Анекдоты про экзамены
Abitur, внутренний экзамен на биологическом факультете. «Дитя горы» шепчет соседу: — Сплюши, а что такое «белка»? — Вау, сестренка, дорогая! Через 10 секунд: — Слюни, а что такое так называемый «слитный белок»?
Шутки об экзаменах
Отчаявшийся учитель: — Ну, хорошо. Лампочка постоянного или переменного тока? — AC! — Правильно, три для вас! — И на выходе — константа! — . — Ну, в розетке всегда есть ток, и лампочка то включается, то выключается.
Экзаменационный диалог. — Я знаю. — Что вы знаете? — Я знаю эту тему. — Какой предмет? — Какой из них мне взять в аренду. — Что вы продаете? — Хорошо. Ты уже несешь чушь!
Экзамены. Учитель: — Что такое параметрические усилители? Студент: — Мы его не прошли. — Точно! Возьмем на заметку.
Однажды мудрого человека спросили, могут ли деньги сделать его счастливее. «Хорошо, давайте заведем книгу записей», — ответил мудрец.
Удивительная вещь — тест. Одних он удивляет вопросами, других — ответами.
Перед началом экзамена. Учитель: — Не волнуйтесь, все получат проходной балл. Студент. — Выше нуля!
Людям свойственно совершать ошибки. Особенно по поводу российского диктанта.
Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит вполне обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» вызывает бурную реакцию.
Новому русскому приходит сообщение: — Папа, срочно привези белых медведей в Антарктиду. Я увлекаюсь географией!
— Сегодня у нас тест. — Могу ли я использовать калькулятор? — Я могу. — А как насчет таблиц Брадиса? — Я могу. Итак, дети, запишите тему викторины: «Отмена крепостного права».
Студент отправляет телеграмму домой маме: «Я провалил тест. Через день он получает ответ: «Папа готов.
Экзаменатор. Студент. Экзаменатор. Студент. Она находится в мировой палате мер и весов!
— Почему Земля вращается? — Его дают великие физики, ворочающиеся в своих могилах во время вступительных экзаменов.
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора звонит телефон. Раздраженный сонный голос: — Да! — Что, сон, инфекция? -?! — Мы преподаем здесь.
Студент хнычет: — Профессор, я не заслуживаю четверки! — Я знаю, но, к сожалению, у нас нет более низких оценок!
Студент: — Извините, но я не могу ответить на этот вопрос. Учитель: — Вы сказали то же самое в прошлый раз. Разве я не сдержал свое слово?
На экзаменах в разведшколу кандидат Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был сразу принят на второй курс.
Учитель: — Надеюсь, молодой человек, на этот раз вы серьезно подготовились к экзамену? Студент. Представьте себе, я учился день и ночь. Учитель: — День. и ночь. Я представляю это. Я не могу представить себе ничего другого: чему можно научиться за день?
Слушай, — не выдерживает учитель, — в третий раз я ставлю тебе тройку. Почему бы тебе не позаниматься. Ведь от учебы еще никто не умер! — Я знаю, — отвечает ученик, — но не стоит рисковать.
Отец посылает сыну телеграмму: «Как прошел экзамен? Сын ответил: «Экзамен прошел отлично, профессора были в восторге. Они хотят повторить его осенью».
Экзамен. Профессор читает газету. Первый курс. Второй курс: газета ползет вниз — Студенты прячут конспекты лекций. Третий курс: газета ползет вниз — все прячут учебники. Четвертый год: газета ползет вниз — Учебники постепенно закрываются. Пятый курс: газета ползет вниз — в аудитории раздается кашель, и газета быстро возвращается наверх.
Студент из «крутых» сдает, кладет в тетрадь пятьсот долларов и пишет: «100 долларов за зачет». После экзамена он открывает тетрадь и видит 300 долларов и слова «Страна».
Профессор спрашивает студента: «Вы назовете мне столицу Венесуэлы? «Знаете, мне очень жаль, но я тоже не знаю».
— Скажите, экзаменатор разрешает вам использовать конспект? — Конечно! Только не показывай ему.
— Сдадим здесь зимнюю сессию — будем играть в снежки!», а где вы найдете снег летом?
Студенты, помните: все, что вы сказали на экзамене, может быть использовано против вас!
Профессор: — Глупец может задать больше вопросов, чем мудрый человек может ответить. Студент: — Неудивительно, что многие из нас терпят неудачу.
Приходите на экзамены со свежей головой: многие из них вам придется понимать впервые.
Студент не знает предмет в двух случаях: либо он еще не сдал, либо уже сдал.
Человек на плато поступает в институт. Исследуйте: — А теперь вопрос «начинки»: между кем и кем была русско-японская война?
— Где мы будем собираться после сессии? — В казарме.
Студент Петров, выучив статусы друзей «Вконтакте», сдал философию на отлично.
