Анекдоты про ворону

Пьяный муж поздно вечером возвращается с охоты. Его встречает жена. Он ставит перед ней две сумки. — Жена. Я сфотографировал лося и утку. Утка крякала всю дорогу, только недавно замолчала! Жена берет сумку: — Это не утка. Это ворона. Но это не труд, потому что он умер! Муж: — Теперь понятно, почему лось больше не ругается.

Анекдоты про ворон! Страница 1.

«А вот и глазурь на торте», — сказал ворон, пролетая над пикником.

Две вороны сидят на дереве. Вдруг к ним подлетает очень симпатичный воробей с большим изогнутым клювом и в шляпе и заявляет (характерный акцент), — Черрик, да!

Я вытащил ворону откуда-то кусок сыра. Он сел на ель и приготовился ее съесть. Внезапно, откуда ни возьмись, лиса достает бейсбольную биту и бьет ворону. Ворона улетает в кусты, лиса берет кусок сыра и убегает. Через некоторое время ворона вылезает из кустов и говорит: — Ну, это не уменьшенная фига к басне!

Две блондинки идут по тропинке: — Посмотрите на мертвую ворону. Вторая поднимает голову и кричит: — Где! Где!?

Двое найдены. — А вы слышали, что пугает Рабиновича в его саду? — АТ, что? — До того ужасно, что вороны вернули урожай прошлого года!

В саду: — Почему вы надели на чучело такую хорошую одежду? — Ворону тоже нужно уважать!

— Гот! Попугай задумался, глядя на ворона. — Гей! Ворон задумался, глядя на попугая.

Буратино неподвижно лежал на поляне, а над ним черными воронами кружили дятлы.

О защите диссертации: -На примере белой вороны я могу доказать, что черной вороны вообще не существует в мире!

На тропе стоит горячий финский парень. Вдруг он увидел лежащую перед ним мертвую корону. «Это пригодится», — сказал он, поднял ворона и положил его в карман. Через год он приходит на то же место, кладет ворона на то же место и говорит: — Не пригодился…

Стабильность — это просто. Вчера индейка стоила сто рублей, сегодня курица, а завтра ворона.

Диктант в школе: — Вороне где-то Бог послал кусочек сыра. — Иванов, ты чего руку тянешь? — И вы сказали, что Бога нет. — Сыра нет. Что теперь не писать под диктовку?

Осужденный будет работать в камере. — Давайте займемся подрывом и Уположем. — Нет. Давайте поймаем охранников, украдем ворона и уйдем. Зависимый: — Давай закурим как следует и улетим отсюда.

— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть как белая овечка! — Ну, дочка, ты застрянешь.

— Я нашел ворона. — Дорогой, Том. «Я не оставлю ее». — Я все равно дома.

Анекдоты про ворону

Два восковых разговора. У них жалкий самолет. «Слушай, — спрашивает кто-то, — почему эта птица так быстро летит?» — «Ну, милая, я бы увидел, как она летит, если бы ты уселась ей на хвост!

Заяц идет и смотрит — ворона сидит на сосне и щурится.

— Рейвен, что ты делаешь?

— Да, я сижу, ничего не делаю, ублюдок.

— И могу ли я заниматься с вами?

Кролик сидел под сосной. Сидит, ничего не делает, ублюдок.

Приходит ёжик, смотрит — на сосне сидит ворона, а под ней кролик и щурится.

— Да, мы сидим, ничего не делаем, ублюдок.

— И я могу сделать это с тобой.

Осел следует за ним. Я тоже сидел с ними. Так что под сосной было много-много животных, которые ничего не делали, гады.

Вдруг появился волк и всех перерезал. Только ворона этого не поняла.

Вот звери, а Катя собирает ворон: — Что ты не сказала, что можно достать?

— О, сидеть и ничего не делать, да еще и лысеть при этом — надо не просто сидеть, надо сидеть высоко…

Две осы сидят на ветке: — Если бы у вас было много денег, что бы вы сделали?

— Я бы купил пакет «Зепны» и начал глотать!

А ты? — Я купил два мешка зерна и получил две ласточки!!!

Ворона приближается. За углом стоит лошадь — лети быстрее, иначе останешься без тепла.

Ворон сидит на дереве (на ветке).

Проходит мимо лиса и спрашивает: — Что, мол, делаешь, сплетничаешь?

Да, я шучу, — отвечает он.

— Могу я пойти с вами?

— Нет проблем, забирайтесь на ветку.

Проходит мимо волк, видит их и спрашивает: — Что вы делаете, друзья?

«Да, мы смеемся», — отвечают они в один голос.

— Отлично! Могу я пойти с вами?

— Да, заберитесь на ветку, что уже есть.

Медведь проходит. — Что вы там делаете?

— Да, мы бежим.

— Ну, я с тобой, — говорит медведь и забирается на ветку.

Наконец ветка не выдерживает и отламывается. Все падают.

И только одна ворона взлетает и каркает. Я люблю пошлые шутки!

Корова забирается на дерево. Ворон, увидев это, спросил. — Зачем, ешьте яблоки… — Дурак, это же береза! — А я ее к себе несу!

Вот кое-что для твоего пирога», — сказал ворон, пролетая над пикником.

Две мышки достали бутылку водки, но закуски не нашли. Они побежали к вороне, а она сидела на дереве с куском сыра. «Эй, ворона, не хочешь выпить?» Сыр отвалился, мыши с сыром были тут как тут. На следующий день мыши снова: — Ворон, не хочешь ли ты чего-нибудь попить? Ворон молчит. Мышь наливает водку в стакан и спрашивает: — Будешь пить? — Да! Сыр упал, и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши приходят снова и спрашивают: — Ворон, будешь пить? Ворон молчит. Мышь наливает водку в стакан и спрашивает. Ворон молчит. — Рэйвен, ты думаешь, мы хотим тебя обманывать? — Да, ах…

Ворон сидит на дереве и держит в руках сыр. Мимо проходит лиса, принюхивается и спрашивает: Ворон, за кого ты будешь голосовать? Для Зюганова? Для Жириновского? Для Явлинского? Для Путина? Ворон молчит, сыр держит. Опять Фокс. Да! Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает: «А не сказать ли мне «НЕТ» и не измениться ли?

