Анекдоты про умных
В середине 1920-х годов молодой еврей пришел к известному раввину в Нью-Йорке и сказал, что хочет изучать Талмуд. — Знаете ли вы арамейский язык? — Раввин спросил. — Нет. — А как насчет иврита? — Нет. — Учили ли вас Торе в детстве? — Нет, Ребе. Но не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. И теперь, чтобы восполнить пробелы в своих знаниях, я хочу выучить Талмуд. «Ты не готов изучать Талмуд», — сказал раввин. — Это самая глубокая книга из всех, написанных людьми. Но раз уж вы настаиваете, я устрою проверку вашей логики: справитесь вы — справлюсь я. Молодой человек согласился, и раввин продолжил. — Два человека спустились в дымоход. Один ползет с чистым лицом, другой — с грязным. Какой из них пойдет в стирку? Глаза молодого философа полезли на лоб. — Это логический тест! Раввин кивнул. — «Ну, конечно, тот, с грязным лицом!» «Не совсем. Подумайте логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. И тот, у кого лицо чисто, посмотрит на того, у кого лицо грязно, решит, что и он был грязен, и умоется. — Скоро будет изобретено! — Давайте, Ребе, дайте мне еще один тест!» — Хорошо, молодой человек. Два человека спускаются по дымоходу. Один ползет с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них будет мыться? «Но мы уже выяснили — тот, который с чистым лицом!» — Неправильно. Оба пойдут на стирку. Подумайте логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого грязное лицо, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже пойдет умываться. — Я не подумал об этом! Невероятно — я совершил логическую ошибку! Ребе, дайте мне еще один тест! — Хорошо. Два человека спускаются по дымоходу. Один ползет с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет мыть посуду? — Эми: Оба пойдут на посевную. — Не правильно. Никто из них не будет стирать. Подумайте логически: тот, у кого грязное лицо, будет смотреть на того, у кого лицо чистое, и не будет умываться. И тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не умывается, поймет, что лицо его чисто, и тоже не умоется. Молодой человек впал в отчаяние. — Ну, поверьте мне, я могу выучить Талмуд! Спросите что-нибудь еще! Два человека спускаются в дымоход: — Господи! Ни один из них не будет стирать. — Не правильно. Теперь вы убедились, что знания логики Сократа недостаточно для изучения Талмуда? Скажите, как может быть, что два человека спускаются по одной и той же трубе, и один из них пачкает лицо, а другой — нет! Разве ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если вы потратите свою жизнь на ответы на бессмысленные вопросы, все ваши ответы тоже будут бессмысленными!
Анекдоты про умных! Страница 2.
Как отличить дурака от умного? Легко — просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнет спорить и доказывать, что он не дурак.
При постоянном производстве умных мыслей их инфляция неизбежна.
— Что так скучно? — Утренник почти не разорвал ребенка на части. -? — Учительница позвонила накануне, приказала всем родителям быть в масках. — И что? Они есть в каждой аптеке. — Это все так умно! Один я, как дурак: — в маске крокодила!
Что за ироничная фраза: «Ежику все ясно!»? Например, для меня многое из того, что «ежу понятно», не понятно! Я ненавижу ежей! Слишком умный.
Вчера я ходила в гости к подруге. Мы сидим и пьем чай, с нами ее дочь (5 лет). Мы разговариваем, ее дочь делает глоток и говорит вразумительно: «Гораций!». Я с большими дикими глазами: — ICQ, ты знаешь Горация, что значит его мать читает! Здесь подруга, задыхаясь, видимо, судорожно вспоминает, кто она такая. И девушка, со снисходительностью в голосе: — Цай Гораций, она в бешенстве.
Молодая супружеская пара идет в синагогу в первый шабат после свадьбы. Муж: — Папа сказал мне, что любовью нужно заниматься перед синагогой. Она. Они приходят после синагоги. Он: — Мама говорила, что после синагоги нужно заниматься любовью. Она: Пожалуйста! Ночью та же картина: — Моя бабушка сказала мне в ночь на Шаббат, что я должна заниматься любовью. С удовольствием. Утром он: — Мой дедушка сказал мне заниматься любовью по утрам. С удовольствием! Через неделю она встречается со своим парнем — как там ее муж? — Муж не очень умен, но семья бесподобна!
— Доктор, мой муж на грани нервного срыва. Так было всю его жизнь: чем умнее он говорил, тем внимательнее его слушали студенты. Но кто он сейчас? Теперь он депутат.
Умная женщина всегда отпустит мужа на рыбалку! И с детьми тоже мудрая женщина!
Знакомый приходит к крестьянину и видит, что тот сидит со своей собакой и играет в карты: — Ну, собака у тебя умная. — Когда его костюм идет, он начинает вилять хвостом.
Хороший человек не может быть одновременно здравомыслящим и умным. — Если у вас есть такой, будьте уверены: это крутой ублюдок!
Они нашли верблюда и думают, что с ним делать. Они пытаются доить его, поэтому это мужчина. Его пытались запрячь в сани — он медленный, не годится. Пойдемте к шаману, он скажет вам, что делать с животным. Шаман посмотрел на верблюда и сказал: «Это Кемел, ты должен его курить.
— Вы такой умный, такой талантливый, такой грамотный, такой блестящий. — Ну, нет. Я нормальный. Ты просто глупая.
Умный человек старается приобрести ленивых врагов.
