Анекдот про ворону я сильная

Осужденные будут работать в камере. — Давайте займемся подрывом и Уположем. — Нет. Давайте поймаем охранников, украдем ворона и уйдем. Зависимый: — Давайте закурим как следует и улетим отсюда.

АНЕКДОТЫ ПРО ВОРОНУ ВОРОНА

Пьяный муж возвращается поздно вечером с охоты. Его встречает жена. Он ставит перед ней две сумки. — Жена. Я подстрелил лося и утку. Утка крякала всю дорогу, только недавно замолчала! Жена берет сумку: — Это не утка. Это ворона. Но это не труд, потому что он умер! Муж: — Теперь понятно, почему лось больше не ругается.

Ворона сидит на рождественской елке. Кролик работает: — Ворон, что ты делаешь? — Я ничего не делаю. — Можно я тоже присяду, вы что-нибудь сделаете? — Сидеть. Кролик садится под куст, сложив лапы. Я пробежал мимо лисы. Я увидел кролика и съел. «Да, — подумала Корова, — я забыла сказать кролику: чтобы ничего не делать, я должна сидеть высоко».

На сороковой день Ной отправил Рейвен на поиски суши: «Итак, вот так: два набора «Филадельфия» и один с акне, помнишь?

Есть курица и ворона. Ворон: — Цыпленок, у тебя есть крылья, почему ты не летаешь? — А что такое крылья? — А что это за две части по бокам? — Да, вы пошли!

Внук подходит к деду: — Дед, а что такое «ротация кадров»? Дедушка: — Сейчас я тебе покажу. Он подходит к дереву, а на нем сидят вороны. Он берет Дхрина и рассказывает, как собирается подарить дерево. Все вороны срываются со своих мест и улетают. Через пять минут вороны прекращают полет и снова садятся на дерево. Дедушка: — Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, но на самом деле ничего не изменилось!

На тропе стоит горячий финский парень. Вдруг он увидел лежащую перед ним мертвую корону. «Это пригодится», — сказал он, подобрав ворона и положив его в карман. Через год он приходит на то же место, кладет ворона на то же место и говорит: «Не пригодился…».

Прохожу мимо кустов, смотрю, стая собак играет в какие-то шпионские игры. Он взял камень. Когда я проходил мимо, я бросил ему с криком: — Уходи! Из кустов вылетели три фокусника, ворона, несколько влюбленных посмотрели, но собаки продолжали играть!

Двое мужчин шли по улице. Один из них нагадил на голову ворону. Мужчина рядом с другим: — Слушай, у тебя есть листок бумаги? — Почему? Осел все равно улетел.

Депутат с женой заходит в элитный меховой магазин. Женщина с восторгом рассматривает меха, а проворная продавщица подлетает к ним, как ворона: — Здравствуйте, вы что-то ищете? Муж, солидно: — Корм для моли!

Мы вытащили двум мышам бутылку водки, но закуски не нашли. Прибежали они к вороне, а она сидит на дереве с куском сыра. — Эй, Рэйвен, хочешь выпить? — Да! Сыр отваливался, сырные мыши были такими же. На следующий день мышь опять: — Ворон, хочешь выпить? Ворон молчит. Мышь наливает водку в стакан и спрашивает: — Ты полный? — Да! Сыр упал, и мыши с сыром были такими же. На следующий день мыши приходят снова и спрашивают: — Ворон, будешь пить? Рейвен молчит. Мышь наливает себе в стакан водки и спрашивает: — Налить? Рейвен молчит. «Ворон, ты что думаешь, мы опять хотим тебя обмануть?» — Да-а-а.

Интервью на радио и телевидении. Охотник говорит. Однажды я собрался на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, смотрю — утка пролетает прямо надо мной. Естественно, я был в восторге, я закричал: «Утка!». Я прицелился, думая теперь, как это буря! Пистолет говорит: — Он направлялся тогда. Я думала, что сломалась. И у меня был бы шут, если бы это была охота. И как я могу быть женщиной, если я игрушка? Как мог, он вздрогнул. Честно говоря, она получилась не очень сильной. Охотник говорит: — Себя — тихо сказано! Сначала я вообще думал, что между ними произошла ссора. А потом смотрите — водопад из уток! Утка говорит: — На самом деле я не утка, а ворона. Поскольку я летаю и не летаю, я не касаюсь никого, кроме облаков. Вдруг я слышу, как мужчина зовет меня: «Утка!». Я думала, он хотел сделать мне комплимент. Я присмотрелся, в его руках был игрушечный пистолет. Я подумал, что он хочет поиграть со мной, и решил подлететь поближе. Охотник говорит: «Я вижу — он падает. Я понял, я думаю. Думаю, сейчас упадет и исчезнет: где его потом искать? И тут я вспомнил, что я с собакой, и говорю ей (собаке): «Фас!». Собака говорит: «Да. Я слышу — он мне говорит: «Фас!». Вообще-то я не собака, я кошка. Я, даже когда он мне звонил, но охота, думала, что он меня с кем-то перепутал, неловко было отказывать. Охотник говорит: «Я вижу — моя собака не двигается. Я ей говорю: «Русский язык у вас называется — фас!». Собака говорит: — Ну, за русский язык он, конечно, загнул. Но стало ясно: пока я не реагирую на его «фас», он от меня не отстает. Посмотрел я на небо, вижу — утка все летела и летела. Ну, я думаю, Хозин сам себя обманул. Даже если он считал меня собакой, где он видел летающих собак? Охотник говорит: — Здесь я сам посмотрел в небо. Я вижу — моя утка плохо падает. Медленно. Очевидно, не до конца, я убил его. Я хватаю пистолет. Пистолет говорит: — Тогда этого достаточно. Он нажимает на курок. Конечно, я пытался, но что я могу сделать, если у меня пули — резиновые? Утка говорит: — А потом я взлетаю. Я сижу на ветке и говорю: «Ну, давай поиграем после того, как я позвонил». Охотник говорит: «Смотри, утка на ветке упала и говорит: «Карр!». А моя собака отвечает ей: «Мю!». Я думал — я сошел с ума. Он лег на землю, зажмурился и заснул. Через несколько часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечный пистолет, с другой — кот и сидящая на дереве ворона. А голова с похмелья раскалывается. Вообще-то, я не охотник.