Ворон сидит с сыром на ветке дерева. Облизнув губы, лиса прибегает с назойливым вопросом: — Ворон, за кого ты собираешься голосовать на выборах? Ворона, аккуратно отбивая сыр на соседнем узле: — Все, бесплатный сыр закончился…

Анекдот про ворону и русского

Заяц идет и смотрит — ворона сидит на сосне и щурится.

— Рейвен, что ты делаешь?

— Да, я сижу, ничего не делаю, ублюдок.

— И могу ли я заниматься с вами?

Кролик сидел под сосной. Сидит, ничего не делает, ублюдок.

Приходит ёжик, смотрит — на сосне сидит ворона, а под ней кролик и щурится.

— Да, мы сидим, ничего не делаем, ублюдок.

— И я могу сделать это с тобой.

Вдруг появился волк и всех перерезал. Только ворона этого не поняла.

Вот звери, а Катя собирает ворон: — Что ты не сказала, что можно достать?

— О, сидеть и ничего не делать, да еще и лысеть при этом — надо не просто сидеть, надо сидеть высоко…

Две осы сидят на ветке: — Если бы у вас было много денег, что бы вы сделали?

— Я бы купил пакет «Зепны» и начал глотать!

А ты? — Я купил два мешка зерна и получил две ласточки!!!

Ворона приближается. За углом стоит лошадь — лети быстрее, иначе останешься без тепла.

Ворон сидит на дереве (на ветке).

Проходит мимо лиса и спрашивает: — Что, мол, делаешь, сплетничаешь?

Да, я шучу, — отвечает он.

— Могу я пойти с вами?

— Нет проблем, забирайтесь на ветку.

Проходит мимо волк, видит их и спрашивает: — Что вы делаете, друзья?

«Да, мы смеемся», — отвечают они в один голос.

— Отлично! Могу я пойти с вами?

— Да, заберитесь на ветку, что уже есть.

Медведь проходит. — Что вы там делаете?

— Да, мы бежим.

— Ну, я с тобой, — говорит медведь и забирается на ветку.

Наконец ветка не выдерживает и отламывается. Все падают.

И только одна ворона взлетает и каркает. Я люблю пошлые шутки!

Вот кое-что для твоего пирога», — сказал ворон, пролетая над пикником.

Больше шуток о животных:

Анекдоты про медведя

Анекдоты о кошках

Анекдоты о собаках

Анекдоты про муравья и слона

Анекдоты о лосях

Анекдоты про корову и лошадь

Анекдоты про обезьяну

Анекдоты о ежике

Анекдоты про кролика, волка и медведя

Анекдоты про волка

Смешные анекдоты про животных

Анекдоты про говорящую собаку

Анекдоты про животных

Анекдоты про ворону

Сборник самых смешных анекдотов про Ворона. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

— Правда ли, что вороны живут долго? -Ну, да, около 300 лет. Видите, он сидит один. Я предполагаю, что Наполеон на треуголке из дерьма.

— Ворон и глазом не поведет! — Но клюв почистит…

Вороны на дереве сидят и смотрят вниз, пока человек чистит машину. — Только посмотрите — он продолжает наши комментарии!

Знаете ли вы, что ворона, сидящая на гнезде рядом с вашим окном с 16:00 до 18:30, может свить гнездо 453 раза?

После того, как я съел кусочек сыра. Сидит она и думает: «Вот идет лиса, заканчивай, мол, петь, а я открою, сыр вывалится. Что ж, так и будет — как всегда. » Я решил поменять ворона под крылом. Потом приходит лиса. Ка-А-АК даст Ворону дубинкой по черепу! Он берет сыр и заворачивает его. Ворон набрасывается. Она удивленно начала: — Ну, не фига себе — басня уменьшилась!

Пришли двое мужчин, вдруг блеснул ворон. — У вас не будет бумажки? — Зачем? Осел все равно улетел…

В офисе сотрудники смотрят видео, на котором ворона скатывается с крыши банки из-под майонеза. Вдруг Молния начинает громко верещать. Все: — Что с тобой? «Жаль ворону… Она никогда не знает, что у нее 2 миллиона просмотров за ночь»…

Вчера в депо было очень шумно. Компания Creative Crow представила свой новый концепт-кар.

Ворон сидел на высокой елке. Кролик убежал. Он увидел ворона и спросил: — Ворон! Что ты делаешь? — Я ничего не делаю, сижу один. «Можно мне тоже сесть и ничего не делать?» — Да, садись! Кролик сел. Он сидит, сложив лапы, и ничего не делает. Лиса прошла мимо. Он видит, что заяц сидит. Я взял его и съел. А ворон сверху наблюдал за всем этим и думал: «Ну вот, забыл предупредить! Только тот, кто сидит высоко, ничего не может сделать».

Ворон не справился с вороной, и горло треснуло у ворона Хару.

Ворона сидит, держа в клюве сыр. Смотрит — вдалеке бежит лиса. Тогда ворона начала мечтать: сейчас выбежит лиса, будет комплименты засыпать, говорить, какие у меня перья, какой клюв скажет, что не может жить, не слушая мой голос, умолять что-нибудь спеть… Лиса выбегает, достает с пояса бейсбольную биту и со всей силы бьется в ворону. Ворон летит, Саммерс. Она упала и говорит: — Ну, для себя, басня уменьшилась…

Летят две вороны: корова и лошадь. Другой говорит: — Кажется, что север-юг летит, но все же в четверг. Другой отвечает: — Да, не волнуйся, у меня тоже орехи во рту.

Бог послал ворона… он не приземлился…

Летит ворона, вдруг слышит с земли волка, зовет его: — Смотри ворона, это косяк, ищи его, а я пока в туалет сбегаю. Но смотри, если ты сделаешь хотя бы один пух, я отдам тебе все перья — Хорошо. Ворон смотрит и думает, что можно попробовать, а волк ничего не заметит. Ворона тянет один раз и, понимая, что может произойти, думает: «Он прав, погладив мои перья». После второй затяжки он говорит: — Он хочет щипать мои перья… После третьей, теперь уже цветные, взъерошенные перья, он кричит: — Да, зачем они мне нужны!

