Да здравствует советский народ — вечный строитель коммунизма
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про СССР. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Анекдоты про ссср
Анекдоты про СССР Смотрите последние обновления за сегодня на.
Анекдоты из СССР
Сборник лучших «#шуток от #ussr» шуток Евгения Оршуловича — блестящего чтеца и писателя, артиста жанра «беседа», автора юмористических рассказов. ��
ИСТОРИЯ СССР В АНЕКДОТАХ И СМЕХУЁЧКАХ | Ленин и Сталин
Спонсор — �� просто донат — ��
Рональд Рейган рассказывает советские анекдоты
Легендарные Анекдоты СССР.
�� Отличное музыкальное видео. Потрясающее музыкальное видео �� Stay — Rihanna | Cover by Kate-Margret Лучшее видео YouTube: ‘Millions of reasons-young gaga cover by Kate-Margret’ ��~ �� Супергерл. Kate-Margret-Cool Me Down Kate-Margret �� Video Video Super Watch xxx. I kiss you in my dreams — �� Lady Gaga, Bradley Cooper — Tile (a star is born) — Cover by Kat e-Margret
20 анекдотов, за которые в СССР могли дать10 лет тюрьмы.
Сейчас такой юмор кажется вполне безобидным, но были времена, когда люди рассказывали эти шутки шепотом, оглядываясь по сторонам. Приятные бонусы для подписчиков и посетителей канала: 1. Подготовка к ВОЛ, ОГЭ, экзаменам по всем предметам. Первый урок в подарок! — �� 2. Любимое печенье от Аленки — скидки и подарки! — �� 3. Эксклюзивная скидка по предзаказу на новые продукты — 30% в литрах от интернет-магазина — �� 4. Скидки и подарки на оборудование Huawei — �� 5. Скидка 150 рублей. Для покупок на Aliexpress — ��
Анекдоты про СССР самые смешные слушать онлайн
Анекдоты про СССР, самые смешные слушать онлайн, смеялся, зарегистрировался!
Рейган рассказывает анекдот про машины в СССР
Рональд Рейган рассказывает анекдот о покупке автомобилей в Советском Союзе.
«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 7
Виртуальный клуб любителей шуток. В программе принимают участие Никита Джигурда, Иван Диховичный, Михаил Леонтьев, Виктор Мережко, Илья Олейчиков, Левон Оганизов, Юрий Стоянов и Виктор Шендерович. Наша страница вконтакте ��
Анекдоты Юрия Никулина. Сборник
Шутит Юрий Никулин. Сборник выступлений (1968-94) 00:00 — Вступление. Вокруг смеха (1990) 02:48 — Первая шутка, которую услышал Никулин. Вокруг смеха (1990) 03:33 — Шуточная тетрадь. Вокруг смеха (1990) 06:04 — Никулин о пользе шуток. Вокруг смеха (1990) 08:15 — Поставщики шуток. Вокруг смеха (1990) 09:10 — Шляпная шутка. Around the Laugh (1990) 09:44 — Напечатанная шутка о пьяном в троллейбусе. Вокруг смеха (1990) 10:58 — Шутка о советских и американских ракетах. Around the Laugh (1990) 14:07 — Шутка о ракете и двух воронах. Концерт для ветеранов Великой Отечественной войны (1994) 16:13 — Юрий и Татьяна Никуллины. Анекдот без цензуры про артистов в колхозе, Одесские анекдоты (1992) 21:56 — Абстрактные анекдоты. Первомайский голубой огонек (1968) 24:00 — Почти серьезно. Вокруг смех. Выпуск № 15 (1982) 31:53 — Короткие анекдоты (1993) 35:00 — Анекдот про обезьян. В мире животных 35:50 — Анекдот о лотерее (1992) 36:45 — Анекдоты. Полный дом? Аншлаг! (1992) 37:55 — Шутка про Листьева. Под знаком зодиака. Телец (1992) 38:49 — Анекдот про попугая (1992) Анекдоты, рассказанные в нужном месте и, главное, к месту, способствуют общему хорошему настроению и установлению дружеских отношений, а их рассказчики всегда становятся всеобщими любимцами. В конце концов, мало знать хорошую шутку, нужно уметь красиво ее рассказать. Актер театра, кино и цирка Юрий Владимирович Никулин — общепризнанный знаток, коллекционер и рассказчик анекдотов. На сцене концертной студии в Останкино Юрий Владимирович рассказывает о том, как он начал собирать и записывать анекдоты, о том, как анекдоты помогали ему в работе и, конечно же, рассказывает эти самые анекдоты. Мы собрали анекдоты, которые Никулин рассказывал в одной из телепередач. Кстати, оказалось, что наш любимый актер рассказывал первые шутки много-много лет. В наших архивах сохранилась запись «Первомайского синего греха» 1968 года (тогда огоньки были не только новогодними, но и просто праздничными), где Никулин рассказывает об «Абстрактных анекдотах». Рассказывайте анекдоты, смейтесь и будьте здоровы! _Юмор #анекдоты #юрийникулин #никулин #комедиант #советскийсоюз #коллекция #юмор #юмор ▶ Подписаться на «Советский юмор»: �� �� ��
«Да здравствует советский народ — вечный строитель коммунизма!»
