня. А когда они приходят ко мне, все соседи не спят до рассвета. Из ревности.
У меня есть подруга, которая работает парикмахером в розовой футболке. Он гей… А тут еще сосед с утренней поломкой. Он трахает …
Все шутки вымышлены. Совпадение с реальными людьми или событиями является чисто случайным.
Лучшие анекдоты про соседей | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про соседей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Суд. Дело о торговле наркотиками. Свидетель — сосед. Адвокат: Обвиняемый давал вам наркотики? Сосед: Нет! Адвокат: — Жена соседа дала? Сосед: Простите, мы все еще говорим о наркотиках?
Две женщины разговаривают: — Я знаю одного врача, он лечил нашего соседа. Он берет ее за руку, что-то шепчет, бормочет, и все болезни исчезают сами собой. «Что это?» — спрашивает второй. — Я знаю одного врача, он лечил своего соседа Семку. Он всю жизнь ходил на костылях. Тогда он взял ее за руку и сказал Семке: «Брось костыли!» Ну, он и пошел… — Ну и что?! — Врезался в ад!
Муж ложится отдыхать и просит соседа позаботиться о его жене: — Когда он уедет на гастроли, пошлите телеграмму: — Моя жена умерла, но я пойму. Через неделю приходит такая телеграмма, но человека в номере не было. Дайте ответ сочувствующим друзьям: — Когда состоятся похороны, скажи мне. Сосед получил такой ответ и написал: «Я не знаю, когда состоятся похороны, но доступ к телу продолжается».
Поздравляю, сосед. Я слышал, ты вышла замуж. «Ты вообще его слышишь?»
Семья собралась, чтобы переклеить обои в квартире. Жена говорит мужу: — Спустись к соседям, они только что сделали ремонт. Их квартира точно такая же, узнайте, сколько рулонов обоев они купили. Муж пошел к соседям. Я спросил, говорят — 16 рулонов. Купили 16 рулонов, наклеили, осталось 5 рулонов. Муж знакомится с соседями, говорит, я не понимаю, у нас квартиры одинаковые и осталось 5 рулонов. В каком смысле? А его сосед: — Не волнуйся, все в порядке, у нас тогда тоже 5 осталось.
Доктор, сосед в дальней от меня палате показывает мотоцикл: — Вас беспокоит шум? — Нет, выхлопные газы.
Отец Вовочки поехал в командировку в Ленинград и говорит: — Что ты оттуда привезешь. Но скажите это в стихах. Колян: — Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад. Иван: — Папа едет в Ленинград, папа купит мотороллер. Вова: — Папа едет в Ленинград, папа купит мопед. — Ах, Вован, не в рифму. — Ну, папа едет в Ленинград, мамин чакклоч будет счастлив, мамин чакклоч — наш сосед, папа купит мне мопед…
Двое соседей курят на лестничной площадке. От одного к другому: — Слушай, Витек, ты чего так тыкаешь и тыкаешь?! — Да, ты знаешь, черт возьми… Напали, избили и забрали все деньги… — Вы хоть помните их лица? — Да, что вы должны помнить: Жена и теща?
Встречает муж соседки: — Вася, ты слышал, что здесь произошло? — Что происходит? — Да, здесь ограбили полицейского… — Беспорядок … Они совсем сошли с ума… Они крадут у близких…
Уровень тишины 1 января: Вы можете слышать, как вибрируют телефоны соседей сверху.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Анекдоты про соседей, стр. 3
Если вас затопили соседи сверху и вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать полномочия и научитесь доверять другим людям.
Соседи не могли достаточно видеть друг друга через замочную скважину.
Если вас раздражает постоянный стук соседей по радиатору, позвоните в полицию и скажите, что вы подозреваете, что они держат заложников и пытаются таким образом привлечь к себе внимание.
Говорят, что человек, который изобрел перфоратор, будет вечно торчать в заднице со своим изобретением в аду на том свете.