Крашеная корона летит вверх тормашками и кричит: — Тяни меня палкой, я больше не могу.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про ворону | Мир анекдотов

На нашем сайте собрано множество шуток про ворон. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Они поняли, что два зайца в лесу под шарик водки, но без закуски. Мы решили пойти к Ворону. Они нашли ворона на ветке, а в клюве у него был сыр. — Привет, Рейвен! Она молчит… — Ты хочешь выпить? — Да! Сыр падает, а кролики убегают. На следующий день, снова с бутылкой рядом с Вороном: — Ворон, хочешь выпить? Молчание… кролик, наливая в стакан, спрашивает: — Так много? — Да! Сыр падает, кролики убегают. На третий день опять с бутылкой к ворону: — Ворон, хочешь пить? Молчание… кролик, наливая в стакан: — Так много? Молчание … — Ворон, ты что думаешь, мы хотим тебя обмануть? — Да.

Как-то московский дедушка Крылов видит на нижней ветке дерева грустную, переохлажденную крону с сыром в клюве. — Рэйвен, почему ты такая грустная? Он спрашивает. — ввддггг… — что — что? — Ггггддиии. Ух! Как ваш сыр достал меня на столько лет!

Лев забивает косяк и решает дунуть под дерево в тень. Он дунул несколько раз и заснул, а как проснулся — косяк — это неправильно. Ну, он позвал орла: — Ты так высоко летаешь. Скажите, кто побаловал меня вареньем? Орел летит. Вроде бы все как обычно: есть заяц, лиса, волк — все как обычно. Вдруг видит — ворона летит вверх тормашками. Орел подлетает к нему и спрашивает: — Эй, Ворон, ты косяк Лео Сп** Диллы? — Что, нет, косяк? Здесь земля сп** дили!

Две блондинки идут по тропинке: — Посмотрите на мертвую ворону. Вторая поднимает голову и кричит: — Где! Где!?

Ворона стала атеисткой только потому, что Бог послал ей кусок сыра с почтой России.

Коммунистический сюжетец прошел. Животные собирались пить. Они послали кролика за водкой и лису на завтрак. Бежит лиса и видит: сидит ворона и держит во рту кусок сыра. Лиса: — Ворона, ворона! Вы были на субботнике? — Был. Сыр, конечно же, падает. Пили животные, немного, казалось, совсем немного. И снова лиса отправилась завтракать. Снова ворона сидит на елке и держит во рту кусок сыра. — Ворон, Ворон! Вы были на субботнике? На этот раз ворона была умнее: она взяла лапой кусочек сыра и положила его под крыло: — так и есть. — Ворон, Ворон! А завтра воскресенье! Ворон взмахнул крыльями: — А, твоя мать! А, твоя мать!

Название: «Умная природа». Вороны все черные, потому что бесполезно ходить по кладбищу в бутоне.

Прикольные анекдоты про ворону | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны прикольные шутки про ворон. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

А может, ворона, pa m-param — para m-param, а может, собака, pa m-param — param — может, корова, pa m-param — param — param, выплатит мой кредит?

В саду: — Почему вы надели на чучело такую хорошую одежду? — Ворону тоже нужно уважать!

Новая американская баллистическая ракета готовится к запуску. Две вороны сидят на дереве рядом со стартовой площадкой. — Возьми муху!» — говорит один. — Она не взлетает!» — говорит другой. Запуск происходит, и ракета взрывается. — Я служу Советскому Союзу!

В перестройку Вовочка узнает басню: — Вороне как-то бог послал кусочек сыра… — Папа, а есть ли бог? — Глупый, а сыр есть? Это басня.

Ворон сидит на дереве и держит в клюве кусок сыра. Ну, тут естественно сравнивается лиса, молча принимает палку и в бешенстве стреляет, да так сильно, что сыр выпал из клюва. Лиса также молча подбирает сыр и выбрасывает. Через 5 минут… Кроу: — Ну, они сократили басню для себя…

Буратино неподвижно лежал на лугу, а над ним кружили дятлы с черными воронами …..

О защите диссертации: -На примере белой вороны я могу доказать, что черной вороны вообще не существует в мире!

Господин спрашивает слугу: — Скажи мне, Иаков, каких лошадей ты предпочитаешь? «Видите ли, сэр, когда я еду на вороном, мне почему-то хочется ехать на сером, а когда я на сером, я думаю о вороном… — а каких женщин вы предпочитаете, Джеймс?». Блондинки или брюнетки? — Видите ли, сэр… — Нет, Джеймс, я понимаю.

Девушка — Заря на приеме у психиатра: — Машенька, какое сейчас время года? — Лето. — Посмотрите в окно — снега по колено, дети на санках катаются. В какое время года? — Машенька, подумай хорошенько. На улице минус 20, все люди в шапках, шубах. — Лето! — Машенька, на улице гололед, ледоходы, вороны, замерзающие в движении. Что такое это лето. — Это глупое лето.

Американский ведущий обогатил арсенал шуток русским анекдотом про ворону и шлагбаум

Ведущий «Позднего шоу со Стивеном Колбертом» на CBS News пролетел полмира, чтобы побродить по улицам Санкт-Петербурга, встретиться с самым популярным российским телеведущим и узнать, что такое русский юмор. Стивен Колберт рассказал американским зрителям о своей прогулке по северной столице и съемках в «ER Tonight».

Итак, дамы и господа, добро пожаловать в нашу программу. Как вы можете судить по взглядам за окном, это русская неделя «на позднем шоу». Он проводится в рамках четырехлетия России в Америке.

Со дня избрания Дональда Трампа все только и говорят, что о России. Куда бы мы ни пошли, мы везде сталкиваемся с этой темой: читаем об этом в газетах, слышим по телевизору, узнаем подробности взломанных электронных писем, которые зачем-то публикуем в Twitter (намек на Дональда Трампа — самого молодого, кто публикует нашу электронную переписку.- ИноТВ).

Чтобы хотя бы на минуту забыть обо всей этой истории с компьютерным взломом, вам придется объехать полмира, чтобы уехать из всех стран, где появляются Fox и компания (Fox & Friends-A Current Show on Fox News-Inotv ).

