Старые советские анекдоты, СССР
-В связи с празднованием 50-летия Советской власти было решено провести «день изобилия». А как будет отмечаться 100-летие советской власти? — Будет проведено два дня «изобилия».
Анекдоты про СССР. Свежие и старые анекдоты
Анекдоты о жизни в СССР существуют не только для того, чтобы смеяться и веселиться. У них была более важная задача — поддержать моральный дух советского народа. Сейчас вполне можно сказать: советские шутки уже устарели. Есть много современных шуток, которые будут более понятны и интересны современникам. Однако, как показывает практика, многие из старых шуток актуальны и сегодня, а невероятное чувство юмора советского народа не может оставить равнодушной нынешнюю молодежь.
Историческая справка
Люди, заставшие времена Советского Союза, вспоминают этот период с теплотой. К сожалению, обещанного изобилия достичь не удалось, но советские люди свято верили, что они уже стоят на пороге этого самого «светлого будущего». Чувство юмора помогало справиться с окружающей безликостью: шутки про СССР на разные темы были очень популярны.
В частности, жители СССР очень любили шутки на злободневные темы. Более того, юмор стал своеобразным способом наблюдения за населением: сатирические журналы и фильмы в юмористической форме критиковали то, что, несомненно, относилось к руководителям страны. В то же время советские анекдоты, ходившие в народе, высмеивали политических лидеров, политическую власть, невыполненные обещания и негативные характеристики жизни того времени.
Кстати, такое популярное высмеивание было чревато наказанием, поскольку шутки такого типа долго не афишировались и в то же время существовали, и даже старые анекдоты про СССР сохранились до наших дней почти в первозданном виде.
Анекдоты о коммунизме
На очередном партийном собрании колхоз решил рассмотреть два вопроса: строительство коровника и строительство коммунизма. Поскольку они не нашли советов, то решили сразу же продолжить обсуждение второго вопроса.
— Самая постоянная вещь в СССР?
— Ясен пень: трудности временные.
В Кремль в Москве пришла телеграмма от еврея, адресованная Ленину: «Товарищ Ленин, помогите, пожалуйста, еврею, все очень плохо».
Отправителя вызвали в Кремль и спросили:
— Вы здоровы? Ленин больше не жив, он умер!
— Ты все время такой. Как вам нужно — так он и жив. А как мы — так все, уже умерли.
Было решено открыть в Одессе бордель для иностранных моряков. На должность главы дома был предложен известный бандит тетя Песя с Молдаванки. Но тетя Песя вдруг возмутилась и отказалась.
— Почему? — недоуменно спросили они.
— «И потому что я тебя знаю!» — воскликнула тетя Песя. — ‘Вам понадобится десять коек для городского комитета, около двадцати для областного комитета, а также из потребности органов. Весной вы будете тянуть моих девочек на посевную в колхозе, осенью — на уборку и круглый год — на субботники. А ложусь ли я спать и выполняю ли план сам!
— Сколько слов в самой короткой шутке в мире?
Анекдоты про вождей СССР
— Что нового привнес Хрущев в научный коммунизм?
— Мягкий знак после буквы «z».
Времена Ленина напоминали туннель: везде темно, но впереди.
В сталинские времена жили как в автобусе: половина людей сидит, другая половина трусит, а один ведет.
Жизнь при Хрущеве была похожа на цирк: он говорил одно, все смеялись.
Брежнев Таймс вспомнил фильм: все ждали сеанса.
Однажды Ленин получил телеграмму из небольшого городка с текстом: «Шдры голодают».
— Кто они? — Он спросил. Они объяснили ему, что «скабами» называли школьных работников — сокращение штатов в целом.
Какое мерзкое слово! Ленин был возмущен. Как могут называться учителя? Беспорядок!
Через некоторое время он получил телеграмму следующего содержания.
«Ну, это совсем другое дело! Ленин был в восторге.
Сталин навестил умирающего Ленина.
— Я чувствую себя плохо, мой друг. Я скоро умру», — сетовал Ленин.
«Хорошо, тогда дайте мне силы, хорошо?» — спросил Сталин.
— ‘Ну, мне тебя не жалко, но я боюсь, что люди за тобой не пойдут.
Кто откажется следовать за мной, тот последует за вами! Сталин ответил.
Рабочие долгое время жаловались Ленину, что нет еды.
Мы едим только овес! Да ладно, мы скоро будем визжать, как лошади!» — возмущенно пожаловался один из них.
— Эй, не лги! Я вчера съел банку меда и, как видите, не жужжу! Ленин ответил.
Анекдоты про дефицит
Разговаривают два еврея.
— Когда наступит коммунизм — я куплю частный самолет!
— Почему?
— А что если они дадут нефть Сивтикару? Полчаса на самолете — и я уже там!
— Какое определение дефицита можно дать с точки зрения Карла Маркса?
— Нехватка — это объективная реальность, которую мы не ощущаем.