Почему американцы глупы? Потому что у них нет заборов. Не бывает плохих заборов. Негде читать умные мысли.
На заседании правительства Азаров говорит: — Господа депутаты и министры, пожалуйста, умные — направо, красивые — налево. И все разошлись в разные стороны. Только Хорошковский и Герман все спешили и спешили — ну никак не могли решить, куда идти!
Анекдоты про умных
Одно время я получал невероятные рекламные письма, в конце которых каждый раз приписывалось несколько коротких смешных фраз или анекдотов. Они мне нравились и я их коллекционировал. А потом я решил поместить их здесь, потому что эти фразы иногда были просто смешными и забавными, а иногда очень тонкими и умными.
Сейчас модно просто развлекаться, читать и смотреть всевозможные «приколы», которые обычно глупы и даже грубы. Но я считаю, что развлечения должны быть добрыми и смешными, а если они еще и умные, то вообще замечательно! Поэтому я надеюсь, что каждому посетителю понравится эта страница.
Если у кого-то есть записанные умные фразы (желательно остроумные) или очень короткие шутки, присылайте их мне — я добавлю все интересное на эту страницу. Конечно, я не буду размещать те фразы, которые содержат неприемлемые (на мой взгляд) слова и мысли (непристойности и т.д.).
А пока читайте мою подборку умных и смешных коротких фраз и анекдотов! Их несколько сотен, я точно не считал.
Я подарю папе. Дешево. Спросите Павлика.
Сделать женщину счастливой легко, но очень дорого.
Пока вы не научитесь спокойно переносить все, что о вас говорят, они ничего о вас не скажут.
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И это продолжается часами.
Заработать много денег — это смелость, сохранить их — мудрость, а умело потратить — искусство.
Иногда нужно притвориться дураком, чтобы не выглядеть идиотом.
Ваша голова всегда отвечает за то, где будет сидеть ваша задница.
С деньгами никогда не бывает так хорошо, как плохо без них.
Если у вас есть умная мысль, будьте умнее — держите эту мысль при себе.
Из всех натуральных соков я могу позволить себе только желудочный.
Заведите тонкую записную книжку на случай необходимости.
Лодка самым наглым образом форсирует берег.
Не умеешь работать мышкой — работай лопатой.
Это просто хорошая матрица, причем матрица хорошая во всех отношениях.
Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что никто еще не пытался связаться с нами.
Вступайте в ряды Фурье!
Кричать в гневе — это смешно, а молчать в гневе — ужасно.
История цивилизации может быть выражена в шести словах: чем больше вы знаете, тем больше вы можете сделать.
Если проблема вдруг окажется не врагом, а другом, не врагом, а ошибкой.
Тоска по холостяцкой жизни не передается по наследству.
Человеческий мозг происходит от ореха (Мичурин).
Машина не завелась. И с детства мечтал завести машину.
Мастерство стрелка определяется размером мишени.
Ар. Производство и копы.
Кандидоз — «веселая молочница».
Когда дуют ветры перемен, многие оказываются в поле.
Серьезная организация примет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Пожалуйста, разместите свое резюме на главной странице сайта www.microsoft.com.
Успешный мужчина — это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, — это та, которая сумела найти такого мужчину.
Каким бы ни было ваше здоровье — его хватит до конца жизни!
Удобнее всего жить широко в узком кругу.
Я был окружен милыми, приятными людьми, медленно сжимающими кольцо.
Извините, — говорю я, когда вы перебиваете.
Деньги — хороший слуга, но плохой хозяин.
Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости ваших действий.
Я куплю жесткий диск. Жесткие диски этого не предлагают.
В начале было слово, и слово было 1.0.
Любите внуков — они отомстят детям.
Каждый женатый мужчина должен забыть о своих ошибках: двум людям не нужно помнить одно и то же.
Я такой человек: не помню зла — приходится записывать.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, капание бутылки водки — до 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Это неправда, что женатые живут дольше. Для них это так много.
Чтобы найти общий язык с мужчиной, иногда нужно уметь заткнуться.
Искусство перестает быть искусством, как только наше сознание начинает воспринимать его как искусство.
Она выбивается из угла в любовном треугольнике.
Растение совхарин Ликемар.
. Иногда ложь тоже хороша, если она, благоприятствуя произнесению ее, ни в чем не вредит слушателям.
Предупредительный удар по голове.
Только наш человек знает разницу между едой и перекусом.
Что бы мы ни делали, мы не обойдемся без лап.
Ненависть — это гнев слабых.
На вопрос «Что вы здесь делаете?» 72% респондентов ответили отрицательно.
Кому подчиняется язык, тот часто молчит.
Последним человеком, который поверил в мою гениальность, была акушерка.
Отец говорит своему 15-летнему сыну: «Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да в свои годы» (Размышления). И кстати, цыпочка. Дым.
Девочка — не буди во мне кролика!
Когда дела идут хорошо, что-то должно произойти в самом ближайшем будущем.
Умные люди — это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые люди — это те, на кого работают эти умные люди.
Гнев — это оружие бессилия.
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится лучше, чем его отец.
Красота спасет мир от господства интеллекта.
Я никогда не забываю лиц, но в вашем случае я сделаю исключение.
Умение прощать — это свойство сильных, слабые никогда не прощают.
Мудрости можно научиться тремя способами: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или мочиться на оголенный провод под напряжением.
Когда люди счастливы, они всегда добры. Но хорошие люди не всегда счастливы.
