Анекдоты про соседей
Сосед приходит к соседке, а та печет блины. «Угощайтесь», — говорит он. Она ест, пусть хвалит, хозяйке после нее некогда. «Хорошие, — говорит, — у тебя блины, только толстые». «Так ты бери два!
Анекдот про соседей и ремонт
В клинику входит новый пациент, гражданин Сомали. Сначала он принял корабль от соседа по палате.
Соседей нужно любить больше, чем родственников, — они находятся рядом.
О хороших соседях ничего не слышно.
Март. — Это за окном кошки? — Это соседи Витаса.
«Я смотрю, твой сосед постоянно носит булавку.»- И не просто носит, потому что он надел на нее половину площади.
Студент, проживающий в гостинице типа общежития, случайно купил широкие бумажные полотенца вместо обычной туалетной бумаги. Его сосед интересуется: «Сима, что за мусор появился в нашем туалете? — Отнеситесь к вопросу творчески! Представьте, что вы художник и раньше создавали миниатюры. Теперь вы можете работать уверенными широкими мазками.
Ad. Уважаемые жители! Горячая вода в вашем доме отключена уже неделю. За определенную плату мы можем отключить горячую воду в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.
Соседка сказала, что если мы будем продолжать шуметь по ночам, она вызовет господ!
Акустический парадокс наших многоквартирных домов: вы никогда не услышите, как они кричат из кухни, но я могу быть полностью услышан, когда сосед двумя этажами выше страдает от запора.
«Таблетки кофе от давления или таблетки кофе от укуса?» 92-летняя соседка Аграфена Ильяничен продолжает свои исследования.
Хостел. Утро. Студент: — Что-то у меня спина болит… его сосед: — Так нефиг храпеть всю ночь! — А с чем это связано? — Да, я сломал себе всю ногу ради тебя
Затопить соседей крещенской водой доброе дело!
— Алло, полиция?! — Это полиция! — Ну, еще лучше! Потом партизаны ночуют у соседей!
Маленькие хитрости. Если ваша девушка во время секса не может, то, чтобы не кричать, нужно выкрикнуть несколько слов на немецком языке, это собьет с толку ваших соседей за стеной.
В гостинице родился первенец. Вечером гости становятся ближе. Чтобы защитить ребенка от злых чар, родители убирают колыбель в темный угол комнаты, а вместо ребенка накрывают одеялом старую собаку. Однако пожилой сосед-двойник не может побороть любопытство. Она поднимает край одеяла, кладет на него глаза и говорит: «Дай Бог ему здоровья! Излейте отца!
— Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз!» — кричит мужчина, подметая крыльцо соседа каждое утро в 8:00.
Один друг рассказывает другому, как он провел Новый год: — Они начали с соседом днем. Потом они крутились вокруг моих друзей, пока те праздновали Новый год — я не помню. Утром вернулись домой. Дверь в замок не закрыта. Заглядываю в спальню, а там моя жена в постели с мужчиной. Захожу на кухню, а там на столе напитки, завтрак. Я доделала все, что было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне — не мои! Я возвращаюсь в спальню: моя жена — моя.
«Когда наш сосед заменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур», — говорит муж жене. — Как только он принес новый плазменный телевизор с большим экраном, он заставил меня сделать то же самое. И что, у него опять новинка? Какой? — У него новая жена!
— Почему ты не женишься? — Женщина спрашивает мужчину. — Я боюсь. Как-то на улице ко мне подошла женщина, поменяла меня местами, поцарапала мне лицо, а потом лукаво сказала: «Извините, я думала, что вы мой муж».
Ночью соседи наверху беспокоятся: они очень беспокойно спят, находясь между собой, постоянно о чем-то договариваясь.
Деградация современных мужчин очевидна, и теперь сосед, который ходил к соседу «за солью», получает именно соль.
Белл. Владелец открывает. Здравствуйте, я ваш сосед сверху. Простите, но я устал от этих постоянных криков. И все же! Да.» И так далее. Действительно ли невозможно обнимать друг друга во время секса? — Конечно. Но меня зовут Виктор.
