Анекдоты про женщин смешные ржачные короткие
Соревнования по легкой атлетике. Комментатор. Какой хороший разбег, прыжок. очень удачная попытка, но ее прерывает неудачная попытка метателя копья. — Подсудимый Цукерман, вы вошли в купе, сняли обувь, почему вы сняли носки? — Дайте ногам подышать, Ваша честь. — Да? Но Рабинович подавился! Сотрудник ГИБДД останавливает машину, проверяет документы: — Откройте багажник. Что это? — Мертвое тело. — Я вижу, что это труп. Где находится аптечка первой помощи и огнетушитель? — Говорят, что в Битцевском парке опасно гулять. И я хожу по ней столько лет и никогда не встречал маньяка. — Гражданин Пичушкин! Прекратите издеваться и отвлекать суд! Итак, вы обвиняетесь в 49 убийствах, совершенных в Битцевском лесопарке. Мужчина продает на рынке говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птица, она с вами разговаривает? Берет попугая и трясет: — Да, черт, говорит.
Свежий анекдот о жизни
Читайте веселый выпуск самых свежих анекдотов о жизни. Лучшие женские анекдоты на сегодня, очень смешные и забавные.
Света, почему ты не хочешь выйти замуж? — Ой, Ленка, я только что разместила здесь объявление «Ищу верного спутника жизни», так мне только что позвонили из собачьего питомника.
Я смотрю на себя в зеркало и говорю: «Кому достанется такая красота? Мама кричит из кухни: — Дай Бог ему сил, здоровья и терпения!
У нас есть сын. Пришли друзья, Сережа и Ира. Ира берет малыша и давай кормить его из бутылочки, играть, разговаривать с ним. А Сережа лег спать с пивом. Ира говорит: — Сережа, давай у нас тоже будет ребенок! А Сережа, потягивая пиво, лениво так отвечает: — Ир, давай не будем радикальными. Давайте просто приходить сюда по выходным и кормить своего ребенка!
Девочка, давай увидимся вечером. — Я женат, какой вечер, давай днем.
Женский анекдотик
Иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки!
Раньше я думал, что женщины — это такие забавные зверушки. Но оказалось, что ничего особенно смешного в них нет.
Сегодня я покидаю магазин «Пьерочка». Руки заняты тяжелыми сумками, что затрудняет резкие движения. В дверях я сталкиваюсь с дамой. Далее следует диалог. Человек более осторожен! Я: — На самом деле, у выхода есть преимущество. Дама: — Ну и что! Здесь написан вход! Да, женская логика — это грозная сила.
Я тоже думал о женской логике. Это произошло около 15 лет назад, когда в магазинах были отделы и продавцы. В овощном отделе одна дама хотела взвесить килограмм картофеля. Продавщица флегматично говорит — картошка мелкая. Мадам, — после двухсекундной паузы, — ну, тогда килограмм. Продавщица безэмоционально взвешивает картофель.
Девушка спрашивает своего парня: «Ты будешь любить меня, даже когда я наемся?» — А я уже люблю.
Надюша, Света, Оля, Таня, Катя, Уже неприлично, как вы растолстели. Поймите, постоянно есть в постели не означает «быть ненасытным в постели».
Девочка, ты любишь огурцы и бананы? В плане еды или чего? О, вы можете сказать мне как?
Спорить с женщиной — все равно что читать лицензионное соглашение. В итоге вы прокручиваете страницу и нажимаете кнопку «Я согласен».
Начальник отдела кадров принимает решение о выборе девушки на должность секретаря директора. Он отвергает кандидатов одного за другим. Наконец, появляется девушка и говорит ему: — Если ты примешь меня, ты не пожалеешь. Я повышу тебе зарплату, когда выйду замуж за директора!
Самые смешные шутки о женах и мужьях
Девушка сидит за барной стойкой в дискотеке. К ней подходит парень. — Да, «Тогда иди и потанцуй немного, а то мне нужен стул».
Женщина должна быть загадкой. — То есть у меня нет никаких загадок? — Загадка, понимаете, а не сборник задач!
В автобусе девушка: — А где следующая остановка в этом автобусе, Яндекс мне что-то не туда показывает! Бабушка: — Яндекс уже не тот, а вот Google — другое дело !!!)
Преподаватель ОБЖ На последнем уроке контрацепции она сказала, что сейчас появились какие-то пластыри. Вы наклеиваете его на свое тело, и забеременеть невозможно, гарантия 99,9%. Но она мало что знает о них, они появились недавно. Я нашла информацию, распечатала и состав, и принцип действия и в пятницу отнесла все ей. Она поймала меня сегодня, когда я бежала домой, и сказала, что они занимаются со всем факультетом, это здорово!
Привет Тоня, я у стойки, что бы ты хотела попробовать на нашем первом свидании, клубничный или апельсиновый вкус, ни то, ни другое, я предпочитаю натуральный, естественный вкус. Лучше взять с шишками и усиками, я от них без ума. «Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газировку с бутонами и усиками?».