Да здравствует советский народ — вечный строитель коммунизма
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про СССР. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Анекдоты про ссср
Анекдот про СССР смотрите в последнем обновлении за сегодня.
Анекдоты из СССР
Сборник лучших «#JOICES из «СССР»» блестящего чтеца и писателя, артиста «разговорного» жанра, автора юмористических рассказов. ��
ИСТОРИЯ СССР В АНЕКДОТАХ И СМЕХУЁЧКАХ | Ленин и Сталин
Спонсор — �� пожертвование на автобус — ��
Рональд Рейган рассказывает советские анекдоты
Легендарные Анекдоты СССР.
�� Отличные музыкальные клипы. Отличное музыкальное видео �� BLEIB — Rihanna / Cover by Kate-Margaret Лучшее видео YouTube: «Million Reasons Lady Gaga Cover by Kate-Margaret» «~�� Замечательные девочки. Отличное видео!!! Kate-Margaret-Cool Me Kate-Margaret ‘ видео видео супер смотреть xxx. I kiss you in my dreams — �� Lady Gaga, Bradley Cooper — flat (a star was born) — cover by Kate-Margaret.
20 анекдотов, за которые в СССР могли дать10 лет тюрьмы.
Сейчас такой юмор кажется вполне безобидным, но были времена, когда люди рассказывали эти шутки шепотом, оглядываясь по сторонам. Приятные бонусы для подписчиков и посетителей канала: 1-й разряд по всем предметам, ОГЭ, подготовка к экзамену. Первый урок в подарок! — �� 2. любимые сладости от Аленки скидки и подарки! — �� 3. эксклюзивные скидки на предзаказы новинок — 30% в интернет-магазине Литера — ≈ 4. скидки и подарки для Huawei Technology — �� 5. скидка 150 руб. Купить на Aliexpress — ��
Анекдоты про СССР самые смешные слушать онлайн
Анекдоты про СССР, самые смешные слушать онлайн, посмеялся, подписался!
Рейган рассказывает анекдот про машины в СССР
Рональд Рейган рассказал анекдот о том, как покупают автомобили в Советском Союзе.
«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 7
Виртуальный клуб рассказчиков анекдотов. В программе принимают участие Никита Дузигард, Иван Дьяковичны, Михаил Леонтьев, Виктор Мережко, Илья Олейников, Левон Оганов, Юрий Стоянов и Виктор Шендерович. Наша страница вконтакте ��
Анекдоты Юрия Никулина. Сборник
Анекдоты Юрия Никулина Сборник выступлений (1968-94) 00: 00-Вступление Вокруг смеха (1990) 02: 48-Первая шутка Никулина Вокруг смеха (1990) 03: 33-Тетрадь шуток Вокруг смеха (1990) 06: 04- о пользе никулинских анекдотов Вокруг смеха (1990) 08:15- поставщики анекдотов Вокруг смеха (1990) 09: 10- анекдот про шляпу Почти смех (1990) 09:44- неопубликованный анекдот про пьяного в троллейбусе Вокруг смеха (1990) 10: 58-анекдот про советские и американские ракеты Вокруг смеха (1990) 14: 07-анекдот про ракету и двух ворон Концерт для ветеранов Великой Отечественной войны (1994) 16: 13-Юрий и Татьяна Никулины Нецензурный анекдот про артистов в колхозе, Одесса Анекдоты (1992) 21: 56-абстрактные анекдоты Первомайский голубой огонек (1968) 24: 00-почти серьезный смех вокруг номера №. 15 (1982) 31:53 — короткие анекдоты (1993) 35:00 — анекдот про обезьян в мире животных 35:50 — анекдот про лотерею (1992) 35:00 — анекдот про лотерею ( 1992) 36:45 — анекдоты Полный дом? Полный дом! (1992) 37:55 — анекдот про Листьева В знаке зодиака Телец (1992) 38: 49 — анекдот про попугая (1992) Анекдот, рассказанный в нужном месте, и особенно в нужном месте, способствует созданию общего хорошего настроения и дружеских отношений, и всегда делает его рассказчика всеобщим любимцем Ведь этого мало, чтобы знать хороший анекдот, надо уметь его красиво рассказать Актер театра, кино и цирка Юрий Владимирович Никулин — общепризнанный знаток, коллекционер и рассказчик анекдотов На сцене Концертной студии «Останкино» Юрий Владимирович рассказывает, как он начал собирать и записывать анекдоты, как анекдоты помогали ему в работе и, конечно, рассказывать эти самые анекдоты Мы собрали истории, рассказанные Никулиным в той или иной телепередаче Кстати, оказалось, что наш любимый актер рассказал первые анекдоты за много-много лет В нашем архиве сохранилась запись «Первомайского голубого огонька» 1968 года (когда Огоньки были не только новогодними, но и праздничными), в которой Никулин рассказывает «абстрактные анекдоты». » Рассказывайте анекдоты, смейтесь и будьте здоровы! Юмор
«Да здравствует советский народ — вечный строитель коммунизма!»