Обвиненные в грехах, с которыми они не должны были иметь дело.
Закон инерции Смита: «Тело в состоянии покоя стремится смотреть телевизор».
Глупцы никогда не прощают и не забывают; наивные прощают и забывают; мудрые прощают, но не забывают.
Тот, кто рожден ползать, не может летать, но иногда ползает очень высоко.
Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А женатые люди мечтают о ней еще больше.
Судя по их состоянию, одна проблема остается, с дорогами слава Богу все в порядке.
Брак, как и жизнь, — это постоянная борьба: сначала за единство, потом за равенство, а затем за независимость.
«Положение церкви в Российской империи было абсолютно жалким — за кусок мяса священника заставляли убивать собаку — что!
Когда правила игры не позволяли победить, английские джентльмены меняли правила.
Холостяк сам выполняет всю работу по дому. Женатого мужчину принуждает жена.
Бог создал мир за семь дней, и система до сих пор работает, не требуя перезагрузки, потому что ей не нужно было поддерживать совместимость с предыдущими версиями.
Насколько умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, что она дура.
Воспитание — это процесс устранения личных недостатков детей.
Количество интеллекта на планете — величина постоянная. И население растет.
Учеба — легкий труд, а невежество — легкий труд.
3 кнопки, которые встряхнули DOS
Ищите в себе, и вы найдете все.
Ничто так не бросает в жар, как замороженная глупость.
Мы иногда бываем хорошими, а Бог всегда добр.
Чтобы стать чище, не обязательно мыться. Вы можете забросать грязью своего соседа.
Человек отличается от птиц тем, что когда он гадит на других, это не является хорошим предзнаменованием.
Какая бы глупость ни пришла в голову человеку, он всегда найдет единомышленника.
Ветер в голове никогда не дует.
Как можно чувствовать себя хорошо? Сделайте его плохим, а потом таким, каким он был.
. Так страдала гадалка.
Жилье подорожало, а жизнь подешевела.
Россия — страна недокументированных возможностей.
Плохо, если вы глупы. Хуже, если вам там нравится.
Попробуйте заснуть, если внутри вас спит гений!
ГЛЮК — это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.
Вы пройдете — мой.
Одна голова — это хорошо, но две — это уже уродство!
Вы пожинаете то, на что отважились.
Лучше бродить по Гондурасу, чем по Колиме!
Естественный отбор денег.
Улыбка — это гибкое понятие.
Ничто не дается нам так дешево, как мы хотим.
Мужчины, женитесь! Женщины, дерзайте!
Вы можете увидеть птицу помета.
«Экипаж прощается с вами, удачного полета!».
Мой дядя грабил самых честных.
Каждый прав по-своему, но не по моему мнению.
Обычно даю им по шее пинком под зад.
Народ все громче и громче молчит.
Весна! Почки набухают, руки раскрываются.
Если вы хотите избавиться от осадка в своей душе — не кипятитесь!
Угадайте эту программу с 7 байтами!
(A)bort, (R)etry, (I)gnore == Nafig, Nefig, Pofig.
Авторское право: скопировано верно!
Наступили черные дни светлого будущего.
Не только MicroSoft не работает.
Не крутите двумя пальцами одновременно!
Нажмите любую клавишу, чтобы продолжить, или любую другую клавишу, чтобы выйти.
Вирус тоже пролил кофе на клавиатуру?
Бег на граблях как национальный вид спорта.
Трудно стать паразитом без помощи родителей!
Все знают, что мы в этом деле вместе. Но мало кто знает, какой именно.
Все люди братья, но не все мудры.
Выход из безвыходной ситуации такой же, как и вход в нее.
Дайте мне точку зрения, и я найду точку опоры.
Действия профессионалов предсказуемы. Но мир полон влюбленных.
Демократия — это возможность выбирать себе рабовладельцев.
Деньги — это зло! И чем больше, тем меньше их становится.
Посыпая раны солью, вы дольше сохраняете их свежесть.
Тот, кто знает, не говорит, тот, кто говорит, не знает.
Другие не будут, но эти заживут.
Как хороши, как свежи были палочки.
Тот, кто приходит к нам с чем-то, следовательно, с этим.
Если ваша жена — сокровище, вам принадлежит только 25%.
Те, кто «за», могут убрать руки и отойти от стены.
Взгляд также является чьей-то точкой зрения.
Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями.
Время — лучший врач, но худший косметолог.
Демократия — это бюрократия, только ДЕМО.
Не рой другому яму — он использует ее как траншею.
Что оплодотворяет, то и растет.
Может ли ханжа жить в панельном доме?
Они не смотрят канал поставщика подарков.
Являются ли идеалы диалектического материализма материалистическими?
Как стол, как стул.
Намерение без намерения — это фикция.
Закройте окно! Нет, не щелкайте мышью.
16 мегабайт назад.
Любить — значит перестать сравнивать.
Оптимисты изобрели самолет, а пессимисты — парашют.
Никто еще не умер от смеха, кроме тех, кто шутил.
Отсутствие закона не освобождает от ответственности.
Отсутствие фактов всегда можно заменить высокомерием.
Прежде чем войти, подумайте, как выйти.
Как низко пал секам.
Раз мы идем к светлому будущему, значит, мы живем не очень хорошо.
Суперкороткий анекдот: pkunzip.zip
Скажите, крыша здесь проходила?
Склероз — это удивительная болезнь! Ничего не болит и каждый день — новости.
