Анекдоты про ночь
Пивоварня Дипктопи от разработчиков GPYPRPS. Применение.
Анекдоты про привет
Жена и муж ходят по магазину: — Смотри, Коля, тут колбасы, тут молочные продукты. Есть рыба и мороз. Затем у нас есть консервы. Вот кума идет им навстречу: — Ой, Зина, здравствуй! Понятно, вы проводите здесь экскурсии? — Нет, кума. На две недели я уезжаю в санаторий. Объясняю мужу, какие еще есть отделы, кроме винно-водочного в нашем Гастрономе !!!
- 09/07/2022
- 6 просмотров
Какой-то парень пишет девушке в социальных сетях: Привет! Я вчера приехал из Франкфурта в ваш город и хотел бы позвать вас на прогулку и ужин! Реальность.
- 09/07/2022
- 7 просмотров
Есть два друга: — Привет! Как дела? — Прекрасно. Просто что-то болит в горле. «Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом с мужем, и все быстро проходит. — Отличная мысль, надо будет попробовать. На следующий день: — Ну и как, помогло? — Да, спасибо вам большое, горло больше не болит. Только ваш муж не мог поверить, что это была ваша идея.
- 09/07/2022
- 2 вида
Молодая девушка едет в фургоне, внезапно получает телефонный звонок, снимает трубку. Ее реплики: «Да, Паш, привет. Нет, я иду домой. Нет, сегодня мы не увидимся. Нет, не потому что я злюсь на тебя. Нет Паша, я не могу, иди пешком, хватит ворчать, я еду на общественном транспорте! Паш, ладно, я сегодня не могу. Я сказала, что не могу и все!» Положила трубку. Вдруг мужчина, сидящий неподалеку, тоже звонит по мобильному телефону. Он берет трубку, и с первой же его реплики микроавтобус захлебывается от смеха: «Да, Паш. Здравствуйте. Сегодня? Конечно, могу, без проблем!»
Анекдоты про ночь
Утром домой приходит уставший муж. Жена бросается к нему с криком: «Где ты был всю ночь! Муж: — Дорогая, ты умница, ну, придумай что-нибудь сама.
Если ночью за стеной вы слышите громкие стоны соседей, то купите хорошую стереосистему, запишите женские стоны на диск или флешку и сделайте погромче. Через несколько дней соседи начнут комплексовать.
Говорят, что умные мысли приходят в голову ночью, но утром мы их забываем. И теперь он положил рядом с собой диктофон, чтобы терять мудрость по ночам. Наконец утром он услышал: первопричина и объяснение всего сущего — Гладиолус.
Мир стал бы совершенным, если бы неистовое желание спать утром и нездоровая бодрость ночью поменялись местами.
Я ненавижу, когда меня заставляют работать по утрам. Я также ненавижу, когда меня заставляют работать днем, вечером или ночью.
Каннибал не спит ночью в постели, ворочаясь и размышляя: «Кто я? И зачем я живу на свете?». А жена ему: «Я же говорила тебе: не ешь на ночь интеллигенцию!
Почему в «Игре престолов» говорят, что ночь полна ужаса, если утро, когда вы проспали 4 часа, тоже полно ужаса.
Ворчливость — единственный двигатель прогресса в моих попытках похудеть. Вчера макароны не доели только потому, что он не нашел чистую вилку.
Я не хочу сказать, что вы неадекватны, но у меня кот, когда начинает кричать по ночам и метаться по квартире, ведет себя более логично.
Я считаю, что по закону женщинам должно быть разрешено в любое время дня и ночи выходить на пол посреди улицы, чтобы облегчиться.
Придя домой после ночи игры в карты, муж радостно сообщает жене: «Знаешь, как мне сегодня везет в картах?». Костюм сына, который мне шили за сто рублей, я потерял как на шестьсот.
Подходят вчера вечером в темном портале ко мне двое и спрашивают: — мужик, ты будешь голосовать за «Единую Россию»? Тогда я сразу понял — они будут грабить!
Мой муж, видимо, чем-то заболел, и после посещения туалета в третий раз за последний час сидит и напевает: — Белый друг, не скучай! Я вернусь, я точно знаю. Может быть, днем, может быть, ночью: не забывай меня!
Новогодняя ночь. Это один без четверти на часах. — Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусок от этого шницеля! — Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываемся в семь утра.
— Иметь домашнее животное означает повторять «Что ты там ешь?!» несколько раз в день. — То же самое я говорю своему мужу. Я к нему днем, а он ко мне ночью.
Научите попугая произносить слова: «Наконец-то я привыкаю к этому телу». Я пугаюсь каждый раз, когда он это говорит, особенно ночью.
