Анекдоты про студентов и экзамены
Сегодня мама спросила меня: «Знаешь ли ты другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы?» «Да, знаю: гадания, заговоры…
Анекдоты про экзамен
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: — Вы знаете, что такое экзамен? «Экзамен — это разговор двух умных людей», — отвечает студент. — А если один из них идиот? — Профессор заинтересован. Студент спокойно говорит: — Тогда второй не получит стипендию.
Смешные шутки про экзамены
Сообщение в институте: — Экзамен не состоится. Все билеты проданы!
— Может, нам просто посидеть в тишине? Здесь так красиво, я не хочу нарушать эту тишину… — Тяните билет уже! На экзаменах в Скаутской школе абитуриент Иванов не ответил ни на один вопрос и был принят сразу на третий курс. — Сынок, как экзамены? — Ты знаешь, папа, давай! Студент-экономист Петров не выучил билет «финансовая схема» и поэтому на экзамене предложил профессору коррупцию. Он создал: — Чем ближе экзамен, тем громче студенты поздравляют преподавателя. В школе «Убийцы»: — У вас был экзамен? — Хорошо. — И как? — Не удалось … — Поздравляем! Степан попал в армию через постель, потому что пересдал государственные экзамены.
Было бы хорошо, если бы продавцы сдавали экзамен. Сели, подключились, а он такой: «Я тебе что-то скажу?».
По какой-то причине фраза «профессор победил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «студент победил профессора после экзамена» вызывает бурную реакцию. На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине? — Героин — сильная вещь. Но почему вы спрашиваете? Оля пришла на экзамен с таким глубоким декольте, что на следующий вопрос ответили в регистратуре. Студенты, помните: все, что вы сказали на экзамене, может быть использовано против вас! Сегодня в школе он заполнил первый экзаменационный лист, дома он сказал моим родителям, что они плохо мне помогают. Отец достал ремень и тут же поправил себя!
Анекдоты про экзамен в институте
На экзамене студент берет билет — не знает. Он берет еще одну — тоже. С третьим — та же беда… и так четвертый, пятый… профессор принимает тест, ставит ему «3». Другие студенты возмущены: — За что? -Зачем, если он что-то ищет, значит, он что-то знает.
— Ну, как вам нравится тест? — Ничего, это выглядит просто. — А вторая страница была сложной, не так ли? — Вторая страница?! Пятый дубль. Книга. Ты этого не говорил, ты этого не знаешь, ты все испортил. Что мне с тобой делать? — Очень жаль �� — Бефединки, я опять не сдался… — Профессор, задайте мне еще один вопрос! — Пожалуйста. Знаете ли вы условия подготовки к экзамену? Есть экзамен, похожий на тест, с вопросами, на которые нужно ответить или нет. Один из студентов подбрасывает монету и записывает результаты. Учитель думает: «Ну, это первый, кто закончил. Экзамен окончен, другие студенты уже написали и ушли, а этот сидит и бросает монету. Учителю это надоело, он приходит и спрашивает: — Ну что, ответите на вопросы? — Да. — И что же вы делаете? — Я проверяю.
— Вы пошли сдавать экзамен? — Ходил… — и какой билет ты вытянул? — Военные …
Студент входит на экзамен. Профессор спрашивает. Студент. Как? Студент: Мне не нравится, но куча! Экзамен, студент безвозвратно падает. За дверью стоит толпа, думая, как ей помочь. Наконец в толпу врывается мужчина и кричит: «Иванова, твой сын родился! Ее учительница, конечно, поздравляет, ставит оценки, расписывается. Экзамен. Профессор говорит студенту: — Выберите билет. Студент ставит коньяк на стол. Профессор: — ООО, коньяк хороший. Студент: — Коньяк — это здорово! Юридический экзамен. Студент достает билет «Влияние семейных связей на коррупцию»: — Я не выучил. — Ладно, давай, пять. — Спасибо, папа! Кандидат сдает экзамен по истории (не помню какой). Ну, конечно, он ничего не знает. Учитель: — Ну, по крайней мере, расскажите нам о начале второй мировой. Кандидат: — Вокруг огонь, дым и танки, танки, танки! Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента: — Что вы так волнуетесь, вы боитесь моих вопросов? Студент: — Нет, я боюсь своих ответов! Студент приносит на экзамен три бутылки водки и просит профессора: — Поставьте мне «3»! Профессор: — Знаете, может быть, я просто возьму два… Студент хнычет: — Профессор, я не заслуживаю два! — Я знаю, но у нас, к сожалению, нет оценок ниже!