— Почему вы не продаете черную икру? — спросил иностранец — Никаких требований! Он не поверил и весь день провел у прилавка.
В день выборов избиратель получил бюллетень, но вместо того, чтобы опустить его в урну, не глядя на него, он начал читать имя единственного кандидата — Что ты делаешь? — опасливо спросил его начальник в штатском, — Я хочу знать, за кого я голосую. -Вы разве не знаете, что выборы тайные!
Депутат Верховного Совета СССР вернулся с заседания, где жена подает ему обед — Ты сначала борщ ешь? Муж спокойно поднимает руку — Будешь ли ты есть жаркое во второй раз? Муж тихонько поднимает руку — Стакан водки? Муж хлопает
Экипаж затонувшего советского корабля захвачен каннибалами, и они собираются их съесть — Товарищ каннибал! Капитан говорит: — У вас была коллективизация? — Нет, а как насчет культа личности? — Нет — А празднование юбилея Ленина? — Нет — Почему вы так сердитесь?
Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже вошли в коммунизм, — говорит лектор, которого старушка спрашивает: — и давно, милая моя, мы так стоим?
— Правда ли, что в 1980 году в СССР будет создано преимущественно коммунистическое общество, как было обещано? — Нет, вместо этого было решено провести Олимпийские игры.
Громеко-Картер: — В ближайшие годы мы захотим покупать у вас зерно в больших количествах — Пожалуйста! — Мы также хотели бы приобрести у вас партию современных компьютеров — Хорошо! — И как вы смотрите на этот факт, чтобы продать нам несколько технических патентов? — Почему бы и нет? — Господин председатель, было бы хорошо добавить эти сделки в комплексное соглашение — Замечательно! Мы заключаем соглашение, по которому США обязаны строить коммунизм в СССР
❶ Спросил Папу: — Почему люди верят в католический рай, а коммунисты отказываются верить в рай? — Потому что мы не показываем свой рай!
В Ленинграде, ближе к зиме, снимается фильм об Октябрьской революции Большевики наступают, юнкера отстреливаются Из оцепеневшей толпы кричат: — Родокс! Держитесь до последнего!
Пожилой актрисе предложили вступить в партию, чтобы завоевать звание «народной». На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм — всего будет много — и продуктов, и товаров, и, одним словом, разрешат выезжать за границу, как при царе!
Пациент просит в регистратуре поликлиники записать его к глазному офтальмологу, ему объясняют, что есть лор-врач и офтальмолог «Но мне нужен лор-врач!»- подчеркивает пациент — А на что вы жалуетесь? — Я слышу одно, а вижу другое!
По радио сообщают, что в стране изобилие продуктов, а у нас в холодильнике пусто, в чем дело? — Включите холодильник в радиосети
В сумасшедшем доме появляется агитатор и восхищается советской действительностью Вы цените все, кроме стояния в стороне — Почему вы не хлопаете? — Агитатор интересуется — А я не сумасшедшая, я медсестра!
Страница — 1 — 2 — 3 >>
Друзья на стороне:
Дорогие друзья.