Корова забирается на дерево. Ворон ей: — Корова, почему ты ошалела? Что вам нужно? ? — Я хочу съесть яблоко. — Ты что, дурак?! Это брезент! — Ты сам дурак! У меня с собой.

Стая гусей собралась на зиму на юге. К ним прилетел ворон. — Ворон, кто ты? Мы — перелетные птицы. Но ты не успеешь — далеко! — Нет! Я большая птица, я сильная птица, я буду летать. Первый полет — тренировочный, однодневный. Гуси летят на месте, ворон садится за ними — усталый, язык на плече. — Ворон, останься! Нет! Я большая птица, я сильная птица, я буду летать. Второй полет — к морю, три дня. Гуси летят нормально, вороны приземляются полумертвыми через шесть часов. — Ворон, хорошо, куда ты собираешься лететь? Оставайтесь в живых, в следующем полете над морем вы все равно утонете. — Я большая птица, я сильная птица, я буду летать. Третий полет над морем — семь дней. В первый день ворона безнадежно отстает. Через некоторое время гуси приземляются за морем. Вороны, конечно же, нет. Ждали они его несколько дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворон. Он летит буквой «Зю», вслепую, не различая ни пути, ни направления, почти касаясь воды. Он летит в сторону песка и падает на пласт. Гуси бегут к нему и радуются: — Ворон! Очень хорошо! Ты большой! Ты сильная! Ты крут! Вы полетели! Ворон поднимает голову. Да, я большой. Да, я сильная. НО ГОЛОВА БОЛЬНАЯ.

Анекдот про ворону я сильная

Перелетные птицы собираются в местах с более теплым климатом. И Ворон спрашивает вместе с ними. Птицы уговаривают ее. Вас хорошо кормят дома. Дорога длинная, опасная, вы умрете по дороге. — Возьмите меня с собой, я сильная, смелая, гордая птица, я выдержу!» «Хорошо», — соглашаются они. — Пусть летит. Пусть он попробует день или два, а потом вернется. Предстоит двухдневный перелет через море: «Ворона, вернись, ты не выдержишь, вороны так далеко не летают. — Я справлюсь. Я сильная, смелая, гордая птица! Предстоит четырехдневный полет без отдыха: — Ворон, ты устал жить? Возвращайтесь домой, пока не стало слишком поздно. — Я сильная птица, смелая, гордая, я выдержу! Стадо было истощено. Не все из них, даже закаленные, прилетели на берег. Бедный Кроу в изнеможении опустился на камни и отдыхал. Глаза были закрыты. Я до сих пор не знаю, жива она или мертва. Все окружили ее, восторгаясь и хвалясь: — Ворона, ты готова! Ты действительно сильная, смелая, гордая птица!» «Да, — вздыхает ворон. — Да, я сильная птица, я храбрая птица, я гордая птица… но ТЫ «@@@ ЕЕ».

10 комментариев

DAMN — плюс уже поставлен — а у меня политика не ставить плюсы на половички — но черт возьми — история хорошая — не могу не признать это.

Извините, но слишком много здесь растрачено всяких слов, я и сам предпочитаю обходиться в жизни без ненормативной лексики. Жаль, что вы не можете передать интонацию, она значит еще больше)))

Анекдот про ворону сильную

Анекдот про ворону Собрались гуси лететь на юг. Подлетает к ним…

Гуси собрались улетать на юг. «Гуси, я хочу лететь с вами. — Кто ты, Ворон. Это очень далеко и трудно. Сначала несколько дней по суше, затем неделя по морю без посадки. У вас ничего не получится. — Фрэнк, я большая птица, сильная, я буду летать и летать. Первый день полета гусей к морю. Ворон тут же отстал. Вечером прилетели шестеренки и стали ждать ворона. Не час, не два, наконец, в третий час появился. Все бездыханные, язык на плече. Гуси говорят: — Ворон, приди в себя. Завтра мы полетим над морем. Неделя без посадки, вы не выживете, оставайтесь здесь. — Фрэнк, я большая птица, сильная, я вылечусь. И полетели они над морем. Ворон тут же отстал. Гуси перелетели на другую сторону и стали ждать ворона. Не раз, не два, не три, не день, не два, наконец, на исходе третьего дня на горизонте появилась мааааленькая точка — это была ворона. Он летел зигзагами, борясь с водой своим брюхом. Он подлетел к берегу и без сил плюхнулся на него. Гуси подбежали к нему и стали хвалить: «Молодец, Ворон». Ты большая птица, сильная птица, лети!» «Да, — сказала ворона, — лети, я большая, сильная птица, но я сбиваю ей голову».

Это был самый тяжелый подъем в моей жизни. Хотя есть тенденция, что каждая последующая поездка сложнее предыдущей. Во время подъема я была на грани полной истерики еще 4 раза. И каждый раз вы убеждаетесь и удивляетесь немыслимым возможностям тела и махинациям мозга.