Но при всех разговорах о России мы почти ничего не знаем о том, что думают простые россияне. Я подумал: «Кто-то должен поехать в Россию и выяснить это». И тут мне на ум пришел идеальный кандидат — кто-то другой, кроме меня, потому что, и это правда, в декабре исполнительный продюсер нашей программы Крис спросил меня: «Эй, ты не хочешь поехать в Россию? ‘ Я сказал: » Определенно, нет. На что он ответил: «А если я скажу, сколько будет стоить такая поездка? » — сказал я.» Хуже точно не будет», — и вот я уже в Москве.

Поездка была прекрасной. Люди в России были невероятно дружелюбны и гостеприимны, хотя куда бы я ни пошел, везде толпа следовала на почтительном расстоянии. Видимо, на случай, если мне понадобится помощь, как я понимаю.

Я разговаривал с людьми на улицах, красивыми, дружелюбными людьми. Провел день с российским олигархом Михаилом Прохоровым. Встретился с местным экспертом по безопасности и оппонентом Путина. Даже заглянули в президентский люкс в отеле Ritz-Carleton. Да, в одном и том же. Да. Отличная комната, прекрасная. Я пришел туда в костюме химической защиты.

Все это мы увидим на этой неделе, а сегодня мы покажем вам первый эпизод, снятый в прекрасном Санкт-Петербурге.

Когда вы слышите «Россия», на ум приходит одно — вечерняя юмористическая программа. Иван Спектант ведет самое популярное и единственное в России вечернее ток-шоу. Он пригласил меня на «Срочный вечер», что было очень мило с его стороны. Но прежде чем оказаться в Кремле, одобренном трансляцией правительственного телеканала, я решил прогуляться по улицам Санкт-Петербурга и узнать больше о российском чувстве юмора.

Стивен Колберт (говорит через переводчика).

Проход: ворона летит и ударяется о барьер

Переводчик: Ворон летит и налетает на дорогу «Стоп».

Стивен Колберт: И, конечно же, отправились в путь.

А потом он говорит: «Слагбаум-Баум-Баум».

А потом он говорит: «Слугбаум-Баум-Баум».

СТИВЕН КОЛБЕР: Итак, дорожный знак издает звук удара о дорогу.

Переводчик (на английском языке): Съемка вороны у дорожного знака.

Стивен Колберт: Понятно.

Поговорив с людьми на улицах, я захотел поговорить со своим собеседником по вечернему шоу. Поэтому я спросил самого Ивана о том, с какими ограничениями он столкнулся при создании юмористической программы в России.

Стивен Колбер: Давайте поговорим об ограничениях, которые существуют в отношении того, что можно и что нельзя произносить в эфире. Вы тихо шутите о своей трансферной политике?

ИВАН СПЕШЕН, РОССИЙСКИЙ ТЕЛЕВЕДУЩИЙ (говорит по-английски): На самом деле, я редко говорю о политике. Скорее, иногда …

Стивен Колбер: Вы не обсуждаете Трампа?

Иван Спешен: Время от времени

Стивен Колберт: Мы просто говорим о нем

Иван Спешен: Да! Именно поэтому вы являетесь самой популярной передачей в США.

Стивен Колберт: Да, спасибо.

Иван Шпехт: Спасибо, господин Президент.

Стивен Колберт: Спасибо, большое спасибо.

Иван Спектен: Ну, мы ближе к шоу (Джимми. — ИноТВ) Фэллона …

Стивен Колберт: У Джимми отличное шоу.

Иван Особый :. чем у Джонны Оливер.

Стивен Колберт: Смотрит ли Путин ваше шоу?

Иван Спешен: Кажется, да? Я не знаю.

Стивен Колберт: Хорошо. (Берет лист с подготовленными вопросами) Что насчет премии «Эмми»?

Иван Шпехт (берет список вопросов): минуту.

Стивен Колберт: Эмми тебя не зацепила?

Иван Шпехт (зачитывает список Колберту): «Спросить его о Путине, спросить, любит ли он прыгать с голым торсом на лошади?» (Стивен смеется) Я не собираюсь отвечать на этот вопрос!

Наконец, я был готов к своему дебюту на российском экране.

Иван Спектант (представляя продажи зрителям): Популярный телеведущий Стивен Колберт!

Дата выхода 18 июля 2017 года.

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо

Кроу сидит на дереве, весь в альпинистском снаряжении. Клюв сыроват. Лиса работает от: — Ворон, какой у тебя шикарный рюкзак! — Сху. — Какие у вас кошки и карабины блестящие. — Сху. — Эй, Ворон, ты говоришь, что ты не настоящий альпинист, но ты несешь все эти колокольчики и свистки для Понта. — Вождение. Сыр сорвался и повис на спусковом крюке.

На эту тему:

Мы вытащили двум мышам бутылку водки, но закуски не нашли. Прибежали они к вороне, а она сидит на дереве с куском сыра. — Эй, Рэйвен, хочешь выпить? — Да! Сыр отваливался, сырные мыши были такими же. На следующий день мышь опять: — Ворон, хочешь выпить? Ворон молчит. Мышь наливает водку в стакан и спрашивает: — Ты полный? — Да! Сыр упал, и мыши с сыром были такими же. На следующий день мыши приходят снова и спрашивают: — Ворон, будешь пить? Рейвен молчит. Мышь наливает себе в стакан водки и спрашивает: — Налить? Рейвен молчит. «Ворон, ты что думаешь, мы опять хотим тебя обмануть?» — Да-а-а.

Мы вытащили две мышиные бутылки водки, но закуски не нашли. Они подбежали к Вороне, а она сидит на дереве с куском сыра. — Эй, Рэйвен, хочешь выпить? — Да! Сыр отваливался, сырные мыши были такими же. На следующий день мышь опять: — Ворон, хочешь выпить? Ворон молчит. Мышь наливает водку в стакан и спрашивает: — Ты полный? — Да! Сыр упал, и мыши с сыром были такими же. На следующий день мыши приходят снова и спрашивают: — Ворон, будешь пить? Рейвен молчит. Мышь наливает себе в стакан водки и спрашивает: — Налить? Рейвен молчит. — Рэйвен, как ты думаешь, что мы хотим повторить? -Да-а-а.