Если у вас есть интересные шутки, истории, рассказы или фотографии, вы можете прислать их Лучшие будут опубликованы на сайте Вы также можете присылать свои отзывы и пожелания
Смешные анекдоты про СССР
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про СССР, которые читаем, улыбаемся, а может даже смеемся!
Страны Балтии вновь потребовали от России компенсации за оккупацию СССР, когда североамериканские индейцы, наконец, потребовали, чтобы пришедшие возместили убытки и убрались вон!
— Есть ли в СССР профессиональные воры? — Люди не воруют у самих себя
СССР, 50 лет Американский турист решает выпить газированной воды Он подходит к автомату, бросает три копейки, ждет Автомат затухает, бьет и больше ничего Американец еще бросает монетку-нифига Другая монетка имеет тот же эффект Он встал, почесал затылок и подумал: А ведь это идея! Так появились игровые автоматы
В СССР чиновникам давали взятки за нарушение закона, сейчас — за то, чтобы они делали то, что люди выполняют по закону Какой у нас восхитительный закон, что за его выполнение надо доплачивать!
СССР, Московское метро — Нарик подходит к автомату, бросает 20 копеек. — 5 монет по 4 копейки выпадают из пулемета Удивленная MILF получает больше жребия и т.д. Линейка уже отстала, бабушка пытается ее утилизировать Он оборачивается и говорит: — Уходи, бабушка, я играю и мне везет!
Против власти трусливый человек в СССР боялся «бахнуть», а теперь «мне нравится»».
На приеме в посольстве США посол США заявил, что в штате Алабама есть фокусник — он возвращает мертвых к жизни. Присутствовавший на приеме В.В.Молотов спокойно сказал, что в СССР есть замечательный спортсмен, который бежит впереди самолета. Н.С. Хрущев, узнавший об этом факте, позвонил Молотову. — О чем ты говоришь, Михалыч? Но как — потребуют ли они предъявить чудо-атлета? «Сначала мы потребуем, чтобы они выдали своего некроманта. — А если они его покажут? — Мы потребуем чек, пусть он поднимет … Например, Сталин. — Ну, как — поднимется? «Тогда ты, Никита, не то что аэроплан — ракету обгонишь!».
Еврей пересекает государственную границу СССР. Из кустов раздается крик: «Стоп! Кто идет! — Ша! Ша! Ша! Никто никуда не уходит!
СССР. Молодой лейтенант-ракетчик остался позади колонны на старом ратраке и заблудился. Поехал в деревню, увидел деда, но прямо спросить побоялся — секретность: — Дед, а не проходила ли здесь колонна танкистов? Здоровы ли эти аквариумы? — Нет, сынок, танкеров не было. И ваши ракеты полетели туда!
Вопрос из олимпиадного задачника по физике времен СССР: «Может ли космонавт изменить ориентацию своего спутника, быстро вращая тяжелый лом?».
Анекдоты про ссср
Брежнев приехал в США, посмотрел там, пообедал и после обеда предложил сыграть на пианино, ну, он сел и несколько раз нажал на клавишу, крыша открылась и ему на голову вылили ведро воды. . Решил поквитаться. Приезжает Рейган в СССР, все то же самое, предлагают сыграть на рояле, говорят: — Почему я идиот? На что Брежнев отвечает: — Нет, мы простые люди, на наши головы воды не будет. Рейган осторожно нажал один раз, потом два, потом три раза, затем обеими руками охватил все аккорды на клаве. И он спрашивает: — а что такое соль? Брежнев отвечает: «Вот вы нажимаете на клавиши, а там ракеты летят в сторону Соединенных Штатов».
Брежнев стоит на трибу.
Брежнев стоит на трибуне и читает с листа бумаги: «Сегодня наша страна является свидетелем последнего пути выдающейся личности международного коммунистического движения, Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР, Маршала Советского Союза Леонида Ильича. Ильич. Брежнев. Удивленный, он смотрит на бумагу в своей руке, потом на свою одежду: «Извините, товарищ, я надел пиджак товарища Андропова.