Фотоаппарат был не только для меня, поэтому на этот раз есть много моих фотографий! Утро было солнечным и радостным

Я даже привыкла к первой истерике, она всегда происходит со мной одинаково. Когда начинаешь идти пешком, с рюкзаком, через 30 минут считаешь себя вороной из анекдота. Здесь нужно просто подождать, пока организм адаптируется к нагрузке, через некоторое время все проходит.

Начало подъема. Маленький силуэт наверху — это мой брат. Он по-прежнему был «горным козлом» (в том смысле, что легко и быстро взбирался куда угодно).

Одна из первых половинок. Верхняя часть даже не видна

Я совсем не ожидал, что мне придется идти по снегу. Ноги промокли

Но снег — дерьмо! Это даже забавно.

Второй раз истерика случилась, когда мы резко перешли со снега на склоне на траву. Зацепиться ногами было практически не за что, склон был очень сильным. В общей сложности я сломался 3 раза. В то же время он распластался на земле звездочкой, не быстро, но скользя вниз, не в силах остановиться. Хорошо, что под ним был кто-то, кто мог меня поймать. Монтроустик чудом не пострадал, так как висел на груди и в эти мгновения просто волочился по земле над головой. Ситуация казалась безнадежной, страх парализовал, меня только благодаря тому, что меня держали, слезы начали сдавливать горло. В целом, этот раздел стал испытанием для всех.

Остановившись после испытаний, никто даже не улыбнулся на снимке)

Но солнце начало опускаться, и нам пришлось идти дальше. Я улыбаюсь здесь в любом случае, счастлив, что выжил))))

Кроме того, снимки были сделаны уже в месте повыше, где ситуация с землей под ногами явно улучшилась

Мы все забрались наверх и вышли, солнце садилось, а подходящего места для ночлега было мало. И тогда интрига разыгралась в третий раз. Мышцы уже спадали, поэтому я не был уверен, что смогу сделать следующий шаг вперед. На этот раз меня спасла новость о том, что место для палатки было найдено! Это наш «советник», опередив всех, он заглянул к нам, а затем спустился к нам, чтобы сообщить эту радостную новость. И вот, чудесным образом, силы вернулись к бревну!

Последний шок в тот день случился, когда я добрался до места, где мне предстояло провести ночь. У меня был неконтролируемый поток слов от увиденного. Это место представляло собой узкую полоску горного хребта и участок снега с одной стороны. Солнце уже скрывалось в горах. Следующие несколько часов при свете факелов мы копали платформу для палатки с двумя крышками от кастрюль в снегу и упирались в снег, иногда падая на задницы. Тан поклялся нам, что это не снежный козырек и что мы нигде не сломаемся в ту ночь. На самом деле, всю ту ночь я заставляла себя верить в истинность его слов.

Видео не с моего телефона, о том, как в мае на перевале Дут капает снег (извините за качество).

В результате 9 человек замечательно расположились в палатке на 4-м месте! Был приготовлен снежный чай и ужин. Из рюкзака с венчиком была выдвинута бутылка. Из чего я сделал вывод, что мы только что провели VIP-кампанию!

Еще одно видео, которое я снял утром 5 мая, было просто пасхальным. Там не видно только Эльбрус, в то время это была фальшивая информация.

Анекдоты про Ворону

Мы вынесли двум мышам бутылку водки и закуску. Они побежали к вороне, а она сидела на дереве с куском сыра. — Эй, Рэйвен, хочешь выпить? — Да! Сыр отваливался, сырные мыши были такими же. На следующий день мышь опять: — Ворон, хочешь выпить? Ворон молчит. Мышь наливает водку в стакан и спрашивает: — Будешь пить? — Да! Сыр упал, и мыши с сыром были такими же. На следующий день мыши приходят снова и спрашивают: — Ворон, будешь пить? Ворон молчит. Мышь наливает себе в стакан водки и спрашивает: — Будешь пить? Ворон молчит. — Рэйвен, как ты думаешь, на что мы хотим быть похожи?

Ворон на дереве держит сыр. Лиса проходит мимо, принюхивается и спрашивает: Ворон, за кого ты будешь голосовать? Для Зюганова? Для Жириновского? Для Явлинского? Для Путина? Ворон молчит, держа в руках сыр. И что? Дааааа! Лиса схватила сыр и убежала. А Ворон сидит и думает: «Ну, я бы не сказал и, чтобы изменить?

Лебеди собрались лететь на юг, Ворон подлетает к ним и говорит: «Возьмите меня с собой». Л: «Кто ты? В: «Я сильная, свободная птица, я выдержу!». Они летят, преодолевая 1000 км. Ворон говорит: «Вернись, пока не поздно!». В: «Я сильная, свободная птица, я могу это сделать!». Пролетают еще 2000 км, океан, садятся на маленьком островке отдохнуть, кажется, не 10 минут, а 40, потом раздается свист пикирующего самолета, показывается ворона. Л: «Мы же говорили вам, что это трудно!». Ворон задыхается: «Я птица и сильный, свободный, но е*** Тая!».

Новая американская баллистическая ракета готовится к запуску. Две вороны сидят на дереве рядом со стартовой площадкой. — Возьми муху!» — говорит один. — Она не взлетает!» — говорит другой. Запуск происходит, и ракета взрывается. — Это вы в меня целитесь — я служу России!

