Анекдоты про ворону, стр. 2
Две вороны сидят на дереве. Вдруг к ним подлетает очень симпатичный воробей с большим изогнутым клювом, в шляпе и с декларациями (характерный акцент).
Анекдот про ворону и косяк. Анекдот про ворону и сыр.
Лев забивает косяк и решает дунуть под дерево в тень. Он дунул несколько раз и заснул, но когда проснулся — укола уже не было. Он обратился к орлу: — Ты летишь так высоко. Скажите, кто побаловал меня вареньем? Орел летит. Вроде бы все как обычно: есть заяц, лиса, волк — все как обычно. Вдруг видит — ворона летит вверх тормашками. Орел подлетает к нему и спрашивает: — Эй, корона, ты косяк Лео Сп** Диллы? — Что, нет, косяк? Здесь земля сп** дили!
— Гот! Попугай задумался, глядя на ворона. — Гей! Ворон задумался, глядя на попугая.
Корова забирается на дерево. Ворон ей: — Корова, зачем ты лезешь на дерево? — Я хочу есть яблоки. — Так это же елка!» и у меня с собой.
Они поняли, что два зайца в лесу под шарик водки, но без закуски. Мы решили пойти в «Ворон». Они нашли ворона на ветке, а в клюве у него был сыр. — Привет, Рейвен! Она молчит. — Хотите выпить? — Да! Сыр отваливается, а кролики убегают. На следующий день, снова с бутылкой рядом с Вороном: — Ворон, хочешь выпить? Тишина. Кролик, наливая в стакан, спрашивает: — Так много? — Да! Сыр падает, кролики убегают. На третий день опять с бутылкой к ворону: — Ворон, хочешь пить? Тишина. Кролик, наливая в стакан: — Так много? Тишина. — Ворон, что ты думаешь, мы хотим тебя обмануть? — Да.
Осужденные будут работать в камере. — Давайте займемся подрывом и Уположем. — Не надо. Давайте поймаем охранников, украдем ворона и уйдем. Зависимый: — Давайте закурим как следует и улетим отсюда.
Кроу стала атеисткой только потому, что Бог послал ей кусок сыра с почтой России.
Анекдоты про ворону, стр. 2
Две вороны разговаривают. Над ними парит реактивный самолет. — Послушай, — говорит один, — почему эта птица летит так быстро? «Ну, милая, я бы увидел, как она полетит, если бы тебя подожгли!».
На ветке сидит ворона, кажется, кролик. Он машет ей лапой, приветствуя ее. Внимание Ворона Зеро. «Да, она, наверное, слепая», — говорит кролик. Он подходит к ней и говорит: «Здравствуй, Ворон, внимание Ворона Зеро. Кролик не сдерживается: — Да, она тоже глухая! Ворон отвечает: — Слепой, глухой… Да, я совсем не слепой!
Из пьяной таверны выходит ворон, хочет улететь… расправляет крылья: — МЕО! Нет. — Квент! Нет. — Гав? Нет. — И инжир с ним… Я буду ходить!
Ворон летит, ну, пьяные деньги. Он летел и разбился в пустыне. Ложь не движется. Ящерица проходит мимо. Я увидел ворону и пополз к ней. Он спрашивает ворона: — Что ты врешь? — Да, она замерла. — Как вы могли замерзнуть? В конце концов, 40 градусов в тени? -И ничего не видно, кругом лед, даже посыпанный песком.
Две вороны сидят на дереве. Вдруг к нему подлетает такой симпатичный воробей с большим изогнутым клювом и в шляпе и заявляет: — Чирик, да!
Из бара выходит ворон, пьяный. Он поднимает левое крыло, смотрит на него, затем обессилено опускает крыло с горьким вздохом. То же самое с правыми. — Ух, черт, снова увидеть дом пешком…
«Ворон, это правда, что у тебя две ноги?» «Правда, особенно правая.
Ворон заходит в ресторан и заказывает 100 грамм водки и тарелку запивки. Что делать? Официант приносит заказ. Ворон выпивает водку и выливает на голову запей, а потом говорит: «Ох, как ты пьешь, похож на последнего дурака.
Ворона сидит на дереве. Он видит лису, идущую по тропинке. «Эй, лиса, я боюсь тебя! «Ну, я сейчас спускаюсь…
Ворон сидит на ветке и курит косяк. Подлетает орел, хватает ее косяк и улетает. Ворон находит еще один косяк, набивает его порохом и снова садится. Он делает вид, что зажигает… Вот орел снова летит — хватает косяк и улетает… Ворон: — Лети, лети, Челленджер….
