Виктория Бородинова — Анекдоты про Вовочку и детей. Новые анекдоты про детей, смешные до слёз
Учитель: Дети, произнесите стихи! Маша: У священника была собака, он ее любил! Вовочка: Я нашел ее в разделе «Зоопорно»!
Анекдоты про Вовочку
Вовочка говорит отцу: — Тебя в школу вызывают! — В чем проблема? — Да, я взорвал там маленькую бомбу. — Ну, если это мало, то зачем ходить в школу? — Точно! Что ходить по руинам!
Вовочка приходит домой из школы с синяком под глазом. Отец спрашивает его: — Что, они напали? — Да, они хотели забрать часы. «Так вы можете их опознать?» — Что я такое? Пусть теперь их родственники назовут себя
Мать спрашивает мать: — Мамочка, правда ли, что Бог нас кормит? -В целом, да. — Вынашивает ли сторона детей? — Конечно. — Раздает ли Санта подарки? — Да. «Тогда, пожалуйста, скажите мне, почему мы держим моего отца?»
Вовочка не разговаривает уже пять лет. И вдруг за завтраком он говорит: — Почему в чай не положили сахар? Обращение к родителям: — А что молчали раньше? — И перед тем, как вы его поставите.
Вовочка: — Папа, скажи, как ловят сумасшедших? — С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.
Вовочка говорит маме: — Мама, а кто мой папа? — Дед Мороз. — Вот так? — Вовочка удивляется. — Как, как… пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.
Вовочка спрашивает папу: — Пап, а что значит «стонать»? — Стонать — значит ныть, но не просто так.
Вовочка приносит домой дневник с подборкой пар. Разгневанный отец говорит: — В наше время за такие отметки били ремнем! — Классная идея! Приходите завтра после уроков, отомстите учителю!
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама: — на улице на улице сухо, грязь и лужи… — а я найду!
Виктория Бородинова — Анекдоты про Вовочку и детей. Новые анекдоты про детей, смешные до слёз
Здесь вы можете читать онлайн Викторию Бородинову — анекдоты про Вовочку и детей. Новые анекдоты для детей, смешные до слез — вступительный отрывок. Жанр: Другая бытовуха, издательство Литагент Ридеро. Здесь вы можете читать ознакомительный отрывок из книги Вступительный отрывок онлайн без регистрации и SMS на сайте lifking.ru (Либбингинг) или прочесть краткое содержание, предисловие (Аннотация), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Виктория Бородинова — Анекдоты про Вовочку и детей. Новые анекдоты про детей, смешные до слёз краткое содержание
Анекдоты про Вовочку и детей. Новые анекдоты для детей, смешные до слез — описание и краткое содержание, автор Виктория Бородинава, читайте бесплатно онлайн на сайте elibrary.ru
Сборник лучших и новых анекдотов и юмора для детей и Вовки насчитывает более 1000 анекдотов. О детских проделках дома, проделках в школе, их смешных афоризмах и перлах и других забавных шутках. Вы хотите расслабиться и повеселиться? Тогда читайте эту замечательную коллекцию новых жгучих шуток и розыгрышей! Максимальный подъем настроения гарантирован. Десятки страниц смеха и позитива.
Анекдоты про Вовочку и детей. Новые анекдоты про детей, смешные до слёз — читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Анекдоты про Вовочку и детей. Новые анекдоты для детей, смешные до слез — читать книгу онлайн бесплатно (Пассаж о знакомстве), автор Виктория Бородинова
Анекдоты про Вовочку и детей
Новые анекдоты для детей смешные до слез
Составитель Виктория Бородинова
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Коллекция лучших и новых анекдотов и юмора для детей и Вовочки насчитывает более 1000 анекдотов. О детских проделках дома, проделках в школе, их смешных афоризмах и перлах и других забавных шутках.
Вы хотите расслабиться и повеселиться? Тогда читайте эту замечательную подборку новых жгучих шуток и розыгрышей!
Максимальный подъем настроения гарантирован. Десятки страниц смеха и позитива.
— Сегодня мама и учитель назвали меня апостолом.
— «Молодец, Вовочка, — обрадовалась мама, — наконец-то ты начал вести себя хорошо».
— Да, она не назвала его апостолом, она назвала его волшебником.
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С мрачным видом он возвращается к себе:
— И эти люди. И эти люди запрещают мне проникать
— Вот, Вовочка, ты уже три года. Попроси папу и маму купить тебе братика или сестричку.
— Зачем тратить деньги? Наша мать еще молода, она может родить.
Вовочка спрашивает у соседского Сережи:
— Кем вы станете, когда вырастете?
— Что за чушь! Врач должен мыть руки несколько раз в день!
— спрашивает мама Вовочку:
— Сколько заданий было контрольным сегодня?
— И сколько из них вы решили неправильно?
— Ну что, вы сделали все остальное?
— Нет, у меня не было времени решать остальные.
Учитель попросил класс записать свои мысли о том, что такое власть.
Затем она начала читать их вслух:
— «Сила — это когда ты делаешь добро!» — так хорошо. «Сила — это когда ты делаешь добро и наказываешь зло!» — очень хорошо. «Сила — это когда у тебя много женщин, с которыми ты можешь переспать!»- Вовочка! Опять вы пишете разную чушь! Прямо сейчас!
Вовочка начинает переписывать.
— Ну, переписали? Читать.
— Власть — это право и способность навязывать свои идеалы и разрушать мечты других людей.
— Посмотрите, как они ревут! И сегодня вы должны достать его из кроватки и положить с собой!
— Ну, черт возьми! Когда все закончится!
— И никогда! Оставьте тебя в покое, заведите себе брата или сестру. А потом всю жизнь с ними сладости!