Сегодня в 3 часа ночи сосед позвонил в дверь. Я чуть не выпал из рук от страха!
У соседа проколы, а у меня пианино. Ремонт закончен, но музыка вечна!
Сосед приходит к фермеру в 10 часов и говорит: — Дай мне дрель, я вернусь завтра утром.
Когда я прижимаю ухом чашку или стакан к стене, то почти всегда слышу, о чем говорят соседи. И почему использование таких средств для получения секретной информации до сих пор не является незаконным? А ограничение по времени дается только для GPS-маячков, прикрепленных к фермерским коровам, чтобы быстрее их найти, если они вдруг потеряются.
Идеальные соседи — это те, в которых, по мнению других соседей, никто не живет!
Один сосед пришел вчера, попросил меня не сердиться на него в ближайшие несколько дней, принес торт и сказал, что хотел бы слышать мою любимую музыку на полной громкости в любое время дня и ночи. Сегодня я начал копать стены.
Давайте завершим праздник 1 мая в 6 утра ударной работой перфоратора!
— Есть ли у вас хорошие соседи? — Да, у них очень простой пароль для Wi-Fi.
Почему вы ударили своего соседа сковородкой? — Ну, во-первых, он не мой сосед — он приходил за солью каждый день. — А во-вторых? — А во-вторых, он не появлялся уже три дня.
— Как вы его слушаете? — Весь наш дом слышит это… — У вас там гопота или что-то другое? — Нет, у меня только мощные колонки.
У психоаналитика: — Какова ваша сексуальная ориентация? — Традиционный! — Строго традиционные? — Конечно! Какова ваша самая сокровенная сексуальная фантазия? — Я бы очень хотел поработать соседской задницей… — Хорошо, хорошо! Продолжайте! — … Его собственный перфоратор!
Все шутки вымышлены. Совпадение с реальными людьми или событиями является чисто случайным.
Прикольные анекдоты про соседей | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про соседей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
От одного соседа к другому: — Ваня, давай я тебе расскажу. Дети должны стараться изо всех сил! Выросли — до сих пор принимаем …
Моему другу звонили с розыгрышами. Они снова звонят. — Мы ваши соседи снизу, вы нас затопили, срочно приезжайте! Девушка: Кто вы? Крыса? — Почему?! Потому что подо мной живут только мыши. Я на первом этаже.
Сосед застал Вовочку на своей яблоне. — Вовочка! Ты снова уезжаешь? Значит, я говорю с твоим отцом! … Вовочка поднимает голову и говорит: — Папа, спускайся! Дядя Коля хочет поговорить с тобой здесь…
Американец приходит к адвокату и просит совета. «Мой сосед должен мне пятьсот долларов и не отдает их». Могу ли я как-то отсудить у него эти деньги? — Можно, но для этого нужны письменные доказательства, которые у него с собой. Есть ли у вас такие доказательства? — К сожалению, нет. Он просто забрал его у меня. «Тогда напишите ему письмо и потребуйте в нем, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. «Но он должен мне только пятьсот долларов!» — именно так он ответит. И эти доказательства будут написаны.
— При Сталине был приказ! — Все еще есть! Все в порядке: сегодня приходят за соседом, завтра — за тобой.
И сказала золотая рыбка старику: — Дедушка, у твоего соседа была только одна корова, а ты просишь умереть в третий раз…
Вчера я смотрел российские новости. Получилось в Украине — фашизм, в Америке — расизм, в Европе — нищета, в России — шум у соседа по улице Пермякова, 78…
Мальчик вывел соседей, играющих на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а доктор вывел скрипку всего на 5 минут из священников мальчика. — Где справедливость? — Спросите у соседей.
Когда мои соседи делают ремонт, я включаю сатисфакцию, и нет предела моей фантазии.
— Я купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что я слышу, как сосед говорит по телефону! — Тебе еще повезло, я слышу, как они отвечают ему по телефону!