Обезьяна обращается к директору зоопарка. «Я не могу так жить рядом с Вороном и Жирафом». Дайте мне другую клетку. — Что это такое? — спрашивает директор зоопарка. — Ворон целый день рассказывает смешные анекдоты. Вы будете смеяться так целый день. И вот вечером и жираф начинает понимать юмор. А потом еще и смеяться всю ночь. И утром снова.

Ворона-путешественница

Кролик прыгает по лесу. Вдруг он спотыкается о волка, который спит на краю уступа. Волк проснулся, схватил кролика за уши и говорит: «Что же ты, Скит, совсем не видишь, где находишься?». Кролик молчит, дрожит. «Значит, — продолжает волк, — за такое поведение завтра ты принесешь мне 100 долларов на лужайку, а если не принесешь, я тебя сожру». Понял? — Есть.

В лесу плачет кролик. Что случилось? Кролик сквозь слезы говорит: — Я случайно наткнулся на волка, и теперь он требует с меня 100 долларов! Я не буду знать, где я возьму такие деньги… — Подожди минутку, наклонись, не плачь. Давай, ты знаешь, что мы с тобой сделаем? Вы придете на поляну, волк спросит вас: «Где мои сто долларов?». А ты ему: «Волк, иди на фиги». И все. «Ну, как я ему это скажу?»- Слушай меня, кролик! Все будет хорошо! Вы мне верите? -Да. — Очень хорошо! Я ухожу.

На другой день приходит заяц на луг, там сидит волк на пне и говорит ему: — Ну, куда ты идешь, Скит? Я ждал тебя здесь. Ну, где мои сто долларов? Кролик дрожащим голосом ему: — В-волк, ид-ди в рис. Устали от жизни? Тебе повезло, что у меня сегодня хорошее настроение, а то бы ты был у меня в животе! Короче говоря, завтра ты принесешь мне 200 долларов. Понял? Ты не будешь прислуживать — я позабочусь о тебе и всей твоей семье! Я ухожу отсюда!

Там в лесу кролик, он еще причитает. Медведь видит его, подходит и спрашивает: — Заяц, что опять случилось? «Я сказал волку то, что ты мне сказал». И теперь он требует с меня 200 долларов! — Как?! — удивился медведь. — Ну, ничего, кролик, не бойся. Вы придете к нему, он спросит вас: «Где мои 200 долларов?». А вы скажете: «Волк, и солнышко, лучше бы ты попал в ловушку!»- Что, так и сказать? — Да, просто скажи ему правильно! И ничего не бойтесь, занимайтесь своими делами.

Приходит кролик на следующий выходной день, волк хватает его за шиворот и говорит: — Гони двести долларов, косой! Он поколебался и ответил, заикаясь: — Волк, может быть, ты лучше, чем твое лицо на собрании К-капканов? — Что?!» — рычит волк. -Ну, теперь, Скит, ты меня действительно разозлил! Завтра вы принесете сюда 1000 долларов! Понимаешь меня? Не принесешь — всех кроликов в этом лесу переловлю и сожру! Я ухожу отсюда!

Кролик теперь выл и бродил по лесу куда глаза глядят. Медведь встречает его: — Заяц, что опять случилось? — Я рассказал Волку все, как ты приказал. Он ужасно зол и теперь требует от меня 1000 долларов!» — отвечает кролик, рвя на себе волосы. Медведь подумал и сказал: «1000 долларов — деньги серьезные, кролик. Мы должны отдавать.

См. также.

CROW анекдот

Zhestary 25.08.2008 — 17:21

Поэтому, как и обещал, я добавлю сюда шутки про орлов-балагуров.

Zhestary 25.08.2008 — 17:22

Едет эстонец по шоссе, видит — мертвая ворона перед дорогой. Эстонец притормаживает, выходит из машины, кладет ворону в карман и с ударением произносит: «Хэндлинг».

Ровно через год тот же эстонец притормозил на том же шоссе, вышел из машины, положил ворону на то же место и сказал: «Не пригодилась».

Zhestary 25.08.2008 — 17:23

Новая баллистическая ракета США готовится к запуску. Две вороны сидят на дереве рядом со стартовой площадкой.

— Возьми муху!» — говорит один. — Она не взлетает!» — говорит другой. Запуск происходит, и ракета взрывается. — Это вы в кого целитесь — я служу Советскому Союзу!

Zhestary 25.08.2008 — 17:24

Ворон напился в таверне. Она вылетела из него и немного посидела. Сидел злой и пытался что-то сказать:

— Шикарные — девчонки! Хм? — Кер — Кер! Хм? — Кер — Кер! Хм?

— Вспомни. Автомобиль — автомобиль.

Zhestary 25.08.2008 — 17:26

Ворон сидит на дереве в полном альпинистском снаряжении. Все в карабинах, скобах, рюкзаке, в клюве, одинаково сыром.

Руни мимо лисы:

— О, Кроу! Какие у вас классные карабины! Все блестит, блестит! — Скомгум. — О, Кроу! Какие у вас коты из нержавеющей стали! — Skomgum. — О, Кроу! Какой у тебя кожаный ранец! — Скомгум. — Эй, Кроу! Знающие люди здесь говорят, что ты не альпинист, но ты тянешь все колокола на шоу ради шоу. -Крыня-и-и-и!

Сыр упал и повис на спусковом крюке.

