Анекдот про ночь и сон
«Куда, сосед, ты идешь так поздно с фонарем?»- К невесте.- Я не думала, что ты такой трус! Я отправился к своей невесте в самую темную ночь без фонаря. «Я так и подумал, когда увидел твою жену.
Анекдоты про ночь! Страница 1.
— «Эти ночи не были такими спокойными», — подумала Пегги, узнав о беременности Оксаны Федоровой.
— Милый, кому Наташа звонила всю ночь? «Да, ты ее не знаешь, мы встретились во сне.
— Когда я возвращаюсь домой вечером, моя жена не говорит ни слова, только смотрит на часы. — В конце концов, вам повезло! Мой смотрит на календарь.
Дом девочки находился между профессиональным училищем и кладбищем, поэтому, чтобы не бояться ночью, она ходила через кладбище.
«Папа, где ты бродил всю ночь, трое из них охраняли вход и изнасиловали меня! Так что это была пятиминутная работа! Где ты был всю ночь!
Два педика трахаются ночью в кустах. Один говорит другому: «Ты такой опытный, а у меня такого нет! — Заречная! — Черт меня побери. А какой дом? — 56! — Ха! И я тоже! Какой вход? — 3! — Угадай и меня. Что с квартирой? — 37! — Папа? — Эдди? o_O
В кабинете сексолога. Доктор: На что вы жалуетесь? Пациент: — Знаете, док, мой сосед говорит, что он может 8 раз за ночь! А я принимаю не более трех. Доктор: — Посмотрим, посмотрим. Откройте рот, скажите А-А. Пациент. Доктор: Заткнись. Ну, я не вижу никаких противопоказаний. Вы можете сказать то же самое.
Встретились две незамужние женщины. Первый: — Иду я вчера вечером по темной улице, вдруг вижу впереди силуэт мужчины! Ну, я убегаю! Второй: — Вы поняли?
Тетя Таня («Спокойной ночи, малыши») заходит в студию и видит: — Поросенок плачет. — Пятачок, что с тобой? — Да, Филя называл меня свиньей, собакой.
Почему девушки красят волосы в светлый цвет? — Чтобы их было лучше видно из машины ночью.
Просыпается гусь на Рождество и спрашивает своего соседа в курятнике: — Интересно, что это мне всю ночь снились яблоки?
— Я — Клеопатра! И одна ночь со мной стоит целой жизни! Вы всех видите?
Как вы провели новогоднюю ночь? Я не знаю, тебе еще не сказали.
Чукчи подходят к проститутке на Тверской: — Сколько хоть за ночь? Она осматривает его сверху донизу: «У тебя 150 баксов, сосунок». Тогда чукчи вскакивают и запихивают его в багажник. Проходит полгода. они оставляют ее на том же месте, дикую, вонючую, в кожаных сапогах и молотковых лохмотьях: — Плохо училась в школе, откуда ты знала, что ночь полярная.
Маша, ученица второго класса, переночевала у Вовочки, утром пришла домой, а ее встретила разгневанная мама: «Где ты была всю ночь?». Как ее зовут?! Машенька (мечтательно): — Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!
Анекдот про ночь и сон
Шутки о мужской мечте, конечно же, не могут не отразиться на семейных отношениях.
Один человек говорит другому:
Расчет, мне вчера ночью приснился кошмар: Мэрилин Монро, Шэрон Стоун и моя жена Зинка боролись за право спать со мной.
Почему кошмар?
Так что Зинка победила!
Уставший мужчина пришел домой с работы, поужинал, лег спать, а вокруг что-то трещат его жена и теща, не дают покоя. Теща потребовала, чтобы он повесил стиральную линию, жена — насыпать крысиного яда.
Да, я вижу, — пробормотал он во сне. — Что такое непостижимое? Повесить тещу и налить яду для жены …
Жена толкает его:
Что это за Люба?
Муж тут же просыпается:
Любите, братья, любите, любите, братья, чтобы жить …
То, чем вы сами не являетесь, что произошло?
Почему моей жене уже неделю снится сон, что она встречается с Путиным.
Я настаивал, чтобы она прекратила это дело!
А в ту ночь мне приснился генерал из ФСБ, и я сказал, что для меня будет лучше не совать свой нос, куда не просят.
Прикольные статусы про сны
- 17 ноября 2018 года
- Категория.
Какая разница, во сколько вы засыпаете, если вы не хотите проснуться утром таким же!