Что появляется первым — яйцо или курица?
«Раньше все было так, как должно быть.
«У вас опять закончилось мясо?» — спрашивает покупатель у продавца в продуктовом магазине.
— «Чистая ложь!» — возмущенно отвечает продавец. — ‘В бакалейной лавке напротив нашей нет мяса. И у нас нет рыбы.
В продуктовом магазине бабушка спрашивает продавца:
— Дорогая, есть ли серват?
— А краковская колбаса?
«Нет», — пожимает плечами продавец.
— Ну, а докторская колбаса есть?
— Бабушка, ну у тебя и память!» — радуется продавец.
Анекдоты о корреспонденции
Продавец газет кричит на проходящих мимо людей:
— Никакой «правды»! Продается «Советская Россия»!
— Что там? спрашивают они его.
— Ну, вот «Труд», за три копейки.
— Есть ли разница между «Правдой» и «Известиями»?
— Да, в «Известиях» нет правды, а в «Правде» вы не найдете новостей.
Наполеон, Цезарь и Александр Македонский смотрят парад на Красной площади.
— Я был бы непобедим, если бы владел танками, как СССР, — сказал Александр.
И я бы завоевал весь мир, если бы у меня были самолеты, как у СССР», — ответил Цезарь.
— «Если бы у меня была газета «Правда», никто бы не знал о Ватерлоо!» — невозмутимо добавил Наполеон.
— Есть ли что-то общее между редактором советской газеты и сапером?
— Да, они оба ошибаются только один раз в жизни.
Анекдоты о работе
Высший уровень конспирации в республиках СССР. Например, в Великобритании одна компания не знает, что происходит в другой компании. Во Франции одна лаборатория не знает, что происходит в другой. В Америке работник не знает, что делает коллега, сидящий за соседним столом. В Советском Союзе рабочий сам не знает, что он делает.
— В Советском Союзе нет безработицы. Почему?
— Все заняты делом: кто-то строит, кто-то ломает.
Это было во время собрания в колхозе.
— Мы предоставляем слово почетному члену правления нашего колхоза — Ивану Петровичу Щукину, — говорит председатель. Когда аплодисменты стихли, Иван поднялся со своего места и громко заплакал.
«Иван Петрович хотел сказать, что все мы бросаем мусор, но только он убирает за собой», — пояснил председатель.
Заключение
Вот они, анекдоты про СССР, которые веселили многие поколения с советских времен. Несмотря на то, что некоторые из них было рискованно рассказывать, люди не отказывались от этого удовольствия.
Еще одно преимущество советского юмора — его локальный характер: вряд ли даже сейчас иностранцы поймут, о чем шла речь в той или иной шутке. Но советским людям и даже современной молодежи, которая не застала времена СССР, в большинстве своем шутки про СССР будут понятны.
Старые советские анекдоты, СССР
Сборник самых смешных старых советских анекдотов, СССР. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Из СССР я забрал лучшее, что там было — свою жену.
Наличность в СССР была. Это называлось сбором и сдачей пустых бутылок …
В СССР не было сыра с плесенью. А если и было — то гордамаг приклеился к антисанитарным условиям!
Советские люди были оптимистами, глядя на мир через замочную скважину. Затем дверь открылась.
— Папа, а правда, что при Советах мужчины не знали, что такое клитор? — Правда, сынок! Лиза, все в ряд!
Мне говорили, что в СССР видеосъемка была в дефиците! А сейчас? Я объездил все магазины, торгующие техникой, видеомагнитофонов не было вообще! Что вы можете ему сказать? Что сейчас лучше?
При советской власти печать была не только вкусной, но и полезной. Она заменила мясо, свежие овощи и югославские сапоги.
В СССР секса не было. На самом деле, так и было. Настолько серьезный, что можно сказать грубый. Женщины, конечно, не допускались.
— Смотри, я нашел старую книгу. Обложку сбрили, осталось только: «… ол… экс… ла… Нижома.» — Лель, советское порно?! — Нет: «Моральный кодекс строителя коммунизма».
Пишет тут человек в интернете о достижениях СССР в войне, в космосе, в спорте, а сам думает: «Ведь у меня тогда не было долгов по ипотеке.»
Советские времена. После работы женщина бежит в магазин, стоит в очереди за колбасой, потом за сыром, картошкой и т.д. Король очень богатой страны. » Ты мне сразу понравилась и я хочу взять тебя в свой гарем! Женщина, устало: — Да, я не стояла в очереди за дерьмом…
— Я хочу в СССР. — Вам там не понравится. — Почему? — На кого вы хотите работать? — В смысле работы?
Почему в Советском Союзе всегда ничего не было? Потому что все деньги и усилия ушли на строительство бункеров и секретных подземных туннелей.
Самым важным из искусств в СССР было индийское кино.