Стая гусей, собравшихся на зимовку, направляется на юг. Ворон им: — Ребята, я с вами. — Рэйвен, кто ты? Мы — перелетные, привычные птицы. Но вы не получите — далеко! — Нет! Я большая птица, я сильная птица, я исцелюсь. Первый полет — тренировочный, через день. Гуси прилетают на место, за ними приземляется ворона — усталая, язык на плече. — Рейвен, останься! Ты уже рвешься! Я большая птица, я сильная птица, я исцелюсь. Второй полет — к морю, три дня. Гуси долетают нормально, ворон приземляется через шесть часов полумертвым. — Рейвен, хорошо, куда ты собираешься лететь? Оставайтесь, пока живы, в следующем полете над морем вы утонете. — Я большая птица, я сильная птица, я исцелюсь. Третий полет над морем длится семь дней. В первый же день ворон безнадежно отстает. По прошествии времени гуси приземлились за морем. Вороны, конечно же, этого не сделали. Подождали его несколько дней, помянули недобрым словом, собрались только лететь на место, видят: над горизонтом стоит точка. Ворон. Он летит буквой «зю», вслепую, не анализируя ни путь, ни направление, почти касаясь воды. Он достигает песка и падает пластом. Гуси бегут к нему и радуются: — Ворон! Очень хорошо! Вы великолепны! Ты сильная! Ты крут! Ты летишь! Ворон поднимает голову. Да, я большой. Да, я сильная. Но голова больная.

Стая гусей, собравшихся на зимовку, на юг. К ним ворона: — Ребята, я с вами. — Рэйвен, кто ты? Мы — перелетные, привычные птицы. Но вы не получите — далеко! — Нет! Я большая птица, я сильная птица, я исцелюсь. Первый полет. Гуси прилетают на место, за ними приземляется ворона — усталая, язык на плече. — Рейвен, останься! Ты уходишь! Я большая птица, я сильная птица, я исцелюсь. Второй полет над морем длится пять дней. В первый же день ворон безнадежно отстает. Страна гусей. Никаких ворон. Подождал он несколько дней, вспомнил о плохом, собрался только лететь, видит: над горизонтом стоит точка. Ворон. Он летит буквой «зю», почти касаясь воды. Он достигает песка и падает пластом. Гуси бегут к нему и радуются: — Ворон! Очень хорошо! Ты сильная! Ты крут! Вы летите! Ворон поднимает голову: — Да, я летал. Да, я большой. Да, я сильная. Но вся голова плавится.

Лось бежит по лесу, ищет кролика под кустом, забивает столб. — Эй, кролик, не лезь в это дело. Вы вредите своему здоровью. Вам нужно заниматься спортом. Беги со мной. OK. Они бегут и видят, что лиса под кустом, вот-вот войдет, набросит платок, достанет шприц до вены. Ее лось: — Эй, лиса, не лезь в это дело. Вы вредите своему здоровью. Помощь по всему периметру. Вам нужно заниматься спортом. Беги со мной. Пойдем. Половина леса уже покрыта. Огромная толпа животных — наркотики и все такое — за лосем. Здесь они встречаются, что означает «медведь». Сидит в малине и нюхает кокаин. «Слушай, медведь, опусти эту штуку. Вы вредите своему здоровью. Помощь по всему периметру. Вам нужно заниматься спортом. Беги со мной. — Лось, ну его на фиг, когда весь лес выкуришь, подберешь.

Пьяный мужчина стоит, пошатываясь, едва держась на ногах. Он наблюдает за встречей Медведь убегает на большой скорости. Мужчина кричит ему: «Дерьмо!». Как только медведь собьет крестьянина на землю. Он едва встает, просто стоит, Волк смотрит на него, бежит со всей дури. «Зашибу!» И Волк также сбивает человека с ног. Он с трудом поднимается на ноги. Лиса смотрит на него и убегает. Мужчина кричит: «Я убью тебя!». И лиса сбивает человека на землю. С большим усилием человек снова встает, Кролик смотрит на него и улюлюкает. Потом приходит другой человек и говорит ему: «Слушай, парень, слезай с карусели!».

Ворон сидит на дереве. Ворон, что ты делаешь? — Я ничего не делаю. «Можно мне тоже присесть, я ничего не делаю?». Кролик сидел под кустом, сложив лапы. Лиса выбежала. Я увидел кролика и съел его. «Да, — подумал ворон, — я забыл сказать кролику: чтобы ничего не делать, надо сидеть высоко».

Ворон сидит на дереве. Кролик бежит: — Ворон, что ты делаешь? — Я ничего не делаю. — Можно я тоже сяду, я ничего не буду делать? — Сидеть. Кролик сидел под кустом, сложив лапы. Лиса выбежала. Я увидел кролика и съел его. «Да, — подумал ворон, — я забыл сказать кролику: чтобы ничего не делать, надо сидеть высоко».

Ворон сидит на дереве с сыром. Сзади бежит лиса с битой. Ударь ее по голове! Он хватает сыр и убегает. Ворон: — Нет х@ Я привел басню к себе.

Друг служит в Заполярье, говорит сейчас: местные тут привезли шкуры на продажу, ну мы и решили приехать посмотреть: — сколько, чего есть? — Arctic fox 1.5k, fox 2k — хм. а fox почему дороже? дайте fox за 1.5. — Неа. Песец умный, песец глупый. так что песец 2! )

Лиса бежит по лесу. Напротив нее сидит обезьяна. — Лиза, куда ты идешь? — Да, мы ввели новый прогрессивный налог и акциз на шкуры. Я боюсь, что они заберут последний мех. Обезьяна убежит, когда услышит это! Он даже обогнал лису. Лиса удивленно кричит ей в спину: — Обезьяна, а ты, голая задница, чего боишься? Обезьяна, повернувшись, убегает: — А то я, рыжая, не знаю правил в нашем лесу! Они начнут с голой задницы!

Наркоман косит коноплю в поле, сует ее в рюкзак. Вдруг — полиция, облава — что делать? Он видит, как стая кенгуру вскакивает на ноги, несет на спине рюкзак и едет с ним — совсем как кенгуру. Вожак стаи поворачивается к нему и кричит: «Положи рюкзак на брюхо, дурак, а то усыпишь все стадо!