В час ночи я просыпаюсь философом, в три часа — мечтателем, а в семь утра — злым и сонным человеком.
В детстве сон был наказанием, теперь это мечта!
Я люблю, когда кто-то из моих друзей звонит мне в три часа ночи и спрашивает: «Ты спишь?». Нет, черт возьми, я клею обои!
Мне нравятся наши отношения с кроватью — мы так хорошо спим вместе, и самое главное — никаких обязательств!
Я очень разносторонняя в постели… Каждый день я сплю в новой пижаме!
За интересную работу и спокойный сон …
Один неосторожный звонок может превратить спящую красавицу в спящего монстра!
Я не собираюсь сегодня ставить будильник, пусть судьба решает, идти мне на работу или нет.
В будние дни мой девиз: «Главное — вставать, просыпаться позже».
Я ложусь спать, чтобы проснуться свежим и полным энергии, а утром встаю разбитым, как дерьмо.
Врачи и ученые в один голос твердят о пользе дневного сна. И только мой начальник, зараза, не хочет с этим согласиться!
Утром, когда я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня стреляли, поэтому я так долго лежу как мертвый!
Мой мозг чертовски тяжел! Когда я просыпаюсь с работы, он показывает мне сон, как я встаю и иду прямо на эту работу!
Я, как мокрая соль в солонке, не высыпаюсь!
Обычно я жду выходных не для того, чтобы болтаться без дела, а чтобы выспаться.
Если я не высыпаюсь, я больше никого не люблю.
Две трети жизни проходят как сон. Другая треть находится во сне.
Нормальные люди ставят будильник, чтобы проснуться. Я ставлю будильник, чтобы не забыть лечь спать!
Я просыпаюсь утром и говорю себе, что сегодня я собираюсь сделать что-то важное. Затем внутренний голос говорит: «Хорошая шутка! Спи, давай! *****
У меня так много дел, что я лучше усну.
Это так несправедливо: почему люди изобретают будильник, но не могут изобрести спальный коврик?
Сон, как и Wi-Fi, ловится везде — на работе, на улице, в транспорте. Но когда я лег спать дома — все, точка доступа не найдена!
Я, как сова, вставал все позже и позже, пока наконец не стал жаворонком.
Чтобы оставаться бодрым и внимательным, я должен спать 8 часов в день и столько же ночью.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Китайские мудрецы говорят: святые спят на спине, грешники — на животе, королевы — на правом боку, а мудрые женщины — на левом. Я метался и ворочался целую неделю и никак не мог решиться.
Спать почти так же здорово, как и есть, к тому же это бесплатно.
Между словами «я лег спать» и сном всегда теряется полтора-два часа каким-то неведомым образом.
Вчера я снова легла спать.
Самое трудное утром — не заснуть после того, как выключишь будильник.
Ничто так не бодрит утром, как фраза «Мы проспали!».
Я до сих пор не могу простить себе, что не любила спать в детском саду.
Сегодня приснилось, что мой муж храпит… утром просыпаюсь, все хорошо… не женат!
Я схожу с ума от слова кровать — я знаю, как лечь, но не знаю, как встать!
Проснуться посреди ночи, посмотреть на часы и понять, что тебе еще спать и спать: это те моменты, ради которых я живу.
Мне часто снится, что я сплю, и снится, что я сплю, и снится сон, в котором мне снится, что я сплю.
Ты спросишь меня, что я люблю больше — тебя или сон, и я ничего не скажу, потому что я сплю.
Когда я встаю рано утром, я чувствую себя как сломанный смартфон: вроде бы заряжался всю ночь, а батарея на нуле.
Лучшая рифма для сна — «долго-долго».
Я спал 12 часов и не выспался. Хм… Я такой ненасытный в постели.
Моя любимая поза: я внизу, одеяло сверху.
Утром нужно быть особенно осторожным. Одно неловкое движение — и вы снова спите.
Ладно, спи, рано мне еще смотреть на будильник с недовольным лицом.
Сны и медицина
Традиционно с жалобами на бессонницу или ночные кошмары приходят к врачам. Но это те же люди, что и мы с вами…
Доктор, скажите, какой путь лучше выбрать для сна — на запад или на восток?
Ай, дорогая, спать лучше всего на Западе. И весь …
Помните, что сон на животе вреден для кишечника, на спине — для позвоночника. Не ходите на правом боку — печень заболит, будете спать на левом боку — перебои в сердце обеспечены. Программа «Жить здорово!» Желает вам приятных снов!