— Почему у вас нет в продаже черной икры? — спросил иностранец. — Нет спроса! Он не поверил и весь день провел у прилавка.
В день выборов избиратель получил бюллетень, но вместо того, чтобы постараться не опустить его в урну, он начал читать имя единственного кандидата. — Что ты делаешь? грозно спросил наблюдатель в штатском. — Я хочу знать, за кого я голосую. — Ты что, не знаешь, что выборы тайные!
Депутат Верховного Совета СССР вернулся с заседания. Жена подала ему ужин. — Вы собираетесь есть борщ на первое? Муж молча поднимает руку. — Будете ли вы есть горячее на второе? Муж молча поднимает руку. — Стакан водки? Муж бурно аплодирует.
Экипаж с затонувшего советского корабля захвачен каннибалами, и они собираются его съесть. — Товарищи каннибалы!» — говорит капитан. — Была ли у вас коллективизация? — Нет. — А культ личности? — Нет. — А празднование юбилея Ленина? — Нет. «Так почему же вы так жестоки?»
Мы одной ногой стоим в социализме, а другой уже вошли в коммунизм», — говорит лектор. Старуха спрашивает его: «И долго ли, дорогой, нам терпеть раскол?
— Правда ли, что, как и было обещано, в 1980 году коммунистическое общество будет построено в основном в СССР? — Нет, вместо этого было решено провести Олимпийские игры.
Громыко — Картеру: — В ближайшие годы мы хотели бы закупать у вас зерно в больших количествах. — Мы также хотели бы приобрести у вас партию современных компьютеров. — Что вы думаете о том, чтобы продать нам несколько технологических патентов? — Почему бы и нет? — Господин Президент, было бы неплохо связать эти сделки в одно всеобъемлющее соглашение. — Замечательно! Мы заключим соглашение, по которому Соединенные Штаты обязуются построить коммунизм в СССР.
Брежнев спросил Папу Римского: «Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический? — Потому что мы не показываем свой рай!
В Ленинграде, ближе к зиме, снимался фильм об Октябрьской революции. Большевики наступают, «Юнкерсы» открывают ответный огонь. Из глазеющей толпы раздаются крики: — Дорогой! Держитесь до последнего!
Чтобы ускорить присвоение ей звания «народной», старой актрисе предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм. — Было бы много всего — продуктов и товаров, и их пускали бы за границу. Одним словом, как при царе!
Пациент просит в регистратуре клиники записать его на прием к офтальмологу. Они объясняют ему, что есть врач ухо-горло-нос, а есть глазной врач. — Но мне нужен врач ухо-горло-нос!» — настаивает пациент. — На что вы жалуетесь? Я слышу одно, а вижу другое!
По радио объявляют, что в стране много еды, а наш холодильник пуст. Что здесь есть? — Подключите холодильник к радиосети.
