Веселые анекдоты про сову
Там сидит убитая сова. Летит воробей. Сова к нему. Воробей летит дальше и думает: «Что там?». Он возвращается к сове. — А что там внутри?» Сова, улюлюканье.
Анекдоты про сов!
Кто вы — жаворонок или сова? «Чувак, они вымерли миллионы лет назад. — И я чувствую то же самое.
Смешные анекдоты про сов!
— А я, по сути, сова. Вы поздно ложитесь спать и поздно просыпаетесь? — Нет, черт возьми, я летаю бесшумно и ем мышей.
Я, будучи совой, вставал все позже и позже, пока наконец не стал жаворонком.
Читайте анекдоты про сову онлайн!
Мужчина заходит в зоомагазин. — Нет, все кончено, черт побери, все на месте, не с кем поговорить, я кричу деньги, дайте мне попугая! Думал-думал, раскрасил сову, продал. Через неделю он приходит счастливый: — Спасибо, ребята! — Он разговаривает? — Нет, но как он слушает.
Почему мир живет под жаворонками, а не под совами? Почему 2:17 — не раннее утро, а 3:58 — не типичный вечер?
Самые свежие анекдоты про сов!
Благодаря T9 и автозаполнению я начал желать своим друзьям и знакомым: милых собачек, приятных слов, раздавленных сов и ночь на помойке.
Я — сонная сова, волею обстоятельств и судьбы вынужденная быть жаворонком.
Читайте анекдоты про сову онлайн!
Сова. Вместо тысячи сов.
Винни-Пух идет по лесу, навстречу ему ослик Иа, такой грустный, такой грустный — Иа, почему ты сегодня такой грустный? — Да, знаешь, Винни, я где-то потерял свои яйца и не могу их найти. Вы случайно не видели его? — Нет, не было. Только теперь они говорят, что Сова прилетела вчера с новыми клипами.
Лучшие шутки про сову!
Александр Друзе в пьяной драке сделал «розу» из хрустальной совы.
Винни-Пух гуляет по лесу, встречает Ушастика — Ушастик, но такой грустный — очень грустный — Ушастик, ты сегодня такой грустный? — Да, вы знаете, Винни где-то потерял свои яйца и не может их найти. Вы случайно не видели его? — Нет, вы знаете, они не делали этого. Только теперь, говорят, Сова улетела вчера в новых клипах.
Самые смешные анекдоты про сов!
Пока нет детей — вы жаворонок или сова. А потом — все, ты зомби.
Если ваш начальник постоянно ругает вас за опоздания, скажите, что вы «сова». Для убедительности выпучите свои страшные глаза и съешьте мышь-полевку.
Новые шутки про сову!
Наступил день, сова легла спать в норе. И вдруг страшный удар в дерево. Что? Новый удар — дерево почти рухнуло. Сова выглядывает из куста и видит внизу грозного кабана. — Эй, сова, лети немедленно, зови Винни-Пуха. Скажи, что Пятачок демобилизован!
Животное должно быть тихим, спокойным и не доставлять хлопот хозяину. «Вот, например, чучело совы.
Веселые анекдоты про сову
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про сову. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Там сидит убитая сова. Летит воробей. Сова к нему. Воробей летит дальше и думает: «Что там?». Он возвращается к сове. — А что там внутри?» Сова, улюлюканье.
— И вообще я сова. Вы поздно ложитесь спать и поздно просыпаетесь? — Нет, черт возьми, я летаю бесшумно и ем мышей.
У самой мудрой совы в лесу, в норе на полке, есть маленький хрустальный друг.
Соседей было двое: грузин и моряк. Моряк собирался отплыть в Африку. Грузин дал ему 100 бон, чтобы тот принес ему говорящего попугая. Ну, моряк пропил все деньги и ушел. Купил на рынке грузинскую сову за 5 центов. Привезли. Через некоторое время они встретились. — Знаешь, Нат. Но как слащаво.
Животное должно быть тихим, спокойным и не создавать проблем для хозяина. Вот, например, чучело совы…
— Относно стоенето, бухал ли си или чучулига? — Относно стоенето, аз съм заек!
Те питат блондинката: — Вие ли сте „сова“ или „чучулига“? — Дори не знам какво да кажа … Съпругът нарича «Моята лястовица!»
— Каква сова за пънчето, какъв пън на сова все още не е да живееш. Хари въздъхна и повдига мъртви кифли от лапите си.
Винни-Пух гуляет по лесу, встречает Ушастика — Ушастик, но такой грустный — очень грустный — Ушастик, ты сегодня такой грустный? — Да, вы знаете, Винни где-то потерял свои яйца и не может их найти. Вы случайно не видели его? — Нет, вы знаете, они не делали этого. Только теперь, говорят, Сова улетела вчера в новых клипах.
Дятел стучал по дереву. Сова выглянула из дупла. Она строго посмотрела на дятла и сказала: «Разве ты не можешь вести себя прилично?». Работя в нощна смяна. — Относно стоя, вие ли сте сова или чучулига? — Относно стоенето, аз съм заек!