Анекдоты про сон
*** Кто рано просыпается, тот жаворонок… Кто поздно ложится, тот сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает, обычно сумасшедшая птица 🙂
Самые смешные анекдоты про сны
Анекдоты о снах — одна из самых популярных тем в устном народном творчестве. В конце концов, все спят и все видят сны. Таким образом, «темы» снов могут быть очень разными, да и сами сны могут быть разнообразными.
Здесь собраны самые популярные и смешные шутки про сон. Мы сортировали их по персонажам и ситуациям.
Сны и медицина
Традиционно с жалобами на бессонницу или ночные кошмары приходят к врачам. Но они такие же люди, как и мы с вами.
— Доктор, скажите, как лучше спать — головой на запад или на восток?
— Ай, дорогая, лучше спать на западе. И до конца.
Помните, что сон на животе вреден для кишечника, а сон на спине — для позвоночника. Не спите на правом боку — будет болеть печень, спите на левом боку — перебои в сердце гарантированы. Программа «Жить здорово!» желает вам приятных снов!
— Доктор, мне приснилось, что я был вождем племени каннибалов, и мы с соплеменниками всю ночь ели мою жену.
Ну, это был всего лишь сон!
— Да, но куда делась моя жена?
Боксеру приснилось, что груша дает ему сдачу, доярке — что корова ее доит, а патологоанатому — что все его пациенты звонят и поздравляют его с днем рождения.
Муж и жена, или Одному мужику приснился сон
Шутки о мечте мужчины, конечно же, не могут не отразиться на семейных отношениях.
Один человек говорит другому:
— Расчет, мне ночью приснился кошмар: Мэрилин Монро, Шэрон Стоун и моя жена Зинка боролись за право спать со мной.
— Почему кошмар?
— Так что Зинка победила!
Уставший мужчина пришел домой с работы, поужинал, лег спать, а вокруг что-то трещат его жена и теща, не дают покоя. Теща потребовала, чтобы он повесил стиральную линию, жена — насыпать крысиного яда.
«Да, я понял», — бормочет он во сне. — Что такое непостижимое? Повесить тещу и налить яд для жены.
Жена толкает его:
— Что такое Люба?
Муж тут же просыпается:
— Любите, братья, любите, любите, братья, чтобы жить.
— Что-то вы не в себе, что случилось?
— Да, моей жене уже неделю снится сон, что она встречается с Путиным.
— Я настаивал, чтобы она прекратила это дело!
— А в ту ночь мне приснился генерал ФСБ и сказал, что лучше бы мне не совать свой нос, куда не просят.
Эти вечно засыпающие на лекциях студенты.
Утром. Лекция. Как обычно, редкая скука. И учитель бдительный, не дает дремать.
Анекдоты о снах студентов и школьников также отличаются своим разнообразием и многообразием ситуаций.
— Студент Петров! Ты опять спишь в классе!
— Я не сплю, Иван Иванович.
— Почему ваши глаза закрыты?
— Я просто медленно моргаю.
Студент Валентин Сидоров установил мировой рекорд по продолжительности сна. На уроке истории он заснул в 17 веке и проснулся, когда началась Первая мировая война.
Лекции от одного студента к другому:
— Эй, ты держишь книгу вверх ногами.
— Оставь и меня в покое, Фрейд.
Что происходит с Фрейдом?
— Где находятся ноги книги? Скажи ей, что я снова смотрю на нее между страниц.
Профессор устал от того, что студент «плавает» на экзамене, и спрашивает:
— Хорошо. О чем была последняя лекция, помните?
— А кто его читал, помните?
— Наводящий вопрос: ты или я?
После лекции студент подходит к преподавателю и спрашивает:
— Скажите, Петр Иванович, когда вы ложитесь спать, вы кладете бороду на одеяло или под него?
Не знаю, честно говоря, я никогда об этом не думал.