Папа купил новые ботинки. Он идет домой, и никто не обращает на него внимания. Отец снимает пальто, входит в комнату в сапогах. Никто не обращает внимания. Отец полностью раздет, ходит один в сапогах. Машенька подходит к нему, показывает на середину конструкции: — Папа, что у тебя? — Это, Машенька Индекс, говорит о том, что я купила новые туфли! Мама из кухни: — Было бы лучше, если бы ты купил себе шляпу!
Учитель просит детей сказать, у кого есть домашние животные. Таня говорит: — В нашей квартире живет любительница кошек, она очень милая и ласковая. Вовочка из-за парты тянет ее за руку: — Маривана, я сам не видел, но мама говорит, что за папой иногда белка приходит!
Стоит Вовочка на улице, курит сигарету, незнакомая женщина делает ему замечание: — Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? — Ваша тетя и муж знают, что на улицах вам будут досаждать незнакомые мужчины?
Учитель говорит на уроке:
— Дети, знаете ли вы, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размерах?
Вовочка тянет руку:
— Конечно, Маривана! Летние каникулы длятся дольше, чем зимние.
— Вовочка, что измеряется в молитвах?
На уроке в школе.
— Итак, кто ответит на мой вопрос: «Каковы органы управления в нашей стране?».
— Члены, Марь Ивановна.
«Что скажешь, Вовочка?».
— Ну, тогда в книге написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!
Класс показывает журналу палец:
— Ну что, дети, Танечка успокоилась, значит, Вовочка пойдет к доске.
— Хорошо, Мар Бат, я навещу тебя вечером.
Вовочка приходит к маме и спрашивает: — А как я появился? «- Мы нашли вас с папой в капусте», — отвечает она. — А как появился брат? — Мы нашли его в моркови. — А что насчет сестры? — Мы нашли ее в картошке. «Значит, папа таскал тебя по всему саду?»
Они позвонили родителям Вовки в школу. Режиссер берет его и говорит:
— Давай, расскажи мне, что ты делал вчера в кампании?
Вовочка: — Сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в лучшем случае по их ущербу.
Директор. Расскажите всем, что вы провели кампанию!
Вовочка: — Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, чистотой помыслов каждого отдельного человека, вырвавшегося из рук каменных джунглей…
Мария Ивановна: — Вовочка, перестань ворчать! Вы смотрели на голых крестьянских девушек, купающихся в озере!
Вовочка: — Ну, я же сказал!
Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте смотрит в свою тетрадь и с насмешкой произносит:
— Хики! Вовка, что ты врешь! Ну, что за грузчик твой отец!?
Вовочка густо краснеет, шипит в ответ:
— Слушай, Маша, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мама работает проституткой на вокзале, а ты ни словом не обмолвишься, что мой папа — тренер сборной России по футболу!
Вовочка задал домашнее задание по теме «Как я родился». Вовочка подходит к папе, маме и спрашивает: — Папа, мама, как я попал в этот мир? — Вы родились в морковке? Потом Вовочка подходит к бабушке и спрашивает: — Бабушка, а как папа родился? — Они нашли в капусте. На следующий день Вовочка пишет сочинение: «Несколько поколений подряд наша семья распространялась вегетативно, не зная всех прелестей интимной жизни…»
Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: «Владимир Владимирович, простите Турцию».
Вовочка: «Марь Ивана, простите Турция вместе или отдельно?».
Министр говорит Вовочке:
«Я хотел бы иметь такого же сына, как ты». Думаешь, твой отец не продаст тебя?
-И он ничего не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они сделают для вас то же самое!
Анекдоты про вовочку
Вовка спрашивает в аптеке: — У вас есть обезболивающие? — А что причиняет вам боль? — Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание.
Папа Вовочкин едет в Ленинград. — Детям, которые сочинят стихотворение со словом «Ленинград», я принесу то, что он попросит за стихотворение. «Папа едет в Ленинград, папа купит Мармелад», — говорит младший брат Вовочка. Вовочка: — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. — Не в рифму! — кричит папа. — Попробуйте еще раз. — Отец уедет в Ленинград, мама Хахаль будет счастлива. Мамин хахаль — наш сосед, папа купит мне мопед.
Вовочка-МАМА: — Мама, детектор перегорел! — Почему ты так думаешь? — А папа шел и пел: «Враги сожгли родную хату».
Вовочка стоит у открытого окна. — О чем ты плачешь, Вовочка? — Мяч улетел! — Я куплю тебе десять новых мячей! — Нет, у меня больше не будет такой собаки, как мяч!
Вовочка едет с родителями в машине: — Мама, смотри, самолет летит! — Мама, смотри, тренировка. — Мамочка, смотри, лошадь. — Папа, смотри. Русс.
Вовочка говорит отцу: — Тебя в школу вызывают! — В чем проблема? — Да, я взорвал там маленькую бомбу. — Ну, если это мало, тогда зачем ходить в школу? — Точно! Что ходить по руинам!
Вовочка приходит домой из школы с синяком под глазом. Отец спрашивает его: — Что, они напали? — Да, они хотели забрать часы. «Так вы можете их опознать?» — Что я такое? Пусть теперь их родственники назовут себя
Мать спрашивает мать: — Мама, правда ли, что Бог нас кормит? -В целом, да. — Вынашивает ли сторона детей? — Конечно. — Раздает ли Санта подарки? — Да. «Тогда, пожалуйста, скажите мне, почему мы держим моего отца?»
Вовочка не разговаривает уже пять лет. И вдруг за завтраком он говорит: — Почему в чай не положили сахар? Обращается к родителям: — А что молчали раньше? — И перед тем, как вы его поставите.
Вовочка: — Папа, скажи, как ловят сумасшедших? — С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.