Анекдоты про сына и отца
Отец спрашивает прихожанина: — Молишься ли ты перед едой, мой Срин? — Нет, отец. Моя жена хорошо готовит.
Анекдоты про сына и отца
Отношения между старшим и младшим поколением всегда были натянутыми, но только не в наших шутках о сыне и его отце. На этой странице вы найдете самые смешные и остроумные истории о взаимоотношениях двух мужчин в семье, на рыбалке, в школе или просто на улице. А чтобы вам было не просто весело, на нашем сайте есть кнопки поделиться или скопировать, которыми вы можете воспользоваться.
Свадьба затихла. Жених ждет невесту, а она запирается на кухне со своей свекровью и говорит, говорит, говорит. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: — Мама, что мне делать? В конце концов, я не девушка. — Ну, что, глупышка, думаешь, у меня есть коза? Мы что-нибудь придумаем. А сын просто спрашивает: — Папа, ладно, о чем они так долго говорят. Папа (вставая): — Ну, о чем могут говорить два б %% и, сына.
Во дворе «Мерседес» поцарапал дверь «Оки». Из «Оки» выскакивает дед, что-то кричит. Из «Мерса» выходит мужчина, бьет деда по лицу: — Моя фамилия Гельцер! Мой отец — судья! Дед садится, разгоняется и захлопывает «Мерс», приговаривая: — У меня в войну танк был, тогда меня любой немец одолел бы! Младшие Гельцер и Матиукс снова вывалились из машины, махая битой «Оке». Трое молодых парней оторвались от дворовой лавочки, молча подошли к разбушевавшемуся майору и оборвали его ударом в челюсть. — Кто вы, сыновья? — спросил старик. — Партизани, отец. Партизаны.
Супружеская пара, отмечающая 75 лет совместной жизни. Дед спрашивает бабушку: — Послушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясните мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты изменил мне однажды? — Знаешь, дедушка, я согрешил. «Ну, и кто же отец этого первого сына?» — Вы.
Сын приходит домой из школы, сидит, грустит. Отец возвращается домой. Почему ты такой грустный? — Да, папа, они поставили двойку по математике и позвонили в школу. — Почему двойка? Почему они звонят, ну же, что сделал этот ублюдок! — Неважно! Учительница спрашивает меня — сколько будет «пять на семь», мне тридцать пять, а я набрала — сколько будет «пять на пять» в семье? — А какая нах@й разница!» — ответил я ей. — Ладно, может быть, после работы я приду, пока что. На следующий день сын опять грустный, отец возвращается домой: — Сынок, он не пошел в школу, а как пошел, так закрутился, как твои дела? — Да, так — так, учитель физкультуры поставил пару. И тебя снова зовут в школу! — Да, твою! Что ты опять сделал? Разбил ли ты окно или подрался с кем — Ничего, говорит мой учитель — подними правую руку — я поднял, подними левую руку — я поднял, подними левую ногу — я поднял, за то, что попросил меня поднять правую ногу — я сказал ему — и на чем ты будешь это делать стоя? Х#ю или что? — Вообще, странная физика, завтра будет время — пойду в школу. На третий день сын сидит за компьютером, довольный, возвращается отец: — Сынок, привет! Как дела? Я в школу не ходил, опять не успел… — Да, это нормально, в школу уже не вызывают! — О, как, молодец, моя школа — все воспитала? — Нет, они исключили меня. — Как отчислить, за что?! — Да вот, вызвали моего директора, а там учитель математики, физики и черчения. — Подождите, а есть учитель рисования #az?! — И я задал им тот же вопрос.
Сын пришел из армии, служил в горячей точке, в Чечне. Папа: — И что это? Сын: — А это, папа, муха, гранатомет! Папа: — И как им пользоваться? Сын: — Ты видишь туалет? Представьте, что это УАЗ с чеченцами, прицельтесь и стреляйте! Отец снимал, туалет на помойке, они пошли посидеть, выпить, и тут сын говорит: «Папа, а где мама, где споткнулся?». Папа: — а не@й с чеченцами на УАЗике кататься!
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Поп говорит ему: — Иди читай проповедь! Он идет, боясь, во всяком случае, в первый раз. Другой Папа пожалел его и сказал: «Сын мой, иди к алтарю, отдыхай и не стесняйся читать, все получится. Ну, он пошел, отдыхать. Утром просыпается — голова квадратная, вся преувеличена, несет испарениями. Подходит к попу: — Святой отец, ну, как я вчера отчитался? — В общем-то, ничего, но были некоторые неточности. «По крайней мере, ты говоришь мне, чтобы я не повторялся» — ОК. Во-первых, Я сказал отдыхать и не видеть; во-вторых, они идут к алтарю на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «Я уже собираюсь*»; В-третьих, рачок не в штанах; В-четвертых, Кадил машет туда-сюда, а не над головой; В-пятых, прихожане не трахаются; В-шестых, распяты евреи, а не менты; В то же время в Святом Писании, кроме Богоматери, никто другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «пи*ды грешнику», а «Господь простит вам все»; В-девятых, было 12 апостолов, а не х*ева дужина ап*зсолов; Двадцатки в конце службы нужно пускать в мир, а не отправлять в Х*Тх; В-конец, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пи*ды, мы не согласны».