Хороший хирург поможет плохому танцору.
Будет проведена дискуссия. Вход свободный, приходите с сопровождающим.
Спор — это способ утвердить оппонентов в их заблуждениях. c) Амброз Бирс
Тот, кто знает, чего он хочет, либо хочет слишком мало, либо знает слишком много.
У нас их достаточно. Другое дело, что не все это делают.
Учебник по электротехнике «1000 и 1 вольт»
Хуже всего на производительность влияют попытки ее повысить.
Бог реален, если не объявлен целым числом.
Чем скучнее журналы в зале ожидания, тем дольше вам придется ждать.
Чтобы приблизиться к звездам, достаточно подняться с колен.
Телевидение — это фильм, который сыграл в ящик.
Мы идем из ниоткуда в никуда и по пути умудряемся сбиваться с пути.
Не будите спящего модератора!
Нажмите ENTER для DEL Setup.
Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю собак.
Как мало нужно для счастья, учитывая, что горе — вне ума.
Как один человек накормил двух каннибалов.
Невозможно заранее определить, какую сторону бутерброда смазывать маслом.
Хорошие мысли приходят рано.
Если чехол не приклеивается, значит, он сшит.
А RAR’chik только что открылся.
Если у вас нет паранойи, это не значит, что ОНИ не наблюдают.
Когда мне нужно будет узнать ваше мнение, я скажу вам!
Большие обезьяны встречаются редко, а обезьяноподобные люди — обычное явление.
Свет в конце тоннеля — это всего лишь приближающийся поезд.
Когда у него есть телевизор для просмотра, у него есть уши, на которые его можно повесить.
Была мысль, что он хотя бы нанял охранника.
Самое приятное для детей — это процесс их изготовления.
Господи, как много еще не сделано и как много еще нужно сделать.
Даже пить воду неприятно, если это предписано врачом.
Как вы думаете, я лучше вас или вы хуже меня?
Завтра Сегодня станет вчера.
Он состоял в неблаговидных отношениях, но его не замечали.
Изучая азбуку жизни, помните о букве закона.
Если бы у человека были крылья, они бы сильно мешали ему ползать.
Эти кошки выходят замуж в марте. Люди только обещают.
Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия.
Стремясь к вершине, помните, что это может быть не Олимп, а Везувий.
Гибрид акулы и золотой рыбки: исполняет три последних желания.
Контроллер.
«Я меняю вьючную собаку на двухкомнатную».
Все хотят хорошо провести время, но не получается.
Пациент нуждается в медицинской помощи. И чем дальше пойдет врач, тем лучше.
У меня в саду растут гладиолусы!
Не воспринимайте жизнь всерьез — она временна.
И волки сыты, и овцы здоровы, и вечная память пастуху.
Зеркало — это средство общения с интеллигентным человеком.
На войне главное — не победа, не участие.
Если все вокруг — плевки, а жизнь — дерьмо, может, стоит протереть очки?
Садист — это мазохист, который любит своего ближнего, как самого себя.
Где сбываются мечты?
— У вас есть хорошие парашюты? — Никто пока не жаловался.
Диптих «Сталин грозит Ежову кулаком» — «Сталин грозит Ежову кулаком»
Фреска «Рабочий и колхозница бьют морду интеллигенции», 1917 г.
Автопортрет «Чапаев считает себя Котовским»
Фреска «Л. И. Брежнев у пионерского костра», древесный уголь.
В чем разница между версией и демонстрацией? Все ошибки называются функциями.
Самый красивый вид на город открывается через бомбовый отсек.
Тот, кто сделал слона из мухи, пусть сам его и кормит!
«Все в доме было украдено, и даже воздух был каким-то спертым.
— С какой целью, когда и где Вы родились (следователь)?
Если вы хотели, но не могли, значит, вы действительно не хотели.
Я бы хотел, чтобы у меня было больше, чем совесть.
Не стоит заменять приятное полезным.
Банка Tampax: у всех годовая, у нас месячная!
Тост: «За нас с тобой, и черт с ними!».
«Наша сила — в наших плавках!».
«Поднимем юбки выше нормы!» (девиз портных).
— Дадим каждому по носу! (слоган для предприятий общественного питания)
«Дадим дуба до срока!» (девиз лесорубов).
Рожденный ползать на голове не будет срать.
Табличка в туалете: «Ничего хорошего из тебя не выйдет!».
Windows — это как самолет: вас тошнит, но деваться некуда!
На вопрос опроса «Семейное положение:» он гордо написал — «На высоте».
Для стиральной машины: энергичная BOSCH
День прошел не зря.
Реклама в борделе: «Для абонентов сети GSM — первые 10 секунд бесплатно».
Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
Мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они влажные и разлетаются!
Женщина хочет все — от одного, мужчина — одно от всех.
Я развешиваю фонари и гирлянды. (Майк Тайсон)
В поисках работы (Сизиф)
Я покупаю работающие огнетушители (Дракон).
Куки (исторический) — один из детей капитана Кука
Сандал (английский) — светлое будущее
Воспаление (охота) — стрельба по осиному гнезду
Подоконник (исторический) — исполнитель серенады
Феномен (английский) — парикмахер
Спички (на английском языке) — краткие выступления
Топология — наука о ходьбе
Экстракт (лат.) — бывший путь
Экстаз (лат.) — используется таз
Бабочка — хлеб падает маслом вниз
Химера (физическая) — единица измерения для смеха
O’Henry (ph) — нулевая индуктивность
Я бы хотел умереть как дедушка — во сне, а не как его пассажиры — крича от ужаса.