А представляете, какие глаза были б.
Представьте себе, как посмотрели бы глаза врача в детском саду в СССР, если бы один из детей сказал, что его любимая игрушка — Губка Боб Квадратные Штаны.
Вся эта история с отсутствием в про.
Вся эта история с отсутствием медицинских масок напомнила СССР: ни в одном магазине не продаются джинсы, но вся страна их носит.
— Мы храним нашу веру в Бога, котор.
— Мы уповаем на Бога, данного нам нашими предками из СССР! — Вовочка, в СССР в Бога не верили! — Марья Ивановна, но это же в Конституции!
Владимир Владимирович вы общаетесь .
Владимир Владимирович, вы общаетесь с Никитой Михалковым, потому что он умный? — Нет! — Потому что он умный? — Нет! — Потому что его отец написал гимн СССР, потом он написал Россию? — Нет, почему вы общаетесь с Никитой Михалковым? -А хорошо, когда усы щекочут твою задницу …
На встрече астронавта Х со школьник.
На встрече космонавта X со школьниками из государства Y. Мальчик почти семи лет: Обедали ли вы в Макдональдсе на Луне? Астронавт: Нет, на Луне есть Макдональдс. М: странно! А моя мама говорит, что McDonald’s есть везде, кроме Советского Союза! Может ли мама лгать? О: Ни в коем случае! Просто в то время «Макдоналдс» там был закрыт. Незадолго до нас он был закрыт санитарным инспектором, который заметил внутри таракана. И поверьте мне, дети, там одни тараканы, а санитарные инспекторы точно везде!
СССР, 50-е годы. Американский турис.
СССР, 1950-е годы। Американский турист решил выпить газированной воды. Он подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Машина исчезает, удар и ничего больше. Американец по-прежнему бросает монету — и снова нифига. Другая монета имеет тот же эффект. Он встал, почесал затылок и подумал: а ведь это идея! । Так в мире появились игровые автоматы.
Если брать балет и космос, то СССР .
Если взять балет и космос, то СССР — это Уланова и Гагарин, а Российская Федерация — Волохова и Рогозин.
Знаете почему в СССР были хорошие и.
Знаете, почему в СССР были хорошие инженеры? Когда вы были ребенком, пытались ли вы собирать советских дизайнеров, а затем советскую мебель?
СССР. Диктант в школе. Учительница .
СССР। Диктант в школе. Учитель читает: «Где-то Бог послал кусок сыра. «Стоп. Все ученики пишут. — Вовочка, ты рисуешь руку? — Мариванна, и вы сказали, что Бога нет. — Сыра тоже нет. Что теперь — и диктант не писать?
— Вы, бабуль, отстойно жили в своём.
— Смутно вы, бабульки, жили в своем СССР! Посмотрите, какое у вас место! Здание в пяти сестри обшарпанное, 3 комнаты, а площадь всего 40 мест! Страшно! У меня только кухня на 15 мест! Вы полчаса ползаете по своему пятому этажу. А через 15 секунд я поднимусь на свой 22-й с помощью скоростного подъемника! — Да, внученька, все так и есть, дальше нельзя. Но, как говориться, соси, я получил его бесплатно с завода, а не обменял на 15 лет кредитного рабства!
Стоят на польско—белор.
Российские автомобилисты стоят на польско-белорусской границе. Пробка тянется на 2 км. Поляки медленно и неохотно пропускают машины, а русский подходит к таможеннику и говорит: — Пан знает, когда немцы напали на Польшу? — Да, 1939 год. — Пан знает, когда немцы напали на СССР? — Да, 1941 г. — А Пан знает, где, чем они занимались все эти два года? — Нет! — Да, они, рана, были выданы на польской таможне!
В семье народов бывшего СССР не без.
В семье народов бывшего СССР, не исключая Украину.
СССР. Начало пятидесят.