Девочка поймала золотую рыбку. Рыба говорит: «Проси, что хочешь, только твой сосед получит ровно в два раза больше. «Я хочу стриптиз».
В конце концов, в мире существует справедливость. К соседу, который делал ремонт в течение шести месяцев и ежедневно будил нас грохотом перфоратора, мать — по окончании ремонта переехала. Для постоянного проживания!
— Эй, сосед, что это твой петух в курице так громко кричит? — Я привез его зимой.
— Смотри, милый, какой у меня сегодня отличный улов — не вешай мне лапшу на уши! Сосед видел, как ты ходил в рыбный магазин! — Хорошо. Конечно, часть улова пришлось продать.
Каннибализм в животном мире: соседская кошка Барки с удовольствием покупает шаурму, купленную хозяевами.
Сосед приходит к мужчине и просит починить кран. Он. Они бы вызвали сантехника Жека. — Да, они стали бессильны от выпитого там.
Хорошо, когда соседские дети похожи на своего отца, хуже, когда они все похожи друг на друга.
Большая и светлая любовь по-настоящему радует только в том случае, если сосед женат на ней.
Чем длиннее ноги и ногти, тем аппетитнее сосед.
Когда жена приводит в пример молодую семейную пару соседей, муж ищет свое решение.
Хвост пулемета врывается в его квартиру, слаще, чем дурацкая музыка соседа.
Два соседа встретились у подъезда: — Здорово, Вася! Откуда вы? — Да, из гастронома он уперся в ужин: взял пиво, сосиски, копченую курицу и туалетную бумагу. -(С сомнением в голосе) Хм… Я как-то тоже купил такую курицу, так что мне не хватило на один рулет.
Соседи Марии Шараповой удивлены: кто заставляет девушку тренироваться по ночам?
— Послушай, сосед, как ты страдаешь от всего этого? Ваша жена ругается весь день, бьет посуду, кричит на собаку! Гораздо хуже, если она в хорошем настроении и начинает петь.
Если бы не Словекина, человек, ровесник соседки, не увидел бы лица.
Регулярно занимаясь глупостями с восхитительной глупостью соседа, можно наделать кучу маленьких глупостей с соседями.
— Сосед, твой голос слышен: вой, стон, визг и завывание. Наверное, ты рожаешь или что-то в этом роде? — Нет! Я остаюсь такой беременной.
В деревне: — Сосед, я купил десять гектаров колхозной земли! — Все, думаю, твой конь повесился за Сарай.
Соседи продали тренировочную площадку и, похоже, на вырученные деньги купили караоке.
Сосед вызвал полицию и попросил поймать ублюдков на балконе, но те поймали и сдали их в скупку. Дьяволы весело смеялись. В мире нет справедливости!
Супруги демонстрируют друг другу избранные оскорбления. Вдруг в дверь их квартиры постучал соседский мальчик: — Извините, папа просит узнать, на каком канале идет такая интересная передача?
— Просто интересно, наши соседи не матерились уже три дня!» «Может, они поссорились?»
Соседи портят жизнь тем, что сбываются ваши мечты и без вашего ведома.
Лучшее, что вы можете сделать для соседа, — это ничего не предпринимать.
Сосед: — Я вчера водил свою дочь в один из приютов для животных и подобрал там совершенно милую кошечку. — Да, возможно, это была взаимовыгодная сделка и обмен.
Соседи делятся на тех, кто каждый день бегает к вам за солью, и тех, кто готов донимать вас каждый день.
Мои соседи залили моих соседей снизу. Мне кажется, что они меня игнорируют.
Анекдоты про соседей [12]
Сосед за стеной совершенно измучил супружескую пару своей игрой на скрипке. Никакие заявки не действуют — скрипач продолжает зубрить этюды. Жена умоляет мужа хотя бы что-то сделать, он снова идет к соседу, и вскоре игра прекращается. Как вам удалось заставить его замолчать? — Жена спрашивает вернувшегося мужа. Будем надеяться, что он разлетится в пыль — в конце концов, это седьмой этаж. — И мне показалось, что сосед так и не выпустил из рук скрипку. Он еще не отпустил.