Читайте между строк — здесь никогда не бывает опечаток.
Жир подавался на франко-украинских переговорах на самом высоком уровне.
Если бутерброд намазать с двух сторон, то он будет висеть в воздухе.
Здесь работают такие квалифицированные медсестры. Она одевала молочные продукты в течение десяти лет!
-Мам фамилия Пук. -Как? -H HOW, но куча!
Чем больше я общаюсь с окнами, тем больше мне нравятся двери и кошки.
Все пиво желтое и пенистое.
А у него есть? Гасп!
А. Худа (бывший А. Толстой) «Инженер Гербалайф Гарин».
«Как правильно надевать парашют» Руководство. 2-е издание, исправленное.
П. Дурило. «Как фамилия влияет на подсознание человека».
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
Спор с женщиной — о том, с чем идти к стоматологу: это либо больно, либо дорого.
Когда вы берете низкий старт, следите за тем, чтобы они не прыгнули сзади с шестом.
Сообщение зоопарка: «Не пугайте страусов. Пол Бетон».
Если вас приняли в институт без экзаменов, то это институт Склифосовского.
Старый, опытный камикадзе.
Не говорите женщине, как хорошо она сегодня выглядит. по телефону.
Красивая женщина — это пир для глаз и чума для ушей.
Сделайте портрет своего врага на туалетной бумаге.
Полезный, хорошо укрепляющий жажду напиток — царская водка.
Дареному коню, как правило, достается кариес.
Уж лучше сослагательное наклонение, чем нахождение дома.
«Вы знаете, что такое тапакан? Это когда ты их случайно раздавишь».
Продолжай ездить сильнее, RAM!
Надпись на системном диске гласит: «Не загружайтесь без необходимости».
Это будет натуральная закуска!
Интеллектуал так же отличается от отступника, как жидкий стерх от кожаного кресла.
Афидский слон — лысый и рубленый мамонт
Школа бальных танцев
Вчера в ресторане N они подарили надежду.
Считается, что отражатели, сам Бог переплетены, чем все это закончится.
На самом деле, только мужчина может войти в женщину. Патологоанатом.
Если. Хаухил не запрещен и здоров.
Пылесос с авторами.
Ручная соковыжималка «Отелло».
Русский виски «Сивый мерин».
Фотография А. Черный «Селегра ночью грузит уголь».
Аквариум с плавательным оружием.
Щенки боксера в полутяжелом весе.
Кожаные купальные костюмы для отдыха на лучших курортах Белого и Баренцева морей.
. А пользователи с кроличьими глазами «в Windows Veritas» кричат.
Лаборатория медицинских испытаний «12 стульев».
Хадпскин на клетке: «Не кормите крокодила с рук!».
Учиться легко, но это стоит того, чтобы мучиться на дне.
Чем шире обзор, тем он глупее.
Людей много, но людей мало.
Женщина может быть загадочной, суд — только непостижимым.
Ковер выполнил неправильную операцию и будет сложен
Один Ctrl-Y заменяет до восьмидесяти обратных пробелов
Хадпинд в кабинете врача: «Я пью цветы и кофе»
18 лет бывает только раз в жизни! И 81 реже.
Kpacivo, ты не звонишь, но ты можешь это сделать!
Это очень много, чтобы не иметь его, что приобрести, что является
Если бы вы были такими же, что бы мы имели?
То есть, приятно, что вы должны его съесть, будет ли он расширен.
Gllipe whos is official, for this, for this не сравнивайте их.
Чтобы добраться до источника, нужно плыть по течению.
Если хочешь измазаться в дерьме — выходи голым.
Человеческая глупость дает ключ к бесконечности.
К тому времени, когда вы выбьете место под солнцем, наступит вечер.
Продать недорого Монсерат Маре.
Он, ты прикоснулся к тому, что знаешь, но ты получишь это.
Больше всего жертв требует военное искусство.
. То, что гусеница считает концом света, учитель называет бабочкой.
Плоды размышлений были съедены червем сомнения.
Желаю вам удачи и дачи!
Если государство претендует на роль отца, у граждан возникает Эдипов комплекс.
Жизнь человека рассчитана на моменты, когда он хочет остановиться.
Полнота не может вернуться назад. (c) Второй закон термодинамики.
Загружается Windows: система остановлена.
Процессор не найден! Нажмите произвольную клавишу эмуляции.
Недостаточно места на диске, пожалуйста, удалите Windows. Пожалуйста.
Мимо прошла девушка с большим бюстом Аристотеля в руке.
Одна минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
Хотя изгибы не видны, но когда их нет, это очень заметно.
Для того чтобы защитить свою кандидатскую диссертацию, он должен был сначала написать кандидатскую диссертацию своего начальника.
Я любил тебя. Может быть, больше?
Папа, папа! А что такое «Формат C: Полный»?
Незнание закона не освобождает от ответственности. Но знание — это просто.
Тот, кто смеется последним, может не понять шутки.
Белых ворон рано или поздно сдувают «черные вороны».
Когда они не получают того, чего хотят, они притворяются, что хотели получить то, что получили.
Если мужчина требует от женщины только одного, это означает, что она не способна ни на что другое.
Ветряные мельницы вымерли — и Дон Кихоты вымерли.
