Веселые анекдоты про волков
— Вы можете увидеть ее член.
Анекдоты про собаку и медведя
Мужчина перед матчем «Динамо» — «Спартак» стоит и гладит шарф «Динамо». с горечью спрашивает его жена. — Да, со «Спартаком». — Дорогая, я думаю, ты любишь свое «Динамо» больше, чем я. — Я, по-моему, даже «Спартак» люблю больше. Пациент глазного врача. — Доктор, помогите мне: когда я пишу, такие слезы из глаз! Через минуту врач протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий. — Доктор! поможет — Помогите помочь! Лучше посмотри, кого ты собираешься трахать! Почему ты еще не женился? «Честно говоря, я все время думаю о вашей жене. — А как же моя жена?! Ты ублюдок! Не волнуйся, я просто боюсь, что у меня тоже будет такой. — Доктор, помогите! Несколько недель назад я переспал с женой своего лучшего друга — и с тех пор я не могу найти себе места, мне нет покоя на этой земле, это мучает меня. — Ну, дорогая, тут я ничем не могу тебе помочь, это быстро для тебя.
Беседуют две охотничьи собаки:– Вче.
Две охотничьи собаки разговаривают: — Вчера шли с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, забыл патроны дома. Какая ты смелая! Какое животное? Я бросилась к хозяину, обняла его лапами и крикнула «Беги, по*рок!».
Мужик спрашивает своего холостого д.
Мужчина спрашивает своего неженатого друга: — Скажи, если бы мы продавали женщин, как в бразильском фильме про Изауру, сколько бы ты дал за мою жену? — Ничего! Ни копейки!!! — Все, считайте, что вопрос решен! Девушка подходит к старику: — Дедушка! А сколько вам лет? — Дочь моя, мне уже восемьдесят. — О, должно быть! И я бы не отдал его тебе!!! — Он мне больше не нужен. Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: — Тьфу! Я похож на свинью!!!- Да-да, и вымоченный в борще!!!- Молодая женщина! А что ты делаешь сегодня вечером? — Дети. Приходит Илья Муромец к царю и говорит: — Вот голова змея Горинича. И сказал ему царь: — Ну, как и обещал, вот рука принцессы. Я встретил девушку. Но ее родители против нашего счастья. Они хотят, чтобы я вышла замуж. Самого большого леща в день соревнований по подледному лову поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром. После него.
Беседуют две охотничьи собаки:- Вче.
Разговаривают две охотничьи собаки: — Вчера шли с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, забыл патроны дома. Какая ты смелая! Какое животное? Я бросился к хозяину, обнял его лапами и закричал «Беги, дурак!».
Рассказывает охотник, как он в лес .
Охотник рассказывает, как он пошел в лес охотиться на медведя: — Я собрал свои вещи, приготовился и пошел. Только он оставил дома своего любимого пса Шарика — вдруг медведь укусит. Ну, я пошел, пошел. Смотрю — каморка, медленно пробираюсь — и вот! . . Шум, треск позади, хруст и лапа — на плече. Я оборачиваюсь, а это Шарик! Моя дорогая, моя дорогая! . Я смотрю на него, обнимаю его. И я не могу перестать плакать!
Медведев читает интервью Януковича .
Медведев читает интервью Януковича CNN: «Украина продолжит сближение с НАТО». — Вот он и отплатил злой собаке за лучшее — такое мог провернуть только Дмитрий Анатольевич.
Просыпается женщина, смотрит, на де.
Просыпается женщина, смотрит — на дереве напротив ее окна сидит медведь. Она испугалась и вызвала спасателей. Пришел мужчина с бульдогом и сказал: «Здравствуйте, не волнуйтесь, я профессионал. Не бойтесь ничего. Это моя собака, ее зовут Кефирчик. Вот твой пистолет. Сейчас я залезу на дерево и напугаю медведя. Он упадет, а там наш Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Понял? — Как будто так и было. Я просто не понимаю, зачем мне нужен пистолет? — Если я упаду вместо медведя, стреляй в Кефирчика!