Анекдоты про экзамены в школе
— Ну, не сдам я экзамен, и что дальше? — А потом: метла в руки, и ты — ландшафтный дизайнер!
Ученики после экзамена у учителя: — Ну, наконец-то, мы сдали! — Нет, я сдал! Вовочка систематически прогуливает уроки химии. На последнем экзамене ему дали задание: экспериментально доказать свойства азотной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, была статья о приготовлении нитроглицерина… это был последний выпуск школы. Одиннадцатиклассник, сумевший пронести на экзамен смартфон, был зачислен досрочно и без экзаменов в Таможенную академию! Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Исследуйте:- Фамилия, имя? — Если я не сдамся, то Анна Каренина.
Анекдоты про экзамен по физике
Есть экзамен. Учитель объясняет: — Вопрос пять. Как вы измеряете напряжение? Тишина … — Четыре вопроса. Как измеряется напряжение? A-вольтметр, B-амперметр, In-имперметр. Молчание … — Три вопроса. Измеряется ли напряжение с помощью вольтметра?
Экзамен по физике. — В каких единицах измеряется сопротивление? — В женском кресле. На экзамене по физике профессор пытается вытянуть из нерадивого студента проходной балл: — Можете ли вы назвать хотя бы одного выдающегося физика? — Конечно, вы профессор.
Экзамен по физике. Профессор Бодуниш решает заполнить всех студентов. Входит первый студент, профессор спрашивает его: — Вы едите здесь в автобусе, жарко, что вы собираетесь делать? — Я открою окно. — Правильно. Теперь рассчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. — …. — Вперед, два. Таким же образом можно вывести еще несколько студентов. Входит студент. — Девушка, представьте, вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы будете делать? — Я? Ну, может быть, я сниму блузку. — Нет, ты не понимаешь, тебе очень жарко. — Ну, тогда я сниму блузку. — Ну, нет, очень жарко! Ну, я сниму юбку. -. — Да, пусть я буду весь автобус, но я не буду открывать окно.
Тест по физике. Студент невозможен. Профессор, чтобы подтянуть его, спрашивает его: — Молодой человек, скажите, при какой температуре закипает вода? — Я не знаю, профессор. Но я знаю только, что при 40 градусах она превращается в водку!
Анекдоты про экзамен по философии
Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла, а все люди в ней — пешки.
Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит студентам: — Сегодня у нас экзамен. Используя все методы из тех, что мы изучали в классе, докажите, что этого стула не существует. Студенты берутся за работу, пишут, перечеркивают, снова пишут, ищут необходимые аргументы. И только один из них, быстро написавший ответ, отдает его экзаменатору. Через несколько дней объявляются оценки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к всеобщему изумлению, получает высший балл. «Какой стул?» — был его ответ. Студент Петров, выучив статусы друзей «Вконтакте», отлично сдал философию… на экзамене по философии профессор задал студентам только один вопрос: «Почему?». Ученик, давший ответ «Почему нет?», получал высший бал. Сдавая экзамен по философии, я наткнулся на билет, который совершенно не знал, а вот мой одногруппник — на билет, который я знал только на зубок. Я начал тихо шептать ему ответы. Моему удивлению не было предела, когда появился учитель и поменял нашего друга на другой билет. Ферма.