В самолете летает компания: кролик, ворона, лиса, медведь, слон. Это скучно. Кролик наблюдает, ворона что-то клюет клювом. спрашивает: — Кро, что ты делаешь? — Выпендривается. — Слушай, а можно мне тоже похвастаться, а то скучно? — Пожалуйста. Вот, открутите эти гайки. Лиса заметила, что люди чем-то заняты. — Ребята, что вы делаете? — Выпендривается. «Можно мне тоже присоединиться к вам?» Пожалуйста. Вытащите эти вещи. Появилась мышь. Чем вы, люди, так увлечены? — Мы выпендриваемся. — И я хочу, я совсем изнемогаю от скуки. — Пожалуйста, возьмите эти перегородки, гниль. Люди были очень счастливы. Затем появился слон, привлеченный шумом. И нашли ему дело — прыгай, мол. Все веселятся! Наконец, от такой кутерьмы самолет разваливается, все вываливаются, падают и каркают вороной — Какого черта вы наделали! А ворон расправляет крылья и отвечает летунам. — И почему ты, овца, берешь на себя право выпендриваться, когда не знаешь, как летать.
Два ворона на дереве курят. Один последний косяк забивает, а другой взлетает — и отдыхает от дерева. Внизу крокодил видит — ворона вырывается: «Не иначе как камнями!» — и забирается на дерево, чтобы посмотреть. Первый ворон надулся, повернулся к крокодилу и говорит: — Леле, друг мой! Вы уже достаточно наелись!
Две вороны летят с дозвуковой скоростью: — «Вижу! Скрип-скрип. Две вороны летят со сверхзвуковой скоростью: — Стена! Ропот. — Я вижу. Хисс. Две вороны, летящие на гиперзвуковой скорости: тише-тише. — Я вижу. Стена!
Пьяный ворон сидит на банкете. Объявляют белый танец. Ворон сгребает крыльями крупу и размазывает ее по голове: — Господи! Когда я пьян, я такой загадочный…
Гуси идут на юг. Смотрят — к ним прилипла ворона. — Ворон, где ты? — Ну, конечно, я не перелетная птица, но такой дурак!
На дереве сидят вороны. Один из них говорит: — А я купил часы! Другой: — А я корова! Третий: — А мне тарелку «Пари-деньги» и три рубля! Четвертый ничего не сказал. На следующий день. Раздаются крики ворон, и все в один голос: — Они нас ограбили! На другом дереве четвертая ворона поет: — Деньги, деньги, деньги, деньги, три рубля в кармане! Который час? — Два с половиной, пора доить корову.
Летит ворон по пустыне, вдруг видит — стоит верблюд: жует колючку. — Эй, горбатый — Ну, что? — У вас здесь есть лед? — Почему? — Все ли засыпано песком?
Две вороны на дереве обкуриваются. Последний косяк забивает, а второй уплывает — и отдыхает от дерева. Крокодил видит под собой — ворона вырывается — «просто обкурился!» — и забирается на дерево, чтобы посмотреть. Первый ворон нахохлился, повернулся к крокодилу и сказал: «Леле, друг мой! Вы уже достаточно наелись.
Ворон сидит на дереве и держит в клюве сыр. Появилась лиса, села под деревом, развернула газету и стала читать. -? — Доход на душу лесного населения растет. -. — Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть по куску сыра — ха! — сказала ворона, сыр выпал, а с ним и плут. Мораль — нечего смеяться над решениями правительства.
Желтая ворона сидит с черным глазом. Ее спрашивают: — Ворона, Ворона, почему ты такая желтая? — Моча бьет меня по голове. — Почему синяк под глазом? — Как вы думаете, горшок пролетел мимо горшка?
Две вороны сидят на дереве. Один на верхней ветке, другой на нижней. Ворона на нижней ветке: — О, какой теплый дождь! Ворон с верхней частью: — Что хочу, то и ворочу!
Сова. Сидит на куче и курит. Пролетает ворона: — Филин, Филин, дай закурить! Ну, он дал ей покурить. Ворон летел, летел и снова полетел: — Филин, Филин еще курит! С неохотой он дал его снова. Летела она, летела, летела над рекой, видит — бревно. Деревня. Это оказался крокодил. — Ворон! «Не ешь меня, крокодил!» Там филин курит сучок, лучше прилипни. Ну, крокодил подползает к дереву, видит — филин действительно курит. — Филин, филин, дай закурить! Сизый филин с трудом ворочает чугунный термин: — Слушай, Ворон, где ты еще куришь?
Анекдоты про ворону
Конопляное поле включено. Ворон летит: — Кар, кар! Кх, кх! Хахаха!