Встречаются лиса, волк и медведь. Л.
Здесь есть лиса, волк и медведь. Fox: — Я устроилась на работу в куриный коп, это длилось неделю, но там был кокер, которого я не могла терпеть и есть, это не считалось, и его выгнали! Волк: — А я устроился на работу в Псарни, даже научился лаять и ел собак из миски, но не выдержал и съел овцу, не сочтите и жестокую! Медведь: — А я работаю на стройке! Волк и Лиса: — Ну и что! Медведь: — Я работаю. Есть только таджики, их никто не считает!
Беседуют две охотничьи собаки: — Вч.
Две охотничьи собаки рассказывают:- года, идем мы с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, забыл патроны дома. Ну, я брошусь на него, как мерзавец! — Какой ты смелый! Да, что за зверь?! Она бросилась на хозяина, обнимая его лапами и крича «убегай, болван!».
Какая-то страна. Ехали медведи на в.
Какая-то страна. Медведи катались на велосипеде, сзади ехал кот (статья 213 «Хулиганство»), а за ними следовали комары на воздушном шаре (статья 211 «Объятия с самолетом»); (Статья 245 Животные телеги) иди и смейся, имбирное печенье (Статья 245 Животные телеги) иди и смейся, имбирное печенье (Статья 245 Животные телеги) иди и смейся, имбирное печенье (Статья 245 Животные телеги) иди и смейся, имбирное печенье (Статья 245 Животные телеги) иди и смейся, имбирное печенье (Статья 245 Животные телеги) иди и смейся, имбирное печенье. Статья 212 Массовые беспорядки; Статья 264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) волки от испуга едят друг друга (Статья 110, доведение до самоубийства) Плохой крокодил, проглоти лягушку (v к осуществлению экстремистской деятельности.) Мы лягушку (v к осуществлению экстремистской деятельности.) Мы подверглись Не бойся его, твой великан! Мы — клыки, мы — зубы, мы — Его копыта! И майор с толпой животных ринулся в бой (Статья 279 Вооруженный мятеж; Статья 282.1 Организация экстремистского сообщества)
Звонит баба в службу спасения и гов.
Бабушка звонит в службу спасения и говорит: «Медведь застрял на дереве. Приходит человек с тяжелой собакой и говорит: — Знакомьтесь, это Кефир. Вот тебе ружье, сейчас я залезу на дерево и сброшу медведя и собаку на яйца и в зоопарк. А Баба: — А зачем мне пистолет? — Да, не перебивайте, если я упаду с дерева — стреляйте Кефиром.
Замок сэра Генри, Баскервилль-холл.
Замок сэра Генри, Баскервиль-холл. Батлер Бэрримор приводит в гостиную тяжелых детей, похожих по внешности и повадкам на медведей. «Наконец-то, сэр, у нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой, бичом клана Баскервилей!» — Хоуп. . «Это не мистер Холмс, сэр, а мистер Герасим из России». «Вы сами просили пригласить лучшего европейского эксперта!
Лучшее за:
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Вас ничего не смущает? Мой друг ФСБшник прямо сейчас передаст поставщику запрос на расчет адреса, а ты, ну, ты это ты.
Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.
Анекдот про собаку балабаку от сашка
Кто-то едет в поезде, что-то происходит, и кто-то выбрасывает собаку из поезда. На этом шутка заканчивается.
Начинается вторая шутка, и в ней появляется брошенная собака из первой шутки.
А еще была шутка о том, что ковбой ставит ногу не в стремя, а в го-лову.
Дубликатов не обнаружено
Шутка про собаку:
Россиянин сел в вагон поезда, следовавшего из Франции в Бельгию. Пассажир поезда ехал из Франции во Францию.