Ученик делает третий подход к учителю. Учитель дает последний шанс — задание. Решайте сами — компенсация. Человек решает проблему, подходит к учителю. Он просматривает решение, берет тест и бросает его через открытую дверь в коридор. Студент в шоке: — Вы — вы говорите — что вы делаете? — Судя по вашему решению, тестовые задачи должны сами улететь обратно в аудиторию. В это время по коридору шел другой студент. Видит — дверь открыта, пролетает тест. Он поднимает его и бросает обратно в аудиторию =) Тест был пройден.
— А давайте завтра на экзамен придем с цветами? — А с тортом мы будем пить чай с учителем? — А давайте с мозгом, вот он удивится!
Ответ студента на экзамене — это гоблинский перевод лекций преподавателя.
Пятое поглощение. Книга: — Таак. Ты этого не говорил, ты этого не знаешь, ты все испортил. Что с тобой делать? — Жаль 🙁 — Бефединки, не вернули.
У слушателей экзамен по высшей математике. Тишина. Только сопение и писк горящего фонтана. Вдруг голос с задних рядов : — а в армии сейчас обед, макароны.
— Ну, что ты начинаешь? Они нормально сидели, разговаривали. — Вы ответите на билет?
На экзамене профессор спрашивает студента: — Скажите, почему я не вижу вас на каждой лекции? — Да, я все время сидел за колонной. «Никогда бы не подумал, что столько людей могут сидеть за колонной!».
Веб-диалоги. Студенты перед сессией: — Будем ли мы сегодня спать? — Да, ты сумасшедший! Мы спали позавчера!
Как получить 0% на экзамене? Это возможно, даже если вы правильно ответите на все вопросы. Сейчас этот студент работает в компании Google Inc.
В 1. В каком сражении погиб Наполеон? — В своем последнем.
В 2. Где была подписана Декларация независимости? — В нижней части страницы.
В 3. В каком состоянии течет река Рави? (Каламбур: В каком состоянии течет река Рави?) — В жидком.
В 4. Какова основная причина развода? — Брак.
В 5. Какова основная причина неудач? — Экзамен.
В 6. Что вы никогда не ели на завтрак? — Обед и ужин.
В 7. На что похожа половина яблока? — Вторая половина.
AT 8. Если вы бросите красный камень в синее море, что произойдет? — Мокрый.
NA 9. Как человек может провести 8 дней без сна? — Да, нет проблем, он спит ночью.
10 УТРА. How do you lift an elephant with one hand? (Каламбур: How do you lift an elephant with one hand?) — Вы никогда не найдете слона с одной рукой.
AT 11. Если в одной руке у вас 3 яблока и 4 апельсина, а в другой — 4 яблока и 3 апельсина, что у вас будет? — Очень большие руки.
NA 12. Если 8 человек потратят 10 часов на строительство стены, сколько времени потребуется 4 людям? — Ни в коем случае, стена построена.
B13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол и не разбить его? — Вы ни за что не разобьете бетон.
Комментарии
На экзамене студент берет билет и тут же отдает его обратно, его лицо искажается от ужаса. Профессор удивленно спрашивает: — Почему вы вернули билет? — Профессор, это был 13-й билет, а я верю в приметы. — «Это все ерунда», — сказал профессор и начал искать 13-й билет. Студент ответил на билет на «5» и ушел довольный. В коридоре они окружили его и спросили: — Ты все знал? — Нет, только 13-й билет.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы оставлять комментарии
Мама с сыном идут в магазин: «Колбасу привезли?» — «Привезли». Мама поворачивается к сыну: «Видишь! Даже сосиски появились!»
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы оставлять комментарии
Здравствуйте! Стасик, привет! Я давно тебе не звонил. Как проходит сессия? Ты пошел во второй класс, почему ты не можешь говорить Ты стоишь на посту с автоматом? Вот это да!
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы оставлять комментарии
Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла, и все люди в ней — пешки.
Анекдоты про экзамены
Сборник самых смешных шуток про экзамены. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Увидимся ли мы с вами после экзамена? — Да, в пути.
Вряд ли наши родители 20 лет назад могли себе представить, что подготовка к экзамену будет заключаться в том, чтобы делать заметки с помощью телефона.
Как вы планируете сдавать экзамены? «Разве я похож на человека с планом?»
Я простой человек. Сдал экзамен, забыл предмет.
— Что ты делаешь? Как вы думаете, что может сделать человек, которому через месяц нужно сдавать экзамены? Конечно, я смотрю сериал.
— Иногда, если вы молчите, вы можете выглядеть намного умнее. ‘Сейчас не та ситуация! Так вы собираетесь отвечать на билет или нет?
Экзамен, сдайте экзамен, пожалуйста.
На экзамене профессор спрашивает: «Скажите, почему я не видел вас ни на одной лекции? — Да, я все время сидел за колонной. «Я бы никогда не подумал, что столько людей могут сидеть за колонной!».
Чем вы занимались все время, пока готовились к экзамену? — Я взмолился: дайте мне хотя бы три. — Лучше учите этот предмет. «Вы не любите нас, православных.
Хатико — жалкий щенок по сравнению с выпускником, ожидающим результатов экзамена.
Всем сесть и заткнуться! И дайте мне ваши телефоны. Это что, ограбление? — Это экзамен, дорогая.
