Анекдоты про женщин

Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он бросает — я убираю. И что бы я без него делала.

Анекдоты про женщин

Я не знала о существовании туши для ресниц и думала, что девушки плачут тушью, как кальмары. Последние исследования показывают, что женщины с избыточным весом живут дольше, чем мужчины, которые уделяют этому внимание. Из женского форума: «Я очень боюсь выходить замуж… Мне кажется, что мой муж однажды ночью проснется, поймет, что я дура, и убьет меня. «Я жила одна, и все мои вещи валялись повсюду. Теперь у меня есть девушка, и все мои вещи лежат где-то аккуратно и красиво… Если девушка говорит вам, что у нее есть интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: «Ты врешь!». Тут я случайно заметила: если блузка не застегнута на три верхние пуговицы, то глаза красить нельзя. Она сказала, что купила это кружевное белье специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел. Женская логика: ждать принца, а потом обижаться на него за то, что он лежит на диване, а не трудится, как рабочий или крестьянин. Вчера я сидел с девушкой в парке. Я решил немного поиграть и сказать: «Я запомнил число от одного до десяти…». Ну, думаю, сейчас она начнет отгадывать, а она гладит меня по голове и говорит: «Молодец!». Знаешь, чего я хочу? Он: Все! Она: «Это впервые…» Я не выдержала и просто смотрела, как он уходит от меня. И она начала танцевать… Если женщина неожиданно быстро прощает вас после ссоры, это значит, что она уже придумала, как отомстить.

Пошлые анекдоты про женщин

Если долго стоять на улице в чулках в сеточку, можно не только простудиться, но и заработать деньги.

Женщина даже не может быть наказана. Ей это может понравиться. Любовь придумали женщины! Чтобы не ждать, пока мужчины сэкономят на с@ках… В аптеку заходит голая женщина. Мужчина стоит за прилавком и любуется ею. Приходит женщина-начальник и говорит: «Вы что, не видели голую женщину? Я видел, — отвечает продавец, — интересно, где она собирается взять деньги? «Теперь я феминистка! Один друг хвастается другому: — Знаешь, только Вася смог разбудить во мне женщину. — Ну, все равно — с таким будильником! Девушки — это как алфавит. Слава Богу, больше согласных.

Анекдоты про пьяных женщин

Я иду домой пьяный. Мама из кухни. — Моя одежда. — Почему с таким ревом? «Но у меня не было времени, чтобы выбраться из него!»

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстро открыла ноутбук и сидит с хитрой улыбкой. 8 марта: пьяные женщины в шоколаде идут по улице, бьют по голове флаконами духов и пристают с вопросом: «Ты родила!? Два пьяных друга: — Люба, мы в джунглях? — Света, сними укроп с очков! Утром к зеркалу подходит еще слегка пьяная девушка: — Я тебя не знаю, но я тебя помирю. «Все, я больше не пью!» — Почему? — Я вернулся с работы в пятницу, уставший как собака. Я решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяка… — И что? «Потом меня видели в трех ресторанах с этим одеялом. Пьяный — не пьяный. Какая разница. Радуйся, что я вообще позвонил, дурак — Маша, что ты хочешь налить? Вино или водка? — Вина. — Красный или белый? — Ред. Итальянец или грузин? — Сухой, полусладкий или крепленый? — Иди к черту! Ты крут, когда пьян. — Да, ты тоже крут, когда я пьян.

Ржачные анекдоты про девушек до слез

Пиша съобщение до момичето: „Бях много добър с теб! „Получавам отговора:„ Не един за вас! «-… по дяволите, по някакъв начин е двусмислено …)

— Здравейте, полиция? — Да, какво ти се случи? — Две момичета се бият помежду си за мен. — Младеж, какъв всъщност е проблемът? — Ужасные победы! Видели ли вы, как женщина разрывает бюстгальтер через полый рукав? Представьте, что это может сделать с вашим мозгом. Две женщины выбирают открытки для своих возлюбленных ко Дню святого Валентина. Один говорит: — Смотри, какая красивая — «Моя кошка!» — Чтобы что-то купить, моя коза… Сегодня в лицее просто роковая встреча — я случайно задеваю девочку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем выбирать их, и наши взгляды находят друг друга. Казвам: «Точно като във филм!» Той отговаря: „Да, само в киното той е красив мъж.“ Пиша съобщение на момичето: „Бях много добър с теб! „Получавам отговора:„ Не един за вас! «-… по дяволите, по някакъв начин е двусмислено …)