СССР। Начало пятидесятых годов. Троллейбус медленно проезжает через здание КГБ. Абрам, сидевший у окна, посмотрел на серое здание и вдруг начал едва слышно стонать. Путешественники неподалеку смотрели на него в замешательстве. Сара толкнула мужа в бок и угрожающе прошептала на ухо: — Я тебя предупреждала, старый полный: о политике в троллейбусе — ни слова.
— Привет, как дела, как поживаешь?-.
— Здравствуйте, как дела, как поживаете? — Как в СССР. -। — Здесь нет секса!
Как говаривал Генеральный прокурор .
Как говорил Генеральный прокурор СССР Ринков, «Главное в ходе следственных действий не дойти самому…».
— Папа, а почему в России сейчас, в.
— Папа, сейчас в России, в отличие от СССР, мало людей, которые искренне верят, что их родина — лучшая страна в мире? — Потому что в СССР не было туалетной бумаги. — Гм. । И? — И пока человек сидел с газетой на стакане, я уверен, он прочитал несколько абзацев о преимуществах советской системы.
Мужик перед матчем «Динамо» — «Спар.
Мужчина стоит возле матча «Динамо» — «Спартак» и делает шарф «Динамо». Жена сердито спрашивает его: — Что, сегодня опять «Динамо» играет? — Да, со «Спартаком». — Дорогой, ты любишь свое «Динамо» больше, чем я, на мой взгляд. — На мой взгляд, я люблю вас даже больше, чем «Спартак». Пациент в кабинете глазного врача. — Доктор, помогите: когда я пишу, у меня такие слезы из глаз! Через минуту врач вручил рецепт: Линзы плюс 10 диоптрий. — Доктор. Поможет ли это? — Это поможет, поможет! Лучше посмотри, кого ты собираешься трахать! «Почему ты еще не женат?» — «Честно говоря, я все время думаю о твоей жене! Ты ублюдок! — Не волнуйся, я просто боюсь, что закончу так же. — Доктор, помогите! Несколько недель назад я переспал с женой своего лучшего друга — и с тех пор я не нахожу себе места, мне нет покоя на этой земле, это мучает меня. — Ну, моя дорогая, я ничем не могу тебе помочь, это быстро для тебя.
— А что бы вы сделали, если бы жена.
Что бы вы сделали, если бы ваша жена вам изменила? — Я реабилитирую его. Посмертно. Жена моего мужа ушла на пляж и не вернулась. Он рассказал об этом полиции. Они пришли через неделю: — У нас для вас 3 новости: хорошая, плохая и хорошая. — Давайте сначала исправим плохое. — Ваша жена утонула — мы вытащили ее из воды. — Что хорошо? — Мы собрали у него ведро тяжелых крабов. — И что замечательно? — Завтра мы снова возьмем его и угостим вас пивом! Врачи скорой помощи приняли сто, вдруг раздался звонок — бабушка откинулась назад. Мы приехали, покойный лежит на кровати в комнате, рот открыт. Неподалеку группа пожилых женщин что-то тихо напевает. Звонивший заполняет карточку: «Смерть пришла, пульса нет, зрачки неподвижны, на теле пятна и т.д. «Уходя, он говорит старухам: — Завяжите рот и начинайте мыться по утрам. Диспетчер звонит перед передачей услуги: — Вы ходили к умершему звонить ? Старушки звонят, спрашивают, можно ли это сделать, БА.
— Вот, внучек, — говорит дед, — сей.
«Вот, внучек, — говорит дедушка, — сейчас все аморальны, а в СССР секса не было, и твоя бабушка тебе это подтвердит». «Тогда откуда взялся папа?» — Хм. Я никогда не думал об этом. Дайте мне, внучек, пистолет премиум-класса, мне нужно поговорить с бабушкой.
Поздней ночью к Гольдбергу стучат.-.
Поздний ночной стук в дверь Голдберга. — Кто это? — Почтальон! Он открывает его, и там оказываются два Халка из КГБ. — АбРам Моисеевич, какая страна самая богатая? — СССР! — Где самая счастливая жизнь? — В СССР! — Тогда почему вы решили поехать в Тель-Авив? — Смотри, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!