Пассажиры также сидят на паре кресел рядом с любовницей француза
Маленькая Болонка сидит, занимая все сиденье. Русский спросил: «Мадам, нет
Могли бы вы взять свою собаку на руки? «Мадам резко ответила:» Вы,
Русские очень бесцеремонны. Мой FIFI устал. Вы можете посмотреть
Свободные места в других вагонах!»Русский прошел через вагоны — не
свободные места. Он вернулся и сказал: «Госпожа, я очень устал и хочу
Садись. Возьмите собаку на руки. «Тогда француженка рассердилась
Она кричала: «Вы, русские, очень грубы и безупречны! В Европе вы не такие.
свинец! Это немыслимое поведение!» Тогда русский взял собаку с места и
Он выбросил его в окно и сел на свободное сиденье. Мадам вспыхнула
Крики и ругань. Затем, сидя рядом с
Джентльмен-англичанин с упреком сказал: «Вы, русские, делаете все.
Неправильно, не с той стороны. За ужином вы держите вилку неправильно
рука. У вас машины стоят не на той стороне. И теперь ты
Выбросил не ту суку в окно. «
Российского филиала там не было уже 4 2 года. С фронта пришел солдат. Открыть филиал 3 года назад
Там должен был быть длинный текст о фольклоре, изменчивости и региональных особенностях. Но я слишком ленив.
Следовательно — ну, пусть солдат.
Открыть филиал 2 года назад
Это хорошо известная шутка времен ПМВ. Вся соль тратится впустую при отделении от событий.
Если быть точным, английский солдат едет домой из Бельгии через Францию. А джентльмен был французом. Шутка построена на черной неблагодарности и восстановительном правосудии.
Открыть филиал 1 2 года назад
Контекст случается, он меняется. Например:
Сэр Макс приходит ночью на зеленое кладбище Питов. Вдруг он колеблется и падает в вырытую могилу. Ложь и стоны, холодные, страшные для него. Сторож приходит на шум, смотрит на могилу и говорит: «Да, холодно? Страшно ли это? И был Нефиг копать!»
Есть бешеная собака Таннен, дерьмо и ковбой.
Открытое отделение 3 года назад
ТС, забудь о тебе. Сохраните свою любимую шутку Никулина (он сам сказал ее по телевизору в белом попугае):
Между городами A и B проложена одна железнодорожная линия. В то же время два поезда одновременно отправились навстречу друг другу. Они с огромной скоростью устремились друг к другу, но так и не встретились. Вопрос.
Открыть ветку 6 лет назад Открыть ветку 2 года назад и ответ для непосвященных 2 года назад Открыть ветку 3 2 года назад Открыть ветку 2 года назад
Они уже пробурены?
Открыть филиал 1 2 года назад
Так вот почему не судьба встретиться — рельсы препираются.
— Нину Александровну снова услышали.
— Папа, они тебя спрашивают, — заплакал Коля.
«Дурацкая история в двух словах», — самодовольно начал генерал. — Два года назад, да! Я даже не следил за открытием новог о-Райли, я (и теперь в штатском пальто), оживленный делами чрезвычайной важности для моей службы, взял билет, в первый класс: вошел, сел, закурил. Я имею в виду, что я продолжал курить, зажег сигарету раньше. Я один в отделе. Курить не запрещено, но и не разрешено; Значит, разрешено, как обычно; Ну, и в зависимости от человека. Окно опущено. Вдруг, перед самым свистком, Две дамы с гагарами, прямо по браку, Расположились; Позже, одна с пышными манерами Одета, в светло-голубом, Другая скромнее, в шелковом черном, с пояском. Они неплохие, выглядят высокомерно, говорят по-английски. Я, конечно, ничего; я курю. То есть, я думал, но я все равно курю, потому что окно вылетело, в окно. Блинка в светло-голубом дама на коленях отдыхает, маленькая, вся в кулачок, черненькая, ножки белые, даже редкие. Серебряный ошейник с девизом. Я — ничто. Я только заметил, что дамы, кажется, сердятся, из-за сигары, конечно. Один из них смотрел на черепаху Лорнетт. И снова ничего: ведь они ничего не говорят! Если они говорили, предупреждали, спрашивали, ведь, наконец, есть человеческий язык! А потом они замолчали… вдруг, — и это без малейшего, скажу я вам, предупреждения, то есть без самобичевания, как будто он совсем спятил, — светло-голубой, чтобы вылить сигару и в окно из моей руки. Машина летит, я похож на половинку сердца. Дикая женщина; Дикая природа, и совершенно не дикое состояние; Но, кстати, грубая женщина, полная, высокая, блондинка, розовая (тоже), глаза блестят. Не говоря ни слова, я, с необыкновенной вежливостью, с совершенной учтивостью, с изысканной, как бы двумя пальцами, подхожу к Болоньке, беру ее деликатно за ломоть и причаливаю к окну, вслед за папиросой! Он просто скрипит! Машина продолжает лететь …
— Ты чудовище! — кричала Настасья Филипповна, смеясь и хлопая в ладоши, как девочка.