Доктор, мне приснился сон, что я был вождем племени каннибалов, и мои соплеменники всю ночь ели мою жену…
Ну, это был просто сон!
Да, но куда делась моя жена?
Боксеру приснилось, что его лампочка изменилась, доярке приснилось, что она сделала корову, а патологоанатому приснилось, что его позвали поздравить всех его пациентов с днем рождения.
Цитаты о бессоннице
Ночью, когда вы не можете заснуть, страхи и грустные мысли одолевают вас …
И мои ночные открытия не вызывают уверенности в том, что есть день…
А потом, наверное, ты становишься злым и бросаешься на всех?)
Смотрите, иначе вы расстроитесь, овцы могут быть красивыми…)
Не хочется думать днем, но когда приходит время сна — здравствуй тысяча мыслей…)
Москиты всесильны: хотя они и маленькие, но не могут заставить спать даже самых крупных людей…)
Бессонница, видимо в дружбе с законом подлости…)))
Так почему же все, кто худеет, ложатся спать в 18:00?)))
Хорошо, что бабушка не могла уснуть …
Ну почему сразу бессовестный, днем у тебя не было времени подумать, вот она и дает тебе время ночью.
Когда вы не можете заснуть, вы начинаете понимать себя.
Государства — это смешно
С рождением ребенка мама может только мечтать о сне…)
Ребенок знает, как правильно лежать …)
Сон — это прекрасная возможность побывать в сказке, стать олигархом или его женой…)
Спящий ребенок — это повод спать, а не стирать, убирать или готовить…)
Тогда мне придется ходить на работу исключительно для того, чтобы спать))))).
Но разве это не является основанием для увольнения с работы!!!).
Но какая там работа, я могу отдать все, кроме 10 минут сна каждый день)
Если ты не выспался, значит, не ушел вовремя из одноклассников или из контакта…)))
Валеты о снах — одна из самых популярных тем в фольклоре. В конце концов, все спят и все такое. Таким образом, «тема» снов может быть очень разнообразной, так же как и сами сны могут быть разнообразными.
Здесь собраны самые популярные и мечтательные. Мы распределили их по персонажам и ситуациям.
Свежие анекдоты про сон | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про сны. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Пастор встречает раввина и говорит: — Сегодня мне приснился странный сон. Я чувствовал себя как в еврейском раю. А там такая грязь, смрад и давка!» «А мне, — говорит раввин, — приснилось, что я в христианском раю» А там такой чистый, светлый, неперебиваемый аромат — ни души!
В кафе сидят три друга. Один из них сказал. Я буду мечтать как насильник, чтобы на следующий день меня изнасиловали! Второй: — О, … и мне снится кошмар — такой! Позавчера сон поймали, а вчера изнасиловали в подъезде! Третий: — Девочки, на какой бочке надо спать?
— Доктор, каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью, я стучу в нее руками и ногами, толкаю изо всех сил, но не могу открыть. — А что насчет надписи на двери? — «Для себя».
Молодая пара у себя дома. Человек вешает полку: — Достаточно прикрутить полку к уголкам одним шурупом — вплотную к стене. Второй совершенно бесполезен! Она: — Если сделаны два отверстия, следует использовать оба. Он: — Хорошо, я напомню тебе об этом сегодня перед тем, как ты ляжешь спать.
Никогда не пользуйтесь туалетом во сне… это ловушка!
Самолет потерпел крушение. Стюардесса остается в живых, прыгая с парашютом. Он высадился на необитаемом острове, из всех ее попыток заснуть. Он просыпается, сидит человек с рейнджером, мясо с мясом. Стюардесса. Откуда вы родом? — Да, я преступник. Меня оставили на этом острове 15 лет назад, они думали, что я стремлюсь. А я, Виш, балуюсь мясом. — О, и я бы поел! — А что вы дадите взамен на мясо? — Ну, если только вы не пробовали в течение 15 лет! Мужчина вскакивает, бросается обнимать ее: — Ты дорогая! Ты — мое желание! Ты правда принесла водку?!
Помните о своих мечтах. Вы не увидите ничего лучшего в своей жизни.
По радио передают срочное сообщение: — Летаргический сон Иосифа Виссариевича Сталина закончился. Мы просим всех делегатов съезда с двадцатого по двадцать восьмое число собраться на трибуне с теплыми вещами …
Моя мечта чувствительна. Но реальность бесцеремонна и сурова.