Агитатор в сумасшедшем доме выходит и восхваляет советскую действительность. Все аплодируют, кроме одного, который стоит в стороне. — Почему вы не хлопаете? — интересуется мешалка. — И я не сумасшедшая, я медсестра!
Страница — 1 — 2 — 3 >>
Друзья сайта:
Дорогие друзья!
Если у вас есть интересные анекдоты, истории, истории или рисунки, то вы можете прислать их. Лучшие из них будут опубликованы на сайте. Вы также можете отправить свои отзывы и пожелания.
Смешные анекдоты про СССР
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про СССР. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Страны Балтии вновь начали требовать от России компенсации за оккупацию СССР. Когда же, наконец, североамериканские индейцы начнут требовать, чтобы те, кто приходит в большом количестве, компенсировали их потери и убирались вон!
— Есть ли в СССР профессиональные воры? — Нет. Люди воруют.
СССР, 1950-е годы. Американский турист решил выпить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки и ждет. Аппарат жужжит, кашляет и ничего. Американец бросает еще одну монету — ничего. Другая монета — тот же эффект. Стоит он, чешет репу и думает про себя. Так рождаются игровые автоматы.
В СССР чиновники получали взятки за нарушение закона. Теперь они делают то, что должны делать люди по закону. Вот насколько невероятны наши законы, что за их исполнение приходится платить дополнительно!
СССР, Московский метрополитен. — Наркоман подходит к автомату, бросает 20 копеек. Из автомата выпадают 4 монеты по 5 копеек. Удивительно, что она становится больше. Броски. и т.д. За ним уже собралась очередь, бабушка пытается его успокоить. Она поворачивается и говорит: — Уходи, бабушка, я играю и мне везет!
Против властей трусливый человек в СССР боялся «гавкнуть», а сейчас — «лайкнуть».
На приеме в американском посольстве американский посол похвастался, что, по их мнению, у них в Алабаме есть фокусник — он воскрешает мертвых. Он присутствовал на приеме у В.М. Молотов спокойно заметил, что в СССР есть прекрасный спортсмен, который опережает самолет. Н.С. Хрущев, узнав об этом, вызвал Молотова к себе. — Ты что, Михалыч, языком трепать собрался? Ну, как они потребуют представить чудо — спортсмена? «Сначала мы потребуем, чтобы они представили своего некроманта.» — А если представят? — Будем просить чеки, будем поднимать… Сталина, например. — Ну, как, — поднимет? — Тогда ты, Никита, не то что самолет — ракету обгонишь!
Еврей пересекает государственную границу СССР. Из кустов раздается крик: — Подождите! Кто идет! — Ша! Ш! Ша! Никто никуда не уйдет!
Ссср. Молодой лейтенант Рокет идет по следу старого Колимага из колонны и теряется. Входит он в деревню, видит деда и боится спросить его как следует — по секрету: — Дед, ты прошел Тальрентинскую колонну? Такие здоровые танки? — Нет, сынок, не было никаких бензовозов. И ваши ракеты полетели туда!
Вопрос по физике из задачи для олимпиад по физике СССР: «Может ли космонавт, быстро вращая тяжелой лопатой, изменить ориентацию своего спутника?».
Анекдоты про ссср
Брежнев приехал в США, достопримечательности, пообедал там, а после обеда предложили сыграть на пианино, ну, он пару раз сел на клавишу, потолок открылся и вылил ему на голову ведро воды. Я решил отомстить. Рейган приезжает в СССР, все то же самое, предлагают сыграть на пианино, он говорит: — Ну почему я дурак. На что Брежнев отвечает: — Нет, мы люди простые, на голову воду не выльешь. Рейган осторожно нажал, второй, третий, затем двумя руками на полных аккордах Пупид на клаве. И он спрашивает: — А в чем соль? Брежнев отвечает: — Вот щелкайте клавишами, и там ракеты летят на Соединенные Штаты.
Брежнев стоит на трибу.