На дереве сидит ворона и держит в клюве кусок сыра. Ну, тут, естественно, сравнивается лиса, молча принимает палку и пускается в бешенство, до такой степени, что сыр выпал из клюва. Лиса также молча подбирает сыр и выбрасывает. Через 5 минут… Кроу: — Ну, они свели басню к его собственной басне… орнитолог поседел, когда, накаркав ворону, услышал: «Согласен!». Двое мужчин идут по улице. Один из них гадит на голову ворона. Мужчина рядом с другим: — Слушай, у тебя есть листок бумаги? — Почему? Осел все равно улетел. «А вот и глазурь на торте», — сказал ворон, пролетая над пикником. «Хаим, знаешь, я поставил в огороде такое пугало, что вороны принесли прошлогодний урожай!». Ворон сидит на рождественской елке. Кролик работает: «Ворон, что ты делаешь? — Я ничего не делаю. — Можно я тоже присяду, вы что-нибудь сделаете? — Сидеть. Заяц сидел под кустом, сложив лапы… Я пробежал мимо лисы. Я увидел кролика и съел. «Да, — подумала ворона, — я забыла сказать кролику: чтобы ничего не делать, надо сидеть высоко…» Пьяный ворон выходит из таверны, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит: «Ах — и, черт возьми! Я пойду пешком. «Две блондинки идут к алтарю: — Посмотрите на мертвую ворону. Вторая поднимает голову и кричит. Где!? Есть курица и ворона. Ворон: — Цыпленок, у тебя есть крылья, почему ты не летаешь? — А что такое крылья? — Это две части по бокам — А что это за две? — Да, вы пошли! Буратино неподвижно лежал на лужайке, а над ним кружили дятлы с черными воронами …. Я иду в парке по дорожке, а на ветке сосны сидит ворона и бросает передо мной орех. Я иду дальше. Ворон удивленно смотрит на меня — мол, ты что, совсем дурак? Довольный орехом, летит к ближайшему дереву и снова бросает его передо мной. Я даю гайку ногой. Ворон с благодарностью подлетает и начинает собирать крошки. Две вороны сидят на дереве. Один на верхней ветке, другой — на нижней. На той, что внизу, написано: — О, как теплый дождь! А другой, на верхней ветке, говорит: — Что хочу, то и отпускаю.
Про ворону, льва и косяк
Он забил косяк льва и решил подуть под деревом в тени. Он дунул несколько раз и заснул, а как проснулся — косяка нет. Он вызвал орла. — Полетай там высоко, посмотри, кто стучит по моему флип-флопу. Летит орел, все выглядит нормально, есть кролик, лиса, волк — все в норме. Вдруг он видит, что ворона летит вверх тормашками. Орел подлетает к нему: — Слушай, ворона, ты что, джумба в Лео Сп#Зилли? — Что за косяк? Вот земля СП!
Про ворону на свалке
Встретились три друга (русский, американец, француз), выпили, хорошо выпили, очень хорошо выпили, в общем, прекрасно провели время, утром разошлись. Они встретились через неделю, поделились впечатлениями. Американец: «Мы должны связаться. Помню, сижу в такси, открываю дверь в квартиру, а там… Просыпаюсь утром — голова болит, холодно. Я лежу голый, рядом моя жена, но я даже не помню, что мы были с ней в ту ночь. Кошмар. «Французский:» У меня то же самое. Я действительно помню только такси. Я не помню, как оказался дома. Просыпаюсь утром — голова раскалывается, живот болит. Лежу голый, справа жена, слева любовница, а я не могу вспомнить вот это, с кем, как… уже не получается, надо связать!» Русский: «Ну, мужики, у меня такая же фигня. Я не знаю, где после таверны я его взял. Просыпаюсь утром, вся израненная, лежу, избитая, раздетая, в каком-то депо. Он сидит на члене, а я даже «Киш!». Я не могу сказать. «
Про смелую ворону
Ворон хотел лететь на юг. Он подлетает к ним и говорит: «Гуси, возьмите меня с собой! Они на нем: — Ворон, улетай, через море, не долетишь. — Я сильная, я храбрая, я исцелюсь. — Смотрите, ворона. Летите. Они летают над лесами, полет — ворон, прикрепленный к клину, летучий. Они прибывают к морю. Гусь ей: — Ну, Ворон, как дела? Перед морем мало остановок, лететь долго, ветра, шторм бывает, разве можно отказаться? — Я сильная, я храбрая, я исцелюсь. OK. Летите. День летит, летит другой… они летят долго. Они смотрят, ворона отстала. Он скрылся за горизонтом… Наконец гуси вылетели на берег — море кончилось. Мы сидели на берегу, а они щипали траву. Тогда мужчина поднимает голову, смотрит: — О, Ворон, живой! И действительно, ворона. Он летит, едва взмахивая крыльями, подстреленный, словно обожженный, перья из торчащих, разбросанных, языков от клюва до плеча свисают. Он буквально доходит до последних метров по воде и выплескивается на берег, как челюсть. Гуси подлетают к ней, восхищаются: — Ворона, какая ты сильная! — Ворона, какая ты смелая! Ворона, заплетающимся языком: — Да, я сильная, я смелая… но я е@@нутая на голову.