Мечта — это сон. Я иду в сарай. Там лошадь. Стоял, курил. — Лошадь, ты что, куришь, что ли? — Да, я травка!
Страницы.
Анекдоты про сон
— Папа, о чем ты сегодня мечтал? — Ну, сынок, сынок, ты все еще спишь и спишь перед моими снами!
Мужчина видит сон: он вроде бы моется в ванной, и вдруг входит Мэрилин Монро и говорит: — Давай не так, конечно, давай! Они грешат, и Мэрилин Монро спрашивает: — Ну, как тебе понравилось? — Конечно, мне понравилось! Это, наверное, самый сладкий сон в моей жизни! Извините, я скоро проснусь! — Вы больше не проснетесь. . .
Муж и жена отдыхают на берегу моря, отпуск скоро заканчивается. Во время сна муж ужасно кричит. Жена будит его. — Да. Мне снилось, что я приехала сюда снова — и снова с тобой. . .
Они провели ночь, а на следующий день оба сказали, что всю ночь им снились эротические сны. А тот, который был в середине, сказал — и опять мне приснились эти гонки: — Короче, я еду, еду, на финише уже всех обогнал, палки работаю со всей силы, а потом палки заняты, вот бум.
— Как давно вас мучают эротические сны? — спрашивает психотерапевт. — Доктор, зачем вы мучаете себя? — Пациент удивлен.
Два друга: — Ты такой мрачный по утрам? — Да, неприятный сон был сном. . . — Да. . . — Скажи мне! — Ну, мне приснилось, что Б. Уиллис и Б. Пит пришел ко мне в квартиру и начал драться из-за меня и моего мужа. — Так что это мечта, а не сон! .
Мама мне говорила — не лезь в бочку. . . — И что? — Я не послушалась, легла спать. Во сне упал. Унитаз разбил ему голову.
Проверьте качество диссертации у себя и коллег. — Нормальная диссертация у слушателей должна вызывать непроизвольную зевоту и последующий сон.
Муж прижимается к жене ночью, она, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка. . . Он. Она заинтересовалась: — Ну, давай. . . Ну, в общем, все шло как обычно, потом муж упал и начал храпеть. . . Она. Он, во сне: — Ах да — простите, я совсем забыл. . . Ча-ча-ча. . . ча. . .
Сны бывают пророческими! — Например, если вам приснилось, что у вас есть лошадь, то вы слабый, чувственный и ранимый трахальщик.
Новые шутки про сон | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны новые анекдоты про сон. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Нам лучше не видеться до сна, повернитесь, пожалуйста.
— Мне ночью приснился страшный сон, будто я сунула палец в рот, а там — ни одного зуба!!!- Лен, ты, наверное, не туда палец сунула….
Каждый рыбак, засыпая, видит во сне завтрашнюю рыбалку. Каждый кинематографист, засыпая, видит во сне сцены из еще не снятого фильма. И каждый парламентарий, засыпая, видит во сне то, что еще не успел запретить.
Мужчины сильные и суровые, в их огненных глазах твердая, как сталь, а по ночам они так смешно сопят и дергают ногами во сне.
Маленькая девочка долго-долго плачет перед сном, наконец, она устала и спрашивает маму: «Можно я успокоюсь и лягу спать?».
Я читала, что нельзя есть за 2 часа до сна. Поэтому я не мог заснуть.
Если вам что-то не подходит, ложитесь спать и надейтесь, что умрете во сне.
Самая сладкая любовница — молодой, горячий и красивый миллионер из пророческого сна!
Last Desks — это кинотеатр, комедийный клуб, мир грез и вообще место, где больно.
В толкованиях снов говорится, что табуретки снятся к деньгам. А теперь представьте себе мечты наших олигархов и власть имущих!
— Бабушка, я снова летала во сне. — Ну, конечно, внучек, ты хоть помнишь, как ты вчера приполз домой?
Сон — для дураков! Обморок от перенапряжения — да, это наш путь.
Коллега пришел на работу после трех часов работы. — Нет. Сон был беспокойным, я боялся опоздать на работу…
Сон похож на мыльную оперу: он редко выходит и заканчивается на самом интересном месте.
— Можно ли курить? — Курение — это смерть, смерть — это сон, сон — это здоровье …. курите на здоровье!