Секрет хорошего сотрудника Avon заключается в том, чтобы никогда не раскрывать, что вы ошиблись в выборе профессии, и плакать по ночам.
Анекдоты про сон
— Прошлой ночью мне приснился такой классный сон. — Ну, скажи мне. Я не могу, это нелицензионно.
Люди, которые много ворочаются в постели перед тем, как заснуть, на самом деле не засыпают, а оказываются в таком удобном положении, что теряют сознание от удовольствия. Однажды мне приснился чудесный сон… четыре грузчика несут мою зарплату. — Салат во сне — к чему это? Хорошо это или плохо? — Ну, лучше так, чем наоборот… Утро… Теплая постель… Сладкий сон… Вдруг… Удар пультом по голове: — Кучимутики! Кровати — это просто зарядные устройства для людей. «Представляешь, я несколько дней вообще не спала! Я сплю только ночью. Самый длинный сон был зафиксирован студентом Сидоровым, который, заснув на двойке по истории, проспал с 17-го по 20-й век. Кто заснул на моем лице и раздавил его? Охота спать — это когда вы моргнули в 6:00 и моргнули в 8:00. Даже фея ложится спать, чтобы ночью видеть сны. Закройте глаза… ВСЁ! ПРОСНИСЬ. Врачи утверждают, что сон помогает сохранить здоровье. Я согласен. Я не пью и не курю в своих снах. Она легла спать немного раньше, чем хотела встать. Мои детские наказания превратились во взрослые радости: ранний отход ко сну, отказ от прогулок, полуденный сон. Никогда не ходите в туалет во сне… Это ловушка! Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время. Самый страшный сон рыбака. Ему снится, что он умер, а его жена продает снасти по цене, которую он ей назвал. Коротко о моем режиме сна: — Я засыпаю как пень. Я просыпаюсь как мертвый. Если я храплю, то не надо толкать меня в бок — я дурею и начинаю все сначала. Бывают ли у вас сны, которые не бодрят вас, а просто телепортируют из одного дня в другой? Я так счастливо еду на море… и тут звонит будильник. Завтра я брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю пойду в спортзал. О чем вы думаете перед сном?
Веселые анекдоты о сне для настроения
Это неправда, что только дети разговаривают во сне. Я также почти каждый вечер произношу монологи. Мой муж (он тоже итальянец) сначала так небрежно спросил меня, могу ли я попробовать говорить по-итальянски во сне. Естественно, я ответил, что от меня мало что зависит и все дело в неутомимом подсознании, которое никогда не спит. Сейчас она интенсивно изучает русский язык. Любопытство — страшная сила!
— Вы видели во сне бегемотов и обезьян? — Нет, это не так. — Я не мог заснуть, поэтому решил не только пересчитать Овнов, но и заставить их перелезть через забор. Кроме того, каждый последующий RAM поднимал планку все выше и выше. В результате 25-й Рам посмотрел на меня как на идиота, послал его на хрен и ушел. — Что вы принимаете? Какое буйство фантазии… — а вы «сова» или «жаворонок» — медведь — это что? — Попробуй потрогать во время сна! — Папа, что тебе сегодня снилось? — Ну, сынок, сынок, ты все еще спишь и спишь перед моими снами! Засыпал сын четырех лет: — Вам, наверное, уже снится зайчик? — Нет, пока рекламирую… — Бабушка, я опять во сне ходила! — Деят, сколько можно тебе говорить — иди спать! — Мне приснилось, что я всю ночь каталась на велосипеде. — И о том, что я занимался любовью всю ночь. — Со мной? -Нет, вы куда-то поехали на велосипеде…
Анекдоты про сон мужика
Человек падает с верхней полки поезда, другой на нижней полке спрашивает его: — Что случилось? — Да, был сон. — Какой сон? — Бритни Спирс. — Так почему вы упали? — Да, попросили переехать.
Ползет человек по пустыне, видит алмаз — думает, куда бы пристроить. Хорошо, я вставлю его в задницу. Ползет дальше, видит золото — думает, куда положить. Хорошо, я вставлю его в задницу. Далее Крессер видит большой рубин, думает — куда бы положить. Хорошо, я вставлю его в задницу. Затем слышит голос жены: — Проснись, ты уже пол матраса в задницу засунул. Мужчина на приеме у психиатра. -Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмар: моя мать-законница с крокодилом на поводке. Только представьте себе эти оскаленные зубы, эти суженные глаза и горящий взгляд, эту холодную кожу жука. — Да, действительно, очень страшно… — Да, подождите, я еще не рассказал вам о крокодиле! …
Про сон и работу
Послеобеденный сон очень полезен. А на работе — вдвойне.