— Браво, браво!» — кричал Фердищенко. Усмехнулся Птицын, которому тоже было крайне неловко от вида генерала; даже Коля засмеялся и тоже крикнул «Браво!».
— И я прав, я прав, трижды прав!» — продолжал с жаром торжествующий генерал, — «ибо если сигары запрещены в вагонах, то собаки тем более.
— Молодец, папа!» — восторженно воскликнул Колли, — «Отлично! Я бы, конечно, сделал то же самое!
«А как же барыня?» — нетерпеливо спросила Настасья Филипповна.
— Она? «Ну, вот и вся беда, — продолжал генерал, нахмурившись, — не говоря ни слова, без малейшего предупреждения, она должна проклясть меня в щеку! Дикая женщина; абсолютно из дикого состояния!
Генерал опустил глаза, поднял брови, поднял плечи, поджал губы, развел руки, сделал паузу и неожиданно сказал:
— И больно? Болезненно?
— Это от Бога, это не больно! Скандал вышел, но не повредил. Я отверг только один раз, единственное, что можно было отвергнуть. Но тут сам сатана и предрасположил: англичанка, гувернантка или даже какая-нибудь подруга дома у княгини Белокосой, и которая была в черном платье, оказалась старшей у княгини Белокосой, старой горничной лет тридцати пяти, выкрашенной в светло-голубой цвет. И известно, в каких отношениях он был общим спаниелем для дома Белоконь. Все принцессы в обмороке, слезы, оплакивание любимой лжи, тирада шести принцесс, визг англичанки, — легкая сделка! Ну, конечно, он пошел с покаянием, потребовал извинения, написал письмо, не принял ни меня, ни письма, но с эпицином, раздором, исключением, изгнанием!
Генерал страшно покраснел, Коля тоже покраснел, и покачал головой, разводя руками; Птицын быстро повернулся. Фердищенко сам рассмеялся. О Гане и говорить нечего: он все время стоял, терпя тупую и невыносимую муку.
Следующий анекдот
Композитор сидел дома. Никакой работы. Нет денег. Кризис. И вот звонок. Звонит друг — Режиссер: — Слушай, мне Темка нужен для последних титров фильма. Вы сохраняете что-нибудь простое? Премьера через 2 недели, я умираю. — Данивапрос! Просто скажите мне, о чем фильм, чтобы я не пропустил музыкальную тему? — Да, в нем нет музыки! Тема нужна только для титров. Ну, представьте: с сухого дерева лист медленно, зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только он достигает земли, начинается тема и ваши титры. — OK. Я сделаю это за неделю! А композитор из «Голодных игр» создал невероятно красивую, замечательную музыку — даже сейчас, на церемонии вручения «Оскара». Ну, я отправил его режиссеру. В ответ он сказал, что все в порядке и пригласил на премьеру. Приходит композитор — зал пуст. В галерее сидела только пара взрослых — обоим далеко за 80. Что ж, думает композитор, ясное дело — драма уже не в цене, она не интересует никого, кроме стариков. Он сел, свет погас, и все началось. На фоне природы человек — бескорыстная тр@хливая телка с огромными, как баскетбольные мячи, сиськами. В остальном — еще несколько появились, изменились. Потом негры, плантации, карлики — весь этот код не был выведен на экран! Затем, как правило, собака убегала. Сначала всех тянула собака, потом весь пес@хвлов. А потом камера передергивает затвор, бежит к сухому дереву, на лист, лист рвется и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Мягкий свет. Композитор в шоке, красный как помидор от стыда. Он думает: «Ну, с@ка, директор, хорошо, что у тебя появились друзья! Что обо мне подумают люди!» Он встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая пара в состоянии «перед сердечным приступом» сидит и смотрит ему вслед. И он не может придумать ничего лучше, чем сказать: «Моя музыка!». А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: «И наша собака ((«.