Брежнев стоит на трибуне и читает по бумажке: — Сегодня наша страна провожает в последний путь выдающегося деятеля международного коммунистического движения, Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР, Маршала Советского Союза Леонида Ильича. Брежнев. Он недоуменно смотрит на лист бумаги в своей руке, потом смотрит на свою одежду: — Извините, товарищи, я опять надел пиджак от товарища Андропова.
А представляете, какие глаза были б.
А представьте, какие глаза были бы у врача в детском саду СССР, если бы один из детей сказал, что его любимая игрушка — мочалка из квадратных штанов.
Вся эта история с отсутствием в про.
Вся эта история с отсутствием медицинских масок напомнила СССР: ни в одном магазине нет джинсов, но вся страна ходит в них.
— Мы храним нашу веру в Бога, котор.
— Мы храним веру в Бога, которую предали наши предки из СССР!» — Вовочка, в СССР в Бога не верили!» — Мария Ивановна, но это же написано в Конституции!
Владимир Владимирович вы общаетесь .
Владимир Владимирович, вы общаетесь с Никитой Михалковым, потому что он умный? -Нет! -Быть хитрым? -НЕТ! -Бек, его отец — гимн СССР, тогда он пишет в Россию? -Нет — и почему вы общаетесь с Никитой Михалковым? -И просто здорово, когда усы щекочут твою задницу …
На встрече астронавта Х со школьник.
На встрече «Астронавт Икс» со школьниками США мальчик лет семи: «Вы обедали на Луне в «Макдональдсе»? Астронавт: Нет, на Луне нет Макдональдса. М: Странно! А моя мама говорит, что McDonald’s есть везде, кроме СССР! Может ли мама действительно говорить неправду? О: Конечно, не может! Как раз в это время там закрылся McDonald’s. Незадолго до нас санитарный инспектор, увидевший в нем таракана, закрыл его. И, поверь мне, малыш, это просто тараканы, а санитарные инспекторы просто повсюду!
СССР, 50-е годы. Американский турис.
СССР, 50-е годы. Американский турист решил выпить газированной воды. Он подходит к автомату, бросает три копейки и ждет. Аппарат жужжит, кашляет и ничего. Американец по-прежнему бросает монету — и снова ничего. Другая монета — тот же эффект. Стоит он, чешет репу и думает: «А ведь это идея! . Так в мире появились игровые автоматы.
Если брать балет и космос, то СССР .
Если взять балет и космос, то СССР — это Уланова и Гагарин, а Российская Федерация — Волочкова и Рогозин.
Знаете почему в СССР были хорошие и.
Знаете, почему в СССР были хорошие инженеры? Пытались ли вы в детстве собрать советский конструктор, а потом советскую мебель?
СССР. Диктант в школе. Учительница .
СССР. Диктант в школе. Учитель читает: — Где-то Бог послал кусок сыра вороне. Пауза. Все студенты пишут. — Вовочка, ты что, руку тянешь? — Маривана, и вы сказали, что Бога нет. — Сыра тоже нет. Что теперь — и не писать диктант?
— Вы, бабуль, отстойно жили в своём.
— Ты, бабушка, жила в своем СССР! Посмотри на свою квартиру! Пятиэтажное здание унылое, 3 комнаты, а площадь всего 40 квадратов! Ужасно! У меня кухня всего 15 квадратов! Через полчаса вы доползаете до своего 5-го этажа. И за 15 секунд я добираюсь до своего 22-го в скоростном лифте! Но это дерьмо, как вы выразились, я получил с завода бесплатно, а не за 15 лет кредитного рабства!
Стоят на польско—белор.
Российские автомобилисты стоят на польско-белорусской границе. Пробка продолжалась 2 км. Поляки медленно, нехотя пропускают машины, а русский подходит к таможеннику и спрашивает: «Пан, вы знаете, когда немцы вторглись в Польшу?». Да, в 1939 г. Знает ли Пан, когда немцы напали на СССР? — Да, в 1941 году — знает ли Пан, где, чем они занимались все эти 2 года? — НЕТ — Да, они, драт, были выпущены на польской таможне!
В семье народов бывшего СССР не без.
В семье народов бывшего СССР не обошлось без Украины.