Кролик прибыл на таможню, чтобы растаможить морковь. Короче говоря, день прошел в мучениях — ничего! Идет лиса: — Здравствуй, зайчик! Почему ты грустишь? «Да, — говорит он, — я никак не могу персонализировать морковку — сейчас попробую», — говорит лиса. Поехал на таможню, поехал — ни фига. Кролик сидит еще более грустный. Есть волк. Ну, короче говоря, та же история — погулял день — нет! Кролик уже в отчаянии. Есть коза. — В чем проблемы, Скит? -Да, вот так, и уже все, подождите, прямо сейчас! Козел пошел на таможню, возвращается через 5 минут: — Все, Скит! Вы можете взять свои овощи! — Как это?! Ни я, ни лиса, ни волк не смогли сделать что-то за неделю — а у тебя ушло всего 5 минут?! Коза отвечает: — Ну вот, и все свои вокруг!

Интервью на радио и телевидении. Охотник говорит: — Я охотник. Однажды я собрался на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, смотрю — утка пролетает прямо надо мной. Естественно, я был в восторге, я закричал: «Утка!». Я прицелился, думая теперь, как это буря! Пистолет говорит: — Он направлялся тогда. Я думал, что сломался. И у меня был бы шут, если бы это была охота. И как я могу быть женщиной, если я игрушка? Как мог, он вздрогнул. Честно говоря, она получилась не очень сильной. Охотник говорит: — Себя — тихо сказано! Сначала я вообще думал, что между ними произошла ссора. А потом смотрите — водопад из уток! Утка говорит: — На самом деле я не утка, а ворона. Поскольку я летаю и не летаю, я не касаюсь никого, кроме облаков. Вдруг я слышу, как мужчина зовет меня: «Утка!». Я думала, он хотел сделать мне комплимент. Я присмотрелся, в его руках был игрушечный пистолет. Я подумал, что он хочет поиграть со мной, и решил подлететь поближе. Охотник говорит: «Я вижу — он падает. Я понял, я думаю. Думаю, сейчас упадет и исчезнет: где его потом искать? И тут я вспомнил, что я с собакой, и говорю ей (собаке): «Фас!». Собака говорит: «Да. Я слышу — он мне говорит: «Фас!». Вообще-то я не собака, я кошка. Я, даже когда он мне звонил, но охота, думала, что он меня с кем-то перепутал, неловко было отказывать. Охотник говорит: «Я вижу — моя собака не двигается. Я ей говорю: «Русский язык у вас называется — фас!». Собака говорит: — Ну, за русский язык он, конечно, загнул. Но стало ясно: пока я не реагирую на его «фас», он от меня не отстает. Посмотрел я на небо, вижу — утка все летела и летела. Ну, я думаю, Хозин сам себя обманул. Даже если он считает меня собакой, где он видел летающих собак? Охотник говорит: — Здесь я сам посмотрел в небо. Я вижу — моя утка плохо падает. Медленно. Очевидно, не до конца, я убил его. Я хватаю пистолет. Пистолет говорит: — Тогда этого достаточно. Он нажимает на курок. Конечно, я пытался, но что я могу сделать, если у меня пули — резиновые? Утка говорит: — А потом я взлетаю. Я сижу на ветке и говорю: «Ну, давай поиграем после того, как я позвонил». Охотник говорит: «Смотри, утка на ветке упала и говорит: «Карр!». А моя собака отвечает ей: «Мю!». Я думал — я сошел с ума. Он лег на землю, зажмурился и заснул. Через несколько часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечный пистолет, с другой — кот и сидящая на дереве ворона. А голова с похмелья раскалывается. Вообще-то, я не охотник.

Рафтинг Группа брутальных мужчин сплавлялась по бурным рекам хребта Сихотэ-Алинь. На воде есть спокойные места — поплавайте сами и возьмите чек. А в ущелье, как в засаде — плот начинает скакать, как проворный конь, вы отталкиваетесь от скал веслами. В одном из оврагов они увидели огромного медведя. Он рыбачил в правильном месте, на гальке посреди ручья, и не уходил при виде плота. Наоборот, он с интересом разглядывал туристов. Как новая добыча, плывущая в его лапах. Никто не хотел смотреть прямо на морду медведя, но плот уже дрейфовал. Переполненный страстью, мужчина, который оказался ближе всех к медведю, схватил тяжелый рюкзак и начал угрожающе размахивать им. На медведя это не произвело никакого впечатления. Приблизившись, мужчина со всей силы попытался ударить медведя по голове своим рюкзаком. Он испугался и начал убегать. При этом он издавал несколько собачьих лающих, но в целом возмущенных звуков. На неподвижной воде крестьянин огляделся и заметил, что остальные, все опытные охотники, сидят смертельно бледные. — «Ну, они узнали, — воскликнул он с триумфом. — Да!» — признался один из них, — «Я думал, ты собираешься бросить рюкзак в медведя. А там вся наша водка, но мы сами хотели тебя укусить.

Волк, лиса и свинья упали в яму… Лиса посмотрела на свинью и подумала: — Здесь есть мясо, мы продержимся немного, а потом, глядишь, и вылезем… … Волк посмотрел на свинью: — Здесь есть мясо… Он посмотрел на лису: — Здесь есть женщина. . вы можете жить… Свинья посмотрела на них обоих и говорит: — Ну, делать здесь нечего… Давайте хоть споем, что ли… Они все согласились… Ни лиса, ни волк не знали, как свинья пела… А как свинья визжала! Охотники услышали — вскочили, убили волка и лису… Последняя мысль волка затуманила сознание: — Было мясо… Была телка… Нет, черт возьми, я хотел шоу.

Волк, лиса и свинья упали в яму… Лиса смотрит на свинью и думает: — Здесь есть мясо, мы продержимся немного, а потом ты увидишь, и мы вылезем… … Волк посмотрел на свинью: — Здесь есть мясо… Он посмотрел на лису: — Здесь есть женщина. . вы можете жить… Свинья посмотрела на них обоих и говорит: — Ну, делать здесь нечего… Давайте хоть споем, что ли… Они все согласились… Ни лиса, ни волк не знали, как свинья пела… А как свинья визжала! Охотники услышали — прибежали, убили волка и лису… Последняя мысль волка затуманила сознание: — Было мясо… Была телка… Нет, я хотел шоу.