Повторяющиеся анекдоты 27 июля 2016 г.
Статистика голосования по странам
Чтобы оставить комментарий, пожалуйста, войдите в систему. За оскорбления и спам — бан.
Следующий анекдот
Горный человек в плаще и шляпе продает маленькую уродливую собаку. Покупатель. — Ты что, с ума сошел! Зачем? — Это собака барабака, она сама пасет овец, отгоняет волков! Я поверю в это, если увижу сам. Идем в горы: овцы пасутся, собака барабака лежит под кустом — дремлет. Здесь с горы стая волков. Они бегают и стучат зубами. Собака медленно поднимается и виляет хвостом перед волками. Вожак стаи, старый, опытный волк, увидев стайную собаку, неожиданно поворачивает стаю обратно в горы. Молодой волк подбегает к вожаку и говорит: — Ты боишься этой собаки? Да, мы бы разорвали его на части, как борзая. Оно все еще целовало бы наши задницы и молило о пощаде! Внутри! Ты знаешь, какие у нее холодные губы!
Следующий анекдот
Жил да был дедушка. У него была большая ферма — много овец, свиней и кур. И теперь его радость стали омрачать постоянные набеги волчьей стаи. Зима была холодной и голодной. Придут волки, потом овцы будут раздавлены, потом курятник будет разбит, а куры заклеваны.
В общем, крестьянину все это надоело, он пошел в город и купил винтовку. Но это не помогло. Потом он купил много ловушек, и член тоже. Он разбросал яд вокруг, но волки даже не прикоснулись к нему.
Тогда он в отчаянии пришел в магазин и поделился своим горем с продавцом. Он отвечает ему:
— У меня есть лекарство, оно поможет на 100%
Дедушка был в восторге, попросил показать, что это за лекарство такое чудесное. Продавец уходит и возвращается с какой-то усталой, маленькой и уродливой собакой на руках. Он протягивает руки к мужчине со словами:
— Вот! Это собака-барабанщик. Ни один волк не придет к тебе с ним!
— Вы, конечно, решили подшутить надо мной?» — спрашивает мужчина. Как эта маленькая собака-барабанщик может отпугнуть волков от моей фермы?
— Я даю вам свою гарантию. Если это не сработает, я удвою ваши деньги обратно.
Мужчина купил собаку, пришел домой и выпустил ее побегать во дворе. Наступил вечер, стемнело, и он лег спать. Но собака была снаружи.
Затем стая волков пробралась на ферму из близлежащего леса. Водитель впереди вдруг резко остановился и прошептал:
— Тихо повернитесь и уйдите!
А молодой волк, которого впервые взяли на охоту, не понимает, что происходит, и спрашивает:
— А что, мы уже совсем рядом, уже чувствуется запах овец. Я так голоден, что все равно пойду поем.
— Ты не можешь туда пойти. Там барабанщик с собакой!
Младший убежал, посмотрел, что это за чудовище, которого боится все стадо. Он возвращается и смеется:
— Так что эта собака-барабанщик — просто пародия! Оно будет целовать наши задницы, чтобы остаться в живых!
— Вот так!» — отвечает лидер. «Ты знаешь, какие у нее холодные губы!»