Анекдоты про экзамен в ГАИ
Блондинка на экзамене по вождению спрашивает: «Что вы должны делать, когда видите знак «Осторожно, дети»?» — Езжайте туда быстрее, пока дети не разбегутся!
— Представьте себе, я вчера сдавал экзамен по вождению… Мне сказали, что я педатоник. — Что это такое? — Я не могу отличить педаль газа от педали тормоза. Экзамен в автошколе. Комиссия просит блондинку: — Опишите работу двигателя. — Можно ли описать его вашими словами? — Конечно! — Вижж, Вижж, Овжж… Экзамен на права, инструктор спрашивает будущего водителя: — Какое из всех колес наименее повернуто при правом повороте? Он, подумав: — Наверное, запасной… Во время экзамена по вождению инструктор сидел рядом с Леной и седоками. Блондинка выходит из учебного автомобиля и плачет — она провалила экзамен по вождению. Изменение программы обеими руками.
Entitlement test: fill-in-the-blank question, вы отъехали от дома на три мили и вспомнили, что забыли ключи зажигания в другом кармане куртки. Ваши действия? Я нажму на тормоза, выйду из машины и посмотрю на того, кто ее толкает!
Блондинка своей подруге: — Я вчера сдала экзамен на водительские права. Не удалось. — Практика или теория? — Пешеход! Во время экзамена в автошколе я врезался в пробку. Стоим минут 10, гаишник говорит: «Разворачивайтесь, пусть инструктор вам поможет», включаю сигнал поворота, сажусь и в замешательстве обращаюсь к инструктору: «Чем вы мне можете помочь?». А инструктор открывает окно и кричит другим машинам: «О-о-о, слушайте, вы не видите, бл*, тест начался! Давай, с*ка, езжай!» Проводится тест в автошколе: — Что за треугольный знак с изображением коровы внутри? — Скот переходит дорогу. — И где она размещена? -Около ста-двух метров от поста ГАИ… Я действительно понимала, что сдать экзамен в ГАИ — это ерунда, а вот сдать экзамен по вождению рядом с мужем так, чтобы он разрешил ему взять машину — вот это проблема….
Анекдоты про студентов и экзамены
Профессор говорит студенту: — Как вы смеете приходить на экзамен, когда совсем ничего не знаете? — Простите профессора, я думал, что экзамен завтра!
Вступительные экзамены закончились. Разговор двух первокурсников: — Ну все, теперь мы студенты. Итак, интеллигенция. — Что? — Через плечо! Интеллигенция, я говорю!
Два студента говорят после экзамена: — Ну, на сколько ты сдал? — из трех. Сначала я хотел сдать пять, а потом решил — отдам лучше первым трем и куплю пива до конца на эти деньги.
Беседа на экзамене по математическому анализу. Учитель. Студент. Учитель: — Верно, не сходится.
Как только вы задаете студенту вопрос на экзамене, вы как бы отвлекаете его от чего-то очень важного.
Бог решил проверить, как учатся ученики, и послал ангела. Он возвращается и говорит: — Начало семестра: мед и пед учатся, политех гремит. — Середина семестра: мед и пед учатся, политех буксует. — Вечер перед экзаменом: мед и пед, политех молится Богу. Господи, помоги им!
Что общего между студентом на экзамене и лошадью на турнире? — Шпоры.
Преподаватель на экзамене спрашивает у заметно волнующегося студента: — Почему вы так волнуетесь, вы боитесь моих вопросов? Студент: Нет, я боюсь своих ответов!
Встречаются три студента: студент, выпускник и курсант военного училища. Студент говорит: «У нас есть этот вопрос на экзамене. «В чем измеряется сила тока?». Варианты: в амперах, в вольтах, в омах. Студент говорит: «У нас такой же вопрос». «Разве ток не измеряется в амперах? Варианты: да, нет, не знаю. Студент из военного училища говорит: — У нас один и тот же вопрос. «Амперы измеряют силу тока?» Варианты: да, точно, точно.