Бабушка звонит в службу спасения: — Здравствуйте, моя кошка застряла на дереве. […] […] […] […] […] […] […]

[…]

Анекдоты про ворону, стр. 2

[…] […] […]

[…] […]

[…]

[…] […] […]

[…]

[…] […] […] […]

Ворон сидит на дереве в полном альпинистском снаряжении. Весь в карабинах, сухарях, с рюкзаком, в клюве, одинаковый, сыромятный… рычит мимо лиса: — О, Ворон! Какие у вас классные карабины! Скогум … — О, ворона! Какие у вас коты из нержавеющей стали! — Skogum … — О, ворона! Какой у тебя кожаный рюкзак! — Skogum … — Эй, ворона! Знающие люди здесь говорят, что вы не альпинист, а все колокола для того, чтобы показать себя…- Мусор-и-и! Сыр упал и повис на страховке …

Ворона летела, летела и вдруг наткнулась на сучок: — Ой, какой острый. Но ничего.

На дереве (на суку) сидит ворона. Проходит он мимо лисы и спрашивает: — Что, мол, делаешь, Кумушка? ‘Да, я шучу, — отвечает он, — можно с вами? — Да, без проблем, залезай на сук. Сидели вместе. Есть волк, я вижу их и спрашиваю: «Что ты делаешь, приятель? Да, мы веселимся», — отвечают те хором. — Отлично! Могу ли я заниматься с вами? — Да, пообщайтесь немного, как дела. Там медведь. — Что вы там делаете? — Да, веселиться. «Ну, я с тобой», — говорит медведь и немного приподнимается. В конце концов, сука не выдерживает и вырывается! Все падают. И только одна ворона взлетает и каркает: — Кр-р-р-р-о-о-о! Я люблю шутки про столкновения!

Ворон пьет при нулевом количестве мух. Вдруг на дереве — бам! Он опускается: — Подумаешь, упал — пойду пешком.

Vorone Bog подал 4 вольта на вход …

Ворон улыбается, летает кругами и кричит: — Закидайте меня палками, я не могу приземлиться.

Цветная ворона летит: — Я был в тусклом …, то есть там мео … тьфу ты … Карр!

«А вот и глазурь на торте», — сказал ворон, пролетая над пикником.

Русского ворона еще можно разделить на сыр, еврея — никогда.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про ворону, стр. 3

Они поняли, что два зайца в лесу под шарик водки, но без закуски. Мы решили пойти в «Ворон». Они нашли ворона на ветке, а в клюве у него был сыр. — Привет, Рейвен! Она молчит… — Ты хочешь выпить? — Да! Сыр сыплется, а кролики*ают. На следующий день, снова с бутылкой рядом с Вороном: — Ворон, хочешь выпить? Молчание… кролик, наливая в стакан, спрашивает: — Так много? — Да! Сыр падает, кролик. На третий день опять с бутылкой к ворону: — Ворон, хочешь пить? Молчание… кролик, наливая в стакан: — Так много? Тишина… — Кроу, как ты думаешь, мы хотим искупаться? — Да.

Старый ворон не пролетит мимо!

Карниз — это ворона, упавшая с дерева.

Журавли собрались, чтобы улететь на юг. Тогда к ним подлетает ворон и говорит: — Я полечу с вами. Журавли отвечают: — Ворон, дурак — не полетишь! А ворона говорит: — Нет! Я большая черная птица! Я полечу с вами … в первый день полета. Через час, когда журавли приземляются, Рейвен ужасно летает — журавли говорят ей: «Рейвен, пока не поздно, поверни назад, а?». У тебя ничего не получится! Я большая черная птица! Я полечу с тобой… пятый день полета… журавли отдыхают. День, прилетает ворона — вся в мыле. Ворона: — Ворона, не обольщайся — повернись! Мы все еще летим над морем! — Нет! Я большая черная птица! Я полечу с тобой! … Полет над морем заканчивается, вороны отдыхают, кормятся, занимаются любовью — кайфуют, в общем… через неделю ворона летит — язык В свою очередь хвоста нет, куски перьев с крыльев ощипаны камнем падает на край моря. Ворона: — Да, ворона, ты большая черная птица — ты летала. Ворон открывает свои мутные глаза и говорит: — Да! Я большая черная птица… но больная на всю голову.

Сегодня я увидел антипод аиста, вынашивающего детей, — ворону, несущую в клюве презерватив.

Один тонет в болоте. Ворон сидит на ветке. — Ворон! Найдите гром, разве вы не видите — человек тонет! Ты что, слепой? Через минуту: — Ворон, а ты неси ветку, проси Христа с Христом! Вы глухой? Он звонил, плакал и тонул. Ворон: — И я не слепой, не глухой… просто ленивый…

Бог как-то послал ворона …

Волк и заяц подошли к реке, забили косяк, вытряхнули половину и решили искупаться. Спросили ворону, берегись подворотни. Они ныряли, плавали, выныривали, и ни джум, ни ворон не были на берегу. Они поднимают головы, и тут ворона летит по кругу… заходит в мертвую петлю. — Эй, Ворон! А как насчет бизнеса? — Я ничего не видел… Я ничего не знаю. Сбивайте меня палками, я не могу сидеть спокойно!

Ворон летит. Она ударилась головой о дерево и упала. Он встает и говорит: — Хорошо, что у него нет мозгов, иначе было бы сотрясение!

Летят две вороны. Один говорит другому: — Вот где была зола-бомба! — Да, да, да, там точно была зола-бомба!

Ворон летит по лесу, цепляет сучок: — Ой, какой острый сучок! И, кстати, ничего …

Две вороны разговаривают. Над ними парит реактивный самолет. — Послушай, — говорит один, — почему эта птица летит так быстро? «Ну, дорогая, я бы посмотрел, как она полетит, если бы тебя подожгли!».

На ветке сидит ворона, кажется, кролик. Он машет ей лапой, приветствуя ее. Внимание Ворона Зеро. «Да, она, наверное, слепая», — говорит кролик. Он подходит к ней и говорит: «Здравствуй, Ворон, внимание Ворона Зеро. Кролик не сдерживается: — Да, она тоже глухая! Ворон отвечает: — Слепой, глухой… Да, я совсем не слепой!

Из пьяной таверны выходит ворон, хочет улететь… расправляет крылья: — МЕО! Нет. — Квент! Нет. — Гав? Нет. — И инжир с ним… Я буду ходить!

