Анекдоты про сон
— Мужчина, оставьте меня в покое, что вам от меня нужно?
Анекдоты про сон и ночь
— В новогоднюю ночь, прямо под елкой и достаточно убаюканный. — Может быть, к чему снится салат?
— Смотри, Вася, у тебя глаза сонные и спина вся исцарапана. Возможно, он опять не спал всю ночь, поцарапал спину?
Ночь. Муж и жена в постели. Жена игриво говорит: — Дорогой. Я готов понести наказание. Делай со мной, что хочешь. . Муж сонным голосом: — Что? Да, хорошо, спи. Вы ни в чем не виноваты.
Ночь. Все спят и вдруг начинают выламывать дверь квартиры. Сонный хозяин бежит к двери. — Кто там? — Чего вы хотите? — Мы хотим зачитать вам ваши права.
Мужчина просыпается посреди ночи от страшного крика. Жена: — Дорогой, что случилось? — Зловещий сон оказался сном. Как будто я шла по огромному сказочному дворцу и попала в гарем. — Я тоже, я нашел падишаха!» — И я подумал, что он не тянет на падишаха. И тогда мне стало так страшно, так страшно!
В ту ночь мне приснился сон, в котором Путин уговаривал меня проголосовать за него на выборах. Скажите, согласно закону о выборах, обязан ли я теперь предоставлять другим кандидатам место в своих снах для проведения агитации?
Жил-был один человек. Уже много лет. И вышла замуж за молодого человека. И вскоре его начала мучить страшная ревность. Заканчивая тем, что его жена вдруг стала ему изменять. И он думал об этом день и ночь. И вот однажды ему приснился сон: представить себе пейзаж из «Повстанцев из ада II». Ужасная музыка, дьявольский огонь пылает повсюду. Вокруг стоны и крики. И посреди этого кошмара появляется сам Люцифер и громовым голосом говорит: — Что тревожит тебя, о смертный? — Жена. Все было измотано. Вдруг она мне изменяет. Я не могу быть более замученным. Лучшая смерть. — Есть такой инструмент. Я дам тебе волшебное кольцо. С ним на пальце вы всегда будете знать, если ваша жена будет с другим мужчиной. О, подарите мне его поскорее. Согласен ли ты отдать мне взамен свою бессмертную душу? — Да, да, да и еще раз да. Затем дьявол выносит кольцо для него. Мужчина, дрожа, просунул
Родители укладывают 4-летнего сына спать: — Спокойной ночи, сынок, тебе, наверное, уже начал сниться зайчик? Ребенок сонным голосом говорит: «Пока нет, пока нет рекламы».
Девушка возвращается домой все позже и позже. На пороге ее встречает отец: — Ну, что, опять трахалась, пила, курила травку? — Папа, зависть — плохое чувство. Представляем новейшее лекарство от комаров — Raptor Records. Мы берем тарелку, кладем ее под язык, и все: комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане. Шерлок Холмс: — Ватсон, вы вчера съели пьяную пачку виагры! — Как вы догадались? «Я никогда не видела миссис Хадсон такой счастливой». Жена Рабиновича на смертном одре признается: «Я не могу унести этот секрет с собой в могилу. Знай: Исаак не твой сын — чепуха! От кого бы это могло быть?! — От нашего офиса Хиршфельда. — Я не верю ни одному твоему слову! Такой же красивый, как Хиршфельд и Лашер. «Я заплатил ему две тысячи долларов». «И откуда у него столько денег?» — Из вашей кассы. — Ну, я говорю: Исаак — мой сын!
За завтраком муж рассказывает жене о сне, приснившемся ему накануне. — Видите ли, мне приснилось, что я умер и двигаюсь по дороге на небеса. На вершине лестницы Иакова мне вручили кусок мела и сказали отметить на каждой ступеньке грех, который я совершил в своей жизни. — И когда я сделал несколько шагов, вдруг вижу, что ты спускаешься. Что, они меня не отпустили? — Нет, дорогая, ты спустилась, чтобы взять еще один кусок мела.