Через неделю этот студент приходит к преподавателю на экзамен, и тот говорит ему:
— Вы не видите троих, как своих ушей!
— Я не спал всю неделю — и это так неудобно, и так!
Общие рекомендации для пытающихся заснуть
Чтобы хорошо выспаться, нужно выпить успокоительный травяной отвар, принять расслабляющую ванну и бросить гранату в тех идиотов, которые кричат под окном!
Если у вас бессонница, простого подсчета овец недостаточно. Пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.
Анекдоты про сон
— Папа, что тебе сегодня приснилось? — Эх, сынок, сынок, тебе еще спать и спать до моих снов!
Видит сон: будто принимает ванну, вдруг заходит Мэрилин Монро и говорит: «Давай согрешим!»- Конечно, давай! Они согрешили, и Мэрилин Монро спрашивает: — Ну, как тебе это понравилось? — Конечно, мне понравилось! Это, наверное, самый сладкий сон в моей жизни! Извините, я скоро проснусь! — Вы не проснетесь. . .
Муж и жена отдыхают на море, отпуск скоро заканчивается. Ночью, во сне, муж ужасно кричит. Что, кошмар? — Да, мне снилось, что я приезжаю сюда снова — и снова с тобой. . .
Они провели ночь, а на следующий день двое рассказали, что всю ночь видели эротические сны. А тот, кто лежал посередине, говорит — И мне опять приснились эти гонки: — Короче, еду, еду, всех уже обогнал к финишу, с шестами к финишу усердно работаю, а потом как только шесты расшатаются, так сразу хреново.
— Как давно вас мучают эротические сны? — Терапевт спрашивает. — Доктор, почему они вас мучают? — задается вопросом пациент.
Два друга: почему ты такой угрюмый по утрам? — Да, у меня был плохой сон. . . — Да. . . — Скажи мне! Уиллис и Б. Пит приходит ко мне в квартиру и начинает ругаться из-за меня с моим мужем. Да, но человек победил их, козел! .
Мама говорила мне — не ложись на бочок. . . — И что? — Она не слушала, она лежала. Я упал во сне. Он разбил унитаз головой.
Проверьте качество диссертации на домашних и коллегах. — Нормальная диссертация должна вызывать у слушателей непроизвольную зевоту и последующий сон.
Муж прижимается к жене ночью, она, мол, устала, работает, посуду моет, готовит, стирает. . . Он: — Слушай, а давай сделаем бразильца? Она заинтересовалась: — Ну, давай. . . Ну, в общем, все шло как обычно, потом муж упал и начал храпеть. . . Она. Он, во сне: — Ах да — простите, я совсем забыл. . . Ча-ча-ча. . . cha. . .
Например, если вам приснилось, что у вас есть лошадь, то вы — слабый, чувственный и ранимый трахальщик.
Анекдоты про сон
— Прошлой ночью мне приснился такой классный сон. — Ну, скажи мне. Я не могу, это нелицензионно.
Люди, которые много ворочаются в постели перед тем, как заснуть, на самом деле не засыпают, а находят такое удобное положение, что теряют сознание от удовольствия. Однажды мне приснился удивительный сон… Четыре хамала несли мою зарплату. — Салат во сне — что это такое? Хорошо это или плохо? — Что ж, все лучше, чем наоборот… утро… теплая постель… сладкий сон… вдруг… пульт дистанционного управления стучит по голове: — Кушимутти! Кровати — это просто зарядные устройства для людей. — Представляете, я несколько дней вообще не спал! Я сплю только ночью. Самый длинный сон был зафиксирован студентом Сидоровым, который, заснув на двойке по истории, перешагнул из 17 в 20 век. Кто спал на моем лице и мыл его? Ловец снов — это когда я моргаю в 6:00 и бормочу в 8:00. Даже фея ложится спать, чтобы мы могли видеть сны по ночам. Закройте глаза… вот и все! Вставай. Врачи говорят, что сон помогает сохранить здоровье. Я согласен. Я не пью и не курю в своих снах. Она легла спать немного раньше, чем хотела встать. Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, сон поесть. Никогда не пользуйтесь туалетом во сне… это ловушка! Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время. Худший сон рыбака. Ему приснилось, что он умер, а его жена продает товар по цене, которую он ей назвал. Коротко о моем режиме сна: — Я засыпал как мертвый. — Я проснулся мертвым. Если я храплю, то не надо толкать меня в бок — я сам ложусь и начинаю первым. Ваш сон также не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой? Я так счастливо захожу в море… и тут раздается сигнал тревоги. Завтра я брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в спортзал. О чем вы думаете перед сном?