Почему ваш сосед так расстроен? Так вот, мой муж выпил на 8 марта, потому что подарил ей духи. — Вы ничего не поняли: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.
Счастье есть, но оно приходит только к соседям.
Молодой парень делает звукоизоляцию для стен. Его дедушка находится неподалеку. Мальчик: — Интересно, хватит ли 5 сантиметров ваты? Скорее всего, нет. Сосед слишком шумный. Вам придется сделать 10 или 15. Слышите ли вы дедушку и как вы раньше делали звукоизоляцию? Дед: — Он писал письма в НКВД.
Если вы живете на последнем этаже, то сосед сверху, который вас затапливает, — это сам Бог!
Но из нашего окна.
Постарайтесь сжечь свою жизнь, чтобы не сжечь соседей.
Если ваш сын похож на соседа, не расстраивайтесь. Может быть, у вас и вашего соседа один и тот же отец.
Люди, которые пользуются одним и тем же мусорным баком, называются соседями.
Самые тихие и молчаливые соседи живут этажом ниже.
ХОРОШИЕ СОСЕДИ, СЧАСТЛИВЫЕ ДРУЗЬЯ
Чем симпатичнее сосед, тем скрипучее кровать.
А у сумасшедшего дома есть соседи.
Стыдно — это когда соседские дети похожи на тебя!
Никогда не показывайте соседу, который живет над вами, сколько денег вы сэкономили, сделав ремонт в его квартире.
Две соседки сложились из-за факта исчезновения ее мужа.
Хуже зубного камня — только соседи сверху!
Каждый хочет жить среди людей, но без соседей.
В Америке неважно, как живет твой сосед, лишь бы ты жил лучше. В России все равно, как ты живешь, лишь бы сосед жил хуже.
Хуже родственников могут быть только соседи.
Сосед сверху — это поза!
Анекдоты про соседей — Моя Династия
Семья собралась вместе, чтобы заново обклеить квартиру. Женщина говорит мужу: «Сходи к соседям снизу, они только что сделали ремонт. Их квартира совершенно одинаковая, узнайте, сколько рулонов обоев они купили. Муж пошел к соседям. Спросили, говорят — 16 рулонов. Купили 16 рулонов, заклеили, осталось 5 рулонов. Муж знакомится с соседями, говорит, ничего не понимаю, у нас квартиры одинаковые, а осталось 5 рулонов. Как это? А его сосед: «Не волнуйся, ты в порядке, у нас тогда тоже 5 осталось».
Хозяйка спрашивает соседку: «Ты что, не видела, кто убил мою белую курицу? — И не слышал, и не видел, давайте не будем грести в моем саду.
Вы заметили, что наши соседи сегодня не кричат? — Они, должно быть, поссорились.
Муж и жена сегодня ложатся спать. Муж пытается убедить жену выполнить супружеский долг. Жена оправдывается: «У меня болит голова, я так устала». Муж мгновенно отвечает: «Я быстро езжу к соседке за таблетками. Я вернусь через час».
По какой-то причине в моем туалете сильно пахнет соседскими чесночными отбивными. Страшно даже подумать, чем пахнет кухня соседей.
Все соседи плохие, но соседи сверху хуже, чем соседи снизу.
Если соседи беспокоят вас громкой музыкой до трех часов ночи, позвоните им в четыре и скажите, что вам понравилось.
В комнате муниципальной квартиры: «Сынок, не вставляй гвоздик в замок, а то, не дай Бог, выбьешь глаз нашему соседу!».
— Комшу, можешь дать мне скалку на полчаса? — Я не могу, я жду мужа.