Бизнес — время, развлечения — час, интернет — ночь, сон — ад …
— Почему поздно? Я опоздал, потому что во сне мне казалось, что я проснулся.
А виновником вашей бессонницы является дневной сон. Сон днем — какой сейчас год?
Какие сказки на ночь читали вам родители? «Если вы окончите институт, то будете зарабатывать большие деньги».
Парень был настолько страшным и раздражающим, что девушки даже не дали ему мечтать …
Страницы.
Смешные анекдоты про сон | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про сон. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Чай — это напиток, который дает вам повод с чистой совестью съесть полкило сладостей и пару бутербродов перед сном.
— Матрена, сегодня мне приснилось, что я съела целый пучок травы. — Ну, никогда не знаешь, кто приснится, Шарик!
Одной ночью Медведеву снится Армагеддон, а следующей — бюджет на 2019 г. Так что второй сон был еще хуже.
На 5-й день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… лежу в ванне… полный борщ….
— Лежишь на теплом песке, рядом шумит море… Тебе хорошо и комфортно… Твои мышцы максимально расслаблены… Ты начинаешь засыпать… Твои веки тяжелеют… — Мужчина, о чем вы говорите?! Мы платим взнос!
«Доктор, у меня люцидные сны. — Это не для меня. По коридору направо и в следующий сон.
Душа хочет романтики, священник требует приключений, мозг требует свободы, тело требует сна… и по крайней мере один из них спросил, чего я хочу на самом деле!
Самый страшный сон рыбака: — Ему снится, что он умер, а его жена продает его справку по той цене, которую он ей назвал.
Петька спит и видит сон, что хочет пойти к Богу. — Господи, возьми меня к себе!»- Ты не можешь, Питер, еще не время. — Боже, ну как это может нравиться? — Ну, хорошо, но ты будешь пауком. — Я согласен! Ну, Петр жил-жил, устал от этого и говорит Богу: — Господи, надоел я тебе здесь, отпусти с земли. — Никаких пятен. — О, пожалуйста!» — Ну, хорошо, но вы попадете в свою паутину. Пятно начало снижаться, осталось 100 метров до земли, сеть в нем закончилась. — Господи, отпусти меня, пожалуйста, сеть закончилась. — Пользи Петька Пользи. Петька устал, прошел еще 50 м. — Боже, больше ничего, ничего, я его сломаю! — Ползи Петька, Ползи. Петька наелся, постоял 10 м, потом его будит Чапаев: — Вставай от Петьки! — Не трогай меня, я паук! — Ни хрена себе паук, все одеяло расстелил!
Объяснительная главного бухгалтера: — Опоздал на три часа, потому что утром мне приснился сон, что баланс наконец-то составлен. После этого последовала серия мощных неконтролируемых оргазмов. Пожалуйста, укажите должность.
Страницы.
Свежие шутки про сон | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про сон. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Кто ваши любимые мифические персонажи? — Сон, спокойствие, адекватность.
Хогвартс, Нарния, Вестерос, здоровый восьмичасовой сон, Камелот.
Крепкий сон гораздо полезнее, чем красный диплом.
Со временем я все больше понимаю, что стихия — это моя мечта.
Ужасный сон для альпиниста: потерять день, а потом летать 5 минут
22:00 — Нам пора ложиться спать. 0:00 — Сон для слабаков! 2:00 — Хм… есть ли у пингвинов колени?
— Сема, мне снился эротический сон. — И там, Сара, да? — Ты пришла и все разрушила.
Сон — это единственное свободное удовольствие, которое мы имеем.
Лучший сон наступает после будильника в 7 утра.
Нужен сон, чтобы набраться сил для ненависти на следующий день.
С каждым днем я все больше и больше убеждаюсь в том, что наконец-то разбил мечту.
И слишком поздно — оно вообще не пришло. Это я для мечты, если это так.
Он был настолько несчастен, что мог бы легко погрузиться в крепкий сон.
— В канун Нового года, как раз под елкой, и его достаточно убаюкивали. — Может быть, к чему снится салат?
Утро… Теплая постель… Сладкий сон… Вдруг… удар пультом по голове: — Кушимутти!
Похоже, что сон провел референдум и оставил композицию мне без моего ведома.
Однажды мне приснился прекрасный сон… Четыре хамала несли мою зарплату.
Душа хочет романтики, священник требует приключений, мозг требует свободы, тело требует сна… и по крайней мере один из них спросил, чего я хочу на самом деле!