Короче говоря, человек приходит в церковь. — Отец, я должен исповедаться! Давай, сынок, облегчи свою душу! -Да, я помог своей подруге составить гардероб на эту неделю. Собрались, начался дождь, она говорит: «Ну, куда вы пойдете в такой дождь, оставайтесь!». Ну, я осталась, а ее ТР @@ ноль! Несколько дней назад жена друга помогла наклеить обои. Прикрепил его, и дождь прошел. Она говорит: «Ну, куда ты пойдешь в такой дождь? Посиди пока, подожди». И я ее тр@@@ну. А вчера друг в гараже помог отремонтировать машину. Отремонтировали — и дождь прошел. Он говорит: «Ну, куда ты пойдешь в дождь, ты же останешься, будешь пить!». Ну, мы переспали, и я получил его TR @@ Zol. Что делать, отец? ? — Убирайтесь отсюда, пока дождь не закончится!
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Сын приходит к отцу и спрашивает: «Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей матери, бабушке и дедушке, пусть они спросят их с африканцем за 1 миллион долларов». Он подошел к матери и спросил: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Как-то сын приходит к отцу за советом — его девушка летала на брюках — «Что мне делать?» спрашивает он отца, а отец отвечает — Сынок, это серьезная ситуация, но в любой жизненной ситуации есть два пути: жениться или сразу идти в армию. Выйдешь замуж, будешь думать, что тебя нет, если пойдешь в армию, то у тебя будет два пути — ты останешься жива или тебя убьют. Если он жив, считай, что его уже нет, если убьют, то опять же у тебя будет два пути: похоронят под щелбаном или под березой. Если под березой, считайте, что вы вымерли, если под осиной, то опять же у вас будет два пути, либо на карандашах, либо на бумаге. Если у вас есть карандаши, то считайте, что вас нет, если у вас два способа получения бумаги: либо на принтерах, либо в туалете. Если в типографию, то считайте, что ее нет, если в туалет, то опять же у вас два пути — либо в мужской туалет, либо в женский. Если вы в мужском, то считайте, что вас нет, если в женском, то опять же два варианта — либо спереди, либо сзади. Если со спины, то считайте, что вы исчезли, если спереди, то считайте, что вы вышли замуж.
Священник и бизнесмен едут в одном купе. Бизнесмен сразу же начал работать с бумагами. Священник посмотрел на него, подумал, потом сказал: «Сын мой, а ты не против, если мы сходим в вагон-ресторан и посмотрим, что есть в меню?» «Нет, отец, я не голоден. Священник идет в ресторан один. Через час, довольный и улыбающийся, он возвращается, неся в руке бутылку дорогого коньяка. — Сынок, но разве мы не пробуем этот пятизвездочный напиток? — Нет, отец, извини, я не пью. Священник наливает себе полстакана коньяка, наслаждаясь, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут он возвращается. — Мой сын, через палату, мимо нас проходят две молодые девушки. Может быть, давайте просмотрим их, поговорим о высоком? — Нет, отец, я замужем и у меня есть документы. Священник берет со стола бутылку коньяка, уходит. Возвращается утром, довольный, как кот на марше. Бизнесмен, который все это время работал, поднимает глаза. — Скажите, святой отец, как это? Я не пью, не курю, мой моральный облик — это блюдо. Я работаю как вол. Действительно ли я живу? Священник вздыхает. — Верно, мой сын. Но тщетно…
Маленький мальчик спрашивает свою маму. — Какие слова? — Киска и сучка. — Хорошо. — Мама покраснела. — Киска — это как наш кот Васька, только женского рода. И сука — то же самое, только кобель. — О, я понял. Через некоторое время мальчик встречает своего отца и повторяет вопрос. — Сынок, никогда не спрашивай женщин о таких вещах. Пойдемте, я покажу вам все на фотографии. Папа достает Rlaubou, открывает u — разворот и рисует фломастером потолок. — Смотрите. Все, что находится в круге, является киской. — Правильно. Стерва? — Это все, что есть вокруг.
Сын приходит к отцу и говорит: «Папа, я поменял твой пистолет на Rolex». «Дурак», — отвечает отец, — «Придет кто-нибудь и скажет». Твой папа — козел, твоя мама — коза», а ты говоришь: «Полсекунды»?
Абу-Л-Айна говорит: — Никто за всю мою жизнь не опозорил меня так жестоко, как маленький сын сына Абдаррахмана Абу-Р-Раджи. И это было так: «Я хотел бы иметь такого сына, как ты», — сказал я ему. «Продаст ли меня твой отец?» «Он не продаст меня, чтобы продать, — ответил мальчик, — но ты можешь свести его со своей женой, и они сделают тебе такого сына».
Кроха приходит к отцу и начинает задавать глупые вопросы. Отец не выдерживает и, сохраняя самообладание, говорит: «Сынок, когда у тебя будет член в затылке, тогда ты сам все поймешь. Теперь, в возрасте, сын делает самую сложную операцию, чтобы удивить своего отца. Он приходит и говорит: — Отец, у меня член выпирает в затылке, но я так и не нашел ответа. — Выбраться, говорите? Так что займись своими мозгами и оставь меня в покое!