Zhestary 25.08.2008 — 17:36

Решив завалить кролика, он находит бутылку водки, но без закуски. Тогда волк вспомнил, что на дубе сидит ворон, у которого всегда есть сыр. Приходят они, волк спрашивает: — Ворону пить будете? — Да, сыр упал, они встали и пошли пить. На следующий день они снова приходят к Вороне: — Будешь пить ворон? Молчаливый. Волк наливает рюмку водки: — Так много? — Да, сыр, конечно, выпадает, и они убегают. На следующий день решили потусоваться, но закуски опять не оказалось, опять пошли к Вороне: — Ворон пить будешь? Молчаливый. Волк наливает стакан: — Так много? Молчаливый. — Ворона, как ты думаешь, мы хотим тебя обмануть? — Да.

Zhestary 25.08.2008 — 17:39

В лесу ежик на бицепсе из пенопласта тоже такой, и такой, и такой. Ворон летел посмотреть, что делает ёж. И он кричит ей, сгибая руку: Шварценеггер! Ну, ворона, не долго думая, расправляет крылья: Монтана! Ну, ежик надулся и говорит: Тогда мы пошли вместе с ними, чтобы показать их крутизну. На ее лугу они увидели корову. Ежик, сгибая руку: — Шварцнег-г-е-е-р! Ворона с Кайли: -монт-а-а-а! Корове было стыдно за себя. Ну, берем вымя, как оно падает на показ, а как смывается: -сам-м-м-анта-лиса!

Zhestary 25.08.2008 — 17:43

Перелетные птицы собираются в теплых краях. И ворона спрашивает их. Птицы уговаривают ее: — Зачем тебе летать? Вас хорошо кормят и дома. Путь долгий, опасный, ты умрешь в пути. — Возьмите меня с собой, я сильная, смелая, выносливая птица, я выдержу!» «Хорошо», — соглашаются они. — Пусть летит. Дайте ему попробовать день или два, а там он вернется. . Восемь дней пути над морем. И гроза, и ветер, и палящее солнце. Наконец избитое стадо опустилось на землю. Ворон и бочка, исцеляясь, почти ползком приближались к острову. Она обнюхала последний камешек. Глаза закрылись. Я до сих пор не понял, жив я или уже умер. Все были в восторге от нее и давай ее хвалить: — Ворона, ты здорова! Ты действительно сильная, смелая, стойкая!» «Да, — вздыхает Рейвен. — Да, я сильная птица, храбрая и стойкая. Но по голове!

Zhestary 25.08.2008 — 17:48

Пьяный Ворон сидит на банкете. Они объявляют белый танец. Ворон взмахивает крыльями и режет его по голове: — Боже! Когда я пьян, я такой загадочный:

Zhestary 25.08.2008 — 17:52

Ворон сидит на берегу озера и курит план.

Подплывает Бобер, видит шлепанец и спрашивает: — Ворон, расскажи, как курить план, а то я никогда не пробовал!

-Да, да, да, забирайся глубже, ныряй на всю глубину пруда, другой берег просто выдохнет и засосет тебя! Замедление бобра, погружение, дрейф, появление. Все в ужасе! Бегемот видит это. -А ты, бобер, где курил! -Да у озера, на том берегу ворона с забойным стрелком! Бегемот, ныряя, плывет, появляется прямо перед вороной. Ворон, видя это, впадает в шок, кашляет и плачет:

— Бобер! Гасп! Выдохните его.

Zhestary 25.08.2008 — 18:06

Посреди озера лежит брезент, брезент ворона. Навстречу ему плывет корова на лодке: — Ворон, что ты здесь забыл? — Глобус — Ворон, совсем с ума сошел, что за Гибби на березе?! — Глобусы я говорю отсюда

Zhestary 25.08.2008 — 18:07

Человек заходит в лес и садится возле дерева, чтобы отдохнуть. Затем на ветке появляется корона и говорит таинственным голосом: — Человек, я Баюс. Он: — Кроу, успокойся. Что я собираюсь с тобой сделать? Я просто сяду и уйду. Рэйвен: — Человек, и мне страшно. Он: — Видишь, я переехал, теперь я не могу к тебе прикоснуться. Рейвен: — И я собираюсь выйти прямо сейчас.

Zhestary 25.08.2008 — 18:08

Две вороны сидят на дереве. Стая файлов летает. Ведущий летит к Ворону: «Как долететь до Мадагаскара. Показывает крыло. Они не дотянутся, — объясняет первый ворон.

Zhestary 25.08.2008 — 18:23

Две вороны сидят, курят и наблюдают за действиями рыбака. Один из них: я сейчас обращусь к рыбаку, сяду ему на плечо: «Ну, что он делает?». Он: «Не пошло». Я: «Я пошел в *th», вариант?! Вторая ворона: я сейчас угощу рыбака, сяду ему на плечо и спрошу: «клевать?!». Рыбак: «Цинга». Я: «Я пошел в *th», вариант?! Первая ворона взлетает в небо, пикирует на плечо рыбака, спрашивает: «Ну, что клюет! Рыбак: — Я пошел в *опу!!! — МММ тоже вариант.

Zhestary 25.08.2008 — 18:29

Деревня. Вечер. Дедушка вышел из хижины. Через несколько секунд раздались два выстрела, визг собаки и истошный визг свиньи. Дед входит в избушку; на поясе у него пристегнут мертвый ворон, через спину правой рукой несет собаку, левой — свинью (тоже). — Телевидение. Телевизор сломан, включайся! И спокойной ночи дети по-прежнему дарят ему!