Последние несколько дней тело ватное, сил нет совсем, невозможно работать и концентрироваться, водит сон. Я прошел тесты. Как я и думал: нашел антидетектор. На работе мне приснился страшный сон, в котором я нарушил закон. Это был третий закон Ньютона. Я спал, мне снилось десять раз, и я опоздал на работу. Я открываю глаза, смотрю на часы: десять раз я опаздывал на работу. И увидел пророческий сон! — Крепкий дневной сон — важнейший элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой эффективности предприятия… — Петрович, живи и иди мешки таскать! Конечно, вещи не переделаешь, но мечта о себе, знаете ли, не даст уснуть. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
Анекдоты про ночь
Утро. Белл. Пьяный муж врывается на порог квартиры. Костюм порван на лице, следы губной помады.
— Вова, ты где всю ночь тусовался?
— Сумасшедший, прекрати истерику! Вы смотрели новости? Всю ночь с Тимошенко договаривались о цене на газ!
— Доктор, помогите! У меня большие проблемы с ногами. — Вам так больно, что вы не можете спать по ночам? — Хуже. После работы они несут себя в бар. Я даже пытался цепляться за столбы — не помогает.
Ишита заходит ночью в туалет и бормочет: — Он забрал меня посреди ночи и не пишет, пишет тебе! Жена из спальни: — Изя, с кем ты там разговариваешь? — Спать, спать. Вы больше не помните его.
Гонщик Формулы-1 в первую брачную ночь пришел к своей жене на каблуке.
Вчера вечером на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девочку Машу К. и пытались отобрать у нее самую дорогую вещь, какая только есть. Но ее там не было! Маша предусмотрительно оставила самое дорогое на кануне у своего друга Виталика Ш.
Мужчина решил жениться, он был очень скромным, приходит к ребятам и спрашивает: — Друзья, я женюсь, что мне делать в брачную ночь, как себя вести? — Да, не волнуйтесь, делайте все, что делала она! И все будет замечательно! Наступает брачная ночь, жена не видит инициативы от мужа, она взяла все на себя, она разделась и он последовал за ней, она легла и он, они лежат вместе, она раздвинула ноги, пытаясь привлечь, и он то же самое, они молчат. Он: — Дорогая, что дальше? Она: — Подожди, кто-нибудь может нас трахнуть.
Зима. ночь. Грузовик останавливает замерзший, уставший гаишник, начинает копаться в различных разрешениях, договорах поставки, накладных и т.д. Он произносит фразу: — Дай мне 200 рублей! — Ну, за что именно? — Тогда давай 100!
— Девушка, давайте я вам помогу! — Спасибо, но сумка не тяжелая. — Я не говорю о сумке. Я пластический хирург. Новости спорта: Футбольный матч между сборными Нидерландов и Колумбии начался с опозданием. Задержка была связана с тем, что голландцы пытались обработать фумигатором все поле, а колумбийцы — обнюхать всю разметку. Двое посреди природы под деревом: — Таня, помоги мне, достань его скорее! — Что-то у тебя, Пэй, глубоко засело, что ли? О, как мало. — Будьте осторожны с ним, он такой хрупкий, вы знаете. — Да, будет, будет. Он так много двигается! . Ты ударил по яйцам? — Нет, кажется. Бросить палку? — Я тебе разрешаю. . Юным натуралистам было нелегко вернуть птенца в гнездо. Хорошая половина российских гаишников берет взятки, а плохая половина еще и отбирает права. Они задают миллионеру вопрос: — В чем секрет вашего успеха? Терпение, мой друг, терпение.
— Сударь, моя жена такая «холодная»! На ночь вы ставите стакан воды под одеяло — утром он уже ледяной. — Только подумайте, как будут раздвинуты мои ноги — как бы не задуло камин!
Хулиганов Банделога, задержанных во время беспорядков в Минске, подвергали изощренным пыткам: всю ночь в камере им показывали фильм «Брат-2».
Ничто так не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых простынях.
Я изучил свой гороскоп — дело плохо: звезды предсказывают неудачи в бизнесе и сделках с недвижимостью. Я решил не трогать жену сегодня вечером и вернуть пустые бутылки до завтра.
— Моя жена постоянно ссорится и ругается. О чем? Я работаю по ночам, приношу каждую копейку — и все равно уменьшаюсь! И что, черт возьми, ей не хватает? — Мужчины!