Веселые анекдоты о сне для настроения
Это неправда, что только дети разговаривают во сне. Я также почти каждый вечер выступаю с монологами. Мой муж (а у меня итальянец) поначалу так старался, когда его спрашивали, что и во сне не мог попытаться заговорить по-итальянски. Естественно, я ответил, что от меня мало что зависит и все дело в неумолимом подсознании, которое никогда не спит. Сейчас он интенсивно преподает русский язык. Любопытство — страшная сила!
— Вы видели во сне бегемотов и обезьян? — Нет, это не так. — Смотри, классный сон!»Я не мог заснуть, поэтому решил не только считать Овнов, но и заставить их перелезть через забор. Кроме того, каждый последующий RAM поднимал планку все выше и выше. В результате 25-й Рам посмотрел на меня как на идиота, послал его на хрен и ушел. — Что вы принимаете? Какое буйство фантазии… — а вы «сова» или «жаворонок» — медведь — это что? — Попробуй потрогать во время сна! — Папа, что тебе сегодня снилось? — Ну, сынок, сынок, ты все еще спишь и спишь перед моими снами! Засыпал сын четырех лет: — Вам, наверное, уже снится зайчик? — Нет, пока рекламирую… — Бабушка, я опять во сне ходила! — Деят, сколько можно тебе говорить — иди спать! — Мне приснилось, что я всю ночь каталась на велосипеде. — И о том, что я занимался любовью всю ночь. — Со мной? -Нет, вы куда-то поехали на велосипеде…
Анекдоты про сон мужика
Человек падает с верхней полки поезда, другой на нижней полке спрашивает его: — Что случилось? — Да, был сон. — Какой сон? — Бритни Спирс. — Так почему вы упали? — Да, попросили переехать.
Человек ползет по пустыне, видит алмаз — думает, куда бы его толкнуть. Ладно, я засуну его ему в задницу. Ползет дальше, видит золото — думает, куда его засунуть. Ладно, я засуну его ему в задницу. Ползет дальше, видит большой рубин, думает, куда его положить. Ладно, я засуну его ему в задницу. Потом слышит голос жены: «Просыпайся, Вася, ты уже полматраса в задницу засунул». Мужчина посещает психиатра. «Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар: моя свекровь с крокодилом на поводке. Только представьте себе эти оскаленные зубы, эти разрезанные глаза, горящие ненавистью, эту холодную неровную кожу. «Да, это действительно очень страшно… «Подождите, я еще не рассказал вам про крокодила!…
Про сон и работу
Послеобеденный сон очень полезен. А на работе — в два раза больше.
В последние дни тело помято, нет сил, невозможно работать и концентрироваться, есть склонность ко сну. Анализы капитуляции. Как я и думал: они нашли во мне антикейсы. На работе мне приснился страшный сон, в котором я нарушил закон. Это был третий закон Ньютона. Я спала, и мне снилось, что уже десять часов и я опаздываю на работу. Открываю глаза, смотрю на часы: уже десять часов, я опаздываю на работу. И это был пророческий сон! — Хороший сон днем — это необходимый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия… — Петрович, быстро вставай и иди таскать сумки! Конечно, все не изменится само по себе, но сон не приходит сам по себе, знаете ли. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.