Мозг, ты идиот. Итак, вы не в состоянии вспомнить сегодняшний потрясающий сон, но вы все еще помните имена этих телепузиков.
Чай — это напиток, который дает вам повод с чистой совестью съесть полкило сладостей и пару бутербродов перед сном.
Страницы.
Смешные шутки про сон | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про сон. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Представьте себе, сегодня мне приснился очень реалистичный сон. Мне приснилось, что я с Шэрон Стоун оклеиваю свою спальню обоями. — Когда я проснулся, у меня в руках все еще был клей!
Меньше рекламы: — Наше новое лекарство действует тихо и мягко, даже не нарушая сна.
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. — Сон был беспокойным и некрепким. До конца диеты оставалось два часа.
Sound asleep отклонил вашу просьбу о дружбе.
-Я хотел чего-то приятного. -Срон.
Бессонница — это когда сон не нарисован.
Ничто так не красит человека, как восьмичасовой сон.
— Папа, о чем ты сегодня мечтал? — Ну, сынок, сынок, ты все еще спишь и спишь перед моими снами!
— Как давно вас мучают эротические сны? — спрашивает психотерапевт. — Доктор, зачем вы мучаете себя? — Пациент удивлен.
«Твои волосы, — говорит муж, — как прекрасный сон!» «Да, и твои тоже, — отвечает жена, — как обнаженная реальность!»
Ваша мечта неполноценна, потому что она вся в вас.
Чтобы сэкономить время для утреннего сна, я завтракаю на ночь.
Лучшее лекарство от бессонницы — крепкий и здоровый сон.
Сон — это лучшее решение, если нет других решений.
Лучший сон наступает после будильника.
Вы не можете просто взять и досмотреть сон до конца.
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
Хороший восьмичасовой сон. Конечно, я не просплю.
Главное в диете — это сон! Я не заснул вовремя, все напился …
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Страницы.
Анекдоты про сон | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про сон. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Сема, мне снился эротический сон. — И там, Сара, да? — Ты пришла и все разрушила.
— Абрам! Сегодня мне приснился такой ужасный сон, просто кошмар. Софи Лорен, Клаудия Шиффер, Шэрон Стоун и моя жена Роуз буквально дрались друг с другом, чтобы провести со мной ночь. — Ну и в чем здесь кошмар? — Дело в том, что моя Роза победила.
У Вовки в детском саду есть боевая подружка — Маша. Друзья из ясельной группы. Сегодняшнее утро голубое. Не ответил. Я натягиваю одеяло и тихонько щекочу ему пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, маааашаааа!
Ребенок просыпается в четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа: — Серёжа, иди к Тимофею, он опять разбушуется! Муж, сквозь сон: — И кто я? Позвоните в полицию…
Есть два грузина. Один говорит: — Вано, мне приснился кошмар! … — мужчина с мужчиной? — Net, Huzh … — Еншина с Еншиной? — Net, Huzh … я и я.
Муж во сне: — Люба, Любаааа… Жена: — Какая Люба?! Я — Света! Муж, медленно просыпаясь: — Ну! Любите, братья, любите — любите, братья, живите …
Один рыбак говорит другому: — Мне вчера такой сон приснился! Казалось, что я сижу на лодке, а рядом стоит молодая, полностью обнаженная девушка. — А почему? — Ну, я только к ней подхожу, а тут укус. — Да, укус — это святое!
Кот, забытый хозяевами во время переезда, преодолел 4000 километров и во сне укусил этих рептилий.
— Моя жена работает в наркологии — во сне она кодируется от пьянства. «И вы по-прежнему считаете, что ее профессия и тот факт, что вы не пьете, никак не связаны, не так ли?».
Лучшие вещи в жизни бесплатны: — улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания… и торрен т-Tracker.
Страницы.
Анекдоты про сон, сонник
Сборник самых смешных анекдотов про сон, книга снов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Раньше мне не нравилось спать, потому что когда ты засыпаешь, то на восемь часов как будто выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как будто выпадаешь из реальности.
— Салат во сне — что это такое? Хорошо это или плохо? — Что ж, все лучше, чем наоборот…
— Доктор, недавно овцы выстроились в ряд и ходили по кругу. Я не высыпаюсь!
В 14:00. Во мне просыпается философ, мечтатель в 3 года и коротышка в 7 лет.