Реальный случай из жизни. Когда я был студентом и сдавал экзамен по электротехнике, преподаватель спросил одного из наших студентов, как работает трансформатор. Когда все перестали бормотать, учительница поставила ей «отлично» и объяснила: «За то, что умная».
Учитель — ученикам: — Они урезали мне зарплату и премию. И я получил кредит. Так что знания не помогут вам сдать экзамен.
Профессор на экзамене спрашивает студента. — Вы хотите задать один сложный вопрос или два легких? «Один сложный», — отвечает студент. — Итак, где же впервые на земле появились обезьяны — на Арбате. — Почему? — И это второй вопрос.
На экзамене по математике студент наклонился так, что даже параллельные прямые пересеклись.
Студент приходит на экзамен. Он ставит на стол профессора три бутылки водки и говорит: — Вот три бутылки водки, поставьте мне за это «3». Профессор долго думает, потом говорит: — Нет, может быть, я возьму два!
Сеанс окончен. Студент сдал последний экзамен и спит в своей комнате. Входит мать и спрашивает: «Ты сегодня будешь убирать квартиру?». А когда последний день для уборки?
После экзамена студент говорит своим друзьям: «Экзаменуемый — очень набожный человек! — Когда я ответил, он посмотрел на небо и прошептал: «Боже мой! Боже мой!»
Студент приходит на экзамен. Он учил всю ночь, но учительница хочет поставить два. c: — А поставить три, если я прокушу глаз? П: — Не могу, давай. Студент вынимает глаз, кусает… с: — Будет ли четверка, если я укушу себя за ухо? П: (ухо, кажется, не выходит) — Давай. Студент вынимает челюсть, кусает. П: — И поставить пять, если я помочусь тебе на голову французским одеколоном? p: — Ну, давай ….. @#$@$% YES, THAT’S THE SAME GUY. c: — Ну, четыре есть четыре…
Экзамен на историческом факультете. Профессор: гм… не очень! А что еще вы можете рассказать нам о нападении половцев на Русь в 1096 году? Студент: Ну, погода тогда была паршивая… Профессор: Почему вы так решили? Студент: Ну, посудите сами, здесь написано: Leto-pisar! Нестор.
После экзамена студент поворачивается к своему соседу по столу и говорит: «Я сдал совершенно чистый лист бумаги. Я не мог вспомнить ни одной фиги! Девушка отвечает: — Со мной то же самое. Чистый лист прошел. Надеюсь, учитель не подумает, что мы списали друг друга.
В середине экзамена старый профессор разговорился и скромно обратился к аудитории: — Может быть, сейчас найдутся студенты, которые не соответствуют тексту из учебника, поэтому прошу вас дать мне эту книгу на несколько минут? Я положу его на место.
Учитель сдает экзамен со студентом, который не знает хрена. Она спрашивает его, как, мол, он положит ей не меньше четырех. Он говорит ей: «Ну, я сегодня добрый, плюнул на стену и ставлю тебе четыре. Ну, она плюнула, получила четыре и пошла домой. Входит следующий студент. Преп говорит ей: «Что это?» (указывая на Харху) — «Это плевок. — Правильно — пять. Следующий. Входит другой студент. У Припа тот же вопрос. Она: — Это слюна. — Правильно. Идите на пять. Входит студент. Приготовьте его: — Что это? — Это сперма. — Неправильно, это слюна. Иди — два. Приходит следующий студент. Подготовка: — Что это? — Семен. — Неправильно, это слюна. — Но это сперма, посмотрите сами!!! Преподобный подошел к стене, внимательно посмотрел и сказал: — Итак, на всех двух — их пять, всего их пять — эти две, и эта бл… то есть четыре, скажи мне, чтобы я прополоскал утром.
На втором курсе института студент сдал экзамен по физике. Лектор: — Скажите, как из переменного тока сделать постоянный? Студент: — Переменный ток — это синусоида, и если пропустить его через тонкие-тонкие провода, то он встанет.