Жестары 25.08.2008 — 18:30

Лев насыпал дорожку, размял легкие, чтобы можно было вдыхать за один вход, просто прислонился к дорожке, x. Нет трека. Вокруг Саванны на многие мили, а не души:. Потихоньку начинается вол. От этого вдруг смотрит высоко в небо, льва он спасает, летит высоко, смотрит невидимо то ли на Тово, который взял мой кокаин. Нет никакого Льва Орла. Никого нет. Вдруг они оба видят, Кроу летит вверх тормашками, лев спрашивает у ворона: — Ты видел, кто потряс мой кокаин? Ворон — что за накс. Кокаин!!! Затем они навалили землю.

Жестары 25.08.2008 — 18:30

Нашел двоих. — А вы слышали, что пугает Рабиновича в его саду? — Нет, но что? — До того ужасного урожая, который вороны принесли в прошлом году!

Zhestary 25.08.2008 — 18:32

— Что это такое: с глазами — и не видит, с клювом — и не клюет, с крыльями — и не летает? — Мертвый Ворон.

— Что должен делать солдат, если ворона садится на стойку пулемета? «Проснись, товарищ».

Zhestary 25.08.2008 — 18:39

Чапаев плывет через Урал, раненный в руку. Ворон летит и садится на раненое плечо. Он посмотрел на него, посмотрел и говорит — эй, парень, ты гребешь одной рукой? — Иди, Ворон, не видишь, я ранен. И стреляйте сзади. — П*** дай. Выкл.

Zhestary 25.08.2008 — 18:51

Сидят животные курят коноплю, мухоморы и спрашивают: — Что ты делаешь? Да, я курю коноплю, ворона — и пусть я курю. Ну, дали ей, а она взяла с вареньем и полетела. Животные бегут за ней и кричат: — Ворона лети, куда хочешь, и делай сальто! И это в ответ: — Какое варенье?! Меня палками не высадишь!

Zhestary 25.08.2008 — 18:59

Из задницы вылетает ворон, из задницы вылетает тюремщик и спрашивает: — Высоко ли мы летим? — Да, это будет 200 метров!» — Да, только не смотрите на серон, а то экипаж волнуется.

Zhestary 25.08.2008 — 18:59

Корона пролетает над конопляным полем. Вдруг поле загорается, и начинает идти густой дым. Ворон летит в дыму: — кхе-кхе-кхе, кхе-кхе, кхи, хе-хе-хе, хе-хе-хе…

Zhestary 25.08.2008 — 19:02

Две вороны летят с дозвуковой скоростью: — Стена! — Вижу. Шмяк-шмяк. Две вороны летят со сверхзвуковой скоростью: — Стена! Шмяк. — Я вижу. Шмяк. Две вороны летят на гиперзвуковой скорости: Шмяк-Шмяк. — Я вижу. — Стена!

Zhestary 25.08.2008 — 19:04

Кроу, Лис, Волк и Медведь управляют самолетом. Вдруг ворона начала трясти самолет, прыгать и кричать. Лиса, Волк и Медведь: — Ворон, что ты делаешь? -Я выхожу! -Мы тоже хотим пойти! Лиса, Волк и Медведь тоже начали прыгать, кричать и трясти самолет. Самолет начал падать. Ворон поднял крылья и полетел. Лиса, волк и медведь спросили ворона. -Так мы не знаем, как появиться после этого?

Andrey_vn 26/26/2008 — 03:45

Из ресторана выходит пьяная ворона. С большим трудом пытается поднять левое крыло, не получается. Я пытаюсь поднять правую — безрезультатно. Он пытается поднять оба одновременно, поднимает половину, размалывает их об асфальт и говорит: «А, я пойду пешком».

ЦИФЕ 26/2008 — 15:03

Немного другая шутка про ворону с сыром:

Ворон сидит на ели с сыром в клюве, подсыпай под лис у-вон? -Чт о-Сколько? Ты писаешь? -ВН — и сколько? Сто? -ххх? -А сколько? Больше? -Чт о-Сколько? Остановятся ли они? -W H-O O-O — ну, сколько? -Стакаан!!!

Biolog .177 27/27/2008 — 16:15

Это был небольшой совхоз в маленькой деревне. Ну, все как полагается: свиньи, лошади, коровы, колодец и курятник с сотней кур и петухом. И тут случилось несчастье: петух умер с перепугу. Ну, выгнали всех, значит, в соседнюю деревню за новой. Приходят, говорят, такой-то и такой-то, а им: — У нас есть один, он даже говорить умеет! Директор совхоза подходит к петуху и спрашивает: «Как ты собираешься управлять сотней кур?» «Да», — отвечает тот. Ну, они купили его, привезли, посадили на ночь в курятник. Утром приходит бригадир, видит, что все куры с перцем, а петуха нет. Он открывает Свинарник: все свиньи бьются в конвульсиях на полу, лежат. С лошадьми, коровами — тот же мусор, но петуха нигде нет. Ошарашенный бригадир выходит на задний двор и видит: гнилые лапы лежат, он запрокинул голову, а вокруг него скачет ворона. Бригадир говорит. Почему ты умер или что?» — отвечает ему петух. Ворон, ты напугаешь — ты бай@й.

Ворон сидит с сыром на ветке дерева. Одеваясь, лиса встает с назойливым вопросом: — Ворона, за кого ты собираешься голосовать на выборах? Ворона осторожно тычет сыром в соседний сук: — Все, пиздец, бесплатный сыр закончился

Человек тонет в болоте. Ворон сидит на ветке. — Кроу! Найдите ветку, не видите — человек тонет! Ты что, слепой? Через минуту: — Ворон, а ты неси ветку, я прошу Христа с Христом! Вы глухой? Он звонил, плакал и тонул. Равен: — И я не слепой и не глухой. Я просто ленивый.