Первая любовь похожа на ветрянку — все болеют ею в детстве, но некоторые получают шрам навсегда.
Кто придет к нам с мечом, получит по лемеху.
Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты.
Мысли перепрыгивают с человека на человека, как блохи, но не все они кусаются.
Почему, когда вы говорите с Богом, это называется молитвой, а когда Он говорит с вами, это называется шизофренией?
От несоблюдения мер предосторожности можно не только умереть, но и родиться.
Острая умственная отсталость.
Лучший способ избавиться от искушения — поддаться ему.
Шампанское дома — водка под шипение жены.
У обучения горький корень, но сладкий плод.
…Страница отображалась как KOI.
«Девушка не готова» — устройство не готово
«Девочка не влезает в окно» — устройство не совместимо с Windows.
Нет Лорда. Существуют законы физики, нарушив которые, вы попадете в ад.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Ничто так не украшает женщину, как перекись водорода.
Чем толще наши рыла, тем теснее наши ряды.
То, что каждый из нас создает проблемы, не является проблемой; проблема в том, что у других нет времени на их решение.
Камень с души упал прямо в лоно.
Она была одета как Ева из Иудашкина.
Из всех прав остались только права птиц.
Счастлив не тот, у кого много, а тот, у кого достаточно.
Успехи медицины очевидны — люди больше не умирают от многих болезней, они только страдают.
Это не соответствует повороту судьбы.
Сенильная деменция, как сильно вы омолодились!
В начале Бог создал землю! Затем Он отдохнул и создал человека! И снова он отдохнул и создал женщину! И с тех пор ни Бог, ни крестьянин не имеют ни минуты покоя!
Жизнь — это 10% того, что с нами происходит, и 90% того, как мы на это реагируем.
У каждого светильника разума есть покровитель.
Не доверяйте светофору — доверяйте движущемуся на вас транспорту.
Деньги — это зло. Вы идете в магазин, а там, как на зло, не хватает.
Люди делятся на две категории: человек мыслящий и обезьяны, доведенные трудом до состояния человека.
Жвачка Dirol защищает ваши зубы с утра до вечера. А ночью приходит кариес.
Молодого Павлова укусила собака. Собака выросла и забыла. Павлов вырос и не забыл.
По словам учителей, яйца не учат курицу. По мнению студентов, курица не является птицей.
Есть — это есть в грубой, извращенной форме.
Не существует лекарства от всех болезней, но для всех лекарств есть свои болезни.
Опыт — это то, что вы получаете, если не получаете того, чего хотите.
Если вы умнее всех, то кто это поймет?
Когда идея приходит вам в голову, важно, чтобы она нашла мозг.
Василиса Премудрая вышла замуж за Ивана-дурака, а Василиса стала дурой.
Трудно спорить с голой женщиной.
Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
Люди все выдумывают. Актовый зал, половая тряпка.
Каштан с Нобелевской премией.
Одинокий мужчина встретит одинокую женщину, чтобы создать одинокого ребенка.
Служба 911 переходит в режим тревожного вызова. Спасатели нервничали, но трубку не брали.
Даже самые красивые ноги растут из … точек (точки выделены цензурой).
На заработанные деньги пионеры покупали проституток и выпускали их на волю.
Жены досматривали порнофильмы до конца, в предварительной надежде, что все это в конце концов закончится свадьбой.
Редкий скот ищет утонченную суку для совместных дискуссий.
Хотите испытать неизведанное? Попробуйте слабительное со снотворным!
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
Не украшайте забор своими надписями! Пожалуйста, напишите где-нибудь!
Тяжелое детство, когда ребенок до 5 лет считает, что его зовут «Заткнись».
После того, как Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
Потерялся чернокожий дипломат, который нашел его и попросил передать его в посольство Нигерии.
Продается компьютерная мышь, пробег 1500 км.
Валенки — это заросшие, крепкие и серые мужские носки.
Женщины не понимают карман женщин, умы их нужно не превышать.
Они теряют рассудок в любви, замечают потери в браке.
Горшок является ответвлением унитаза.
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
Если вы смотрели в зеркало, но не нашли там никого — вы неотразимы!
Не откладывайте на завтра то, что можно отложить сегодня.
Перед свадьбой мужчина и женщина говорят друг другу: «Мне нравишься только ты», а после свадьбы: «Мне нравишься только ты».
Если бы ворам отрезали зубы, то через год в стране отрезали бы зубные протезы.
Надпись на входе в китайский роддом гласила: «Хватит».
Рожденный ползать не может летать. Но иногда те, кто рожден ползать, забираются так высоко, что уползают, рожденные до них летать.
— Я хочу стать патологоанатомом. «Только моя ТЭС!»
— Здравствуй, голубая шляпка! Здравствуй, серый Далтон!
— Вы все еще простаиваете? — Нет, я все еще борюсь!
— Официант, рассчитайте нас! — Эникс-Бени ест пельмени!
— Красная шапочка, куда ты идешь? — Я еду к бабушке, у меня склероз. — И позвольте мне попробовать. Очень вкусно! И куда ты идешь?
— Джонас, русские на Космическом полюсе!
— Выходи за меня замуж. «Но ты же лягушка!», «Но мы же в сказке!», «Но ты же на самом деле лягушка!».
— Вчера я сделала тест на беременность. — Насколько сложными были вопросы?
— Мой сын просит руки вашей дочери! И что, у вашего сына нет руки? — Да, но она уже устала.
— Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь! — Как? — Перелом челюсти и сотрясение мозга.
— Уважаемые пассажиры, пожалуйста, оторвите первые две страницы ваших паспортов, сверните их трубочкой и вставьте себе в анус. А в прошлый раз самолет упал, и произошла похожая путаница.
Это было настолько ужасно, что даже крысы, грызущие ваш паспорт, оставили фотографию нетронутой.
Отправьте текстовое сообщение с текстом «Где ты?». В любой номер в 16:00 и получите классный стишок на свой мобильный телефон.
— Вам нравится Кафка? — Да, особенно Грефойе!
Благодаря своей физической силе Н. Валуев собирает матрешки по порядку.
— Официант, зубочистку! Занято, сэр!
— Как зовут блондинку, перекрасившуюся в брюнетку? — Искусственный интеллект.
Население Лихтенштейна заболело.
Российская пара проиграла танцевальные соревнования. Через два часа Сергей не решился спросить Галину.
. И вместо «я буду писать», я буду писать «у меня богатое воображение и хорошее логическое мышление».
Вызывайте снег, почувствуйте себя лазером!
— Подсудимый, признаете ли вы свою вину? — Нет. Ну, суда нет ни за что.
Парни любят красивых и неприступных. Пойду накрашусь и взломаю сейф!
Все, что делается, делается в Китае.
Странная штука, жизнь — вроде бы вспахана, а удовлетворения не приносит.
— Дим, может кофе? — Оль, может сразу?
Не спрашивайте совета! Потому что у меня чувство юмора сильнее, чем чувство жалости)))
Я? Для тебя? В душе? Меня не ценят!
Деньги — это точно не зло, зло не заканчивается так быстро.
Прислушайтесь к голосу разума! Вы слышите? Вы слышите, какую чушь он несет?!
Положа руку на сердце трудно удержаться от того, чтобы не излить грудь.
Одним словом можно оскорбить и словарь убить!
Если меня тревожат мысли, то невольно хочется выпить.
Иногда решающий шаг вперед является результатом хорошего удара сзади.
Девочка, ты такая красивая, у меня даже часы есть!
Жизнь прекрасна! Если вы правильно подберете антидепрессанты.
Когда есть мозги, это хорошо! А когда их нет, вы не думаете об этом.
Добрым словом и оружием можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом.
Просто сидите на работе — наверняка кто-то проснется.
Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит, она тебя любит, но ты — козел!
Я никогда не могу собраться с мыслями: то я занят, то они.
Счастье — это когда все завидуют, но не могут понять, в чем дело.
В моей опилочной голове — неважно! Потому что я блондинка! Да, да, да!
Если у вас в детстве не было велосипеда, а теперь у вас есть Bentley, значит, в детстве у вас еще не было велосипеда.
Девиз женщин: «Бороться и искать, найти и не отдавать».
Не так, я любил тебя, пока ты стонала.
Я хочу что-то большое и чистое. Вымойте слона или что-то в этом роде.
Не буди меня. Я на работе.
Я люблю работу, она меня увлекает. Я могу сидеть и смотреть его часами.
Приятно спать на интересной работе и высыпаться.
Два гика — это сила!
Я умная, потому что я очень скромная, очень красивая.
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Если свет выключается со звуком «о-о-о», значит, в ванной кто-то есть.
От меня не исходит ничего хорошего.
подумала блондинка. Волосы были черными.
Ад был переполнен. И я вернулся.
Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери ванной комнаты вы находитесь.
И Бог создал женщину. Существо оказалось злым, но милым.
Вы никогда не сможете тихо пукнуть на работе, если сидите в наушниках.
Родители хотели, чтобы я сам во всем разобрался. Так и случилось. Я вышел с чувством, а нездоровье осталось!
Не спать весь день, не есть всю ночь, конечно, вы устаете.
80 тиков на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее. Только слабый.
Золушка исчезает в полночь, а принцы — ранним утром.
… Руководство было ранено в правую половину… осколок.
Из уголовного дела: «Удар был нанесен тяжелым тупым предметом, возможно, сотовым телефоном Ericsson».
Группа зоофилов была задержана московской милицией. Во время задержания использовались специально обученные собаки.
Двенадцать полицейских были взбудоражены во время задержания проститутки.
Рапорт сотрудника милиции в движении властям: «В связи с тяжелым материальным положением прошу выдать мне радар на три дня».
Из протокола осмотра места происшествия: «На теле обнаружены столбчатые пятна от монет достоинством 10, 20 копеек, общей площадью 3 рупии 20 копеек».
На теле жертвы было обнаружено четыре раны. Два случая были смертельными, два других, к счастью, нет.
— Обвиняемый! Почему ты ударил человека по соседству? — Он тайно держит цыплят! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже! — Что вас заставило? — В течение трех месяцев я лечился у психиатра, считая, что кудахтанье — плод моего больного воображения.
Жизнь — забавная штука. Одно слово, сказанное у алтаря, и вы женаты. Одно слово, сказанное во сне, — и вы разведены.
Первый навык, которому должен научиться новичок в офисе, — это спать с открытыми глазами.
Новый «Дирол» с новокаином: дело не в том, что у вас нет кариеса — вам просто все равно!
Звонок экстрасенсу: — Здравствуйте, могу ли я встретиться с вами послезавтра? — Нет, завтра ты сломаешь ногу.
Маленький Нострадамус — маме: — Мама, что у нас сегодня на обед? — А потом ты, ублюдок, не знаешь.
