Короткий, но смешной анекдот про работу

*** Учитель: — Вовочка, кто-то из нас точно сумасшедший! На следующий день Вовочка кладет конверт на стол учителя. Учитель. Помогите, я не сумасшедший.

Короткий смешной анекдот про

-Что не так с твоим лицом? — Ты был на свадьбе. -И? — К счастью, они сломали его.

— Доктор, я бы хотела поехать куда-нибудь, отдохнуть, посмотреть новые места. Что вы думаете о Лихтенштейне? -Что ты? -Что ты? Вы не можете туда пойти, у вас клаустрофобия.

Миллиардер беседует со своим другом: — Вот, я планирую взять молодую жену. Как вы думаете, если я скажу, что мне не шестьдесят лет, а пятьдесят, увеличатся ли мои возможности? — Она увеличится, если вы скажете, что вам девяносто два года.

На стойке регистрации: — Скажите, почему в моем номере включен телевизор, батарея теплая, радио работает, свет горит всю ночь? Остальное нереально! — Чего вы хотите? У вас на путевке написано то же самое: «Все включено».

— Вчера нам с женой не повезло. -И что произошло? — Пришли гости, и, к счастью, мы дома.

Есть вступительный экзамен. Вы знаете Пушкина? -Нет. — Гоголь, Тургенев, Лермонтов? -Не совсем. -См. Он грустно выходит из аудитории и говорит: — Ну, я знал, что все это тянется, но я никого из них не знаю.

— Мамочка, почему в школе все называют меня рассеянной? -Дитя, твоя мама живет в квартире напротив.

— Вовочка, где ты был? -Мы ходили на выставку собак с моим классом. -Счастлив? -Да, но я не понял, почему у всех животных одна и та же кличка: «Следующий».

Заказчик спрашивает строителя: — Вам не кажется, что стены получились очень тонкими? — Что вы, ведь будут обои.

Блондинка летит на самолете. Она купила билеты эконом-класса, а села в бизнес. Никакие уговоры стюардесс пересесть на их место не помогают. Пилот предложил свою помощь: — Я поговорю с ней. У меня жена блондинка, поэтому для меня это не чуждо. Я поговорил, и преступник перешел на экономику. Стюардессы в шоке: — Как он это сделал? -Очень просто. Я сказал ей, что бизнес-класс не полетит в Майами.

Я работаю продавщицей в магазине. Так получилось, что мне не с кем было оставить свою четырехлетнюю дочь, поэтому я взяла ее с собой на работу. В магазине она ненадолго отлучилась в подсобку, оставив своего «помощника» за прилавком. Я возвращаюсь, ничего не понимая. Она ушла, вокруг прилавка собралась толпа, все смеются. Я подхожу, там записка:

— Я ухожу в акам, скоро вернусь.

— Доктор, скажите, каждую ночь я вижу один и тот же сон, что хомячки играют в хоккей.

-Ничего, вот тебе лекарство, выпей его на ночь и будешь спать спокойно.

-Можно ли мне выпить завтра вечером?

-Сегодня у них должен быть финал, интересно, кто победит.

— Танечка, зачем ты присылаешь мне новые шорты? Я был у них только один раз.

-Ну, извините, когда наш Мурзик пошел туда во второй раз, я его не дождался, но один раз он уже это сделал.

Лифт, в нем три человека: муж с женой и молодая девушка. Вдруг девушка резко поворачивается к мужчине, бьет его по лицу и кричит:

— «Как вам не стыдно! Жене было бы стыдно!

Она выпрыгивает из лифта. Муж со страхом смотрит на жену и бормочет:

-Оленька, честно говоря, я ничего не делала.

-Не волнуйся, Мишань, — похлопал я ее по попке.

-Да, здравствуйте, здравствуйте. Нет, папы нет дома, это его сын. Это начальник вашего отца? И кто из них: старый баран или молодой новичок?