Biolog .177 27/27/2008 — 16:16

Две вороны, сидящие на брезенте. Один курил, курил, сделал сальто и упал без чувств. Идет корова, видит — ворона лежит, а другая «дует» на брезент. Не раздумывая, она тоже забирается на брезент и ждет, пока ей подкинут шлепанец. Первый венец оборачивается, с испугом смотрит на корову: — Ну, Фик! На мой взгляд, достаточно о вас!

Две вороны сидят на дереве. Один на верхней ветке, другой на нижней. Ворона на нижней ветке: — О, какой теплый дождь! Ворон с верхней частью: — Что хочу, то и ворочу!

Biolog .177 27/27/2008 — 16:17

Идет лиса по лесу, вдруг видит: ворона летит обратно. Ты с ума сошел, ворон, так ты летаешь?! Лиса думает: «Нам тоже надо восстанавливаться». И тут она начала двигаться вперед. Это значит, что волк выскочил из-за куста и как ударит ее по самые помидоры! Короче говоря, лиса едва держалась на ногах. Потом она встречает ворону (все еще летящую) и говорит: «Что за хрень, перестройка, меня волк так отделал!» Так что у нас перестройка только сверху, а снизу тебя поимеют, так что иди ты на хрен!

Пьяный муж возвращается с охоты поздно вечером. Его встречает жена. Он ставит перед ней две сумки. — Жена. Я подстрелил лося и утку. Утка, сука, всю дорогу крякала, недавно заткнулась! Жена берет сумку. — Не утка. Это ворона. Но он не крякает, потому что умер! Муж: — Теперь я понимаю, почему лось больше не ругается.

Биолог .177 27.08.2008 — 16:18h

Ворон сидит на ветке, идет дождь, холодно. Подлетает к ней воробей, мокрый, обмороженный: — Ты, Ворона, такая теплая, сухая — пусть тебя под крылом согреет! Ворон: Иди. (вытягивает крыло в сторону, пауза). черт!

Желтая ворона сидит с черным глазом. Они спрашивают ее: — Ворона, ворона, почему ты такая желтая? — Моча ударила мне в голову. — А почему под глазом фингал? — Как вы думаете, горшок перелетел?

Биолог .177 27.08.2008 — 16:19h

I. Найдено в интернете ��:

Сегодня я стоял на балконе и курил. Пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда катится мир.

Мы с женой купили москитную курицу. Это чтобы создать салат «смерть буржуям» на мой день рождения — ну, там ананас и фундук внутри. А курица — это тот же фундук, только одомашненный/прирученный. Короче говоря, мы едем на 29 автобусе. Людей, как обычно, было много. Мы встали в центре автобуса на круге, где стоит аккордеон. А баян такой же древний, как советско-венгерская дружба — сверху покрышка подвешена к большому снегу, а снизу — кто знает к чему. Я держу 2 тяжелых изделия с продуктами, жена — пакет с подарками для меня плюс маленький пакет с этой курицей и одновременно держится за перила одной рукой. Я говорю: «Смотри, не подведи курицу», они говорят, где гармошка, под тем кругом. Ну, мы пошли. И когда в очередной раз жена переходит из рук в руки, проклятый цыпленок высовывается наружу. Ни я, ни моя жена даже не видели, где она там порхала в аккордеоне. Но то, что упало под пол, точно было. Сначала они смеялись над такими мучениями, вместе глядя на незаконные отверстия в аккордеоне. Окружающие граждане-пассивы также выглядели там как А-Нет-Тама-Таков-Мецхнаг, как видели эти двое. Ну, прямо как в истории про дельфинов в Волге, которых они видели из автобуса 1 апреля. И мы смеемся, как не знаю кто. Потом они стали думать: «Может, она упала с дороги и уже переехала? — Пессимистично предал жену. Плоская девчонка явно извинялась. «Если она провалилась в выбоину, то умные водители либо проехали рядом с ней, либо подставили ее под колеса», — оптимистично заметил я. Было несколько мыслей: 1. Если она упадет, быстро выходите из автобуса и ищите ее на улицах ее родного города. 2. Если он не выпал, а лежит под нами, нужно добраться до финиша, чтобы кутнуть — и разбить водителя, чтобы спасти его день рождения. В этом случае можно пригрозить, что курица испортится, умрет и заведется в теплый день — тогда пассажиры разбегутся или пожалуются. И выходим под гудок, примерно 8 остановок до конечной. Ведь если мы гуляем с клумбами возле дома и даже запомнили номер автобуса, то где я буду искать этот автобус всю ночь на флотсаме? И что говорить в начале. 3. Небольшая мысль — крикнуть, что внутри курицы была бомба и сброшена под аккордеонный круг. Это нужно для того, чтобы остановить автобус, выгрузить балласт (пассажиров) и каким-то образом спасти курицу. Моя жена пригласила меня наклониться и быстро взять руку. Я боялся, что он собирается сжать руку на развороте. Я сказал, что если дорогая женушка будет держать меня за ноги, то, может быть, я и пройду, но тогда может пострадать моя голова. А цыпленка не видно. И с каждым поворотом она явно заходила все дальше и дальше. По моим расчетам, я должен быть где-то в середине круга. Короче говоря, мы идем на умору, а пока смотрим — так вообще в хохоте. Я говорю — держи подарочный пакет, потому что если ты его уронишь, то не сможешь появиться J. решает появиться: мы загружаем жену всеми рюкзаками, она идет домой, а я иду к последнему и делаю «Спасение 911». Не доезжая до Кунцева, на остановке «Глебки» автобус заполняют еще больше граждан/гражданок. Автобус пытается двигаться. И тут раздается хлопок, из-под автобуса идет сизый дым и, видимо, запах плохой курицы. Я думаю: этого не может быть! Я водитель, я знаю, что курица не может попасть прямо в двигатель из проклятого аккордеона в энта! Я шагнул к микрофону, люди с проклятиями и мусором разбежались и спешно остановились — приближался другой транспорт. Оказалось, что лопнуло колесо. Автобус накренился в противоположную от падения Куриты сторону. Я — там, — может, показалось, дорогая?