Устный экзамен — это когда вы пересказываете преподавателю его лекции в гоблинском переводе.
На полпути к экзамену старый профессор кашлянул и скромно обратился к аудитории: «Не будет ли кто-нибудь из студентов, которые сейчас не занимаются расшифровкой учебника, так любезен дать мне эту книгу на несколько минут? Я отдам его сразу же.
Танцуйте так, будто никто за вами не наблюдает. Пойте так, будто никто не слушает. Отвечайте на экзамене так, как вас учили.
На экзамене в институте: — Вы заслуживаете твердую четверку. — Профессор, но я заплатил за 5? — Инфляция.
Если студент не использует шпаргалку на экзамене, то он либо знает все, либо не знает ничего.
— Камера, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это? — Я думаю, секретный объект. — И это не так! Школьные экзамены!
Экзамен в институте. Учитель: — Что ты мне подмигиваешь? Студент: — Я сигнализирую, что мои знания утекают.
Экзамен в Московском государственном университете. — Молодой человек, что у вас на уме? Не понимаю никак — ни черепа, ни половины бюстгальтера…
На экзамене по политологии. — Скажите, Иванова, какими полномочиями наделяются определенные лица по избирательным округам? — Я не знаю, я не учился. — Мандаты, Иванова.
Это было в университете. Она сдала экзамен. Учитель сразу же дал понять, что берет деньги. Но деньги нужно было завернуть в газету и подвергнуть испытанию. Затем каждый студент, а нас в потоке было 200 человек, подходил к нему, вытягивал билет. Учитель взял тест, сказал: «Почему газета врет в вашем тесте! Выброси это!» — он шлепнул по газете и бросил ее в мусорный бак. Потом, видите ли, он притащил этот «мусор» домой.
Я пошел на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А потом они не пройдут, и мне придется сдавать заново.
— Сынок, как экзамены? — Ты знаешь папу — заходи!
— Ну, не сдам я экзамен, и что дальше? — А потом: метла в руки, и ты — ландшафтный дизайнер!
Сегодня мама спросила меня: «А ты знаешь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы?»- Да, знаю: гадания, заговоры…
— Хорошо, а на какую оценку вы сдали экзамен? — Для присяги.
На экзамене по теологии на вопрос о том, как звали первого человека, студент, краснея, ответил: Андрюша.
— Ну, как вам понравился тест? — Ничего, все выглядит нормально. — А вторая страница была сложной, не так ли? — Вторая страница?!
В литературном институте экзамен. -Молодой человек, ну, почитайте мне что-нибудь пушкинское, например, «Евгения Онегина». — Мой дядя — ректор института… — Большое спасибо, достаточно, вы приняты.
— Давайте просто посидим в тишине? Здесь так красиво, я не хочу нарушать эту тишину… — Тяните билет уже!
В институте экзамен. Студенты пишут ответы в экзаменационных работах. Идет профессор по рядам и вдруг видит, как студент спокойно закрывает учебники и справочники и коротко выпаливает все ответы. Ничего не сказав, учитель садится на свое место и с улыбкой ждет звонка. Звоните. Все кладут листы на стол ведущих. Последнее — это следующее. — А ты, милейший, не согласишься. Вы списаны! Студент. Учитель, испуганно: — Нет! Студент, угрожающе: — Я повторяю, вы знаете, кто я? Учитель едва слышно: -Н-нет, а кто? Студент: — Это замечательно!» он засовывает свой лист в середину стопки и быстро убегает.
Экзамен. — Что вы сделали, чтобы подготовиться к экзамену? — Я молился, я положил, по крайней мере, три. «Не могу, Сидоров, ты ничего не знаешь» — Вы нас не любите — Православие.Ru
Экзамен. Выходит студент, его спрашивают: — Ну, как ты сдал? Легко? — Все в порядке! Они разговаривали как два умных человека. Он — вопрос, я — ответ. Он — вопрос, я — ответ. У меня 5. Выходит второй. — Ну, как? — Все в порядке! Они разговаривали как два бизнесмена. Он — проблема, я — деньги на столе. Он — проблема, я — деньги на столе. У меня 4. Выходит третий. — Ну, как? — Плохо! Они разговаривали как два священника. Он был вопросом, я крестился. Я ответил: он крестился. Два!
Воры проходят проверку. Экзаменатор спрашивает со всей серьезностью: — А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была англо-французская война?
Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все объекты в 6 раз легче.
Попьем чаю с учителем… — и пошли с мозгами, вот он удивится!
— Привет, красавчик, я вижу, ты здесь один. Меня зовут Катя, а вас? — Петрова, тяни билет.
Сегодня я сдала экзамен на «2»… Пришла домой, рассказала родителям, они меня сильно прокляли! Они тут же исправились!
Утром мать спрашивает сына: — Вадик, ты знаешь какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, кроме молитвы?
— Вы пошли сдавать экзамен? — Ходил… — И какой билет ты вытянул? — Военные …
— Иногда, если вы промолчите, вы будете выглядеть умнее. — Это не так, ответьте на билет.
Время пришло. Молодой человек зашел в церковь …
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+