Ворон летит, ну, пьяные деньги. Он летел и разбился в пустыне. Ложь не движется. Ящерица проходит мимо. Я увидел ворону и пополз к ней. Он спрашивает ворона: — Что ты врешь? — Да, она замерла. — Как вы могли замерзнуть? В конце концов, 40 градусов в тени? -И ничего не видно, кругом лед, даже посыпанный песком.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про ворону, стр. 4

Две вороны сидят на дереве. Вдруг к нему подлетает такой красивый воробей с большим изогнутым клювом и в шляпе и заявляет, — Чирик, да!

Из бара выходит ворон, пьяный. Он поднимает левое крыло, смотрит на него, затем обессилено опускает крыло с горьким вздохом. То же самое с правыми. — Ух, черт, снова увидеть дом пешком…

«Ворон, это правда, что у тебя две ноги?» «Правда, особенно правая.

Ворон заходит в ресторан и заказывает 100 грамм водки и тарелку запивки. Что делать? Официант приносит заказ. Ворон выпивает водку и выливает на голову запей, а потом говорит: «Ох, как ты пьешь, похож на последнего дурака.

Ворон сидит на дереве. Видит — лиса идет по тропинке. — Эй, Лис, я тебя боюсь! — А почему?! — А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь… — как это может быть, когда ты сидишь на дереве? — Ну, тогда я сейчас спущусь…

Ворон сидит на суку и курит варенье. Орел пролетает мимо, ловит его лунку и улетает. Ворон находит другое варенье, наполняет его порохом и снова садится. Притворяется светом… вот опять орел летит — проклевать косяк и улететь… ворона: — лети, лети, претендент….

В самолете летает компания: кролик, ворона, лиса, медведь, слон. Яркий. Кролик смотрит, ворона клювом что-то вырывает. Он спрашивает. — Рейвен, что ты делаешь? — Я показываю. — Слушай, а можно я появлюсь, а то скучно? — Пожалуйста. Берите, разворачивайте орехи. Фокс заметил, что люди были чем-то заняты. — Ребята, что вы делаете? — Выпендривается. «Могу я присоединиться к вам, пожалуйста?» Возьми, взломай эти штуковины. Появился Медведь. — Что за энтузиазм, занятый людьми? — Мы показываем. — И я хочу, совершенно от скуки. «Возьмите, пожалуйста, я сгнил эти барьеры». Люди вообще были. Затем появился слон, привлеченный шумом. И был найден бизнес — прыжок, как говорится. Веселье для всех! В конце концов, от такого веселья самолет разваливается на куски, все вываливаются, падают и кричат на Ворона. — Что ты наделал, дурак! А корона расправляет крылья и отвечает, пролетая мимо. — А ты что, ягненок, возьми да покажи, если не летаешь, чтобы летать.

Две вороны на дереве курят. Забился последний ералаш, полетел второй — и Брик с дерева. Видит под собой крокодила — ворона каркнула «Он только курит!» — и полез на дерево, см. Первая корона подтягивается, поворачивается к крокодилу и говорит: — Ух ты, подруга! Для вас уже достаточно!

Две вороны летят с дозвуковой скоростью: — Стена! — Вижу. Шмяк-шмяк. Две вороны летят со сверхзвуковой скоростью: — Стена! Шмяк. — Я вижу. Шмяк. Две вороны летят на гиперзвуковой скорости: Шмяк-Шмяк. — Я вижу. — Стена!

Пьяный Ворон сидит на банкете. Они объявляют белый танец. Ворон зачерпывает кашу из запятых и рассыпает ее по голове: — О Боже! Когда я пьян, я такой загадочный…

Сбор гусей на юге. Смотрят — ворон их прибил. — Рейвен, где ты? — Ну, конечно, я не перелетная птица, но такой дурак!

На дереве сидят вороны. Один человек говорит им: — А у меня есть часы! Другой: — А я корова! Третий: — А я тарелку мани-мани и три рубля! А четвертый ничего не сказал. На следующий день. Есть короны, и все в один голос: — Нас ограбили! На другом дереве гудит четвертая ворона: — Мани, Мани, Мани, три рубля в кармане! Сколько времени? — Полбеды, надо корову доить.

Ворон летит по пустыне, вдруг видит верблюда: он жует корешок. — Эй, бульканье — э, что? — У вас есть лед или что? — Почему? — А что заполнено песком?

На дереве сидели две вороны. Один последний джумбо забился, а другой поплыл — и Брик слетел с дерева. Видит внизу крокодил — ворона каркает — «Она только курит!» — и полез на дерево, см. Первая корона подтягивается, поворачивается к крокодилу и говорит: — Ух ты, приятель! Для вас уже достаточно.

Ворон сидит на дереве и держит в клюве сыр. Появляется лиса, садится под дерево, перелистывает газету и читает: «С каждым днем увеличивается поголовье обитателей нашего леса. -? — Доход на душу лесного населения растет. -. — Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть по куску сыра — ха! — сказала ворона, сыр выпал, а с ним и плут. Мораль — нечего смеяться над решениями правительства.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдот про ворону и водку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 14 Марта, 2013

Читайте tochka.net в социальных сетях:

14 марта 2013, 14:45 7160

Я купил зайцу банку водки, спрятал ее под куст и написал: «Водки нет». На следующий день на том месте он видит записку: «Ежика не взял».

— Меня зовут Алексей, я алкоголик, пью водку. — Я Анатолий и я алкоголик, пью виски с углем. — Я Сергей и я бармен. Я принял заказ.

— Почему вы превысили скорость? — Я хотел попасть домой, пока не началась водка!

Cookies используются для того, чтобы сделать этот сайт более удобным в использовании. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять

Портал анекдотов и шуток России

Анекдоты про ворону

Анекдоты про ворон! Страница 1.

Анекдоты про ворону

Анекдот про ворону и русского

Больше шуток о животных:

Анекдоты про ворону

Анекдоты про ворону | Мир анекдотов

Прикольные анекдоты про ворону | Мир анекдотов

Американский ведущий обогатил арсенал шуток русским анекдотом про ворону и шлагбаум

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо

На эту тему:

Анекдоты про ворону, стр. 2

Анекдоты про ворону, стр. 3

Анекдоты про ворону, стр. 4

Анекдот про ворону и водку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 14 Марта, 2013

Похожие статьи