В такой спешке какая-нибудь тетя натыкается прямо в этот круг и рассыпает содержимое своей сумочки — кошелек и другие женские мелочи. И я просто бросился к тому месту на аккордеоне — туда, где перекатывались все мелочи. Но у нее не было ничего внутри аккордеона. Тетушка, увидев меня, бросилась к кошельку, и кто-то помог ей подобрать остальное. Не увидев под собой курицы, я поспешил попросить палочку для ногтей и пожаловаться жене. Он оказался мужчиной лет 40-50, сразу же рассмеялся. Мы зашли в автобус (а злые пассажиры стоят на остановке, а на улице мороз, снег, ветер и еще что-то начинается). Привод спокойно открывает полукруг, появившийся на двери, и я с триумфом извлекаю звук (!) Курица, только черной лапой, раздавлена. Фото: Я — довольный и с курицей в руках — выхожу из пустого автобуса навстречу публике, за мной с улыбкой на лице следует раненый водитель автобуса. Что думали о нас пассажиры, я не знаю. Часть 2. Жена встретила победителя с распростертыми объятиями и поцеловала меня. Я был очень удивлен видом товаров. Но это был еще не конец. Как известно, на Масюковщине много очень красивых ворон — наверное, прилетели из военного города. Итак. Курицу сварили и отправили охлаждаться на балкон, потому что в холодильнике не было места. Какой-то наглый черный ворон, на наших глазах ловит куриное мясо и в своих лапах (!) с довольным карканьем, тащит его куда-то. У жены истерика. Занавес.

Zhestary 27.08.2008 — 16:49

Ох, долго читала))), но очень смешно)))

Сверчок 01/01/2008 — 19:52

Трое мужчин спорили о том, кто больше выпил. Первое: — Я просыпаюсь утром, мой дом, моя жена, мои дети, иду в гараж машина, не моя! Второй: просыпаюсь — справа от меня лежит жена, слева какая-то женщина. Я не помню, что произошло. Третий: — Ребята, я проснулся голый на помойке, член стоит, на нем сидит ворона, яйца впалые, но я охуел, такая дрочка, я даже не могу ей сказать.

Vovan77777 02/02/2008 — 18:28

Ворон нашел большой кусок сыра. И тут из-за кустов неожиданно выскочила лиса и ударила Ворона. Сыр упал, лиса мгновенно схватила его и убежала. Ничего себе, басня уменьшилась!

Гош а-кун 09/02/2008 — 19:09

WWII, видите, как полезно читать чужие посты �� у вас 2 из 3 АНК — повторы ��.

Старый Баян. Ворон сидит на дереве и держит в клюве сыр. Проходят два ФСБ-шника: — Ворон, ты будешь голосовать за Путина? Рейвен молчит. — Кого спросили? Будете ли вы голосовать за Путина? Молчаливый. Один из ФСБ-шников достает пистолет: — Отвечай, Сцуко. Будете ли вы голосовать за Путина?! Ворон: -даа. Сыр падает, ФСБ-шники подбирают его и уходят. Рэйвен: — Хмм. А если я скажу «нет»?

Жестары 09/03/2008 — 15:13

Nervnijserij 09/09/2008 — 12:01

Добавлю свои 5 плюсов ��.

Ворона сидит на рождественской елке с сыром. Под елкой лиса решает сканворд: — Ну, вот и все! Молочный продукт из трех букв! Что это такое. — Сыр.

— У нас с мамой в детской есть живой уголок! — А кто там живет? — Ворон. Черепаха, петушок, точно. Все они были распределены небольшим животным. — И кто получил? — Ворон! — А ты-то тут при чем? «Оставьте его себе, когда его петушок будет петушком».

Ворон на большой скорости врезается в мотоциклиста. Мотоциклист останавливается, подбирает птицу и обнаруживает, что она жива, но без сознания. Пожалев ворону, мотоциклист забирает ее домой, сажает в клетку, наливает воды и кладет кусок хлеба. Проснувшись утром, ворон видит перед собой решетку, старую буханку хлеба, воду и думает: — Так! Значит, я все-таки убил того байкера.

YurGen 16.09.2008 — 20:00h

gosha-kun 16.09.2008 — 20:14h

Фу — я действительно видел эту картину в деревне, карканье вороны в проводах.

HiddenFox 16.09.2008 — 20:39h

gosha-kun 16.09.2008 — 20:47h

Скорее, прямо под дождем, этот мокрый дурак слишком тонко распределил себя по гладкой дорожке, играя в Монтану.

YurGen 17.09.2008 — 10:35am

Однажды в деревне он вышел на улицу после дождя, его внимание привлек тихий звук — характерное шипение высоковольтного разряда. Если бы я не был электриком, я бы этого не услышал. Я долго шел, но нашел источник звука: ворона, зацепившаяся лапой за что-то на столбе 10 кВ. Труп ворона, то есть. Он также хлопал на ветру. Так оно висело несколько дней, пока не прожарилось на углях.

vovan77777 20.01.2009 — 14:47h

не для ворон, но мне понравилось)