Ночью Мойше пошел на кухню, чтобы выиграть. Он тихо вынул сковороду, но крышка коварно задребезжала. Приснилась Сара из комнаты: — Что это? Мойше: — Дорогая, это действительно похоже на киностудию в Одессе!
Три лыжника приезжают на зимние Олимпийские игры и останавливаются в гостинице. Администратор говорит им. Там большая кровать, вы можете поместиться, но будете ли вы спать втроем? Спортсмены посмотрели друг на друга. От нечего делать я согласился на одноместный номер. Прошла ночь. Проснитесь утром. Тот, что лежал с правого края, говорит: — Мне приснился такой сон, будто я всю ночь бил девушку по заднице. Такое волнение! Лежащий на левом боку: — А мне приснилось, что женщина всю ночь свистела на меня. Это было здорово. Тот, что посередине: — И я почувствовал, что ухожу далеко-далеко. Две лыжные палки в руках. И кататься на лыжах изо всех сил. 30 метров до финиша — и столбы стали мягкими!
Маленькая дочь решила рассказать маме сказку на ночь. «Пойдем, — говорит, — я расскажу тебе сказку». Мама уже засыпала и полусонно сказала: «Пойдем. — Жили-были дед и старуха, старухе было 30 лет. Все! Сон исчез.
Ребенок проснулся в четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа: — Андрей, иди по темечку, опять бушует! Муж, во сне: — А как же я? Позвоните в полицию…
— Почему вы так счастливы? — Свекровь окончательно оправилась от лунатизма. Помогло ли чудодейственное лекарство? — Нет, она упала с крыши. В школе, урок памяти. Как умер ваш дедушка? — Мы смеялись вместе с ним до потери пульса, и он победил. Моцарт и Сальери пьют вино. Моцарт: — Тот же вкус! Сальери (в сторону): — Тот же яд. Вождение в нетрезвом виде — это преступление. Поэтому наши пилоты ездят в аэропорт на такси. Если бы не кризис, были бы деньги на выборы, причем за счет 2:1 в нашу пользу. Пьяный водитель экипажа не должен управлять самолетом. Но вы можете водить машину. Кукушка хвалит петуха за то, что он посмотрел на кукушку! Делаю свой интернет — обычное обращение к девушке-администратору. Отец, чтобы отогнать соседских самцов от резвой суки, плеснул ей под хвост бензина. На вопрос сына он ответил, что сам управлял машиной. Однажды сын, запыхавшись, прибежал домой и спросил отца:
Чувство, когда они обнимают вас ночью и подходят к вам во сне, непередаваемо. ОСОБЕННО ЕСЛИ ВЫ ЖИВЕТЕ ОДИН
Я давно заметил: в нашей девятиэтажке крепче всего спит тот, у кого ночью срабатывает автомобильная сигнализация.
Человек жил один. Уже спустя годы. И он женился на молодой женщине. И вскоре его начала мучить страшная ревность. Его грызло изнутри, что вдруг его жена изменяет ему, и он думал об этом день и ночь. И вот однажды ему приснился сон. Представьте себе ландшафт HellRaisers 2. Зловещая музыка, дьявольский огонь, пылающий повсюду. Стоны и крики повсюду. И посреди этого кошмара перед крестьянином появляется сам Люцифер и говорит громовым голосом: — Что тревожит тебя, о смертный? — Жена. Все пропало. Вдруг она мне изменяет, я больше не могу себя мучить, смерть лучше. — Есть лекарство. Я дам тебе волшебное кольцо. С ним на пальце ты всегда будешь знать, если твоя жена будет с другим мужчиной. О, дай мне его скорее. Пожалуйста! Ты готов отдать мне взамен свою бессмертную душу? Да, да, да и еще раз да! Затем дьявол вручает ему кольцо. Человек, дрожа, засовывает туда палец. И тут человек просыпается.
Одну ночь Яценюк мечтает об Армагеддоне, другую — о бюджете на 2015 год. Поэтому второй сон был еще хуже.
Укладывают спать четырехлетнего Вовочку: — Спокойной ночи, сынок, тебе, наверное, уже приснился зайчик? На что маленький Вовочка отвечает сонным голосом: — Нет, это все-таки реклама.