Одна женщина слышала, как вечером соседи ругались, а утром увидела свежий синяк под глазом. Вы хвастались, что ваш муж и пальцем не тронет вас. — Так это кулак!
Сосед приходит к соседке, а та печет блины. «Угощайтесь», — говорит он. Она ест, пусть хвалит, хозяйке после нее некогда. «Хорошие, — говорит, — у тебя блины, только толстые». «Так ты бери два!
— Нехорошо подглядывать!» — говорит всем наш сосед по коммунальной квартире. — Вы сварили? Я спросил его однажды, когда он воровал мясо из моей кастрюли на плите.
Хороший сосед никогда не будет использовать дрель ночью, если сосед работает в ночную смену.
Сосед с дрелью — это просто отстой. У соседа есть дрель, перфоратор, а вчера он купил молоток.
Один сосед спрашивает другого: — Слушай, почему у тебя так хорошо растут помидоры? — И я иду голая в теплицу, здесь помидоры становятся красными. — О! Я тоже попробую! Через неделю мы встретились снова. — Ну, как у вас дела с помидорами? — Да, не с помидорами, но затопили огурцы.
— Судья, Колян! Я купил квартиру, а звукоизоляция такая, что я слышу, как сосед говорит по телефону!
Стук в дверь. Мужчина открывает. Стоит красивая женщина и обращается к нему: «Привет, я твоя новая соседка, хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Вы сегодня свободны? — Конечно!
Дверной звонок. Здравствуйте, это ваши соседи снизу. — Хорошо? — Она протекает с чердака. — Хорошо? — Можете ли вы выключить кран в ванной? А потом промочить ноги, простудиться, заболеть и умереть. А если ты не умрешь, мы сами тебя убьем!
А в дополнение к анекдотам «Моя династия» подготовила для вас подборку цитат и афоризмов известных людей о своих соседях.
Анекдоты про соседей, стр. 5
— Приходите ко мне в гости, давно вы у меня не были. — Нет, ваш пьяный сосед хочет выпить, и если вы ему не дадите, он либо проколет колеса, либо поцарапает машину. Не волнуйся, я давно переехал. В новый район? Нет, сосед.
Если одинокий молодой сосед говорит вам: «Если что понадобится, заходи, не стесняйся», — заходите в первый же вечер и не стесняйтесь…
Соседи, они везде… даже на кладбище…
Соседи: просто посмотрите в окно напротив! Булонов бьет своего деда кулаком. Но они только недавно положили ковер, теперь он будет весь в крови, его не отстираешь досуха. — Он не высыхает. У дедушки гемофилия — кровь не сворачивается. — Да? Ну, тогда все в порядке.
Женщина приходит к соседке: — Одолжи, пожалуйста, соли. Она вынимает его. Странно, меньше двух минут. Муж, когда приходит к вам за солью, говорит, что нужно всего 15 минут, чтобы связаться с вами, затем 15 минут, чтобы объяснить, что вам нужна соль. Затем вы ищете его в течение 15 минут…
Женщина хочет купить в магазине высокий шкаф-купе. Они спрашивают ее: — У вас такие высокие потолки? Нет, сосед…
Звонок в три ночи: — Если ты сейчас же не выключишь свою гребаную музыку, я вызову полицию! — Эй, если тебе не нравится, переезжай на другую улицу! — Я звоню тебе, трус, наконец-то из другого района!
В конце концов, в мире существует справедливость. Моя свекровь переехала к соседу, который полгода делал ремонт и каждый день рано утром будил нас грохотом перфоратора. Для постоянного проживания!
Жили мы счастливо с соседями и умерли в один день, потому что сосед, пенсионер Иван Петрович, сука, так и не научился пользоваться газом.
На звонок в дверь отвечает сонный хозяин. — Слушай, сосед, помоги! Я не могу пить один. Вы не можете составить компанию? — Вы в полной заднице? Четыре часа утра! — Ой, простите, я не посмотрел на часы! Я вернусь через полтора часа.
Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, очень неловко. По какой-то причине они решили, что если в моей квартире до четырех утра играет музыка, люди пьют пиво и коньяк, девушки кричат, один из гостей стоит на крыльце, и это происходит каждую пятницу, то уж точно P*dora …
Мальчик вывел соседей, играя на скрипке в течение 5 часов, а врач вывел скрипку из жреца мальчика на 5 минут. Где же справедливость, спрашивают соседи.
Найдены два соседа. Парень говорит: — Слушай, а ты знаешь профессора, который живет под тобой, п*дераст? — Ну, ты знаешь! Чего вы просто не знаете о людях! Сколько лет было его тр*хаю, но вы не знали, что он профессор!
Любовь — это шампанское. Слава — это водка. А муза — это песня. А когда они приходят ко мне, все соседи не спят до утра. Из зависти.
Я знаю парикмахера в розовой футболке. Он гей… и у него есть сосед с утренним пуншем. Он — п*дорара…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Лучшие анекдоты про соседей | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про соседей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Зал суда. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед. Адвокат: — Подсудимые давали вам наркотики? Сосед: — Нет! Адвокат: — Вы дали жене соседа? Сосед: — Простите, это все еще из-за наркотиков?
Две женщины разговаривают: — Я знаю этого врача, он лечил нашего соседа. Он берет ее за руку, что-то шепчет, бормочет, и все болезни уходят. «Вот что, — говорит другой, — я знаю одного врача, он лечил соседа. Он всю жизнь ходил на костылях». Тогда он берет его за руку и говорит Семке: «Брось костыли! Ну, он бросил его… — И что?! — Черт возьми, мать твою!
Муж уезжает в отпуск и просит соседа присмотреть за его женой: — Если он ходит, дайте телеграмму: — Жена умерла, узнаю. Через неделю приходит такая телеграмма, но мужа в комнате не было. Друзья по картам дают ответ: — Скажите, когда похороны. Соседка получила такой ответ и написала: — Когда будут похороны, я не знаю, но доступ к телу продолжается.
— Поздравляю соседа. Я слышала, ты женился. «Неужели это слышно даже с тобой».
Семья собрала обои в квартире, чтобы перекреститься. Жена говорит мужу: «Сходи к соседям снизу, они только что сделали ремонт. Их квартира совершенно одинаковая, узнайте, сколько рулонов обоев они купили. Муж пошел к соседям. — Он спросил, ему ответили — 16 рулонов. Мы купили 16 рулонов, вытолкали, осталось 5 рулонов. Муж встречается с соседями, говорит, я ни фига не понимаю, у нас такие же квартиры и 5 рулонов осталось. Как это? А сосед ему: — Не волнуйся, все нормально, у нас тоже 5 тогда было.
Доктор, отведите от меня соседа по палате, на котором изображен мотоцикл: — Что, шум вас беспокоит? — Нет, выхлопные газы.
У Вовочки папа уехал в командировку в Ленинград и сказал: «Что ты оттуда привезешь». Но расскажи в стихах. КОЛЯН: — Папа едет в Ленинград, папа едет покупать шоколад. Иван: — Папа едет в Ленинград, папа едет покупать мотороллер. Вова: — Папа едет в Ленинград, папа едет покупать мопед. — А, Вован, не в Риме. — Ну, значит, папа поедет в Ленинград, мама Хахол будет счастлива, Мамин Хахол — наш сосед, папа купит мне мопед…
Двое соседей курят на лестнице. Слушай, Витек, ты чего такой холеный и побитый? -Да, помните там: жена и мат ь-в-законе?
Соседский мужик встречает: — Вася, ты слышал, что здесь произошло? — И что это такое? — Да, они ограбили полицейского здесь … — беспорядок … они совершенно потрясающие … они воруют …
Уровень тишины 1 января: Вы можете слышать, как вибрирует телефон над головой.
Страницы.
Анекдоты про соседей, стр. 3
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать полномочия и научитесь доверять другим людям.
Соседи не могли посмотреть на брелок.