1 января — «День независимости опорно-двигательного аппарата».
Интересно, как зарабатывают на жизнь эти дамы, у которых каблук выше, чем их IQ?
«Девочки, девочки, мой муж сделал для меня электронный почтовый ящик! Вот почему вы пишете «женщина-собака-жизнь-точка-нет»».
Послушайте жену и сделайте все наоборот. Затем повернитесь к ней и сделайте то, что она хочет.
Илья Муромец пролежал на печи 30 лет и 3 года. Такого похмелья Русь еще не знала!
Иногда нужно молчать, чтобы быть услышанным.
Выход обычно совпадает с входом.
Когда вы на вершине, вы находитесь на краю пропасти.
Часто темные окна являются ярким свидетельством.
Бывает и так, что колокол раскачивается.
За каждым углом вас ждет новое направление.
Думайте, прежде чем думать!
Любите себя — и у вас не будет конкурентов.
«То, что сказал Платон, — ложь» (Сократ). «Сократ говорил только правду» (Платон).
«Все, чем мы являемся, есть результат наших мыслей» (Будда)
«Это невозможно!» Разум сказал. Отмеченный опыт. «Это бесполезно!» — фыркнула Прайд. «Попробуй», — прошептал Дрим.
‘Если дым распространяется по земле — вернитесь и выключите утюг, если он поднимается столбом — возвращаться нельзя.
Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если обе — к бесплатной выпивке.
У кошек есть примета: если дорогу пересекает н…р (точки расставляет цензор), то.
Если муж дарит цветы без причины, значит, причина все-таки есть.
Если у женщины на руке есть кольцо, то она, скорее всего, замужем. Если бисер, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы — она замужем, но это ничего не значит.
Шуруп, вбитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, вбитый отверткой.
Если вы хотите почувствовать себя звездой — сядьте на елку!
Я пришел — спасибо, я ушел — большое спасибо.
Жизнь дается человеку один раз и в основном случайно.
По факту исчезновения мужа начали. две соседки.
Лучше с Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
Никогда не бойтесь делать то, что вам не под силу. Помните, что гроб был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
Если вы смотрите телевизор, то наверняка заметили, что хорошие парни всегда побеждают плохих, за исключением девятичасовых новостей.
Граждане! Поторопись! Их осталось очень мало.
Если вы думаете, что никотин не влияет на женский голос, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, это означает, что все новое уже позади. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, это означает, что все чистое закончилось.
Ткань — хорошая вещь — она регулирует скорость, и по ней приятно двигаться.
Русские называют дорогу местом, где они пройдут.
Если родственники или друзья долгое время не звонят вам, значит, у них все хорошо.
Ну, не только там, где нас нет, но и там, где мы никогда не были!
Помогать вам или не мешать?
Часто, глядя на женщину утром, с ужасом понимаешь, что то, что ты вчера ее соблазнил, — не твоя заслуга, а ее.
Когда в семье есть только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Есть три причины неявки: забыт, вымыт или помечен.
Русский танк не так страшен, как его пьяный экипаж.
Как ни крути — а g.pa сзади.
Если у вас великолепная жена, потрясающая любовница, крутая машина, нет проблем с властями или налоговиками, а когда вы выходите на улицу, всегда светит солнце и прохожие улыбаются вам — скажите НЕТ наркотикам!
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: если комар выпьет вашу кровь, он хотя бы перестанет жужжать.
Есть три способа сделать что-то: сделать это самому, нанять кого-то другого или не дать сделать это своим детям.
Жизнь, конечно, не удалась, но все остальное в порядке.
Не трудно сделать женщину счастливой, трудно оставаться счастливым самому.
Если вы ссоритесь с идиотом, он, скорее всего, делает то же самое.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Я с большим уважением отношусь к чудовищному выбору моего народа.
Когда времени мало, нет времени на дружбу, есть только любовь.
Лень простого русского человека — не грех, а абсолютно необходимое средство нейтрализации кипучей деятельности дураков, которые ею управляют.
Смеяться без причины — признак того, что вы либо идиот, либо красивая девушка.
Если встретятся 8 вахаббитов, вы получите 1 вахаббит.
Правда ли, что Билл Гейтс — самый известный человек в мире? — Нет. Самая известная — его мать.
Лотерея — самый точный способ подсчета количества оптимистов.
Настоящая женщина должна срубить дерево, снести дом и вырастить дочь.
Пациент в порядке. Но она этого не сделала.
Пришлите мне четыре крышки от унитаза! И вы получите бесплатный рулон туалетной бумаги!
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Американские университеты — это место, где русские евреи учат математике китайцев.
Жизнь проходит так быстро, как будто мы им безразличны.
Огурцы — это напиток завтрашнего дня.
Лень — это подсознательная мудрость.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, которые живут только глистами. (Ф. Раневская)
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.
Для жен: «Между прошлым и будущим есть только мгновение. Это то, что называется жизнью».
Воспитанный мужчина не станет делать замечания женщине, которая плохо спит.
Мужчине недостаточно знать свою ценность — мужчина должен быть востребован.
Заботьтесь о своей стране — отдыхайте за границей.
Она приехала в Сибирь и испортила ему все тяготы жизни.
Женщины, как и дети, любят говорить «нет». Мужчины, как и дети, относятся к этому серьезно.
Высшая степень неловкости — два взгляда, встретившиеся в замке.