Анекдот: Мам, а гвозди
Школа. Урок труда. Учитель. Студент: — Поэтому они там не держатся. — И ты принимаешь гвоздику, болван!
кто знает анекдоты про гвозди?
http://www.youtube.com/watch?v=6Igaxfdacps в олимпийских видах спорта ввели новое: забивание гвоздей головой. Проводятся соревнования. Выступает французский спортсмен. Он забил два гвоздя — и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Он забил три гвоздя — и его унесли с разбитой головой. Чукотские акты. Он забил пятьдесят гвоздей. Был объявлен результат: первое место занял спортсмен США, второе — спортсмен Франции, третье — чукчи. Чукотские тренеры обиделись и пошли выяснять, почему только третий. «А ваш спортсмен вообще нарушает правила: забивает гвозди шляпками».
Жена мужа: «Я просила у тебя 2 гвоздя, чтобы вбить в стену!» «И я вбила!» «Вбила? ! И куда мне теперь повернуть утюг?
Семья Шмуклеров всю жизнь производила гвозди, праправнук был гвоздодером, дед, потом отец. Когда приватизируют этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну: «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай останемся за директора, а я уеду с мамой на месяц, отпуск…»». Папа: «Папа, я не специалист, я маркетолог, я рекламист!» «Сынок, у нас склады полны гвоздей! Ты только учти, попроси эти гвозди, и я вернусь через месяц — и все будет в порядке!» Сын остался, отец ушел. Через две недели отцу приходит телеграмма: «Папе срочно нужны готовые гвозди». Отец приезжает: «Как — готовые?!» «Папа, я дал объявление…» «Ну, показывай!». Сын показывает макет рекламного щита; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера — держатся с 2000 г.» Папа говорит: «Фима! Вы, конечно, идеальный маркетолог, но вы — идиот! Как Иисус Христос может быть представлен в рекламе? Мало нас, евреев, победило в погромах? Вытаскивайте немедленно. «Папа дал команду, увеличил производство, Фима снял рекламу, папа ушел отдыхать. Через две недели снова приходит срочная телеграмма: «Папа срочно вылетел, гвозди закончились». «Что, опять реклама? «» Да, успокойтесь — не Иисус Христос, все как вы просили. «Папа смотрит на макет рекламного щита — там изображен пустой крест, нет Иисуса и надпись: «Если бы у тебя были ногти Шмуклера…».
Мама собирает сына в поход: — Вот я положила тебе масло, хлеб и фунт гвоздей. — Но почему? — Я понимаю, почему! А гвозди? — Ну, они так выразились!
Две вороны сидят на дереве, к главе стаи подлетает когтистая стая и спрашивает, как улететь на юг? Первая ворона отвечает — Вот в этом направлении, лети налево… Чуть позже прилетает стая хохлаток и тоже спрашивают как лететь на юг та же Ворона отвечает — Вот в этом направлении направо… Вторая ворона тратится — даже ты указал юг не в ту сторону — а на юге столько хохлаток хрен найдешь… .
Студента представили и черт спрашивает у черта на входе ты к обычному или к студенту, подумали немного, день студента расстроил студента и решили попросить студента к черту. Просьба была исполнена… все стало так, как нравится студенту, ни чертей, ни когтей Студент готовится к подготовке.