По многочисленным просьбам зрителей в новогодние праздники не будут демонстрироваться фильмы «Карнавальная ночь», «Джентльмены удачи», «Ирония судьбы, или Приятного купания!» (Василь Лукаш).
ОБЗОРЫ в газету «Здоровяк» о медицинских приборах «ДЮРОФОН» завода «Красный медик»:
1. Уважаемые работники! Большое спасибо! Раньше моего мужа мучила бессонница, никакие лекарства не помогали. И после одного сеанса на вашем устройстве он не мог проснуться уже 9-й день.
2. Уважаемые товарищи! Мой сын был равнодушен к женщинам, а после общения с вашим «Дурофоном» он стал обходить их стороной, так как ему гораздо интереснее общаться с прибором.
3. Уважаемые товарищи! Я не знаю, как вас благодарить! Раньше я не мог мочиться, по две капли в день с трудом. Моя свекровь подарила мне на бриллиантовую свадьбу ваш замечательный прибор, и теперь весь день и ночь из меня льет как из ведра. Хотя я даже не пью чай и не умываюсь.
4. Мои заводские друзья! До взаимодействия с вашим устройством мой муж хромал на обе ноги, но теперь он не хромает, так как все время лежит.
Сапожник в Одессе всегда предупреждал покупателей: — По старой сапожной традиции, обувь, не снятая к вечеру, ночью пропивается!
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: — Я позабочусь о том, чтобы во время родов отец ребенка испытывал в два раза меньше боли. Она рожает и спрашивает мужа. — Она плохо спит. Соседка кричала всю ночь, пока рожала.
Когда я был молод, мы с женой еще не были женаты, ее родители запрещали нам видеться, я поднимался к ней через балкон в спальню, мы занимались любовью и после акта я сразу выходил, чтобы не попасться, однажды я сделал это пять раз за вечер я занимался любовью и первые три раза я ошибся полом!
Великая Отечественная война. Рядовой Кутакбеков возвращается с патрулирования. Отчеты. «Ночь. Темно. Командир полка спит в штабе. Командир роты спит в блиндаже. Командир взвода спит в окопе. Рядовой Кутакбеков идет в дозор. Вдруг из темных кустов выходит немецко-фашистский красноармеец и говорит: «Русы, сдавайтесь!». Рядовой Кутакбеков отвечает: «О, я не русский». Немецко-фашистский красноармеец спрашивает: «Кто ты?». Рядовой Кутакбеков отвечает: «Я киргиз». Немецко-фашистский красноармеец говорит рядовому Кутакбекову: «Киргиз, иди с нами». Штаб немецко-фашистской Рабоче-крестьянской Красной Армии. В штабе немецко-фашистской Рабоче-крестьянской Красной Армии сидел немецко-фашистский красный офицер. Рядовой Кутакбеков спросил: «Как зовут командира полка?». Рядовой Кутакбеков отвечает: «Иванов. «Как зовут командира батальона?».
Мичман женится на молодой девушке. Утром, после брачной ночи, я пошел в туалет, а молодая жена занялась аэробикой. И когда она попыталась наклониться, чтобы подцепить кончиками пальцев ноги, новобрачный вышел из ванной и, увидев такое, взволнованно сказал: — Ну, что ты, дорогая! Достаточно просто каждое утро говорить мне — желаю крепкого здоровья, товарищ гвардии старший офицер. «
Уже ночь, и возле здания администрации Владивостока тихо. Но завтра люди придут снова. Нет, они придут не за зарплатой, а чтобы получить удар от полицейского и забрать хоть какие-то деньги в суде.
Жила-была бабушка Ася. И у нее было трое внуков. Старший был умным ребенком, средний — так себе, младший — вообще дурак. Однажды они пришли к Асе и спросили: — Бабушка, можно нам сегодня вечером развлечься в Quake III Arena? — Нетушки, мои геймеры. Сейчас 23:36:21 Переходить в спящий режим надолго — Мы не хотим. Читайте помощь или читайте меня для нас. — Ладно, слушайте:
Жили-были старик и старуха на берегу самого синего моря. Больше всего в жизни старушка боялась червей и решила установить антивирус. Но она нарушила ПДД и позвонила старику. — Что случилось, не произошел ли сбой сети? — Ну, нет. Дискетное устройство и зарычал. — Как это произошло? — Да, я установил Касперского. Он сказал «Вставьте диск 1», ну, я вставил его, он сказал «Вставьте диск 2», затем «Вставьте диск 3». Мне кажется, что дискеты туда уже не влезут, но, как говорится, я как бл…
Еще пять машин сгорели за ночь в Москве. Между тем, мэр Собянин заявил, что разрабатываются другие варианты решения проблемы заторов.