Анекдоты про сон
Я проснулся, но почему-то не весь.
— Считаете ли вы, что смысл жизни заключается только в том, чтобы хорошо питаться? — Конечно, нет. Больше сна!
Как и при подсчете овец и баранов, пытающихся заснуть, если один из них храпит рядом, вы не сможете заснуть.
Отец укладывает спать четырехлетнюю дочь. Девочка, кажется, уже заснула, папа шепчет: — Умница, тебе, наверное, уже снится волшебный лес и ты разговариваешь с маленькими зверушками? Дочь во сне: — Нет, пока реклама посвящена прокладкам и подгузникам.
— Вы сова или жаворонок? — Медведь. — Что это такое? — Попробуйте лапать, пока вы спите!
Помните о своих мечтах. Вы не увидите ничего лучшего в своей жизни.
Я боюсь спать! В конце концов, после сна вам нужно идти на работу.
Иногда, когда вы резко встаете с постели, ваши глаза на несколько секунд стекленеют. Просто вселенная отстает, мир не успевает загружаться!
— Кто вы? — Спящая красавица. — Что такого страшного? — Недостаточное количество сна.
Наконец будильник разбудил меня. — Как? — Моя жена ударила меня им по голове!
В вагоне дама всю ночь не давала ей спать из-за храпа в соседнем купе. Она колотила по стене, но безрезультатно. Утром в соседнее купе заходит женщина и говорит сидящему там человеку: — Ты что, не слышал, как я тебя стучала? — Слушайте — слушайте. Но, простите, я очень устал, поэтому не смог прийти.
Заплатите налоги и спите спокойно. Если вы можете…
— Доктор, почему вы шутите над моей бессонницей, а не лечите меня? — Сколько у тебя еще шуток? — У тебя никогда не было мечты.
Я проснулся рано, чтобы с недовольным лицом совершить более длительную прогулку.
Врач спрашивает пациента: — Как вы спите? Пациент: — Плохо, доктор, очень плохо. Я ложусь спать рано вечером, встаю поздно утром, а после ужина часами ворочаюсь и не могу заснуть!
— Я хорошо спал и нахожусь в прекрасном настроении. — Поздравляю. Не говори об этом никому другому. Не дразните людей.
— Какова ваша первая мысль после пробуждения? — Вы умеете материться? — Нет. — После пробуждения у меня нет никаких мыслей.
У меня столько дел, что лучше поспать!
Вы когда-нибудь видели надписи в конце сна? Я проснулась в шоке.
Засыпая один в квартире, вы чувствуете независимость. Засыпая один в комнате, вы чувствуете свободу. Засыпая в постели в одиночестве, вы чувствуете одиночество.
Кто поздно встает, тому Бог уже дал все!
Многие люди не могут заснуть в течение длительного времени из-за навязчивых мыслей. Я думал об этом всю ночь.
Здравствуй, бессонница! О чем мы думаем сегодня? Будем ли мы решать личные проблемы или ограничимся судьбой мира?
Утром иногда очень трудно понять: вы просто не выспались или вы действительно всех ненавидите?
За что я не люблю утро — так это за то, что оно всегда наступает, когда я сплю.
— Как вы относитесь к людям, которые постоянно хотят спать? — Вот к кому я принадлежу…
Дорогой, ты спишь? — И что твои руки делают под моей ночью? — Я собираюсь удалить его сейчас. — Я удалю их! Спите!
— Почему в Древней Греции люди постоянно носили простыни? — Потому что они ночевали везде.
Я тот, кто может выбрать трехчасовой фильм, чтобы заснуть.
Пациент сожалеет о плохом сне. Дюймовочка: — Идешь сегодня к одному и тому же, переведешь дух, разберешься, узнаешь, что ты адепт, волны накатывают на пчелу. Это аитоткрытие — мечта закрыта. Ну и денек. Тот же пациент, с синяками под глазами: — Доктоп, не помогает! — И вы сделали, как я вам сказал? — Да! — Точно? — Да! — И что ты спал? — Да, те девушки, которые бегали по пляжу в бикини.