Дедушка, нас много. Мы будем дровами, мы починим забор, мы накроем крышу. Спасибо вам, ребята, что вы… Я один веду хозяйство. Вот к соседке *Бальничку залить …
Корреспондент, держа в руках советскую газету, взял интервью у Генри Форда: — Что бы вы сделали, если бы рабочие стали преодолевать нормы выработки в несколько раз? — Я бы исключил инженеров, которые устанавливают такие стандарты.
В СССР была похожая криптовалюта — называлась рабочий день. Население добывалось весь год, а осенью государственный заем был заменен на зерно и облигации.
Во время застоя самые спокойные очереди были в мавзолей, потому что люди знали, что Ленин никогда не кончится.
Во времена СССР не было пластиковых стаканчиков, но даже последние любители выпить всегда возвращали в автомат с газировкой граненый стакан.
Интересно, что те, кто говорит, что СССР продался за колбасу, и те, кто говорит, что в СССР было много красивой колбасы — это одни и те же люди?
В советское время мы знали — лучшим подарком от бабушки была книжка… сберкнижка… медиум….
Поздно ночью в дверь Голдберга постучали. — Кто там? Почтальоны! Открывает, а там два холмика КГБ. — Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая? — СССР! Где самая счастливая жизнь? — Тогда какого черта вы решили поехать в Тель-Авив? «Видите ли, почтальоны там не будят людей в три ночи!
Грузин покупает бриллиантовый кулон в советском ювелирном магазине: — 250 штук, пожалуйста! — ? — У меня дома такая большая люстра!
Единственное, что может сломаться в советской мясорубке — это стол, к которому она крепилась.
Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм. — Почему вы так думаете? «Они придумали субботу, чтобы подавить евреев. В этот день не только не нужно работать, но он бесплатный.
— Правда ли, что Исайя не вступил в партию во времена СССР по идеологическим причинам?» «Значит, да!» «А в чем заключалась основная идея в двух словах? — Не платите взносы!
— Папа, как ты жил в СССР? — Ну, как… Значит, я дал вам сегодня 130 рублей на обед? — Ну, да, я ел. — Но в СССР я мог купить на них новый велосипед и еще неделю ходить в ресторан!
Старение — это когда смотришь старые фильмы, а актеры все моложе…
В СССР те, кто не работал, не ели, а в основном пили.
— Новосибирский Академгородок во времена СССР имел самую высокую плотность жителей с высшим образованием на планете — Ха! Очевидно, вы не были в Цюрихе и не пили с тамошними носильщиками! — Я пил с ними в Академгородке.
Горбачев объясняет свое долголетие: «В ад не ведут, боятся испортить.
Если вы увидите где-то заголовок «Советские анекдоты», не верьте своим глазам, они антисоветские.
Сотрудник еврейской национальности с акцентом, похожим на брюсовский, отдыхая в Баден-Бадене, подружился с горбатым профессором. Перед самым уходом он загадочно понизил голос: «Господин профессор, я могу вам признаться — я еврей по происхождению!» «Я отвечу вам по секрету за секрет, — сказал профессор тем же шепотом, — у меня горб на спине!»
— Кто ваша мать, рядовой Петров? — Коммунистическая партия Советского Союза! «Кто твой отец? Вы, товарищ командир! — Какая у вас заветная мечта? — Сироты останутся…
— Товарищ курсант! Вы подобны африканской птице, страусу, который с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
Советские времена. Объявление на Одесском вокзале: — Вниманию пассажиров поезда Одесса — Тель-Авив! Пожалуйста, обратитесь к коменданту станции для получения медали «За освобождение Одессы».
Мы говорим «партия» — подразумеваем «Ленин». Мы говорим «Ленин» — подразумеваем «партия». Водка «Абсолют» облегчает понимание.
Иностранная делегация останавливается в советской гостинице. У входа их ждет аккуратный, опрятный полицейский. Переводчик был полон комплиментов: — Надо же, какая у нас воспитанная, пунктуальная полиция! Как воспитанно и культурно! На что полицейский, покраснев, отвечает: «Ну и хрен с ним!».
Два чукотских мужчины плывут на хрупкой лодке через Северный Ледовитый океан. Один из них говорит: «Хотис, могу я рассказать тебе политический анекдот?».
В кабине несколько человек и еврей. Еврей говорит: «Давай поиграем в шарады». Например, моя фамилия начинается с того, что нам было обещано, и заканчивается тем, что мы получили. Тут встает крестьянин, показывает присутствующим пальто чекиста и говорит: «Да». Гражданин Райхер? Поехали!
В синагоге избирается раввин. Есть три кандидата: один хорошо знает Талмуд, но не является членом КПСС, второй — член КПСС, но плохо знает Талмуд, третий — знает Талмуд, является членом КПСС, но еврей.
Папа выходит в коридор и видит, как его четырехлетняя дочь ругает щенка, очевидно, за что-то очень серьезное (вероятно, за то, что он грыз другую игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалостливыми глазами, и вдруг девочка произносит фразу: «ПОМНИ, ТЫ ЖЕНЩИНА». И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+