СССР. Начало пятидесят.
СССР. Начало пятидесятых. Троллейбус медленно проезжает мимо здания КГБ. Сидя у окна, Аврам мрачно смотрит на серое здание и вдруг начинает беззвучно стонать. Пассажиры вокруг смотрят на него с недоумением. Сара грубо пихает мужа в бок и угрожающе шипит ему на ухо: «Я тебя предупреждала, старый дурак: «Ни слова о политике в троллейбусе».
— Привет, как дела, как поживаешь?-.
— Здравствуйте, как дела, как поживаете? — Как в СССР. — . — Никакого секса!
Как говаривал Генеральный прокурор .
Как говорил Генеральный прокурор СССР Рекунков, «главное в ходе следственных действий — не оказаться…».
— Папа, а почему в России сейчас, в.
— Папа, почему сейчас в России, в отличие от СССР, не так много людей, которые искренне верят, что их родина — лучшая страна в мире? — Потому что, сынок, в СССР не было туалетной бумаги. — Хорошо И? — А сидя с газетой на очках, обязательно прочитаешь несколько абзацев о преимуществе советской системы.
Мужик перед матчем «Динамо» — «Спар.
Мужчина перед матчем «Динамо» — «Спартак» стоит и гладит шарф «Динамо». Жена с горечью спрашивает его: — Что, «Динамо» сегодня опять играет? — Да, со «Спартаком». — Дорогая, я думаю, ты любишь свое «Динамо» больше, чем я. — Я, по-моему, даже «Спартак» люблю больше. Пациент глазного врача. — Доктор, помогите мне: когда я пишу, такие слезы из глаз! Через минуту врач протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий. — Доктор! поможет — Помогите помочь! Лучше посмотри, кого ты собираешься трахать! Почему ты еще не женился? «Честно говоря, я все время думаю о вашей жене. — А как же моя жена?! Ты ублюдок! Не волнуйся, я просто боюсь, что у меня тоже будет такой. — Доктор, помогите! Несколько недель назад я переспал с женой своего лучшего друга — и с тех пор я не могу найти себе места, мне нет покоя на этой земле, это мучает меня. — Ну, дорогая, тут я ничем не могу тебе помочь, это быстро для тебя.
— А что бы вы сделали, если бы жена.
«Что бы вы сделали, если бы ваша жена изменила вам?» «Я бы его перевоспитал». Посмертно. Жена моего мужа ушла на пляж и не вернулась. Он рассказал полицейским. Они пришли через неделю: «У нас для вас 3 новости: хорошая, плохая и отличная. — Давайте сначала разберемся, что хуже. — Ваша жена утонула — мы вытащили ее из воды. — И что хорошего? — Мы с ней собрали ведро огромного краба. — И что же великолепно? — Завтра мы снова достанем его и пригласим вас на пиво! Скорая помощь сделала сотню врачей, вдруг звонок — бабушка откинулась назад. Приехали, в комнате на кровати лежит покойный, рот открыт. Рядом группа пожилых женщин что-то тихонько напевает. Он заполняет визитную карточку: «Смерть пришла тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д.» На прощание он говорит старухам: «Завяжите рот и к утру начните мыть». Перед тем как передать дежурство, диспетчер звонит: «Вы ходили к покойнику звонить? Старушки звонят, спрашивают, возможно ли это.
— Вот, внучек, — говорит дед, — сей.
«Вот, внучки, — говорит дедушка, — сейчас вокруг все целые, а в СССР секса не было, и бабушка вам это подтвердит» — А папа откуда взялся? — HM. Я никогда не думал. Дайте мне, внучки, пистолет в качестве приза, мне нужно поговорить с вашей бабушкой.
Поздней ночью к Гольдбергу стучат.-.
Поздно вечером они стучатся к Голдбергу. — Кто там? — Почтальон! Он открывает, а там два сарая КГБ. — Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая? — СССР! — Где самая счастливая жизнь? — В СССР!»Тогда какого Xpen вы решили поехать в Тель-Авив?»- Видите ли, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!