Разве ваша мечта не заряжает энергией, а просто телепортирует из одного дня в другой?
Из книги снов.
Мой смартфон и умный браслет анализируют фазы моего сна и дают рекомендации по его улучшению. Но я по-прежнему засыпаю как мертвый и просыпаюсь как мертвый.
Из сонника: если ночью вам снится какой-то непонятный мусор, радуйтесь, что у вас нет бессонницы.
Врачи говорят, что сон помогает сохранить здоровье. Я согласен. Я не пью и не курю в своих снах.
А спонсором моего недосыпания являются философские мысли перед сном. Философские мысли перед сном… тогда нужно было реагировать по-другому.
Я наконец-то понял, что такое путешествие во времени. Вам достаточно сказать: «Я сейчас лягу спать», и вы переноситесь в будущее на 4 часа.
Для получения достаточного количества сна совсем не обязательно спать много, главное — войти в фазу глубокого сна, которая длится 8-10 часов.
Лайфхак. Уложите ее спать пораньше.
-Я наконец-то поборол бессонницу. Теперь я хорошо сплю. — Вы начали топать по ночам? — Глупости! Откуда вы знаете?
Кто спал на моем лице и мыл его?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Лучшие шутки про сон | Мир анекдотов
Лучшие шутки про сон собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Между словами «я пошел спать» и тем, как сразу заснуть, всегда теряется два-три часа каким-то неведомым образом.
Бессонница — это когда сон не затягивается.
— Что способствует крепкому сну? — Три вещи способствуют крепкому сну: — чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.
— Сегодня мне приснился ужасный сон. Я проснулся, подбежал к зеркалу, посмотрел… и получил огромную дыру в голове… — И что дальше? — Да, он перестал зевать, и дыра исчезла.
Перед сном я обычно думаю о том, сколько часов я буду спать, если засну прямо сейчас.
Сон — это хорошо, потому что так вы умрете, но не расстроите свою семью.
Мне приснился кошмар. Так ужасно, что я проснулась в теплом поту. В теплом желтом поту …
— Дорогой, мне приснился сон, в котором мы были в чужом городе, и я потерял тебя. Я так волновалась. — Как я его нашел? — Почему ты думаешь, что я ищу тебя?
— Дорогой, что случилось, ты сделал меня такой маленькой в ночь сна? — И я не спал…
Человек проводит 30% жизни в мечтах. Остальные 70% он мечтает выспаться.
Достаточно. Устала. Достаточно. Я больше не буду читать словарь синонимов перед сном.
Сейчас ты прав, но посмотрим, что ты скажешь, когда я прокручу этот разговор перед тем, как лечь спать с глупой версией тебя.
Во сне было откровение, я понял, как жить дальше, но проснулся и забыл.
— Милый, кому Наташа звонила всю ночь? «Да, ты ее не знаешь, мы встретились во сне.
— Видели сон про обезьян и бегемота? — Нет, это не так. — Смотрите. Классный сон!
Если вам приснилось, что вы проснулись, даже в этом сне не вставайте с постели, вас сразу же заставят работать.
Бывает, смотришь на мечту о процветании страны и тут, как на счастье, «Уважаемые депутаты, проголосуйте, пожалуйста!».
Я каждый раз просыпаюсь абсолютно счастливым. Потому что он не умер во сне!
Сон — очень странная тема. Вы хотите спать утром, но не ночью.
Я ложусь спать. Тупые шизофренические мечты не будут смотреть на себя.
Страницы.
Анекдот про мужиков и сон, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 7 Сентября, 2018
Читайте tochka.net в социальных сетях:
7 сентября 2018, 19:30 5727
Утром они просыпаются в одной постели, один из них говорит: «Мне всю ночь снилось, что кто-то трахает меня. — И мне приснилось то же самое, — говорит второй. Тот, кто спал посередине: и мне снилось, что я катаюсь на лыжах.
Мужчина сидит в ванне. Входят трое чернокожих. Два из них полностью черные, а у одного белый подбородок. Мужчина подходит к одному из «полных» негров с берушами.
В трамвае сидит молодая будущая мама с большим животом. Юбки совсем не видно, только голые ноги. Пожилой мужчина идет к выходу, улыбается ей и…
Два друга разговаривают. — Ваша жена хотя бы раз заставала вас в туалете, когда вы там трахались? — Нет. — Разве это не прекрасное место?
Cookies используются для удобства при использовании сайта. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Согласен / Понял