Если ваши соседи постоянно стучат по крану, позвоните в полицию и скажите, что вы подозреваете, что они держат заложников и таким образом пытаются привлечь к себе внимание.
Говорят, что парень, который свалил с треском, на том свете в аду будет вечно стучать вам по заднице своим изобретением.
Сегодня в 3 часа ночи в дверь позвонил сосед. Я чуть не потеряла сознание от страха перед его руками!
Сосед получил удар, а я получил пианино. Ремонт закончился, но музыка осталась навсегда!
Сосед приходит в 22:00 к мужику и говорит: — Дай ему поработать, я утром принесу.
Когда он прижимал кружку или стакан к стене ухом, становилось почти слышно, о чем говорят соседи. И почему еще не будет запрещена торговля такими средствами для негласного получения информации? А сроки даются только для GPS-бусинок, прикрепленных к фермерским коровам, чтобы их быстрее нашли, если они вдруг потеряются.
Идеальные соседи — это те, про которых другие соседи думают, что в этой квартире никто не живет!
Сосед вчера зашел к себе не обидеть, принес торт и сказал, что будет рад услышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня он начал пробиваться сквозь стены.
Мы встретимся на праздновании 1 мая в 6 утра!
— Есть ли у вас хорошие соседи? -Да, у них очень простой пароль для Wi-Fi.
«Почему ты ударил своего соседа сковородкой?» — Во-первых, он мне не совсем сосед — он каждый день приходит за солью. — А второй? -А во-вторых, он не появлялся в течение трех дней.
«И как вы это слушаете?» — У нас весь дом это слушает… — У вас там есть гобот? — Нет, у меня просто мощные колонки.
Психоаналитик: — Ваша сексуальная ориентация? — Традиционно! — Строго традиционно?! — Абсолютно! — Ваша самая тайная сексуальная фантазия? -Я бы очень хотел надрать задницу своему соседу… -Так сильно! Давай! — …свой собственный удар!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Прикольные анекдоты про соседей | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про соседей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Один сосед другому: — Ваня, я тебе вот что скажу. Дети должны отдавать все силы! Вырастут — все равно примут…
Моего друга вывели из состояния телефонной абстиненции. Звонят еще раз: — Мы ваши соседи снизу, вы нас затопили, срочно приезжайте! Друг: — А ты кто? Крыса? — Почему, потому что подо мной живут только крысы. Я на первом этаже.
Сосед поймал Вовку на своей яблоне. — Вовочка! Вы снова собираетесь? Я поговорю с твоим отцом! … Вовочка поднимает голову и говорит: — Папа, спускайся! Тогда дядя Коля хочет с тобой поговорить…
Американец приходит к адвокату и просит совета. «Мой сосед должен мне пятьсот долларов и не отдает их». — Можете, но для этого вам нужно письменное доказательство того, что он вам должен. Есть ли у вас такие доказательства? — Боюсь, что нет. Он просто забрал его у меня. «Тогда напишите ему письмо и потребуйте в нем, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов» — «Но он должен мне только пятьсот долларов!» — именно так он и ответит. И это будет письменным доказательством.
— При Сталине был орден!» А ведь был бы! Все в порядке: сегодня они придут за твоим соседом, завтра — за тобой.
И сказала та золотая рыбка старику: — Дедушка, у твоего соседа была только одна корова, а ты хочешь умереть в третий раз…
Вчера я смотрел российские новости. Оказалось, что в Украине — фашизм, в Америке — расизм, в Европе — бедность, в России — шумные соседи на улице Пермякова, 78…
Мальчик вытащил соседей, играя на скрипке 5 часов 7 дней в неделю, а доктор вытащил скрипку из жрецов мальчика всего за 5 минут. — Где справедливость? — Спросите соседей.
Когда мои соседи делают ремонт, я включаю Satispecte, и мое воображение не имеет границ».
— Я купил квартиру в новом доме, недорогую, но звукоизоляция такая, что я слышу, как сосед говорит по телефону!